Истории - другая десятка

Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки
знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер
официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я
вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли
понять жители страны-родины автобанов.
Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я
переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все
предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но
только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской
ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу
3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались
просто красавицами не взирая на их возраст.
И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах
дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и
феминистки заявляют о своих правах.
И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем,
истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя
приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя
сильным, а именно - подарить им цветы.
Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к
лучшему).
Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей
вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают
какие-то горшки и корешки.
Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь
самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском
с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые
хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти
белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у
хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно
переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на
своих жен, как этот непонятный иностранец.
Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол,
из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем,
желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток
комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт.
В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам
желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот
букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины
чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к
выходу.
С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как!
Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет
наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая
любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное
насилие!
НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее
создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о
ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась
ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? ``
Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...

Навеяно историей о потерянной ноге...

Годах в 88-90х я работал медбратом в отделении детской травматологии.
Первое время, понятное дело, все больше пол подметал и за пивом бегал,
но потом стали потихоньку допускать меня и к более квалифицированной
работе - гипс накладывать, в операционной помогать. Вырос, короче.

Ну и, надо заметить - потрясающую картину я наблюдал все это время - не
знаю, то ли правда есть что-то в астрологии, то ли это как-то связано с
магнитной или солнечной активностью - черт разберет. Но бывали дни,
когда в отделение поступали только с переломами руки, бывало - когда с
переломами ноги, с рваными ранами, с сотрясениями... Т. е. конечно не
все поголовно - но подавляющее количество. То день как день - три таких
пять сяких, а то - как с цепи сорвутся - давай, к примеру, ушибаться
страшным образом... Но это предистория. История такова:

Случился как раз день, когда поступали исключительно дети с рваными
ранами. Ей б-гу не вру, человек пятнадцать. Ну а детская травматология
не зря считается самой трудной - из-за того, что ребенку ведь не
объяснишь, что надо зубами простыню прикусить и потерпеть, пока мы ему
больно делаем. Ребенок любую травму воспринимает как незаслуженную
обиду. Его жалеть надо - а тут какие-то дядьки в халатах и масках ему
еще хуже делают - уколы всякие, в ране давай ковыряться... Вопят,
короче, вырываются. Кусаться норовят. И ругаться нельзя - дети все-таки.
Еще горше плакать начнут. А в коридоре мамаши круги нарезают -
переживают. Чуть вой усиливается - норовят в операционную ворваться - не
занимаемся ли мы геноцидом... Ужасная, короче, работенка. Не спроста все
хирурги спиваются...

Так вот, случился, кая я говорил, такой самый день - "день рваных ран".
С самого начала смены - с 7 утра - не выходим с дежурным хирургом из
операционной - только одного промыли-заштопали - другого несут. Часам к
трем мы были уже на пределе - вымотанные, вспотевшие, нервов никаких уже
не осталось... И тут случился перерыв. Последнего ребенка сдали сестре -
и - тишина. Не несут никого... Минуту ждем, другую... Все, думаем,
прошел "поток". Решили пойти - покурить, умыться, слопать чего-нить
надо... Только открываем дверь - навстречу - мамаша с ребенком на
руках...

Теперь представьте картину - мама принесла своего единственного сыночка,
сверзившегося с какого-нить дерева в больницу. Эскулапам. В храм науки и
обитель милосердия. Сестра ей говорит - у нас тут запарка страшная - вы
уж сами ребенка до операционной донесите. Приносит она, а тут - дверь
открывается и навстречу ей вываливается молодой человек в забрызганном
кровью халате, в съехавшей на бок маске, с перекошенной физиономией в
полном трансе восклицающий:
"ЧТО?? ОПЯТЬ РЕЗАТЬ????

Мамашу откачивали всем отделением.

Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она
директором большого магазина.
Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит:
- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции...
На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает:
- Вы не туда попали!

S.

О тяжелом запуганном информацией детстве.
Супруга рассказала (работает воспитателем).
Должна была как-то в их детский сад нагрянуть СЭС. А в общественных
учреждениях типа столовых, дет. садов и прочего СЭС бояться больше чумы,
для борьбы с которой, кстати, она (СЭС) и существует.
Так вот, аврал - все бегают, протирают, моят, чистят. Еще бы, чуть что
не понравится - штраф. А зарплата и так невелика.
Так как на улице похаживал грипп, воспитателям раздали (для полной
картины защиты от всяких зараз) марлевые повязки.
И вот бегает супруга, суетиться и замечает, что дети немного притихли,
после чего с их стороны следует вопрос - "А нам? (повязки)" На что
супруга отмахивается, мол, вам, дети не надо.
Дети притихли еще сильнее.
Наконец, они не выдержали:

НАС СЕЙЧАС ГАЗОМ ТРАВИТЬ НАЧНУТ????

Забурились мы как-то с другом в казино. Причем, не то чтобы денег много,
или загорелись идеей на сто рублей выиграть миллион - просто время час
ночи, в клубе глохнуть от музыки неохота, где еще можно спокойно
провести время и попить пива, как не в казино.
Купили входные фишки, махом их продули в блэк джек, еще маленько фишек
взяли и играем по минимальной ставке. То выиграем маленько, то
проиграем, с переменным успехом процесс идет. Естественно, по ходу дела
пьем пиво (бесплатное, кстати, пока играешь). Проходит таким образом
часа два, все вроде нормально. И тут подходит к нам девушка с табличкой
"Администратор" на левой груди и ласково говорит:
- Извините, но вынуждена просить вас покинуть наше казино.
- А в чем, собственно дело? - удивились мы.
- Видите ли, бармен говорит, что вы выпили гораздо больше, чем
проиграли.
Спорить мы не стали.
HARLEY