Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Видела на днях объявление в "бегущей строке". "Требуется наглый, беспредельный, результативный юрист. Оплата чисто конкретная. Пейджер ХХ-ХХ-ХХ, аб. ХХХ-ХХХ"
История произошла на земле обетованной Сел я давеча в машину... завожу... включаю радио, чтоб музыкой дорогу скоротать. Надобно заметить что есть у нас на севере Израиля 2 радиостанции вешающие на русском языке. Включаю одну из них и слышу : "... израильское время..." Так как на музыку это не похоже, сразу переключаю на вторую, а оттуда : "... 50 шекелей..." Мораль: Время = Деньги! :)))
На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку. "Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N (согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись" Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу женщины".
Расскал брат. есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т. д. непомню весь. 2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома не видно.
Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару дней эти анектоды получили свое продолжение. Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов" поубавилось.
Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления, движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень. Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре смотрит на лежащего ребенка и произносит: - ПИЗДЕЦ!!!
Еду сегодня на работу, скучая и просыпаясь постепенно, рассматриваю происходящее вокруг. Взгляд останавливается на большом рекламном щите, надпись на котором гласит:"Водитель! Сука за рулем, - причина аварии!". Конечно, оно правильно и вроде неоспоримо, но чтобы наша ГИБДД, да так откровенно... Короче, перечитываю снова: "Водитель! Скука за рулем, - причина аварии". Настроение вроде немного повысилось.
Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".
Во время еды читать не рекомендуется! Преамбула. Живем с женой некоторое время в Японии, в частном доме. Страна, как известно, продвинутая в технологическом отношении на бытовом уровне. Японцы неровно дышат к сантехнике, к унитазам в частности. Любое семейство считает своим долгом приобрести электронного сверкающего монстра с подогревом сидушки, с кучей всяких регуляторов и дистанционным управлением (!!!!), которое висит обычно на стенке на уровне глаз. Есть такое чудо и у нас в доме, причем при занятии исходной позиции в его недрах начинает мягко и ненавязчиво жужжать пропеллер деодорирующего устройства... Амбула. Стою перед умывальником, чищу зубы перед сном. В туалет заходит жена, уставшая и полусонная. Слышу стук опускающийся сидушки, мягкое жужжание и тут она произносит волшебную фразу: "Горшочек, ВАРИ!" Занавес.
Когда я была маленькой, я с моими родителями проживала в коммунальной трехкомнатной квартире. Чтобы меня порадовать мой отец принес в квартиру кошку, соседи были не против. На протяжении всего месяца у одной из соседок пропадали конфеты. причем только "клубника со сливками". Все подумали, что я таскаю их тайком. Как я не пыталась доказать, что не имею привычки брать чужие конфеты, никто мне не верил. Но однажды, моя мама увидела как "Мурка" залезла на соседский стол и лапкой шуршит в вазочке с конфетами, выбирала клубнику со сливками и бежит в нашу комнату. Съев конфетку, сообразительная кошка играла с фантиком по всей квартире, вот почему валялись фантики. А все подумали ведь на меня, так обидно!
Еду в метро, народу не много, т. е. везде сидят и еще кое-где стоят. В "дверном проходе" недалеко от меня стоит солидный, хорошо упакованный мужик лет пятидесяти с портфельчиком, а рядом с ним аккуратненькая такая симпатишная дефченка, сразу видно из положительных. Поезд останавливается на малозначимой станции, никто не выходит, никто не входит, в общем тихо. И вдруг… Дядька оглушительно пукает. Все внимание изумленных пассажиров мгновенно приковалось к нему. Он встрепенулся, огляделся, потом громко и с укоризной говорит: - Де-е-евушка! Ну что-о же вы!? Ну нельзя же так!! Берет ее под ручку, аккуратненько выставляет из вагона и как ни в чем не бывало едет дальше…
История о том, как меня "отчислили" с Военной кафедры Все почему-то думают, что военка в ВУЗе рассадник тупости и долбоебства, но в нашем Политехе, судя по приколам, офицеры были интеллигентными и интересными людьми, хотя бывали иисключения... Начальник кафедры Е. любил бухать. На рабочем месте. Причем потом ходил и до всех доебывался. А мне нужно было сдать конспект его заместителю по учебной части П.(человеку, кстати, хорошему во всех отношениях), который вел у нас один из предметов. Закон у нас был такой: не посетил лекцию - принеси конспект, отчитайся. Захожу к нему в кабинет, а там уже в жопу пьяный Е. сидит и недобрыми глазами косит. Я протягиваю конспект и из него случайно выпадает рапорт на имя начальника учебного цикла, не имеющий никакого отношения ни к Е. , ни к конспекту. Но на нем написана моя ФАМИЛИЯ, которая совпадает с ФАМИЛИЕЙ заместителя начальника военной кафедры, непосредственного подчиненного Е. Я самозабвенно отвечаю тему (как мальчик в Ералаше - "одуванчик полевой, семейство одноцветных...") и тут замечаю недоуменный взгляд своего преподавателя на пускающего слюни Е. , который корябает что-то в моем рапорте... А накорябал он "Отчислить" и подпись на пол-листа... - За что отчислить-то? Он же хороший студент! - БОННИВУРУ(!!!) двоих не вынести...
Две фишки по случаю взрывов в NY. Очень порадовался. 1. Читаю в день терактов на сайте CNN "Обращение Президента Буша к гражданам США" (начало): "Good Evening..." 2. По ящику передают любительские съемки момента столкновения второго самолета с ITC NY. Очевидец снимает пожар после столкновения первого Боинга, тут в кадре проносится самолет и врезается во второй небоскреб. Через две секунды - за кадром голос оператора, полный ужаса: "Oh my God!!!", рядом раздается второй голос (восхищенно!): "WOW!!!".
Есть у меня друг, зовут его Толян. Сидит он дома грустный уже неделю. Причина – лечится от известной всем болезни, которая возникает отнюдь не от нервов. Но это совсем другая история. Пить ничего крепче кефира ему нельзя, и, чтоб немного скрасить существование товарисчу, я принес травы. Пошли за школу и там один раз дунули. Сидим на лавочке, разговоры разговариваем, всевозможные открытия делаем и тут же их забываем, потому – что гениальное нужно сразу ложить на бумагу, а ее и ручки нет. Вдруг накатила такая жажда, которая бывает, наверно, только в пустыне и то только на третий день. Нечего делать – пошли в магазин за пивом. Мне взяли обычного, ему – безалкогольного. Причем, товарищ пресек попытку продавщицы всучить ему обычное пиво вместо безалкогольного, типа он за рулем. Пошли обратно, попили пива – каждый свое. И так хорошо торкнуло, что заходили мы за пивом раза три. Каждый раз продавщица была инструктирована о недопустимости продажи моему другу обычного пива, а только безалкогольного. Причем каждый раз все труднее и труднее было произносить длинное и неуклюжее слово «безалкогольное». За это время дунули еще раз. И вот мне надо уже идти, поэтому говорю Толяну, что еще по одному пиву и я пошел. Заходим в магазин. Должен признаться, что за это время пол в магазине сильно накренился, к тому же на наклонной плоскости, кто знает, плохо фиксируются мысли и производится сильное слюноотделение. И все же с третьей попытки продавщица наконец – то выставила перед нами вожделенное. Правда, при выходе из магазина этот крендель чудом не опрокинул стеклянную витрину, которая, по его словам, посунулась на него (вы помните, что пол накренился!!!) Бедная продавщица в непонятках, со словами: «Молодой человек, ну зачем же так… ужираться в хлам … БЕЗАЛКОГОЛЬНЫМ ПИВОМ» бросилась спасать витрину. К счастью, все обошлось, но продавщица, по словам кореша, теперь как – то загадочно на него смотрит, наверно изо всех сил представляет его в тот вечер за рулем после безалкогольного пива.
Рассказываю с чужих слов, поэтому изложение свободное. Суть в следующем.11 сентября, где-то 17.00. Муж с женой решили пройтись по магазинам. Ничего, что надо было, не нашли, и двинулись домой. Муж(расстроенно):"Ну-у-у вот, ничего не купили, повода выпить нет!" Входят в квартиру, их встречает дочь:"Америку врывают!!!" Муж:"О!!!! ПОВОД!"
События эти происходили в стенах МАИ (Московского авиационного института)поздней осенью 92-го. Настал ежемесячно радостный для каждого студента день - получение "стипы". Для тех, кто не знает, поясню: ответственный представитель группы (обыкновенно староста), получает вожделенные деньги в деканате, после чего раздает одногруппникам, сообразно присутствию их в ведомости. Это в идеале. На самом же деле, все было несколько сложнее. Наш староста, Витя,(привет 2-му факультету;))являл собой редкое сочетание двух качеств: раздолбайства и явной наклонности к коммерции, поэтому, чтобы получить стипендию, Витю надо было ловить либо сразу на выходе из деканата, либо в институтской общаге, где он обитал. В любом случае, ловить и стреножить Витю было просто необходимо, т. к. если не сделать этого во время, денег можно было ждать еще месяц, потому как они по обыкновению того времени, были бы пущены в какие -нибудь финансовые Витины авантюры или попросту пропиты. Это предыстория. Так вот, в день получения стипендии, староста и два таких же раздолбая из группы, снабженные радостными возгласами и напутствиями "никуда не деваться из общаги, а то...", уйдя с половины последней пары, отправились за деньгами. Оставшийся социум намеревался по завершении пары всем скопом пойти в общагу и... стипендия (60р)помноженная на количество стипендиатов(в зависимости от степени коллективной меланхолии)поделенная на стоимость бутылки молдавского портвейна(18р)... -все эти расчеты чрезвычайно будоражили умы. Все по плану, пара кончилась, радостно бежим к Вите в общагу, получаем деньги, врубив форсаж и доп. ускорители на сверхзвуке несемся в винный... но минуя лестничный пролет между 4-м и 3-м этажами (Витя жил на 5-м), замечаем, что на грязной и темной лестничной площадке неподвижно лежит чье -то подозрительно знакомое (даже в сумерках)тело. При внимательном рассмотрении, тело было идентифицировано как один из двоих раздолбаев, посланных с Витей за деньгами. При еще более детальном осмотре выяснилось, что тело не может не то что двигаться, но даже сказать "кыш", по причине глубочайшего алкогольного анабиоза. Удивительное состоит в том, что с момента ухода троих гонцов за стипендией прошло пол пары(45 мин), плюс наш путь до общаги бегом(не более 3 мин), однако за столь малый отрезок времени произошла масса событий: одногруппники успели получили деньги, купить пойло (о количестве история умалчивает), выпить его и разойтись по своим делам, после чего, ставший впоследствии телом, вспомнив что-то важное, двинулся обратно в общагу. Возможно, причиной столь быстрой смены значимых событий послужил интенсивно изучаемый предмет -"двигатели для больших сверхзвуковых скоростей полета", возможно что-то другое, однако подобной скорости цикла купил/выпил/упал, я не видел больше ни разу.
В свое время когда я училися в техникуме жил в общаге, так вот была у нас девченка которая в полном смысле без комплексов. И была у нее привычка, врываться в комнату со словами "Ну что суки, не ждали". И вот однажды после очередного приезда в отчий дом она без задней мысли открывает дверь на кухню (Вход на кухню был и с зала и со стороны сада) со стороны сада и произносит свое коронное приветствие. А в это время на кухне собралась вся семья: отей, мать, брат и сестренка. Молчание. Только минут черз пять оей произнец - Да... Финал.
Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от пересказа. Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был черезвычайно легко, не по погоде. В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их диалог. - Ну, что, пиво будешь? - Ну, давай! Твое здоровье! - … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве … <несколько км от места действия>. - Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет… Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все… - Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а? - Не-е-е… - Ну, может там из лужи, а? - Да нет… - А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с тобой в одной комнате? Или в разных ? - Сначала в одной, а потом я в другую ушел. - А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой. - А ты где спал-то? - На полу. - Так чего ты на диван не лег? - А я думал, ты вернешься. - Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща, шурин и сын. И все в одной комнате. - Шурин? - Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший пацан. - А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае, а? - Да-а-а… - А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе? - К 10-ти. - А там дивана нету никакого? - Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать. - Нет, там брюки все испачкаешь! <Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил узкопрофессиональный характер>.
В дополнение темы о военных кафедрах. Служил на военной кафедре БГУ ближе к середине 80-х майор Воробьев. Преподовал он у нас (мотострелков) тактику. Если попытаться процитировать все его залепы, то получится почти полный сборник повторных историй из anekdot.ru на тему военной кафедры. Однако один из его “шедевров” мне запомнился. Во время полевых занятий отрабатывался один тактический прием. Условно назовем его “атака на высоту c преодолением минного поля по обозначенному проходу ”. То есть, до минного поля взвод движется цепью, затем подается команда ”Взвод, в три колонны…, пулеметчики вперед! ” Если взвод не уложился в норматив, все начинается сначала. Мне посчастливилось быть пулеметчиком в 3-м отделении (правый фланг взвода, я правее всех). Маленькая деталь: ближе левее прохода – бурьян (ближайший доступный сортир). Разумеется, к минному полю взвод приближался со значительным смещением вправо. Мне нужно было обогнать всех и первым прибежать в этот долбанный проход. Еще одна маленькая деталь: дальше левее прохода – тоже бурьян (тоже ближайший доступный сортир, если наступать сверху). Есстественно, чтобы занять свое место, мне нужно было бежать дальше и быстрее всех. После n-й попытки (даже не вериться, что в то время у меня хватало сил на подобные подвиги) стою перед т. майором: пулемет заместо костыля, язык на плече. Т. майор, по-отечески положив мне руку на плечо (или язык): - Трудно?!! Это вам не математика (я учился на прикладной математике)!!! Тут соображать надо! З. Ы. В норматив взвод так и не уложился. Видно, соображают туго математики.
Вот уже несколько лет я практикую прохождение в метро по документам, не дающим права на бесплатный проезд, таким как пропуска, студенчиский и даже паспорт. И вот, не так давно, получив удостоверения Министерства Печати я решил его опробовать: пару раз прошел безболезненно, а на третий меня задержали, дескать покажите корку... Внимательно изучив документ (не дающий права не бесплатный проезд) бабуля-контрлер изрекла: "Министерство машины должно выделять б..." и пропустила.... вот так
Этим летом выбрался наконец после десятилетнего перерыва в Приморье. Ну и сына с собой прихватил - парню 8 лет, а на море ни разу не был. Отдохнули классно: солнце, волны - сыну, пиво, рыба и все такое - мне, - красота. То, что сын за три недели море так и не научился называть никак, кроме как "речка" - это ерунда. Детство, проведенное в каменных джунглях современных мегаполисов, догоняло его на каждом шагу. Сидим в кафе на пляже, заказали гребешков (вкуснота такая, ее из ракушек выковыривают, варят-жарят-маринуют, а потом с удовольствием едят). Эдик, сын мой значит, попробовал и, я смотрю, понравилось - ест и ест. Я - Ну как? вкусно? Эдик - Ага Я - На что похоже? Эдик, не задумываясь, - На крабовые палочки! Да-а-а.... Устами младенца..... А что? и действительно - мясо ведь тоже чем-то сосиски напоминает:)
Работаю я в одной конторе по поставкам колхозникам ядов. Сижу в один прекрасный день в конторе, "развожу" очередного клиента на покупку ядов от колорадского жука. В этот момент заявляется Вован (в прошлом браток, теперь почти добропорядочный фермер) за тем же ядом. Ну, я на него отвлекся, подаю ему канистру (для справки, смертельная доза для человека-5мг). Вован, очевидно насмотревшись фильмов про мафию и т. п. , где кокаин на вкус пробуют, чтобы удостовериться в подлинности, открывает сию емкость и начинает усиленно втягивать воздух. После этого я было схватился за телефон, чтобы уже вызвать скорую, как меня перебил тот же самый персонаж:"Хорошее дерьмо, беру". Заплатил и удалился. После этого мой первый клиент, наблюдавший за всем этим, заявил:"Что ж это за яд, раз он человека не валит? Посильнее что-нибудь есть?".
В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в отставку: “... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ” Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под замком. Новичок
Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по электронной почте.
Генеральному директору Украдено у строителей 25.09.01г. : Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб Личная магнитола Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.
Жуткая история произошла со мной давеча. Живу я в Киеве и работаю на одной крупной оптовой фирме. Послал меня директор в командировку в Луцк с одной транспортной фирмой заключить договор. В общем собрался я и в тот же день вечером поехал на поезде в этот замечательный город. Приехал, холодина просто жуткая. Встретили меня и отвезли в офис к директору. Его на работе нет, где-то ездит по делам. Сижу его жду. Потом в 2 часа дня отвозят меня к нему. В бухгалтерии сказали что документы будут готовы только через 2 часа и этот директор, его зовут Дмитрий Петрович сокращенно Д. П. , зовет меня кушать. А надо сказать перед этим, что этот Д. П. не дурак выпить, покушать и бабник страшный. Так вот зовет он меня кушать. Садимся. Заведение очень приличное. Д. П. сразу начинает цепляться к двум телкам. Телки начинают хихикать и подкалывать Д. П. Он тоже не промах. Сделали заказ. 300 гр Водки и 2 бокала пива. Ведь как известно водка без пива, деньги на ветер. Принесли водку Д. П. наливает. Я ему сразу говорю, что я в этом деле не силен и буду попивать пивко. Д. П. говорит, что я гость и все будет как я скажу, но сначала надо ВЫПИТЬ!!!! Я говорю «Ну ладно, но только одну» Выпиваем, запиваем пивом. У Д. П. уже день начинает потихоньку удаваться. Он все больше и больше нависает на этих жутких шалав, а они все больше крутят носом. Тут приходит такой крупный парень, по сложению можно понять, что он уже не первый год крошит головы и носы неугодных. Д. П. – его товарищ спрашивает: «Как ты думаешь можно доверять этим чудесным девушкам??? » ТОВАРИЩ отвечает и грозно смотрит на шалав: «Я думаю, Д. П, нельзя» и после этого шалавы тихонько линяют. В течение всего этого времени Д. П. помаленьку прикачивает графинчик с водкой и мне наливая, но по совсем по чуть-чуть, памятуя о нашей договоренности. Мне правда уже становится «хорошо». В это время на место шалав подтягиваются другие, типа получше. Сели, сразу заказали по сто водки и по бокалу пива. Пробитые, вообщем такие. Одна такая средней жирности ну такая «ЖОПА с белыми кудрями» и вторая ничего – высокая, носатая, с такими «рабочими» губами ну в общем б…дь конкретная, я бы ее наверное поимел. Она правда сразу куда-то слиняла, а вторая осталась строить Д. П. глазки. Д. П. сразу обратил на нее внимание и находясь в отличном настроении начал замолаживать уже эту. Водка закончилась. Я типа пока еще не очень пьяный давай теребить этого Д. П. что мол и билетов у меня нет, а еще ведь надо за документами заехать, все равно, что рядом. Он ноль на массу. Говорит, вот щас кофе попьем с ликерчиком «Старый Таллин», этот ликерчик в фаворитах у него был. Я говорю ну ладно. Приносят: Ликерчика 200 гр и кофе грамм по 20. А ликерчик это типа водка 45 градусов с медом. Вкусный но крепкий – зараза. Его пьют по глоточку а тут еще графинчик. Д. П. продолжает замолаживать «ЖОПу с белыми кудрями», а я попиваю ликерчик. И ликерчик приговорили. Я начинаю тянуть Д. П. на поезд, а он вообще не обращает внимание. На конец обратил. Берет еще на коня 100 гр «Старого Таллина» и с сожалением выходит из кабака, на прощанье потискав официантку за грудь. Он садится за руль микроавтобусика ломится в бухгалтерию. Забрав документы, едем на вокзал. Д. П. за рулем. С криками: «Мне все по Х…» он едет по встречке посылая всех и усиленно моргая фарами. До поезда остается 30 мин. Но проехав пару раз навстречу по улице с односторонним движением мы приезжаем на вокзал за 10 мин. Взяв билеты мы ломимся в привокзальный бар. Там он всех расталкивает с криками: «У нас сейчас поезд, дайте выпить» и дерет еще по сто грамм. Мне коньяка, а себе водки. Ну тут ужу без «Ты меня уважаешь» не обошлось. Выпили. Подошел поезд. Он рассказав как бы он сейчас пердолил продавщицу и официантку берет еще бутылку шампанского и шоколадку и идет на платформу сказав, что сейчас еще с проводницей забухаем и дорога будет ништяк. Так и было. Чуть было поезд не остановили. На ходу уже отъезжающего поезда он мне всовывает бутылку с остатками шампанского со словами: «По дороге допьешь». Что было до приезда в Киев я не помню. Приехал в Киев в 6 утра. Голова болит, сушняк. Вообщем все плохо кроме того, что меня встретил водитель и отвез домой. Дома я покупался, отпарился сделал себе чайку и сижу за компом читаю анекдот ру. Отхлебываю чай и начинаю рагать мать. Что же это она за чай насыпала в банку. Такой кислый и похож на чай из лепестков роз. И я еще с дуру лимон положил. Кароче сижу попиваю чаек и тут просыпается мама и выходит из своей комнаты. Тут у нее начинают округляться глаза и она так недоуменно спрашивает: «А это ты чай пьешь?? » Я такой: «Да, а что ты в него положила?? » Она: «Я вчера вечером налила в чайник Cillit от накипи, чтобы накипь снять, а она не снялась и я оставила эту бодягу на ночь». И тут я с ужасом начинаю понимать, что именно эту бодягу и пью. С кучей матов я кидаюсь на кухню и выпиваю активированного угля. Потом беру бутылку и читаю на ней: «Если вы проглотили немного этой жидкости, то немедленно обратитесь к врачу и покажите ему эту бутылку». Я быстро собираюсь и бегу в поликлинику, прихватив с собой бутылку. Бегу к участковому терапевту и вламываюсь без очереди с криками: «Помогите, отравили. ». Я врачу втираю про маму, чаек, и что сейчас вообще будет полный п…ц. Врач с недоумением берет бутылку и читает если эта жидкость вам попала на руки, то срочно смойте ее большим количеством воды. Я ей тычу в фразу: «обратитесь к врачу покажите бутылку. » Она типа ноль на массу. Говорит: «Ну надо было поблевать, но раз такое дело, а оно уже всосалось. Ну ничего страшного будет в крайнем случае ожог. » А тут еще сестра подсказывает: «А вон алкоголики шампунь пьют и ничего». Я такой типа вообще в шоке а доктор говорит: «Нестрашно, эта хрень уже наверное за ночь уже почти полностью прореагировала, так что не боись».
Ну и на самом деле было все нормально, даже живот не болел, но это были самые экстремальные 36 часов в моей жизни.
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Раз уж зашла речь о приколах выпускников над памятниками архитектуры и старины, ( ну там жеребородные органы жеребцу отполировать... ) добавлю:
Есть в Германии ( а точнее в Баварии ) маленькии симпатичныи городок Ансбах. На центральнои плошади перед замком находится старинныи фонтан. И каждыи год выпускники местнои гимназии берут пачку стирального порошка, и высыпают ее под покровом ночи в оныи фонтан. Попробуите сами - количество пены вокруг фонтана впечатляет.
Про памятник Гагарину на той же площади :) в Москве. Еду я в троллейбусе со своей дочкой, ей тогда было года четыре. Показываю в окошко и говорю: - Смотри, дядя стоит. Дочка смотрит на меня как на идиота: - Ты что, папа, это же робот!
По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой профессии. Но не об этом речь. Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите, экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь... Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!
Раздел: Памятники Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции Место: Нью-Йорк Время: Наши дни
На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в ярко-красный цвет. И стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Примерный городок под Бостоном зовется Мальборо. Гаррик Генинрот из Нью Йорка идет по тротуару. Показалась машина из за угла. Когда растояние между машиной и и Гарриком составляет меньше пяти метров, Гаррик становится одной ногой на обочину дороги. Скрип тормозов и машина, как вкопаная останавливается. Закон – раз пешеход ступил на дорогу следует остановится. Пешеход всегда прав. Гаррик убирает ногу с мостовой и продолжает путь по тротуару. Водитель, убедившись, что Гаррик передумал переходить дорогу решает ехать. Как только водитель жмет на газ, Гаррик опять ступает на дорогу. Скрит тормозов. Водитель терпеливо ждет. Коварный Гаррик возвращается в исходную позицию. Недельного прибывания Гаррика в уездном городке Мальборо хватило, чтобы в местной газете опубликовали статью о пакоснике.
19
О рекламе. Есть в Сибири такой город Абакан. Там на одной из центральных улиц, как обычно бывает, висел рекламный щит с таким лозунгом: "Жуй с нами!". (ну оптовая продажа жувачки и т. д.). Но щит повесили весной и не очень удачно. ): Летом деревья распустили листву и они закрыли половину буквы Ж! Что получилось - догодаться нетрудно... ЗЫ. Висел плокат месяца 4-е.
Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление ;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие... Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает, ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная -- Кладбище"... Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))
Вчера в передаче "С легким паром", что на ОРТ, Евдокимов рассказывал борода-а-а-а-а-атую байку про, якобы про своего друга Ваську, или Петьку (не суть), про то как тот, якобы купил джип "Чероки" и поспорил с мужиками на штуку баков, что мол гвоздь забьет в крышу джипа, ну а потом на 200 баков люк вставил. Как будто действительно эта история произошла именно с ним. Так все смеялись, аж чуть не обкакались со смеху.... А Задорнов про лампочку (которую все норовили в рот засунуть)недавно рассказывал, тоже было "очень смешно". По-моему фантазию наши юмористы черпают из anekdot.ru. Жалко на них смотреть.
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы 1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую - от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник из ломбарда".
Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота, но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос: - Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить? Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом слышу вопрос: - Ты хоть понял чего сказал? Дальше мы ржем все вместе.
Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д. Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена рейс спокойно продолжался. И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор, пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет, жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало коситься. Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед). Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию описывать не буду, так как горчица была великолепного качества, прииготовленная по всем горчичным стандартам. P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"
Дело было недавно. На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит. Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали, возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули в покрывало. Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и спрашивает: - А можно стукнуть? Ему в ответ не останавливаясь: - Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не" перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает: - А что несете? - Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения. - ?!?! Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал. - Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника. - Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те же проблемы.
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
О воровстве… Приехали мы как-то к знакомым на дачу. Скромные домики, типичное садоводческое товарищество/кооператив (нужное подчеркнуть). Сидим, выпиваем. Знакомые наши уже пожилые люди, старой закалки, делятся с нами своими впечатлениями о современной жизни – капитализьме и о всем, что с ним связано. Между делом разговор переходит в русло недовольства современным положением вещей и вспоминается тема криминала, беснующегося и бесчинствующего повсеместно. Вот они за рюмкой чая и поведали следующую историю: В этом дачном кооперативе в зимний период все дачники замуровывают свои фиг-вамы; по одной простой причине – воруют. Тащат все, что только можно: начиная с бытовой техники, заканчивая мебелью. Изворачиваются, кто как может: забивают двери/окна досками, увозят все мат. имущество на крышах бедных запорожцев в Москву и т. п. Дык вот, перед одним умным человеком встала серьезная проблема: надо сохранить холодильник. Вообще он старый, большой и транспортировки в Москву не выдержит. Проблема была решена следующим образом: свинчивается дверца, грузится на крышу любимого запорожца (иномарки:) и увозится в Москву. Хозяин доволен: кому на хфиг понадобится холодильник без дверцы? Но воры тоже не дураки, или просто слишком наглые попались. В-общем, когда хозяин приехал в ноябре проверить свои любимые шесть соток, на холодильнике он обнаружил следующую надпись: Привинти дверцу обратно, а то спалим весь дом! Вот такие нынче дерзкие воры…:)
Вчера смотрим (Киев) по ящику про Нью-Йорк, время от времени появляется реклама, что, мягко говоря раздражает - всякие дыбильно-улыбчивые дяди и тети, которые возникают сразу после всего этого ужаса. Но одна была особенно удачной, - идут кадры падения башен, и тут... ПЫВО ЧЕРНЫГИВСЬКЕ - ВЫГРАЙ ПОДОРОЖ ДО НЬЮ-ЙОРКУ! - и панорама ночного города, еще с башнями, разумеется. Черниговское теперь для меня не пиво навсегда. Это по Интеру. А по 1+1 пошел фильм, который начинается как раз с вида ночного Нью-Йорка с вертолета, который облетает башни. Копец.... (Перевод на всяк. случай - ПИВО ЧЕРНИГОВСКОЕ - ВЫИГРАЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В НЬЮ-ЙОРК)
Парочка преподских перлов: Есть у нас в институте один препод (в каждом вузе на каждой кафедре наверняка есть хотя бы один такого типа: человек с характером, предмет свой он знает просто в совершенстве и даже невозможно предположить что он может допустить ошибку). Итак... Вечер, где-то часов 8, группа студентов сдающих зачет.(Ну не понимает он, что у студентов кроме иститута, иногда бывают и другие дела: поесть и поспать например :-))) ). Совершенно обдолбанные студенты(еще бы, время то позднее) и не менее уставший препод ведут беседу:
Препод: " Так... Мы нашли лямбда. Она у нас положительная с точностью до знака..." Опять же препод: "... Хорошо, оставим на совести докладчика утверждение о том что константа никуда не стремится..."
(Что самое интересное уже совершенно никакой докладчик начал доказывать что она (константа) никуда не стремится). Рассказали мне недавно перл препода военной кафедры: "... Летит n самолетов. Нет n мало - пусть будет k." В общем весело...
Я веду в Интернете "Клуб Инопланетян" http://www.strannik.de/alien Одиннадцатого числа инопланетянин Вальдемар Козерогов написал в 15:16 про свое видение молнии, разрушающей башню. Я подумал что речь идет о среднеевропейском времени, и написал реплику с просьбой рекратить психоделичесие опыты. Потом понял что время в форуме московское и реплика была написана за полтора часа до теракта. Обычно инопланетяне не позволяют таких предупреждений.
В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и невспавшийся. Прапор: Ну что, мол, не спалось? Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!! П:???? А: Ну савэлий, псиса П:?! А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!
Вчера вечером отлучилась на полтора часа из дома. С двухлетней дочкой остался муж. Задание у него было несложное: покормить, почитать книжку, высадить на горшок, когда ребенок попроситься.
Прихожу. Рапортует: - Все нормально. Только как-то сконфуженно рапортует. - ? - Слушай, тут такое дело. Я новости смотрел. Дочка попросилась на горшок. Я с нее штанишки снял и посадил. А про трусы забыл. - А дочка? - Покакала и пописала. Потом еще сидела и рассматривала книжку. В трусах на горшке.