Остальные новые истории

Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов
по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно
строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех
областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш
постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет
на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо
и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию
Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую
дискету"
Мы все выпали :-)))
Серж А

Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся
производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату
заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит
обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали
разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый)
и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали.
Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров:
что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно
и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то
скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали,
как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу
и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки
со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда,
деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что
это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.

Это было в Одессе.
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".

Эпизод из практики психиатра.
Психиатр: Вы должны мне доверять! Я врач!
Больной (меланхолично): Ты не врач... ты грач... птица весенняя...

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных
рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден
рецепт следующего блюда:

"Сладкие пиздюли (полудрек)"

Димыч, Одесса

Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе.
Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку
по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая.
Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату
с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь
к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?».
Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом
грузили навоз».
Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался
не «навоз», а «на воз».

Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что
не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака",
был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров
было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим
хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой
диалог:
-- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол?
-- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак"
выигрывает, то одинаково.

Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит
само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить
наиболее яркие названия блюд этого заведения:
- Салат "Мечты слепого Пью"
- Билли Бонс сошел с ума
- Богатство осьминога Билли
- Любимый салат испанского пирата
- Суп-пюре "Сон Бена Гана"
- Каюк компания
и, наконец, просто шикарное блюдо:
- Шипящий косяк
Приятного хм.. аппетита!

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни
Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около
сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще
является местным магазином со всякими напитками и необходимой за-
кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять,
купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события...
И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки
и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня
и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) )
разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво
смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал",
на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно
в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает
фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....

Люди в ближайших и не очень домах проснулись...

Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только
что кросс сдавала. Рассказывает историю.
Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко
граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает
почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка
собирается на рынок и говорит:
-Галя, я на рынок, куплю узюм на торт...
-Ба... не узюм, а изюм.
.........
-Галя, я узюм купила...
-Бабушка, ИЗЮМ...
Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга
не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка
жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ,
БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит -
ИЗИМ.
Галка ко мне принеслась - пар выпустить...
Clash

Дело было так:
Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома...
Три молодых девушки и я :о(
Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень
предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит
по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву -
проиграл).
А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя
и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно
далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо
говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки
с грамматикой.
Ну да это все предыстория...
... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"...
Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается...
и выдает: "Ю"...
Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ")
никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть...
Все сдаются.
Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо
выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!"
Занавес :о)

Недавно лежим с мужем на диване мечтаем:
-Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка...
- Я хочу девочку
- А я мальчика и т.д. и т.п.
В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться
на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет
"Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели".
Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот
про сметливого сынка.
-Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я.
На супруга было больно смотреть.

Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло
меня на дурацкие разговоры.
Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды,
как думаешь, кто первый умрет?
Она (беспечно): Ты, конечно.
Я: Почему это?
Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.

Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.

Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания,
при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное
движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем,
опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной.
Это навело меня на мысль. Говорю:
- Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит,
эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба.
На некоторое время муж потерял дар речи :)

Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского
вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине
под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...

Даже не история, а скорее комментарий. К рекламе.
Сегодня прошелся по Каменному мосту, что в Москве, я шел со стороны
м. Боровицкая. По правой стороне в начале моста висит огромный щит
с рекламой - надпись что-то типа "Сам себе счастье делаешь".
И нарисовано крыло самолета с двигателем. Огромная такая турбина
на весь плакат. Я думаю, к чему бы это? Вдруг наверху замечаю надпись -
"ВнешЭкономБанк". Интересно, как это понимать - "пролетишь" ???
Грустно... Не поленитесь, посмотрите.

Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно,
помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре,
который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное.
Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано :
"Неожиданное открытие!".
Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях
в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...

Был в отпуске в Египте. На верблюда подсаживают за 5 долларов,
а снимают за 100. Еще за 70 долларов спускался в пирамиду. Нора узкая,
на полу доска. В конце тунеля малюсенькая комнатка. Ощющения сравнимы
только с чуствами на Эфеливой башне. Огромная очередь, холодно
и покачивает.

Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров
участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).

Участники А, С, И, В

С - Я дал ему в задницу!
В - Черт побери
С - Бля! Уроды! Где Баксы!
А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!!
С - Держи его
И - Я упустил
С - Наша красная точка?
D - Бля!
А - Поехали в зад!
И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!!
С - Баксы отдай!
И - Мне надо от них убежать!
С - Покройте Меня
А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично!
В - ООООЙ! Бля...
И - Я столько ужасов натерпелся!!
В - Все подо мной!!! Кыш!!!!
С - Вы тут попихайтесь немного...
А - Куда ты ушел? Пидор!!!
С - Держи их!!!
В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!!
С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды..
И сквозь стены видно - это конкретно напрягает..
А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.