Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Еду с работы. пятница, за@#лся за неделю ужастно. Занял единственное свободное место в трамвае, только глаза закрыл подходит бабулька и просит место уступить, а для меня это хуже некуда. я ей червонец протягиваю и говорю: бабуль попроси кого нибудь другого, она взяла... Вагон лежал, а бабулька вышла на следующей остановке
Вчера в полуторамиллионном Харькове отмечали 75 лет Харьковскому авиазаводу. По этому поводу местные долбодятлы не смогли придумать ничего лучше, как провести авиашоу. Сначала с окраины запустили самолеты Ан-74, Ан-140 и Як-40. Они бодро летали над центром города, барражируя и приветственно помахивая крыльями, пугая народ, который начал в панике разбегаться и забиваться в подворотни .
А потом Сушку запустили, которая долго и высокохудожественно кувыркалась в воздухе над центром, оглашая окрестности диким ревом.
Сегодня весь Харьков наполнен жуткими слухами о том, что вчера над городом воздушный бой был, типа перехватчик гонялся за пассажирскими самолетами, а некоторых детей даже в школу не повели. :))
Первое здание университета в нашем городе было построено в достаточном удалении от города, причем на горе. Проложили туда автобусный маршрут №46 (практически через половину города) и даже пустили по этому иаршруту автобус (один). А еще, мимо университета проходил маршрут пригородного автобуса до дачных участков. Это прелюдия. В один из дней, автобус на 46 маршруте сломался, и все кому надо было попасть университет запихались в пригородный автобус. Когда на остановке из автобуса вышло 90% пассажиров, одна старушка громко ахнула: "ВОТ СТУДЕНТОВ НАБИЛОСЬ, А ЛЮДИ НЕ СЕЛИ."
Произошло это пару лет назад. К нам в вуз приехал парень из Африки (страну не помню), и вот поскольку это был первый, тогда ещо, иностранный студент поселили его в общагу с нашими. Сосед ему по комнате попался такой что через слово вставлял "бля", и вот парнишка учится у нас, познает основы экономики и русского языка... Да, на его вопрос что значит "бля" сосед сказал "Для связки слов...". И вот наступает сессия, и преподаватель задает вопрос о том сможет ли африканский студент отвечать во время экзамена на русском, тот отвечает что сможет. Приходит его очередь отвечать он выходит к доске и на довольно сносном русском отвечает на белет... все бы нечиго, но! через слова вставлялась та самая пресловутая связка.... у приемной комисси был такой шок...... тем немение во время ответа его никто не остановил... Финал таков: африканец получает "5" и периводится на следующий курс, а его соед вылетает из общаги "за нецинзурные выражения"...
Отгадываем кроссворд. Я задумчиво спрашиваю, "Плосконосая обезьяна, 6 букв"? Мой брат, известный расист, немедленно находится: "Ниггер"! Я, рассеянно, "Да нет, на П начинается"! А он, ничтоже сумняшеся, "Подлый ниггер!"
Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти. По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу (причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может, Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо говорит: - Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру - авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й. Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ: - На первое и второе вообще никаких билетов нет. Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону: - Ни хуя себе, что же мне теперь делать?
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Снова о памятниках. Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в частности. И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем, решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел.... Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник переделали - злополучную руку убрали в карман.
"Не могу остановиться!" Итак, обещанное продолжение истории про памятники "Памятник... Богу, или Каждому городу - свой Церетели!" Это чудо новейшей архитектуры и скульптуры мне посчастливилось лицезреть в 1999 году в славном городе Ярославле. Этим творением местный мэр поздравил своих сограждан с очередным Днем города. Творение сие должно означать не более не менее как объемный вариант великой рублевской "Троицы". Даже не знаю, как приступить к его описанию... Представьте себе немереных размеров "гонг" (вроде московского памятника Хо-Ши-мину), слегка углубленный в середине на манер суповой тарелки, в который скульптор умудрился впихнуть три фигуры ангелов да еще и стол, за которым они сидят. Как известно, по канонам православной иконописи, две крайних фигуры должны быть наклонены к ценру так, чтобы образовывать собой некое подобие чаши, в которой находится центральная фигура Бога-Сына... На данном барельефе из-за кривизны центральная фигура оказалась над двумя другими, отделенная от них выпирающим краем стола, - впервые мне удалось воочию увидеть ангела, заседающего в президиуме! Все, как в хорошем парткоме, - слева под рукой чаша с питьем (вместо графина), справа - стопка чего-то непонятного, что вполне может зайти за пухлый конспект заготовленной речуги... Кстати, пресловутая чаша выгнута так, что присутствовавшие на экскурсии школьники неоднократно интересовались у гида, почему Вечный огонь в ней не горит, - газу, что ли, нет в городе... Разумеется. вездесущие подростки успели напихать туда кучу всякой дряни, так что чаша стала напоминать уже не графин, а пепельницу. Но лучше всего выглядят руки ангелов! У правого пальцы сложены традиционным благословляющим жестом; у центрального - высоко поднято раскольничье "двуперстие" (три пальца прижаты к ладони, указательный и средний вытянуты)... А левый держит вверх ладонями обе руки - на одной сложено такое же двуперстие, на другой - традиционное трехперстное знамение (к ладони прижаты два пальца, а большой, средний и указательный сложены в щепоть). Бедный ангел грустно рассматривает свои руки и, судя по всему, никак не придет к окончательному решению - какой же крест ему больше нравится, старо- или новообрядческий? О ликах ангельских, право же, лучше умолчать - за одно их подробное описание могут отлучить от Церкви как за богохульство в особо крупных размерах! Скажу только, что больше всего они напоминают узников Освенцима - и провалами глаз, и заостренными носами, и общим выражением... Кстати говоря, большинство храмов Ярославля послало мэру петиции в требованием убрать чудовищное изваяние, "оскорбляющее эстетические и религиозные чувства горожан".
Вспомнилось тут на днях... Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят, моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо. Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай, левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг - БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..
Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом ( не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит, стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"- слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле, шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?" Вот так. Quake Foreva!!!
Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга. Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме, по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно полный к тому же. Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так, через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит: "Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается и видит перед собой Балашова. Немая сцена. P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому и скорому на язык человеку нечего было сказать.
Иду поздно вечером домой. Догоняет меня с целью подкатить шары лицо рыночной национальности, как оказалось потом, явно исповедующее ислам. Грызет семечки. Тактический ход: - Дэвушка, сэмэчки на! - :( (было бы желание, можно, конечно, и на семечки повестись :( ) - Вот ты сэмэчки нэ ешь, навэрна, свинья любищь? - :((( - Поэтому и хилый такой! (спасибо, я еле 2 кг сбросила, чуть кони не двинула). - Возмы сэмэчка! - :(((((( - Вот тигр! Такой сыльный, да. Потому что свынья нэ ест. Свынья дэрьмо жрет. Тигр свынья нэ ест. Потому красывый жывотний. Нэ то, то ты.
Ну да, он семечками промышляет... А я явно на тигра не тяну (полом уж точно).
Только что... Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать вопрос: - Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число, день недели и месяц! Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет. Рапортую, потихоньку выходя из ступора: - 8.45, 6 число, четверг, сентябрь. - Ой, опять опоздала!
В советские времена проходила какая-то промышленная выставка. У одного из заинтересованных посетителей-производственников взяли интервью. На вопрос о том, чья техника произвела наибольшее впечатление, дяденька-специалист восторженно ответил: "Ну, конечно, японцы - молодцы! Отличные станки фирмы... как ее... а, "UBAHOBO". Станкостроители славного г. Иваново не догадались изобразить свой логотип латиницей.
Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.
Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это присказка. Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга (П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома. Мужской голос (Г) - Мужа разве нет? П - нет, он в командировке, место спать есть. Г - мне завтра рано вставать, разбудишь? Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело, скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза, нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в квартиру где и напился до бесчуствия. Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально на следующее утро. Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь. Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло" Точка. Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".
Лично участвовала, подтверждаю правдивость... В одном универе был на первом курсе такой предмет - "Медицина". И как-то раз там раздали нечто вроде анкеты. Причем предупредили, что анкета то ли от Минобразования, то ли от Минздрава - короче, не прикалываться, отнестись со всей возможной серьезностью. Требование оказалось невыполнимым... Из-за двух вопросов. 1. Имели ли вы уже половые контакты? а - да, б- нет, в - НЕ ЗНАЮ %)))) 2. Имели ли вы половые контакты с иностранцами? а- да, б- нет, в - НЕ ПОМНЮ... О как!!! Привет филфаку УдГУ!
Похоже на Швейка или Войновича но слышал своими ушами от участников. Короче это мне рассказал бывший инструктор ЦК КПСС. В начале 80-х в Минобороны и ЦК партии стали поступать сперва анонимные а потом офамиленные заявления. Суть их сводилась к следующему. Командир одного из авиационных соединений расположенных в Елгавпилсе (прибалтика)сошел с ума. Сумашествие заключалось в том, что он утверждал, будто бы рядом с вверенным ему штабом, кажется авиадивизии, находится аномальная зона. И будто-бы там пропадает скот, люди, и вообще можно попасть то-ли в загробный мир, то-ли на луну. Вначале бумаги игнорировали. Наверное подшивали в какое-нибудь секретное дело и писали резолюции подчиненным "проверить", дабы тем было чем заняться. А подчиненные выводили какие-нибудь кривые рапорта из коих следовало, что "установить не представилось возможным". Но с течением времени, когда масса доносов достигла критической, решили создать комиссию. Под видом комплексной проверки в авиадивизию снарядили с секретной целью психиаторов. Нет комиссия была настоящая и проверяла она как положено, но о том, что нужно выяснить "а не сумашедший - ли комдив" знали лишь психиатор, голова комиссии (то ли пехотный то ли ракетный генерал) и инструктор ЦК партии. Пехотный генерал, в первый же день, увидя как четко идет строевым шагом комдив сразу понял, что никакого сумашествия нет и потерял всякий интерес к проверке. Ну а что ему интересного у этих летунов смотреть? И так все ясно! Кровати у солдат заправлены по ниточке, в столовой пища согласно устава, грибка на ногах нет ни у кого. Ну и хорошо. Вяло поглядев на взлетающие туда-сюда самолеты, голова комиссии отправился по маршруту - баня, рыбалка, водка. Иное дело военмедики и партиец. Бдительности они не теряли и искали крамолу. И нашли. В последний день проверки, когда комиссия вместе со старшими офицерами расслаблялась на банкете они в закамуфлированной форме спросили у комдива А нет - ли в окресностях штаба чего - либо странного? А тот им в ответ. Конечно. За территорией штаба. С той стороны колючки проходит аномальная зона. Она влияет на показания приборов самолетов. Иногда пропадают часовые несущие службу в непосредственной близости от нее. Да и наш замполит по прибытии в дивизию не поверив пошел проверять в одиночку, и исчез на несколько дней. Утверждал, что был на Луне и там есть такая, типа, мемориальная стена где высечены имена всех исторических личностей. Заинтересованные лица тут - же обратились в сторону замполита, а он согласно закивал. Есть мол. И махнув рюмку стал рассказывать на полном серьезе как летал на Луну. И не смутившись представителя ЦК в пьяном виде аполитично утверждал, что фамилии Энгельса как ни искал на мемориальной стене не нашел (Маркса он почему то не искал). Комиссия скептически стала морщится, ну тут их обступили возбужденные офицеры и наперебой стали приглашать проверить. Наконец, с трудом оторвавшись от стола с явствами, проверяющие загрузились на УАЗики и шумною толпой покатили к месту. Аномальная зона одним краем касалась колючки у штаба, но там было грязное боллото, а другим шоссе. Там, выдвинув вперед самого молодого из числа комиссии (это был какой- то авиатехник) решили проверить вранье местных. Местные-же испытуемому настоятельно рекомендовали больше двух - трех шагов не делать. И правда, через два шага офицер пошатнулся и сделал шаг назад. Своим он заявил, что почуствовал головокружение и услышал неразборчивый предостерегающий крик. Остальные крика не слышали, но увиденное на них подействовало и других желающих слетать на луну не нашлось. Когда вернулись к столу их там ждал пехотный генерал в состоянии недоумения. Услышав путаный рассказ, комиссии он не поверил и решил проверить все сам. Поехал на УАЗике с солдатом -водителем. Выйдя на дорогу, генерал с презрением осмотрел расстилавшийся перед ним луг и решительно двинулся его пересекать. На четвертом-пятом шагу бедняга упал и потерял сознание. Бывший с ним солдат, вылил из назодящейся в бардачке коньячной бутылки в стакан и издалека плеснул ему в лицо. А когда очнывшийся генерал пополз в его напрвлении протянул руку и вытащил на шоссе. Доклад комиссии в ЦК КПСС слушали внимательно. В результате авиасоединение было расформировоно.
Дело было в конце 80-х. В одной из лабораторий МФТИ некий аспирант делал экспериментальную работу, исследовал гиперзвуковые течения. Была у него аэродинамическая труба, манометры, датчиков куча, баллоны. И вот однажды, когда оставалось ему доделать последние замеры, все манометры начинают дико врать. Он и так и сяк, меняет режимы, проверяет приборы - все исправно, а расхождение ну раза в два. Где-то с неделю он думал в чем дело, потом плюнул и приборы заменил. И вот тут-то и выяснилось, что во всех высокоточных манометрах рабочая спиртовая смесь имеет другую плотность: механики-рабочие, выпивши весь спирт, просто долили в прибор воды из-под крана. Смесь тут-же заменили на кремнийорганическую жидкость, о чем и объявили механикам. Но русского человека так просто не проведешь, и уже на следующий день всю бригаду пришлось госпитализировать с тяжелым отравлением. А аспер так и не защитился - из-за недостоверных экспериментальных данных.
Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано. Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный теоретически ответ: - Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба? Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер: - Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
И снова прикладной черный юмор. Слушаю утренний выпуск новостей украинской службы ВВС на предмет террористических акций в Штатах. Слушаю весьма внимательно, бо в Вашингтоне друзья. И в заключение очередного интервью, новостной ведущий интересуется у своего вашингтонского респондента, какова сейчас ситуация в городе. Чуть не поперхнулась чаем, услышав ответ: "Народу в Вашингтоні стало трохи меньше.." Ну да, человек на 800..
Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне. Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".
Попытка заняться виртуальным сексом, и что из этого получилось. Собеседник, по аське, - молодой человек 25 лет от роду.
я: wanna cyber? он: Чего? я: cybersex он: нет, ты чего, я же еще маленький, и мне мама запрещает :))) я: ааа, и мама рядом сидит... :) он: нет она спит, но я честный и все ей рассказываю :) я: да, и я тебе уже верю :) два раза :) он: Откуда будешь, дважды поверившая? я: Израиль он: А я не еврей :( я: ну и что? :) он: Как же жениться, если вера разная? :)))) я: я те что, жениться предлагала, а? :))) он: Ну так это честно, после этого самого жениться.... :))) мама так говорит :))) я: так ты сколько раз уже женат был? ;) он: ни разу :) я: ДЕВСТВЕННИК???!!! он: Сплюнь :) я: в смысле, что "вроде, уже нет" или "дай бог, скоро перестану им быть"? он: В смысле давно уже нет :) я: так зачем плеваться? :) надо было соглашаться, эх ты! :) он: на что соглашаться???? я: на cybersex! :) ты всегда такой понятливый? :) он: Почти, когда мамы нет :))))) Вот щаз муж придет и... он ревнивый :) я: чей муж? :) ты мальчик или девочка? он: Мальчик, точнее уже вроде мужчина :))) Мой муж :) я: вы голубые? он: Ну как тебе сказать, глаза зеленые а так розовый с легким загаром :) я: homosexuals? (для особо понятливых) :) он: Я да :) я: а муж? :) он: Ну и он тоже :) я: ты правда homo? он: На все сто:) я: (осторожно так) и это не шутка? он: нет, не шутка! я: кстати, а как это - муж? ведь в России однополые браки не разрешены? он: это просто так назывется, не жена же мне он, все-таки мужского рода :) я: :))) и ты - муж? :) давно вместе? он: да ладно, я пошутил, нет у меня никого сейчас, с последним полмесяца как расстался :) я: это точно был "он"? перестань шутить :) он: точно :)))) я сейчас один... с шестью соискателями... но что-то все не то :) я: соискателями на что? он: на мою руку :) я: слушай, cybersex получается! ты мне все мозги затрахал... он: :)))))) А себе еще больше :)))))
Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова: Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь, это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке минут пять в полном остолбенении...
Еду тут на днях в метро. Народу не много, но все же тесновато. Собираюсь выходить, а посему стою около двери. Тут поднимается и идет на выход женщина. На вид лет 50-55. Подходит к двери (ко мне то бишь), и тут вагон качнуло. Она, пытаясь удержать равновесие, делает несколько коротких шажков, и... наступает мне на ногу. Поднимаю глаза, думаю, сейчас извинения посыплются... Не-а... Я еле удержался, услышав от нее вместо привычных "сорри": - Ой! А теперь Вы мне наступите...
Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT, проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется: - OK… Перевод: -Да? Слышится вопрос: - А в мирных целях это можно использовать? No comments. Vovan
И еще о женской логике.. Ложимся спать.. жена - у меня бок болит.. ночью спать не буду-ворочаться буду.. тебе спать не давать.. пойду на кухню спать чтоб ты выспался. Я (жалея ее - на кухне диванчик узенький-жесткий) - давай лучше я на кухню пойду. Жена (вспыхнув) - Что.. тебе уже заподло со мной лежать???
Прочитав историю про кока-колу на китайском, я переслал ее знакомому, прожившему в китае более десяти лет. Вот его ответ (из песни слов не выкинешь ;)
Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Это было сегодня на ТВ. Канал ТВЦентр. Программа "Дата". В гостях-известная дама-педагог-логопед (все знают, що це таке, в детстве все заикались и говорили "сыски" вместо "шишки"). Ведущая-молодая девчонка, лет 25. Красивая :) И вот их беседа подходит к концу и разговор идет, естественно о том как ставить произношение. Ведущей почему-то приходит на ум, как какой-то кто-то там чтобы научиться правильной артикуляции говорил с орехами во рту. Эту же мысль она излагает своей гостье и говорит вдобавок: - Наверное так и надо делать? - Нет, зачем же... отвечает гостья, а потом делает убийственное дополнение: Впрочем, можете засовывать себе в рот ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ.
Не знаю, о чем подумала ведущая, но ее просто согнуло пополам и она долго не могла прийти в себя, дабы закончить интервью. На лице у гостьи не дрогнул ни один мускул...
Одна мая приятельница ходила на лечение к иглотерапевту. Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия. Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером своего дела и был милейшим человеком. С ее слов. Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку, залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами: - Попаду, не попаду? Попаду, не попаду? Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу. Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей приятельницы, и приговаривал: - Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает, а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я вселенную объехал...." или что-то в этом роде. К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике. Вот такие доктора самородки!
Прочитал историю №2 от 20/08/01, тоже вот хочу поделиться. Случилось это году этак в 1996. Был у меня дог, страдал он дистрофией. Может кормил его плохо, может он много есть не хотел, но порог в 100 кг. он так и не перешагнул. Да что там говорить о 100 кг. если он 90 не всегда весил. История. Осень. Среда. Вечер. Темно. Пью пиво в предвкушении матчей Лиги Чемпионов. И тут вспоминаю – собака не гулена. Оччень хорошо!! До начала минут 25 – 30. Обычно когда гуляю с собакой стараюсь вещи по проще одевать, а тут не до этого, ну и напяливаю все что под руки-ноги попадается. Ну я в принципе почти готов. Держу собаку за поводок, ищу куртку. Двери уже открыты. В это время сОбак стартует, я же хватаю первое что хватается, по дороге оказывается что куртка, и даже моя, правда в которой я на дискотеки хожу. Ну да ладно, для пользы дела можно. Выбегаем из подъезда, спускаю с поводка, ну и далее все по отлаженной схеме. В график укладываемся. И вот на этом месте выруливают из-за угла два не очень трезвых кадра. Ну не любит он выпивших, да вообще он людей не любит(может я готовить не умею, не знаю). Ну надо же, ну какого хера они именно из-за этого угла вытряхиваются, ну его же это угол, его!! Ну что сказать стыковка произошла, правда без аварийно, пока. Он готовится к атаке. Хвостом машет, рычит и смотрит как-то не добро. Они в свою очередь тоже злобно смотрят, правда на меня почему то. Кстати о кадрах: не высокие, то есть не очень высокие 190 – 195см. , деревенские 100%. С тракторами в деревнях напряженка вот на них по моему и пахали. Ну все, бля, в график точно не вписываемся. Ладно думаю, мы еще посмотрим кто кого. Собак на себя одного точно берет. А я... я что же я, ага вспоминаю в этой куртке я был на дискотеке. Сую руку в карман, кастет на месте. Ну думаю можно начинать. Беру курс на угол с мыслью «а вдруг обойдется». Ну не хочется на трансляцию опаздывать. Корчу серьезную рожу и кричу сОбаку: - АНУ ПШЕЛ, ПШЕЛ Я СКАЗАЛ (не тут то было, нарушено табу собака требует жертвоприношения, но я тоже не из уступчивых и потому продолжаю еще громче) ДА ЗАЕБАЛ, РВИ КОГТИ(это уже во все горло). Первыми не выдержали ребята, которые оказались не русскими. - Не надо рви когти, деньги в носки. А теперь представьте. Ребята из села. Родители продали чуть ли ни весь скот, что бы детей на учебу направить. Первое пребывание в городе(видать сильно их городом напугали, что карманные деньги в носках носят, носковые получается). И тут какой то придурок с собакой величены с теленка, собирается им вырвать ногти. А на матч я таки успел. Дядька.
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна... то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем, что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь - она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали, как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении письменно передать невозможно - только устно...)
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Наш офис расположен рядом со старой советского типа, облепленной образами Пушкиных, Горьких и Толстых 5этажной школой. Некоторой особенностью ее является то что в любое время года вокруг можно наблюдать кучки бойко говорящих на чистейшем английском ( явно родном ) тинейджеров. Казалось бы при чем здесь Лужков? Да нет не при чем - долгих лет Юрий Михалыч :) Так вот погоды нынче стоят теплые. Организм возжелал мороженого. Среди желающих подобного я оказался в конце TOP 10. Троица возле заветного окошка поначалу не привлекла моего внимания - скромно одетые 2 тети лет по 55-60 и чадо лет 12-13 пинающее по асфальту рюкзак. Но неожиданно для меня они на великолепном Englisn стали бурно обсуждать ассортимент ларька. Не знаю в чем были проблемы, но процесс затягивался. Казалось чего уж проще ткнуть пальцем в картинку, дать купюру побольше и дело в шляпе. В конце концов это и произошло. Но похоже возникли проблемы у другой стороны. Приглядевшись я понял - у выбранного эскимо были 3 опции: лесные орехи, кокос и миндаль. Напряжение росло, ясность не наступала . Воспитанное в годы социализма уважение к иностранцам не позволило мне задать обычный в таких случаях вопрос " А х... бл# зае.. уже на х.. ил когда?". Я мобилизовал свои знания языка и выдал фразу - ВИЗ НАТС ОР НОТ. Старушки радостно защебетали, и не успел я решить почему кокос и миндаль у меня не попали в категорию орехов, как вдруг раздался страшный крик чада -" No NUTS!!! ". Он был слышен наверно на другой стороне Нахимовского проспекта. Такой великолепной конструкции для исправления прикуса я не видел никогда. Она блестела на солнце как удила лошади Пржевальского - Мастердент просто отдыхает . И тут одна их старушек на весьма приличном русском отчетливо произнесла - " Только бьез орьехов пожалюйста " . Продавщица моментально выбрала кокос, довольные англичане удалились, очередь расступилась и я гордо двинулся к окошку... PS А себе то я уж купил с орехами :)
Поставил пластиковые окна. "Сэкономил" на отделке оконных откосов. Решил посмотреть в Интернете, что говорят по этому поводу. Набираю на List.ru слово "откос"... и получаю кучу ссылок посвященных вооруженным силам РФ. Тупо смотрю минут 5 и только потом до меня доходит. PS Сам служил очень давно, а дети пока не доросли.
История реальная - рассказала мне мама. Государственный экзамен. Народ сидит в аудитории - кто готовиться, кто сдает... В общем, мероприятие ответственное. Заходит девушка с хорошеньким животиком: ясное дело, срок большой, волновать будущую маму не рекомендуется. Садиться девушка отвечать, ее, разумеется крайне нежно спрашивают, ставят что надо. Девушка берет зачетку, встает, идет к выходу и тут... Живот падает. В смысле - подушка, при помощи которой создалось "положение". Девушка краснеет, смущается, аудитория затаила дыхание... Экзаменатор, всего насмотревшийся за долгую практику спокойно комментирует: - Ну и развелось же вас, беременных.
К дополнению истории о продаже котенка (разговор в ICQ от 11 сентября, история №8) Знаю, что стишки в другой эхе, но их читают гораздо реже, к тому же - это ответ на историю. Итак:
Наука просит жертв. Эксперимент: кот брошен с высоты настольной лампы. Придав хвосту вращательный момент, он падает на все четыре лапы.
Волнение не в силах побороть, бежит к буфету труженик науки, роняет недокусанный ломоть и портит маслом импортные брюки.
Но, позабыв, что завтрак был таков, ученый горд: век не напрасно прожит! Открыт Закон Падения Котов! Теперь один вопрос его тревожит: как полетит лабораторный кот, когда к спине привязан бутерброд?
Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать - то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а, говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...
Видел в Израиле по телевизору: Короче, закрыли завод и уволили 200 человек. Ну, как всегда, трудящиеся волнуются, шины жгут, типа куда смотрит партия и правительство и так далее. Показывают эфиопского пролетария с письмом об увольнении в руках: “Как же так, я тут проработал 15 лет, что я теперь скажу своей семье? У меня семь-восемь детей!.."
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных сборов. До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на сборы, тогда вы у нас поляшете!" И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут. Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем, облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты. Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на группу гг. офицеров. Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий. Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик: - Товарищи курсанты, ко мне! Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот самый анекдотический персонаж. На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли. В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос: - Товарищи курсанты, вы где? - На учебных сборах, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - В Тамбовской области, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - Ну... это... здесь? - Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда! Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла она лично со мной. В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты, поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой (кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку бывают ТАКИЕ перлы... На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:
Разговаривают два наркомана. - Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов? - Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног? - Пять. - Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?
Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:
- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская. А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец. Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А, знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему под Сталинградом оторвало....
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.