Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: S.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
Следите за руками – вас обманывают! Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом. Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами". Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование. Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную точку. Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от властей, зависеть от народа – Не все ли нам равно? Бог с ними, Никому Отчета не давать, себе лишь самому Служить и угождать; для власти, для ливреи Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи; По прихоти своей скитаться здесь и там, Дивясь божественным природы красотам, И пред созданиями искусств и вдохновенья Трепеща радостно в восторгах умиления, Вот счастье! Вот права...". Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.
Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания. Во время патрулирования им по рации передали, что в районе какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы. Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал ( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал. Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был отпущен.
Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина, видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:
Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО. Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила. Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте выпьем за русских!" и сделал паузу. Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам – повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все. Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы – вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают". Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему, типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые здравицы. Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают!"
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет - ВОДЫ Швейцар в ответ - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...
К истории №1 от 08.02.03. В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием "Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах ПМ-ПУ и МатМех. Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает. Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет - ВОДЫ Швейцар в ответ - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...
Навеяно сегоднишним общением с МГТС. Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что лучше пользоваться троллейбусом». Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure: [./tpl/otherpage_.tpl]
Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и около официальных связистов за верность традициям.
В войсковую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу излевать - я, говорит, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром - а кошмар рядом лежит!
приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит (Ж)- У тебя на плече волос! (М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки или с брунетки? (Ж)- С лобка.
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
Каменный век,школа,урок языка. Учительница предлагает ученикам написать слово счастье. Выходит ученик и каменным топором высекает очертание члена. Учительница возмущенно говорит: "Сколько раз можно повторять слово счастье пишется с двумя яйцами."
Разве ж у сравнительной степени от "длинношеее" будет 4 "е"? По-моему так 3, например: синий (синяя, синее) -> синЕе. Откусываем окончание, заменяем его на "ее". Длинношеий, длинношеяя, длинношеее -> длинношеее. Разве нет?
Пришел пацан молодой в парикмахерскую устраиваться работать. Сидит там старый мастер. Пацан говорит:"Дяденька, возьмите меня на работу". Старый отвечает:"ну ладно возьму, только запомни, у меня тут строго, если че не так сделаешь, сразу по балде получишь". Молодой: -"согласен". Приходит клиент, сел бриться. Молодой бреет, а старый наблюдает. Щеку порезал, старый увидел, замахивается, чтобы ему по балде сьездить, молодой наклоняется, старый клиету бах в бубен. Дальше бреет. Другую щеку порезал. Та же картина. Клиенту опять достается. Стричь начал, ухо отрезал. Держит ухо в руке, не зная что с ним делать. Клиент поднимает голову: - Старый видел? - Да нет, вроде. - Ну и выкинь на х^й.
Был у нас в лицее выпускной. Точнее, не в самом лицее, а в ближайшем ДК. На вручении аттестатов в зале сидят выпускники и их родители, на сцене учителя выдают аттестаты. Называют ФИО, выходишь и забираешь – если кто-то не помнит, как оно было . А в одной группе (там группы вместо классов) была уч–ся по фамилии Пьянникова. И вот дошла очередь до нее. Объявляют: «Пьянникова [Имя-отчество не помню] награждается поздравлением мэра и аттестатом…». Кто-то из родителей сзади вздыхает: «Душевная фамилия…»
Нынешним летом в Черногории, на выходе из супера решил посмотреть книжки, и был там красочный атлас с обозначениями достопримечательностей и мест отдыха... И рядом с фигуркой серфингиста русским по сербски так и написано: "Школа едрения"...