Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да! городской транспорт это весчь! там можно узнать много нового! Я вот тут решил впервые за два года на автобусе прокатится (не думайте что хвастаюсь просто машину люблю) так вот этих двух остановок хватило на то чтобы услышать от водителя команду:" Граждане, не заслоняйте задний проход!" Действительно, зачем заслоняешь :))). Но я сошел нафиг. Ну их.
Дело было Вечером.... Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм, собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей. Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы, проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и аборигеном состоялся примерно следующий разговор: - Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок? - Да нее, незнаю - А где это мы ? - В сказке (Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме) - В какой сказке? - В самой настоящей. - Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться) (В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на 15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется "Сказка". Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих пор... Сергей
Нам на работу часто звонят и предлагают свои услуги. Сегодня позвонили и стали что-то рекламировать. Я, как всегда, следуя строгим указаниям всех отшивать, попросила выслать нам факс. Милая девущка с интеллигентным голосом спросила, на чье имя выслать факс. Поскольку имен мы тоже не даем (чтобы потом не звонили и не просили к телефону), я сказала "Высылайте просто на компанию".
Через пять минут приходит факс с рекламным предложением. Сверху большими буквами от руки написано - "На компанию" :)))
Работаю я админом. Приходит к нам как-то дедок, осматривается вокруг, и спрашивает: - А где зесь кассы аэрофлота? - Незнаю, в зании ремонт, переехали куда-то. Дедуля немного отходит, но потом снова подходит и говорит: - А... можно вопрос? - Можно :) - А... как купить билеты до Хабаровска? - ... %)
Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года. Вот кусок из него: "Конкурс "Ха-Ха-files"
(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов Сотня Плюх .... - Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали! - Неужели из Швейцарии? ....
Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...
Вот такое вот письмо разослал я перед военными сборами как командир взвода своим "орлам":
[ 01.06.xx ] Что взять с собой
Слушайте сюда:
Военторг есть на маяковской, там где магазин ISI и DISEGNI, там раньше он был боольшой, а теперь маааленькая комнатушка. Значит магаз этот в 30 метрах от метро, налево. Сразу за ним арка, заходите в эту арку, а когда выходите еще раз налево и в подвальчик. Второй ориентир - ночной клуб CONTINET, не доходя него как раз и есть эта гребаная арка.
Значит так, шевроны все стоят от 10 до 18 рублей, в зависимости от качества.
На левую руку (на карман), нашивается сердцевидный лейбл ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ, на правую руку - круглый ВОЙСКА СВЯЗИ. Над левым карманом на груди нашивается прямоугольный лейбл ГРУППА КРОВИ (каждому своя, естественно :))), над правым карманом на груди нашивается или ВОЙСКА СВЯЗИ, или ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ, оба ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ!!! Повторяю, не НА КАРМАН, а НАД КАРМАНОМ, практически вплотную. На рукавах - НА КАРМАНЫ, симметрично от всех краев.
ТАК!!! Еще НУЖНО купить маленькие железненькие хреновинки, эмблемки, мля, ВОЙСКА СВЯЗИ. Полевые, плюс, если есть половое желание - и парадно-выходные (или повседневные, х. з.). Они нахреначиваются посредством дырочки. Должны быть они на расстоянии СТРОГО 3,5 сантиметров от угла воротника гимнастерки, под наклоном.
Так, еще... Купите НАБОР из 3-х ниток (цветных), в нем же 2 иголки.
Остальное - по вкусу... Кстати, плакали, что надо пуговиц, но не знаю каких и сколько. Я набрал всяких и много.
Сынок (6 лет), посмотрев на показательные выступления десантников, выдает: - Я, мама, в армию не хочу! - Почему??? - Там надо головой доски разбивать... - Ты разве не хочешь быть таким же сильным? Минута раздумий... - Не-е-е-ет, я КИРПИЧИ разбивать хочу.
Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал -:"Дык, мне УЗИ гланд"...
Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города, который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он, однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее: - Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ! :-)))
Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного, ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!! Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.
История из жизни. Прилегла я вечером полистать журнальчик. Обычный, развлекательный, в котором куча анекдотов и рекламных объявлений. Без улыбки прочтя страницу анектодов перехожу к рекламе и просто загибаюсь от смеха. ГИДРОКОЛОНОТЕРАПИЯ!!! ВСЕГО 900 Р. лечит от всех болезней, эфффективна при всем, что только можно выдумать... Порадовали! Давно так не смеялась... :)))
ЗЫ: для тех, кто не совсем понял. ГИДРО - это водичка, а КОЛОН - прямая кишка(пардон). В просторечьи - клизма....
Сервисный центр мы. Принтеры в ремонт принимаем. Пришел как-то клиент с самым маленьким Хьюлеттом. - Здравствуйте, - говорит. - У меня сломался мой маленький друг (и покраснел). - Доставайте его, - отвечаю. – И кладите на стол. Мы Вам обязательно поможем! Нора
Вот тоже вспомнил историю про поездки на всякой технике за выпивкой!!! История началась банально, выпивка в лесу, шашлыки, и небольшой МТЛБ ( кто не знает Многоцелевой Транспортет Легкого Бронирования, махина типа БТР, но на гусеницах... сравнение конечно примитивное, но эта дура тонн на 15 тянет ) на котором в лес поехали отдыхать, к слову, поехали на неделею! И вот в самый разгар, это где-то уже после 4-х дней, заканчивается водка, а оного еще хочется!!! И вот значит тут приходит идея поехать за водкой, в км 20 небольшой городок!!! Снарядили значит одного поехать (самого трезвого - что было относительно ), а с ним за компанию еще одного! И вот значит подьезжают они к городу, паркуются у ближайшего магазина, затариваются водярой и тут!!! едет доблесная ДПС!!! Подьезжает значит ДПС и ждет их у МТЛБ, а те с перепугу боятся идти, но ведь надо все-таки!!! Ну значит решились. Для смелости сначала немного приняли и пошли!!! ... Стоит значит там лейтенантик их поджидает. Ну мужики сходу залазят в свою дуру заводят ее, но тут выпрыгивает летеха и что-то кричит, дорогу он заранее перегородил. Мужики мотор все-таки приглушили, вылазят. Он начинает на них чего-то орать, на что они ему просто заявляют "а где сказано что запрещено ездить на МТЛБ в городе? Лейтенант от такой наглости просто опешил и привел им довод, что типа гусеничному транспорту запрещено ездить по асфальтовому покрытию. На что мужики ему кричат ему в два голоса: Ты типа че! У нас траки летние для афальта подогнаны новейшей разработки!!!! ))) Ну значит ДПСник походил чего-то посмотрел и не нашел что ответить! Поматерившись немного он их отпустил.....)))
В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!! P.S. Вставлять надо было в порт принтера
В славном городе Страсбурге у местной арабской молодежи есть хобби -- каждый год на рождество жечь машины. Естесственно, чужие. Каждый год полиция бодро рапортует -- в этом году сожгли 90 машин, на 10 больше ( или меньше), чем в предыдущем. Следует отметить, что полиция никак не пресекает такую деятельность, ибо, во-первых, на рождество они не работают, а, во-вторых, очень боятся арабов (особенно теперь). Казалось бы, причем здесь Лужков? :) А при том, что в суд по правам человека пишут лица кавказской национальности, которых в Москве якобы стараниями Лужкова и милиции всячески притесняют и обижают -- такая информация проскакивала как-то в программе "Времечко". Так вот, у нескольких работников этого суда арабы как-то сожгли машины. А теперь представьте, с каким чувством эти работники, должно быть, читают письма про притеснения кавказцев милицией...
Откуда появляются истории про наших доблестных военных. Учился я как-то на первом курсе одного из наших высших военных учебных заведений. И вот однажды, буквально чере месяц после принятия присяги, у нашего и соседнего взводов проходят занятия по общевоинским уставам (есть такая премудрая военная дисциплина). Мы с моим другом вместо того, чтобы заниматься делом, играем в морской бой. И что-то я расшумелся. Ведущий занятие, как раз командир соседнего взвода, старший лейтенант, назовем его "М" говорит: "Курсант такой-то." Я подрываюсь на месте (как все-таки велик был авторитет наших командиров на первом курсе), отвечаю "Я". М: "Что это Вы там так громко обсуждаете, устав наверное, тогда вот Вам вопрос." И задает мне что-то очень коварно-запарное из устава гарнизонной и караульной службы. Я естественно начинаю что-то мямлить в ответ и тут мне на выручку приходят ребята, которые спрашивают у М: "Товарищ старщий лейтенант, а зачем все это нужно учить, ведь можно напечать все эти книги (лирическое отступление - между прочим целых четыре) и раздать каждому. Зачем учить-то? И вот тут старший лейтенант М сразил нас всех наповал. Абсолютно серьезно, без тени улыбки он ответил: "ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЧТО КОНЧАЕТСЯ НА "У". Занавес. Аплодисменты.
Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех, кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!
Следующее, что приводит в шок наивную совдеповскую душу - это количество мобильных телефонов на душу населения, "мобильников", или как их тут называют "хэндэфонов". И контингент населения, который ими пользуется. В нашу кровь прочно вошли анекдоты про новых русских, привычку ковыряться в ухе антенной мобильника. Посему вид старушки, ковыляющей по улице с палочкой и мобильником или молодого и упитанного школьника, непринужденно болтающего с приятелем по телефону на ходу в школу, приводит в недоумение. На самом деле все объясняется довольно просто. Когда правительство поняло, что при такой плотности населения проводами телефонов нужно будет опутать буквально каждый квадратный миллиметр площади страны, было принято мудрое решение. В полном соотвествии с привычкой азиатской натуры к действиям в духе поголовности и катайской революции. "Каждому корейцу - по мобильному телефону!!!". Только в отличие от нашей многострадальной Родины, было сказано - было сделано. Капитализм есть корейская власть плюс "мобилизация всей страны", в том смысле что обмобиллить всех поголовно. Началась обширная компания по рекламе, разъяснению важности, удобства, простоты.... мобильных средств связи. Благо, что далеко ходить не надо. Такие монстры, как "Samsung" под рукой. Первые аппараты распространяли по бросовым ценам или вообще бесплатно. Цены на разговоры - тоже минимальные. Входные звонки - бесплатно. Плюс всякие трюки, как-то бесплатные звонки между двумя аппаратами на семью (супругами, например) и прочее-прочее-прочее. И это подействовало. Аппараты прижились. Причем прижились настолько, что зачастую стали семейными любимцами, наподобие ручного хомячка или песика. Женская половина мобилизованых холит и лелеет предмет своего обожания. Раскручена специальная индустрия по удовлетворению потребностей любимца. Ему покупают специальные брелочки и сумочки для переноски, симпатичные и красивые. Все это может украшаться бижутерией или драгоценностями, в зависимости от состоятельности владелицы, "косметика" для поддержания внешнего вида. Постоянно выпускаются новые модели аппаратов, все меньше и богаче по возможностям. Жестокая конкуренция между операторами мобильной связи заставляет последних идти на разные дополнения к предоставляемому сервису, расширению сети станций, снижению цен на услуги. Нет, обычная телефония не умерла, каждое из зданий (новое или существующее) обязано быть укомплектовано телефонными гнездами в каждом помещении, включая туалет, наравне с розетками сети 220В и телевизионными штекерами. Но ей приходится тяжело. Нелегко соперничать с младшим и быстро растущим братишкой. Тем более, что подлянки можно ждать каждое мгновение. От всех. От правительства, например. Которое может вдруг взять и издать указ. К примеру - "Каждому корейцу - по халявному интернету". С первого мая. Подарок ко дню трудящегося. И ничего не попишешь. Каждого оператора телефонной связи обязали подключиться к провайдеру, обеспечить модемный пул для подключения народа к благам современной цивилизации, открыть PPP-аккаунт. Один халявный на всех, с известным именем и паролем. И брать денежку только за время телефонного разговора и по обычному тарифу. Т. е. либо с приятелем треплешься, либо в Инете шаришься - все едино, платишь одинаково. Т. е. почти ничего. Правда, компьютерами население в такой же манере не обеспечили, но народ не обиделся. Правда, это уже другой разговор.
В Южно-Сахалинске огромный Ильич перед зданием городской администрации не указывает дорогу в светлое завтра, вытянув руку. Одно из предложенных объяснений причины отказа от стандартной позы: стоит он лицом на восток, а там, за горами - лишь Тихий океан и западное побережье США. Нелогично получилось бы.
Есть у нас такой перепод на физфаке МГУ по имени Глазко. Очень хороший и благодушный старичек. Читает он обычно лекции по матану (математическому анализу) и хорошо читает! Только есть у него несколько причуд. Во-первых, он очень любит цитировать анекдот про ехр в степени х, особенно, когда доходит в доказательствах теорем до ехр. А вот, во-вторых, очень он не любит латинские буквы и по этому поводу использует кирилицу. Ну так вот, представте себе, если использовать в качестве переменных: А, Х, З, У, Б, Й, і,... ну и так далее, то что получится? Не знаю как остальные студенты, но у меня, после прочтения его лекций запас нецензурных фраз, слов и выражений очень повысился. Привет всем физфаковцам!
Из серии сначала скажешь а потом подумаешь. Подвозит меня одна супружеская пара с работы, надо заметить дело было летом - пора отпусков и дач, тут жена говорит мужу: - Отвези меня на дачу! М: - Зачем? Ж: - Да, Фариде надо зелень порвать и начальнику ХРЕН ОБРЕЗАТЬ. Муж от такого кощунства чуть с дороги не слетел. А мы потом долго смеялись.
Учились мы тогда в Томске, жили в общаге. Как-то под вечер пошли с другом за пивом в ларек. Возле ларька собралась уже солидная компания любителей пива. Часа через 3 кто-то предложил зайти к знакомым в соседнюю общагу, где вахтер-бабушка, как говорится "ничего не вижу, ничего не слышу"... короче туда прошли... Еще часа через 3 (общага закрылась уже до 6 утра)стали думать, как домой попасть, ночевать на подоконнике не хотелось. Спустились на вахту и ломимся через "вертушку". Бабушка нам:"Мальчики, вы куда?" (подходит ближе)"О, а вы кто?" Я говорю, мол, мы из меда (в смысле медецинского, на самом деле технари), пьяные были, общаги, мол, перепутали, выпустите нас. Здесь нужно дать маленькое пояснение: было это года 3 назад, операция "Вихрь-Антитеррор" была в самом разгаре. А я сам смуглый, волосы черные и щетина 3-дневной давности. Бабушка натуральным образом закричала, чеченцы, бомбу подложили, милиция-я-я!!! Ну мы не растерялись и побежали на 3-й этаж к друзьям. А друзья - бригада ДНД в общаге, вместе с командиром. Она прибегает как раз в ту комнату, где мы спрятались в ванной, и кричит:"Ребята, там пьяные чеченцы из меда". Парни начали кричать:"Сейчас мы их найдем!!! Объявляем план "перехват"!!!" и побежали типа нас искать. Короче домой мы ушли все-таки утром, а друзья до сих пор чеченом зовут...
В начале августа этого года ездили в горы. Пошли в трехдневный поход толпой примерно в 18 человек. Уже ночь, сидим возле костра, пьем водку, играем на гитаре, поем песни. Чтобы по достоинству оценить ключевую фразу этого рассказа, опишу вкратце окружающую нас обстановку. Палаточный лагерь находился в ущелье. Над горами были какие-то хитрые воздушные потоки, поэтому в пределах поля нашего зрения облака плыли в три разные стороны! В конце ущелья видно гору, над которой нижний слой облаков плыл влево, а верхний - вправо. А над склонами, образующие само ущелье, облака плыли вдоль него. Над самим ущельем - чистое звездное небо. В общем, красотища!!! И вот наступило некоторое затянувшееся затишье между очередной дозой спиртного. Кто-то воодушевленно восклицает: - Посмотрите, как красиво слева! Все посмотрели влево. Другой не менее воодушевленный голос: - Посмотрите, как красиво справа! Все посмотрели вправо. Кому-то явно нетерпелось и он спросил: - Ну че, может водки хряпнем для разноообразия?!
Из вражеских газет: одна одинокая женщина от неча делать решила сходить на курсы по фэн шуй (для непосвященных - восточная наука о гармонизации окружающего пространства- типа того, что если положите блестящие камешки в какую-нибудь емкость в юго-западном секторе вашей квартиры - враз разбогатете, или, если у вас в квартире туалет находится не в том месте, которое рекомендовано в их научных трудах, то и карьера ваша будет в полной заднице и т. п. - не верьте, господа, сплошные враки, для западного человека не действительные). Так вот, на этих курсах наша дама открыла для себя роковую причину своих неудач в личной жизни - оказывается, ее кровать стояла самым неподобающим образом - одной строной вплотную к стене, что было в корне неверно, так как к ней не было доступа с другой стороны для партнера. Окрыленная, она тут же переставила мебель. И в ту же ночь в ее жизни появился Мужчина! Правда, он оказался ночным грабителем, который хорошо обнес сладко спящую мадам. Дельфийский оракул.
Навеяно рассказом Кадета Биглера про танк и Иверию Было дело в 1982 году в славной Даурии что на границе с Китаем. Служил я на полигоне, питание было неплохое но мяска хочется всегда. Как то раз на полигон зашла корова. Но ребята увидели ее и решили бесхозное мяско поджарить. Начали искать патроны но в спешке нашли лишь один патрон 7"62 которым можно стрелять из пулемета БМП стоящего на качалке в боксе. Провели выборы самого меткого. Он прицелился и попал. Ребята начали разделывать тушу а так как все таки дело незаконное надо спрятать отходы. Таквот снайпре пока шла разделка коровы успел выкопать такую яму в которую можно спрятать корову и БМП вместе к экипажем. Привет бойцам вышки ПТУРС учебного центра 122-ой дивизии из Даурии 1981-1983гг.
Снова о надоевшем. О памятниках. Значицца так. Памятник Петру I в Златоглавой-Белокаменной работы величайшего(по габаритам) скульптора нашей эпохи Зураба Мать-его-церетели. Очень эффектно смотрицца эфес монаршей шпаги, если смотреть сбоку. Ну это ладно, банально. А вот то, что почти с любого ракурса ноги памятника выглядят так, что каждому ясно: это запасные ноги от памятника коню маршала Жукова, это ново. Ну еще тот факт, что на рострах установлены российские флаги, тоже забавен. Поясню: Ростры - это носы от кораблей противника, помещенные на столбе как знак победы. Ну тут, правда, Зурабчик отмазался, дескать символ победы над собой.
Навеяно недавним ("Е@ твою мать - Я твой папа") В перевод 6 эпизода Звездных войн вкралась небольшая ошибка: Дарт Вейдер сказал Люку не "Я твой отец, Люк. Присоединяйся ко мне", а "Е@ твою мать, Люк, иди ты на х@# ". Люк на это обиделся и отдубасил Д.В...
Про памятники. Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему), простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают встречи "под варежкой"...
Чего-то вспомнилось. Брали однажды бандита. Пасли долго, но прокололись. Где он находится – получилось семь адресов. На все адреса – семь групп (следак, опер, ОМОНовец). Сидим утречком значится у подъезда, а никакого движения нет. Час, два, …. Тишина. Звоню на базу, как чего. Сообщают, что взяли в другом адресе, езжайте домой. Приезжаем обратно, а там народ сидит, чай пьет. И наш ОМОНовец говорит: - Кто взял? Мужики показывают пальцем, на героя. Герой молвит, что, блин, даже сопротивления не оказал, сам сдался. Наш защитник еще грустнее: «Везет тебе, ты хоть преступника видел»
Работаю в кадровом агентстве "Амплуа" В яндексе ищу: издательство "Речь" После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска: "изготовление бомбы в домашних условиях" Веселые у нас ребята работаю.
Иду как-то мимо детской площадки. Там две девочки лет 8-10 качаются на качелях, и, видимо, драйв настолько силен у них был, что они как закричат "Пей пиво!". Так я их еще минуты три слышал...
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
И снова тема, уже наверное набившая оскомину - памятники. Уже неоднократно описывался памятник Павшим в войну, находящийся в Казани. Наиболее распространенную "интертрепацию" однако по-моему еще не указывали. Как уже упоминалось, лежит человек, громадных размеров, с вытянутой вперед рукой. Рука, по сути, указывает в направлении кладбища - "все там будете!"
Мда. Ну, у парня и раскрутка. Офигеть можно. Купил вчера крем после бритья - Арко, с витамином Е и алантоином. От нечего делать решил почитать, чегож туда насовали. Много чего. А среди прочего... Децил. Именно так, с большой буквы.
Давно это было, я еще тогда училась в школе. Была у нас учительница по географии Палина Ивановна. Она с нами никогда не могла справиться, особенно с нашим одноклассником-Селеаерстовым Романом. А вот сама история. Опоздал как-то Роман на урок географии и в наказание она поставила его к стенке, а там уже за опоздание стояла добрая половина нашего класса. Ну так вот. В какой-то момент она потеряла бдительность, подошла к стенке и повернулась спиной. В это время Роман насыпал ей на голову думаги. Она без задней мысли продолжает вести урок как ни в чем не бывало и подходит к доске. Естественно весь класс потихоньку начинает смеяться. Полине это уже поднадоело и она выдает такой перл: - Ну что вы смеетесь, у меня что рога на голове выросли? Весь класс лежал. Следущий урок в другом классе она тоже проводила с этими рогами. Интересно как долго она так ходила.
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия. Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего. Они: "Девушки, а че эта тут такое"? Мы: "Институт." Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то." Уходят. Мы лежим. :-)
Народ в интернет-форуме forums.vntc.ru/forums обсуждает преимущества операторов сотовой связи Приморья - у кого из них больше зона охвата и т. п. Среди прочих есть у нас такой оператор "Акос". А вот, собственно, выдержка из диалога: - На фестивале "Приморские струны" "порадовался" за клиентов Акоса: у них трубки были мертвые прям под огромным рекламным плакатом "Акос - Созвонимся!" ))))
Тут на днях очередной день знаний отметился, детишки в школу пошли. Но самые толковые решили особо не напрягаться и задвинуть на первое сентября - все равно это суббота, лучше уж такое торжественное мероприятие с понедельника начать. Сестренка моя двоюродная (класс третий, вроде как) только-только в воскресенье из летних каникул вернулась - итого на сборы пол дня. В самый последний момент выяснилось, что родители забыли купить тетради, а в запасе осталась всего одна. У начальной школы мало предметов, в принципе можно первые дни вообще ничего не записывать - но сестренка решила по-своему и на обложке единственной тетрадки в графе "предмет" написала "Рус. Мат." - ну, то есть, "русский" и "математика" в одном флаконе.
Была я года три назад в славном Городе Смоленске - ездила на научную студенческую конференцию. И потрясли меня тамошние нравы до предела. Сейчас ясно помню два особенно знаменательных факта.
Факт номер 1: на одной из улиц города висела вывеска следующего содержания: “Похоронное бюро ЖИЛИЩНИК”... Как говорится, диалектика в массы... Факт номер 2: Направляясь вечером к общежитию пединститута им. К. Маркса (где нас, представительниц МГУ, поселили как иногородных участниц), мы с подругой услышали следующие, поразившие нас своей простотой и непринужденностью, слова: “Девченки, трахаться будем?" (глагол действия я заменила на более цензурный - ну не поворачивается рука воспроизвести оригинал...) Мы честно ответили, что в наши планы это никак не входит, и пошли дальше. Судя по всему, горячие смоленские парни восприняли это легко и не были полностью обескуражены нашим ответом. Впечатление такое, что этот вопрос они задавли так же часто и привычно, как “сколько времени?" и “почем пиво?"...
Рассказал друган-едут они на машиен и где-то в Москве заблудились по ночи-то. Ну и решили они спросить у бабки-как им до Павелецкого вокзала доехать. А бабка им какя-то глухая попалась.. после долгого втолкования и показывания на карте при свете фар АВТОМОБИЛЯ! , бабка произносит фразу...-а вот трамвайчик подъехал-садитесь и езжайте прямо до вокзала. - Бабка а машину я куда дену - какую машину? /Занавес.. уносите актеров.. ;)))
Утро похмедельника. С утречка нужно было сбегать по делу, перехватить одного человека и быстро назад домой. 1. Иду туда. Бабка сидит на лавочке, на своем постоянном месте, милостыню просит. Полдевятого утра, она уже сидит. А что? - Мы как все, мы тоже в понедельник утром выходим на работу. Эх, тяжела, ты, нищенская доля… 2. Иду назад. Жилой дом по нашей улице, у подъезда стоит машина. Капот открыт, двигатель работает. У капота пожилая тетка с небольшим молоточком в руках: тюк-тюк-тюк! - где-то под капотом… Не иначе, гвоздик забивает. Пока приглядывался, куда она там стучит, тетка так деловито молоточек убрала, руки ветошью вытерла и капот закрывает. Обычная утренняя проверка уровня масла. Все в порядке, можно ехать. Иду дальше, лыблюсь. Девушка навстречу тоже улыбнулась… 3. Подхожу к своему подъезду. Из него выходит сосед, этакий деловитый спортивный пенсионер. На ходу, не задумываясь, берет прислоненную к стене лопату и идет дальше. «Эй! Лопату положь! » - дворник кричит. Ноль эмоций. Типа, иду я себе со своей лопатой, никого не трогаю. Поток отборной матерной брани - это снова дворник. Догнал он таки соседа, обошлось без мордобоя. Ну что, улыбнулись? Вот и хорошо! Ой, как голова-то болит…
История рассказана мне 15 летней девочкой( хотя это сильно сказано, но возраст). Собственно... Пара, достаточно юная. Интимна обстановка и все такое. Она очень активно дышит и постанывает, он (первый раз) ее спрашивает: ты чего так дышишь? Ответ: ЗАПЫХАЛАСЬ Я.
Эта история произошла на центральной(пешеходной) улице Нижнего Новгорода - Большой Покровской. Я стоял на остановке возле газетного киоска и ждал трамвай. Тут вижу: по улице зигзагообразным ходом перемещается нечто пьяное. Тут это нечто(оказалось ну очень пьяным мужиком(10 утра!!!)) подошло к газетному киоску и буквально упав на полку перед окошком. Мужик с неимоверными усилиями достал бумажку(на что ушло минут 5) и изрек(читая): - Так! Мне пожалста кросворды ик! "Крот" ик! Но только не на ЯПОНСКОМ!!! Я там чуть не помер со смеху!!!
Есть у меня друг-однокурсник Арсений. Родом он из Севастополя, ныне двигает науку в Москве и усиленно становится гражданином России. А так как, по понятным причинам, русский язык сейчас в украинских школах не проходят, то и всякую там грамматику с синтаксисом и правописание Арсений представлял с трудом и в особо спорных случаях обращался к словарям. И вот сидит он как-то с таким словарем - разгадывает кроссворд в газете. И вопрос такой, цитата из сказки Пушкина:"Осталась старуха у разбитого..." Ну все сразу и говорят - "корыта". Арсений думал-думал, нет говорит, не подходит - число букв не то. Все удивились конечно. "А я ", говорит," и в словаре смотрел - нет такого слова". Тут уж всем интересно стало, "Как же", спрашиваем, "это слово пишется?" "Да как еще-то - корыТТо!!"
Недавно сделал перерыв в работе - сходил в чат. Ну, думаю, познакомлюсь для начала с какой-нибудь интересной девушкой. Далее выдержка из переписки: Она: фото есть? Я: есть. напиши свой мейл, вышлю Она: *****@mail.ru Я (... классно, завязалась переписка!... отправляю фотку): Отправил! Она: Что отправил? ДИСКЕТУ? Да уж... До чего прогресс дошел...
В этом же чате, если кто-либо выходит из него, а затем возвращается, выдается сообщение "<ник> возвращается к нам чат". Сегодня было (заранее прошу прощения): "Пи$%^ц возвращается к нам чат".