Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано моим коллегой по работе. Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью. Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос - А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.
Сегодня узрел... По телевизору реклама очередного средства для прочистки унитазов (вантузов им, чтоли, мало?) Унитаз - рисованый мультяшный после залития туда сего средства поет что-то вроде "я полон до краев", точнее не помню. А теперь вдумайтесь в эту фразу. Нарочно не придумаешь!
Сижу у подруги. Принимаю звонки в честь ее дня рождения. Звонит ее друг - колумбиец. Я по-английски редко говорю, а надо сказать, что она отлучилась. Первое что пришло в голову, было: she is not available now. Call back later. Произнесла без запинки, на полном автомате.
Смотрю как-то телек. Новости. Где-то опять прогремел взрыв, толи теракт, толи еще что-то, не помню уже. И показывают военного который рассказывает о произошедшем, о тострадавших. И выдает следующую фразу: - Столько-то человек получили травмы, из них две женщины находятся в более тяжелом состоянии, у них огнестрельные переломы!
номер раз. весна, иду по улице Обручева, в районе пересечения с улицей Наметкина стоит летняя кафешка - на тенте приляпан большой бумажный плакат где перечислено традиционное - шашлык, пиво-соки имеется оригинальная трактовка слова бильярд - смысл в том как некий самородок это слово расположил. Б Л Я Д И Ь Р
номер два примерно там же - метро Калужская, открытие какого-то казино со стриптизом - многометровая зазывающая реклама типа - Мы открылись! чуть в стороне - Детская программа... в общем - понимай как хочешь...
номер три ну это совсем просто - ценник на Москворецком (? не помню :) рынке - шей кур - N руб.
За Геленджик опять :)) Памятник героическим матросам под названием "Смотри! , Где?! , Сейчас я его!!!", кто увидит, поймет. А еще маза! В день космонавтики во время старта Гагарин на одноименной площади медленно поднимает руки в небо, а пото также медленно их опускает!!! Кто захочет, проверьте :))
Еще о памятниках вечно живому! В маленьком райцентре Пологи что на Украине в Запорожской области на центральной площади стоит памятник Ильичу с кепкой в опущенной левой руке с протянутой только для него харктерной позе. Все вроде бы ничего но стоит только зайти на ступеньки универмага, кажется Юбилейный, то ракурс менялся, кепка превращалась в мощней ший фаллос! Не думаю что это недоработка скульптора потому что этот ракурс виден только с одной точки! Знал, знал скульптор что ваял!
Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем. Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно, только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я зробив?"
Неофициальный пресс-релиз. Вчера в отдельно взятой стране наступил таки коммунизм. Из крана с холодной водой наряду с краном горячей потекла опять таки горячая вода. Длительность коммунизма составила около получаса. После чего холодную (горячую) воду отключили и вот уже сутки как... Просто "Через тениии к звездам" какие-то... Пойти что-ли, на Астру...
История на 100 % реальная, произошла со мной и с моим другом. Представте ситуацию, я общаюсь с другом из Ебурга (Екатеринбурга) по Аське, у него появился пейджер и он просит меня отослать ему сообщение с помощью Web-пейджер, эта прога находится на сайте www.e1.ru, первое сообщение я ему отсылаю в течении минуты, он получает его и спрашивает меня все ли я понял( в смысле смогу ли ему в будущем их отсылать), я кашу под дурачка и говорю, что получилось это совершенно случайно, дальше передаю все как было( Примечание: все имена и номера пейджеров изменены, Денис-это его имя, а Андрей-его ник, а мой ник Z@Ro а имя Илья) Андрей: Попробуй еще раз Z@Ro: Щас,..... а какой сайт? Андрей: WWW.E1.ru Z@Ro: А буква Е русская или Английская? Андрей: или www.uralweb.ru ENG само собой Андрей: Ты как боле по бритни не тащишься? Z@Ro: Погоди погоди, как так ведь сайт русский, у буква англ, ты наверно что-то путаешь? Андрей: нет я ничего не путаю, все сайты на энг пишутся! Андрей: попробуй снова! Z@Ro: Так зашел, кажется, че дальше,? Андрей: слева найди ссылку web-пейджер Андрей: в разделе общество Z@Ro: У меня почему-то чат на плотинке появился Z@Ro: Наверно они ошиблись Андрей: ты не ту ссылку нажал дави назад Z@Ro: Точно, а я думал они дебилы Z@Ro: Странно, а куда подевалось общество, терь там ОБСУЖДЕНИЕ Андрей: ниже проматай! Z@Ro: А что мотать? Андрей: бегунок окна explorer Z@Ro: А как его узнать на нем что-нить написано? Андрей: с права на окне полоса прокрутки! Андрей: ну или просто понажимай кнопку в низ! Z@Ro: А! а там еще 2 стрелки вверх и вниз, да? Андрей: Угу Андрей: нашел? Z@Ro: web-пейджер? Андрей: Да! Андрей: Жми! Z@Ro: Нашел Андрей: Жми! Z@Ro: Нажал Андрей: что появилось? Z@Ro: Мобильные телефоны по московским ценам
Андрей: А ниже? Z@Ro: Какие-то компании Андрей: верно выбирай Экском Z@Ro: А как? Андрей: нажми на дырку слева от названия! Z@Ro: Нажал, в ней появилась точка Андрей: Ок Андрей: теперь в графе номер абонента набери 23456 Z@Ro: А я вот че-то печатаю, а он не печатает, странно Андрей: как так, тыкни в поле получше мышью! Z@Ro: В какое еще поле? Андрей: справа от надписи Номер абонениа белый прямоугольник! Андрей: нашел? Z@Ro: А во точно напечаталось, а теперь что Андрей: далее в графе текст сообщения набери то что ты захотел бы отправить! Андрей: затем в графе подпись напиши "Сидорыгин Илья юрич, бля" Z@Ro: А где оно? у меня страница заканчивается “номером абонента” Андрей: покрути ниже Z@Ro: Бегунком? Андрей: угу! Z@Ro: а у меня почему-то слова печатаются в “номере абонента” Z@Ro: Наверное ошибка сценария, да? Андрей: нет, ты тыкни мышью в прямоугольник с права от надписи текст сообщения Z@Ro: Погоди, а длину указывать надо? Андрей: нет она сама автоматом высчитается! Андрей: ну как получается? Z@Ro: Да, а подпись какую ставить? Андрей: как хош так и подпишись можно вообще не подписываться! Z@Ro: А время отправки как указывать? Андрей: не трогай это просто нажми кнопку “отправить”!!! Андрей: Я своей одногрупнице отправил следующее сообщение: Всем привет! Я иду! ждите! я повсем очень соскучилась! жду с нетерпением нашей встречи! Смерть Z@Ro: А где она? Андрей: Дома спит! Андрей: наверное! Z@Ro: кнопка, я имею ввиду Андрей: ниже смотри! Z@Ro: У меня внизу написано: интервал между Андрей: а еще ниже! Z@Ro: Написано: Зона интернета и значок e-синяя и жирная Андрей: ну ты нажал кнопку-то? Z@Ro: На букву е штоли? она не нажимается, наверно ошибка сценария Андрей: ни какой ошибки! Z@Ro: А что тогда Андрей: ты обрати внимание что под надписью 5мин находится кнопка "Отправить" Андрей: на ней черным по серому написано "отправить" Z@Ro: Я же тебе говорю, в самом низу написано: интервал между Андрей: а ниже что-нибудь есть если бегунок еще опустить в низ? Z@Ro: А вот, отправить, а следом 1 раз Андрей: нет это не то ниже смотри Z@Ro: Так какая из них, ты определись наконец? Андрей: ты говоришь что у тебя самая нижняя надпись "интервал между" ? Z@Ro: Да Андрей: А ты попробовал бегунок прокрутить еще ниже? Z@Ro: Но я бегунком полоску в самый низ засунул Z@Ro: теперь там два слова ОТПРАВИТЬ Андрей: одно из них черным по серому? Z@Ro: да Андрей: дави! Z@Ro: Давлю Андрей: ждемс! Андрей: что появилось? Андрей: ну? Z@Ro: отправил вроде {Мое сообщение: Передайте Птенчикову Денису от Сидорова Ильи (это не отправлять), текст сообщения: Привет Ден, я научился их посылать} Андрей: передайте сообщение Птенчикову Денису! Андрей: ну ты прикололся, еще в скобках написал (это не отправлять) Z@Ro: Блин, ну я же просил их это не писать, наверно ошибка сценария, да? Андрей: сообщение от дэниса великого и ужасного для Ильи Сидорова (это не писать) ты что надо мной планомерно издеваешься? Денис Z@Ro: Да, а как ты догадался? Андрей: Ни кто эти сообщения не читает! Z@Ro: Я эту историю, помещу на один сайт Андрей: Какую? Z@Ro: В раздел крутые истории Z@Ro: Про то как я над тобой планомерно издевался
Вчера по интернету прошел тест на уровень интеллекта (IQ). Компьютер выдал: "Ваш интеллектуальный уровень - 114 (выше среднего)". А если верить Нью Йорк Таймс, у Буша Младшего - 84... Эх, Америка, страна больших возможностей.
Эта история произошла только что, сам свидетель Переписка по е-мэйлу -
- ----Original Message----- From: Timur Sent: Thursday, September 06, 2001 1:43 AM To: Galym Subject: Casing Gas
Как перевести Casing Gas? - -------------------------------------------
- ----Original Message----- From: Galym Sent: 06 September 2001 11:45 To: Timur Subject: RE: Casing Gas
Yes I am still when I`m thinking, especially when my Boss wants me to work on something else, you. Shut up you. You trying to confuse!
Касательно по существу вопроса:
Так это смотря куда перевести..
Ежели перевести на какой-нибудь язык, то надобно прежде узнать на какой, а иначе никак нельзя, а то что же получится, ежели переводить на все языки сразу, Прямо скажем, получится трата времени и никакой материальной пользы. Не говоря уже о моральной сатисфакции. Так что лучше первоначально узнать-таки на какой язык желают эту фразу перевести. Например как на москальском, тогда получится: дословно "затрубный газ", точнее "газ из затрубного пространства", а на казахском - "турбанын сыртынын шыккан газ, или сырткы газ", по украински же вообще треба таки сказать "затрубнiй газ".
Перевести же его вообще, воля ваша, но газ ентот перевести нет никакой человеческой возможности, разве только ежели установив пакеръ и тогда его можно стравить выше того пакера, открыв затрубную задвижку, и то, если пакер герметичный. А ниже пакера его можно всем договориться не считать затрубным.
Если же вы изволите назвать мои слова словесной пачкотней, то я возражу, что они представляют собой не пачкотню, а вереницу прочно упакованных силлогизмов, и их оценил бы по достоинству только такой знаток, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго, и сам Аристотель, а не вам судить.
А ежели вы какого-либо иного мнения, прошу срочно сообщить и я немедленно начну его придерживаться.
С почтением Ваш маленький друг
P.S. Джеффри Джонсон, помнишь его, стоит тут рядом и просит выслать ему какое-то КАКОЙ-ТО Мануал, говорит мечтает почитать до невозможности, вышли ему экземпляр с автографом автора, прикинься ему другом, он тебе может и пригодится.
Реплай ту Компани Нэшнлз - ----------------------------------------
From: Timur Sent: 7 сентября 2001 г. 8:28 To: Компани Нэшнлз Subject: FW: Casing Gas
Граждане! Плохо сформулированные вопросы неизбежно ведут к потере рабочего времени ваших же коллег. Как видно из следующего надеюсь поучительного примера. По настойчивой просьбе автора, а также по собственному наитию, спешу проиллюстрировать мой пока что негативный опыт в вопросе задавания, собственно говоря, вопросов.
Фраза на английском была написана, когда я попытался поторопить своего друга и товарища с ответом, и означает приблизительно: "Я сейчас немножко занят, но как появиться время, я обязательно отвечу." (или что-то в этом роде)
Надеюсь, вы получите то же наслаждение что и я читая этот элегантный и исчерпывающий ответ. Далее в переписке там были еще шутки, но они еще пока не прошли цензуру.
Cегодня на работе. (К событиям в америке. Начало рабочего дня. Лифт (а здание высокое) переполнен опаздывающими (как всегда) на рабочее место. Содержательный диалог двух знакомых М и Ж.
Ж: -слышал?..... ну про Америку?... ну, что кого-то нашли.... ну, вроде, какой-то там террорист с Востока?
М: -не-а..... да ну их на хрен! вон, футбол весь поотменяли на хрен...
Ж: -чего? какой футбол? да ну его на хрен! тут такие дела творятся.......
В продолжение темы про двусмысленные (и недвусмысленные) созвучия в разных языках. Про аргентинский Хухуй мы уже слышали. Так вот в Никарагуа одна из провинций называется Хуигальпа. Теперь про иврит. Предложение "Вы имеете право получить сушильную машину по отсроченному чеку" переводится так: "Еш лахем зхует лекабель мехонат йибуш бечек дахуй". "Печеный хлеб и печеная булочка" переводится так: "лехем дафуй велахмания дефуя". Привет всему народу с Мелтона!
вот посвящение жертвам трагедии на одном из сайтов: "Our crystal tears now fall upon the ashes, but from the dust shall grow a new spirit, to be one in compassion for those who are lost, and one in determination to break those who dare test our resolve to be free..." а вот перевод Промпта:" Наши кристаллические разрывы теперь падают на пепел, но от присыпки будет выращивать новый спирт, быть один в сострадании к тем, кто потеряны, и один в определении(намерении) ломать(нарушить) те, кто смеют проверить наш, чтобы растворить, чтобы быть свободным... " :-))
Дело было осенью когда все идут учиться (кто куда)Я в технаре последний 4 курс. Ну вот! Наступили холода а отопление ГАДЫ как всегда включают поздно. В один день пришли мы в аудиторию а препод болеет ну сами понимаете что мы одни да еще 2пары не выдержала душа народа холода Послали гонца принес он 10 бутылок(денег в обрез было) на всю группу 24 чел ну каждый принял положенную дозу и сидим дальше вдруг копоть и дышать не чем блин ГОРИМ ПАНИКА но ни тут то было чуваки от дозы расплылись но не согрелись и решили пионерский костер из линеек прямо на последней парте сделать! Сидят греются тут блин директор вваливается с криком мол дураки валите горите ведь Но принюхавшись тут же умолк После этой истории у нас в технаре везде огнитушители сменили на новые да и со спиртным строже (отчисляли) Вот так вот
ДОБРО - ДЕРЬМО!.. Творить добро в наше время считается не просто неблагодарным делом, но альтруизмом, даже мазохизмом. В лучшем случае, его не заценят, в худшем, - сядут на задницу и изнасилуют. Бывает, наделаешь добра, а от него затем по нюху ни духу. Иногда наоборот: на добро налетают, как мухи на говно. Но по-любому добряк всегда оказывается в дерьме... Последний раз я лажанулся, дав соседке по коммуналке туалетной бумаги. Пообещав вернуть долг, она, типа авансом, угостила меня похожими на какашки горелыми пирожками. Они-то, как вынюхалось позже, и вызвали у старой пердуньи недержание. Я же схавал их, прямо сказать, без задней мысли, которая говноносно дала о себе знать. Меня просто стало пучить! Поначалу я выносливо корячился у туалета в надежде, что бабка все-таки свалит. Но оттуда лишь вонюче доносились раздирающие жопу звуки. И когда меня совсем расперло, я начал истерично биться об дверь, пытаясь вломиться в сортир. Однако все было глухо, так как старуха вообще по жизни слышит слабо. Здесь уже мое беспердельное терпение лопнуло!.. Задолбавшись до приступа сранья, я не удержался и сел в кучу. А тут еще эта хрычовка вылезла из унитаза! Брезгливо обглазев меня размазанного в дерьме, она с удовлетворением на теле заперлась в свою "газовую" каморку. С тех пор я все делаю под себя... Авторский сайт: http:/hosted.barrysworld.net/banal
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть
Не смешно? Много раз слышали, читали? А теперь еще раз, внимательно. А кто-нибудь вообще знает кто такой выхухоль? Автор анекдота утвержает, что это ПТИЧКА! Для справки: выхухуль - мааленький такой зверек, правда, его мало кто видел, но он на самом деле существует и действительно так называется!
Момент когда всех и вся обелечивались, сначало талонами (типа дорожные деньги) на которые покупались билеты (за проезд в общественном транспорте) помнят все. Так вот в годах 86 (примерно) по союзу канувшему в эСЭНгЭ, а локально городах алма-ата и фрунзе прокатилась волна -копостировать дорожные деньги-типа талоны или на них покупать билеты.. Вот только волна была именно была волной когда в алма-ата за талоны покупались билеты, в нынешнем бишкеке они уже компостировались... знаю не смешно, но тот факт что, в этот зНаментчательный момент мы сборная от Алма-Ата поехали на соревнования с дружественной республикой, дало нам возможность побывать на поле чудес, когда дарожные деньги валялись под ногами. :) А потом была значительная экономия на проезде для семей. А потом :( лафа кончилась так как волна накрыла и наш красивый город меня только одно мучает до сих пор, что думали советские киргизы глядя на детей собирающих в целофановые пакеты использованые по понятиям того места и времени талончики, причем вес каждого пакета приблежался был близок к килограму
случай произошел буквально сегодня. заходим мы с подругой в нашу университетскую библиотеку, а там посреди зала стоит тележка с огнетушителями. ну хоть как-то же должны соблюдаться правила противопожарной безопасности!!! около нее стоят два студента и в догадках пытаются разобраться собственно в устройстве этих "штук". услышав эти догадки Женщина Ответственная За Эти Огнетушители начала довольно громко возмущаться их незнанием "устройства подачи пены"(как она выразилась). ну продолжалось это минуты три, и как мы поняли, Она считала себя знатоком этого вопроса. В общем, минут через семь мы увидили эту компанию, катящую эту самую тележку в противоположное крыло. Женщина продолжала что-то им объяснять, но мы услышали обрывок фразы, явно относящийся к использованию огнетушителей: "... а потом надо проковырять этим гвоздиком вот эту дырочку!!!..."от такого "профессиализма" мы сползли от смеха по стенке и не могли отойти еще минут пять......
Кстати прочтение сего рассказа навеяло такие воспоминания. Как то давно, еще в 99 был проездом в Филодельфии, заехал к знакомым и там познакомился с програмистом. Человечек еще маленьким уехал из Собза в Израиль, а потом перебрался в Штаты. Работал он часов 10-15 в неделю, ездил на черном ягуаре, и весь день занимался тем. что покупал себе шмотки от "Версачи". Фанател он от них. Да, все развлекалово там сводилось к тому что бы накурится травы и кататься на машине по городу. Вообщем как-то не по людски они отдыхали. И тут ему позвонила мама из Израиля и сказала что бы он купил себе дом но не меньше чем за 300 000 тысяч. Ибо что стоит меньше этой суммы, то не дом а барак просто. Тут я решил проявить себя крутым риэлтером, т. к. делать было нечего, до самолета домой было еще 2 дня и нужно было чем-то себя занять. Осмотр вариантов мы начали с распития бутылки текилы и десятка бутылок пива. Потом перебрались в соседний бар и перешли на водку. Отмечали будущую удачную сделку. Вообщем набрались так, что на ногах стояли сложно. И заехали к нему на работу, что-то там забрать, а этожом ниже была как раз риэлтерская контора. И туда зарулили. Помню только как тыкал международной карточкой студента в лицо менеджеру и орал продайте мне домик с коровками. Орал по русски. Короче как оказалось мы купили за мильон апартаменты в небоскребе напротив и сделали первый взнос. С утра очень мешали мой раскалывающейся голове крики этого програмера, но я благополучно свалил домой, а они там судились потом еще долго. вот такая история. А работал он програмистом, т. к. закончил какие-то курсы и хотел себя чем-то занять.
К истории №8 от 3 сентября. Про т-ща Куцкого. ННГУ военная кафедра год ~1995. Группа молодых людей с ВМК сидит на военке и слушает очередной бред т-ща Куцкого. Что он там нес - уже не вспомню. Очередной бред наверное. Были у нас на факультете два брата-акробата. Жили в общаге, водку, пиво пили и не тужили. (Вообще говоря мы их называли однояицевые, т. к. они близнецы). Так вот. Идет минута 100 от начала пары. Все ессно спят. Тов. Куцкий (тогда по моему подпол, хотя не уверен) монотонно и размеренно чеканит слова как на плацу. Сон продолжается. Вдруг нашему подполу пришла одна (и наверноее единственна мысль. Так пробежала по извилине) идея. Обвел он взглядом аудиторию и решил проверить нашу усвояемость егойными знаниями. Зацепился значит взгляд на одном из братьев, который уже в натуральную храпел. И поднимает он его с вопросом : "Тов. студент имярек. Повторите, что я сейчас произнес". Товарисч поднимается и начинает что-то бормотать про ТТХ ЗРК С-300. Мямлит он мямлит, а тов. Куцкий закипает аки чайник Тефаль. "Что Вы тов. студент все мямлите-и мямлите, как последний дегенерат, говорите четче!!!" На что брат актробат выдал фразу, которая заставила нас всех проснуться: "Тов. подполковник не могу четче, БОЛЕЕЮ Я". Вот...... После этого мы весело остаток пары провели.
В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к другому продавцу: - ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!
В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!
А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в некоторые психологические аспекты отношений главных героев. Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит, имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью, Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью, вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения. 2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется повествование о моральном разложении нации. 3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они будут встречатся во время всего повествования данного литературного изыска русской словесности. 4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно). На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку произведения. Часть первая. ( или с чего все началось). Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то время я занимал должность системного администратора, по мере возможности надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб "Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом. - Скока тут мощных телок, - сказал я. - Ага,- ответил Ш. - Может по пиву? - Почему бы нет ? Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про какой то рассвет или закат… - Шарк! Давай выпьем ! - Можно. - По пиву или водки? - И того и другого. Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою бурную деятельность и начинать собираться на выход. По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба не было никого… кроме охранников. Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом разбилась о мраморный пол. Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать. Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
В догонку к историям о памятнике Гагарину в Москве - жители магазина "1000 мелочей" (дома, около которого стоит памятник) называли его исключительно "пингвин" (из-за позы); а самое лучшее название я услышал (году в 78, из серии: эта записка мне нравится больше всего - кто помнит) от московского таксиста - "креветка"
.09.01 на один из почтовых ящиков Управления "Р" поступили три письма. Тема письма "Доверенность на получение почты". Вложение - файл с интересным названием "Доверенность на получение почты.doc.bat" (158 KB) AVP опознал во вложении червя I Worm Sircam Было еще два письма с темами "Реклама 4" и "Листы учета"с аналогичным содержанием. Никакиой переписки по электронной почте Управление "Р" с фирмой ГЕОС не имело, поэтому нашего ящика в контактах их оутлука нет, (что вызывает некоторые вопросы).
Мне неизвестно, читают ли сообщения в ньюс-группах сотрудники фирмы ГЕОС. Если читают - то даю руководителю фирмы сутки на устранение причин, повлекших за собой попытку вирусной атаки на вычислительные ресурсы Управления "Р", а также возможность принести свои извинения, причем публично. Здесь.
В том случае, если они их не читают, деятельное раскаяние все равно состоится, и его тект также будет здесь.
Прошу Вас всех, господа, внимательнее относиться к защите собственных информационных ресурсов, а также к точке зрения Закона, который квалифицирет подобные действия как умышленное распространение вредоносных программ для ЭВМ (ст. 273 УК РФ).
Мое письмо здесь прошу считать одним из методов профилактики компьютерных преступлений.
Шмелев П. В. Управление "Р" 41-93-54
Через день фирма извенилась но какой флейм из этого вырос. Но самое интересное из этого следующие дву фразы из спора о тоне письма:
а. фраза посетителя конфы > Нет, было не так. > Упал мусор, крик "гад, ты _мне_ под ноги мусор кидаешь?", > демонстрация дубинки, извинения.
б. фраза г-на Шмелева Где же была брань и дубинка? Было, скорее, так. - Граждане, смотрите, человек тут намусоврил. Сейчас он все приберет и извинится. Будьте вимательны, граждане. А Вам, гражданин, спасибо за сотрудничество.
Шмелев П. В.
Вот кто нас защищает. ;) Хотя если чесно, то можно пол ветки цитировать.
Мама, а что вчера было.. что было!!!! пришла ленка притащила бутылку вина, ну кароче красное шампань, дюрсо там какое то, ну мы в превкушении... я начинаю открывать бутылку. даже железочку еще не открутила, она как полезла, , как бабахунла. и КРАСНОЕ ВИНО ПО ВСЕЙ КУХНЕ!!! на обои, на мебель, на технику, на шторы кофер, потолок, на меня и на ленку,.... полный шандец. кое как поотирали поотмывали благо обои в кухне моющиеся, но ты прикинь на голубых обоях к РАСНАЯ ШАМПАНЬ!!!! шторы ковер сразу в машинку на горячую стирку, в последствии и то и другое село, ну ковер хрен с ним, не страшно. а штору придется переделывать. вот блин. посидели. и всвязи с этим вина нам этого сраного досталось по два глотка всего. правда на томт момент уже ничего не хотелось именно так и было. только я в сокращении так сказать это обрисовала, потому как там был погром просто страшный. потому как долетело и до коридора и на кошку попало и она с испугу чуть не выплала в окно и ее потом мыть пришлось. и все мои мягкие игрушки... и вся еда выставленная на стол... потом мужу пришлось рассказывать что случилось... потому что вонь стояла... как в винном погребе не иначе... и уж больно странно смотрелась пожованная шторина на окне и мокрый ковер на полу
Не анекдот, а история из жизни, военной жизни. Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким "дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете. Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.
Везу дочь из детского сада. Она мне говорит (естественно, насмотревшись мультфильма "Король Лев": - Папа, мы с Никитой сегодня играли во львов! Я интересуюсь: - И кем же ты была? Ответ: - Тигрицей! ??????????? Хорошо еще, что стоял в этот момент на светофоре, а то не мудрено и в аварию попасть когда так смеешься.
Разговор с очередным турком в аське (как они достали)):
72750302: Привет :-) Настя: привет там! Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в Россия? Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да? Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще
Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и почему? Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!
Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ Мике: В который столица делать у жить ? Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ? Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой собственный компания Настя: сооол....... Настя: что есть у делающий у этот момент?
Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя: Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много водка.. Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ? Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий день Мике: твой работа стресс у слишком много ? Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ? Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??
Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя: хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике: Что есть у делающий в твой свободный время? Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче...... Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве получил выпивать маленький... Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя: Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ? Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать ждать... Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис рефригератор!!!!! хороший........ Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка...... великий!!!! Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!! Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова
По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))
Моя подруга Аня- просто безобразие! Мы с ней учимся в 10 классе, но, мягко говоря :), эту программу не тянем. И вообще, школа для нас-просто скука! Ну, и приходиться развлекаться как можешь. Аня(ее также зовут) развлекается специфически-пишет на парте "Аня10"б" и рисует свинью! УБОЙНО...