Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... вот.... блин... прихожу сегодня на работу.... а со всех сторон только и слышно... самолеты!!! - америка!!! - кирдык!!! ... ну.... млин.... думаю: что за фигня такая??.... сначала ни до одного news-сервака достучатся не мог.... ну... блин... думаю, наверно новость офигительная, раз вся Россия на ньюсах сидит..... и.... вот... часа в 4 ночи на www.ntvplus.ru вижу новость последнюю : "11 сентября: ВНИМАНИЕ. С связи с терактом в Америке трансляция матча Лиги чемпионов "Локомотив" - "Андерлехт" на телеканале НТВ отменена. Смотрите прямую трансляцию этого матча на футбольном канале НТВ-Плюс. Начало трансляции - 19.50"
... так - то они правы :)))... ну... упал какой - то кукурузник на коровник в Америке...)))... шум подняли.... тут, понимаешь, из-за этого приходится трансляцию целого матча откладывать....... вот.. блин... действительно расстроились..))))
Не далее чем вчера ночью сидел в Нижегородском ЧатКе (www.chat.nnov.ru) и наблюдал диалог следующих личностей: Целлюлитная задница (ЦЗ) & ПервыйТатарскийРазведчик (ПТР) - имена в ЧатКе каждый придумывает себе сам :)). Столь глубоких мыслей я еще в чате ни разу не слышал, а по сему решил довести этот диалог до вас: 02:35 Хозяин сообщает, что к нам приходит ПТР 02:36 ПТР Кто здесь? 02:37 ЦЗ: ПТР, конь в пальто, мусульманский ублюдок 02:37 ПТР: ЦЗ, не твоей рябой заднице на масульман срать 02:38 ЦЗ: ПТР, мало мы вас в Чечне постреляли собак обрезанных? 02:39 ПТР: ЦЗ, прежде чем жирами трясти, хоть бы географию выучила. SVC прав. Мозги и женщины не совместимы. 02:40 ЦЗ: ПТР, так вашу ублюдочную Казань мы еще в 15 веке освободили :)) 02:41 ПТР: ЦЗ, а вас кто нибуть об этом просил. Нам и так не плохо жилось. 02:41 ЦЗ: ПТР, вас никто не спрашивает, как бы вам хотелось жить. воины из вас - хреновые, вот и ложитесь под великую русскую нацию 02:42 ПТР: ЦЗ, ты засранец про воинов не треплись тут, под татарами 200 лет лежали и вазилином мазались. 02:43 ЦЗ: ПТР, так освободились же!! Победили магометан отсталых! 02:43 ПТР: ЦЗ, а называя меня ублюдком подумай о себе где нибудь далеко и твою бабулю гоняли 02:44 ЦЗ: ПТР, важен результат - приземленные вы люди и религия у вас такая же. Вот и проиграли прогрессу 02:45 ПТР: ЦЗ, тоже мне Иван Грозный прогрессивный царь етить. Он русских положил больше чем татар в несколько раз 02:45 ЦЗ: ПТР, повторяю, главное - результат 02:46 ПТР: ЦЗ, можешь повторять сколько хочешь, но с такими мыслями ты или далеко пойдешь или тебя свои же придушат 02:48 ЦЗ: ПТР, идеи национального превосходства популярны у черни, у народных масс, я хотела сказать 02:50 ПТР: ЦЗ, когда возвыситься больше нечем, начинают унижать окружающих. 02:50 ЦЗ: ПТР, Это - биологический закон. Хочешь жить - задави конкуретов 02:52 ПТР: ЦЗ, это твой закон, а не биологический..... Чтобы выжить идет объединение, а не давят всех подрят 02:53 ЦЗ: ПТР, наивный обрезанный мальчик. Я бы вас - татар - еще бы и кастрировала 02:53 ПТР: ЦЗ, тупая старая задница, руки коротки 02:54 ЦЗ: ПТР, мне кажется, что мусульман надо убивать - диалог с ними невозможен. Ну или как минимальная мера - кастрировать 02:55 ЦЗ: ЦЗ, товарищ Сталин с вами мягок был - лишь из Крыма выселил, а надо было в Черном море утопить 02:55 ПТР: ЦЗ, перекрестись когда кажеться. Твоя вера не лучше 02:55 ПТР: ЦЗ, до чего дошел уже с собой разговариваешь 02:55 ЦЗ: ПТР, эта фраза тебе предназначалась, сорри 02:57 ПТР: ЦЗ, а ты знаешь, что этот придурок в результате наделал...... сейчас татары возвращаются на насиженные русскими места и выживают их...... как могут вплоть до резни, не удивлюсь если там скоро война начнется. 02:58 ЦЗ: ПТР, вот и говорю, чтобы не было проблем, надо было уничтожить ваш народ 02:58 ПТР: ЦЗ, уничтожитель ЛЯ. чужими руками трупы ворочать 02:59 ЦЗ: ПТР, зачем ворочать - на барже вывезти в море как в гражданскую и утопить!! 03:00 ПТР: ЦЗ, красные интегралы не замучают 03:00 ЦЗ: ПТР, нас бы мучили - детей наших уже нет. 03:01 ПТР: ЦЗ, импотентоми некоторые становяться после одного убийства 03:01 ЦЗ: ПТР, ладно, спать я пошел. У тебя скоро время намаза 03:02 ПТР: ЦЗ, ладно Изя иди P.S. : а вообще-то у нас в ЧатКе народ, как правило, ОЧЕНЬ миролюбивый...
Сегодня утром около Химфака МГУ, где я обучаюсь, наблюдался наплыв наших доблестных правоохранительных органов. Их целью являлось пристальное изучение рощи напротив факультета, для чего последняя была огорожена от любопытных людей и, особенно, студентов. Естественно, на тот момент никто из гражданских толком не знал о том, что же там произошло, поэтому версии высказывались самые оригинальные. Один из студентов, по виду явный не отличник:), на вопрос о произошедшем ответил так: - А, да это всего лишь огородили место, куда упадет верхушка главного здания при попадании в него самолета... Остается лишь добавить, что толком о том, что там произошло, мало кто узнал, и среди посвященных меня не было. Скорее всего, просто нашли самый банальный труп... Но пока у нас есть такие студенты, гражданской обороне жить! :)
Очередная небольшая пьянка по поводу "без повода" :) Как всем известно, сколько водки не возьми, все равно не хватит... Ну вот, отрядили двух молодцов в ближайший магаз. Вернулись они быстро... С водкой по имени Гжелка. Сие название на ней написано как по русски (кириллицей), так и по-аглицки (соответственно латиницей). Надпись латиницей выглядит так:
GZHELKA
Так вот, один из товарищей, в магаз не ходивших, берет бутылку, долго ее рассматривает, а потом изрекает:
Вчера вечером обнаружил у брата на столе перевод небольшого текста с английского на русский! Так как он не хочет заниматься то у него получился очень презабавный текст... :-)
Не смотри назад! Эта книга о приключении и триллер. Притивник несчастья. Все происходит в Америке. Главный герой девушка, которую зовут Эприл Хоригл. Она ИМЕЕТ парня, много друзей и длинные светлые волосы. >:-)Однажды вечером в мае она возвращалась из школы и она ВЗЯЛА. ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ КАК ДЕТИ РАБОТАЮТ? Ж8-О......
Вот такие переводы делают у нас в школе:-)... будет интересно сегодня узнать что ему поставят за такой перевод учительница:-)
Отслужил я в то время полгода. Дали мне звание - младший сержант, а вместе о званием - взвод (10) чел. , новых бойцов. Бойцы как бойцы - всего бояться. Только один ничего не боится - и глаза всегда наглые-пренаглые. Стали мы за ним присматривать. Оказалось - алкашю Причем пьет все что горит. Мы его и в наряды ставили и выговоры делали и в увольнения не пускали. Стоит его только на некоторое время оставить одного- пьяный вдребезги сразу. Пожалел его наш ротный. А ротный надо сказать - стеклянно трнезвый человек. Вообще не пьет. Стал лн с этим солдатом разговоры умные вести - о вреде пьянства. Но все бесполезно. Тогда наш капитан решил с солдатом вместе выпить - дабы узнать причины его пьянства. Узнавал капитан неделю. И видимо причны его просто потрясли. Вообщем трезвым капитана тоже мало кто видел. Прошел год. Узнал про алкашей наш командир части. На срочном совете было принято решение - спасать офицера. То бишь - закодировать его надо. Но капитн понятное дело и слышать ничего не хотел о кодировке. Тода наш командир принял единственное грамотное решение - послат рядовогои офицера на "особо секретный объект" - километров так за цать. Вообщем там наверное алкоголя они найти так и не смогли. А по приезду в часть - обоих закодировали. Принудительно. Обиднее всего наверное было солдату - у него 100 дневка началась. Вот такие пироги... В общем
Было время, злоупотреблял я алкоголем и иногда, редко у меня появлялись симптомы "белочки". Поехал я как то на Кубу - отдыхать. В самолете (а лететь 13 часов) как водится изрядно принял. По прибытию на место дислокации не удержался и приобрел небольшое колличество кокаину... Последнее, что я запомнил, как со скрученной ассигнацией в носу заваливаюсь на стуле наизвничь. Проснувшись, я был в ужасе - рядом со мной оказалась маленькая черная собачка. Первая мысль: от алкоголя - "белочка", а от кокса "собачка". Оказалось - забыл закрыть дверь в номер и она забежала и пригрелась со мной на диванчике. Я ее потом назвал Раулькой и кормил. Да, к коксу в этот приезд я больше не притрагивался. Ибрагим
У меня дома компьютер и телевизор воткнуты в один "Пилот". Вчера, ложась спать, мне было лень сначала телевизор выключать, потом "Пилотом" щелкать, я сразу начал с "Пилота". Жена спросонья: - Завтра у телевизора будет ScanDisc!
Коротко: Замещаю на 1 день девушку на Reception. В минуту получается где-то 5-7 звонков. С моей стороны следует стандартное приветствие, и мне пытаются донести, что хотят купить, далее следует перевод звонка. Длиться это действо 9 часов. Сидишь как обезьяна и трыкаешь в кнопочки. Цитирую одного клиента. - Здравствуйте. Не подскажите мне стоимость, во что мне обойдется и какова будет цена, купить у вас бумагу. Вот такие перлы.
Пошли мы как-то с другом пивка попить, ну взяли по бутылочке, 1,5 сели на ловочку в парке, сидим жизнью наслаждаемся. и вот после этого дела, захотелось нам по нужде, время было позднее, темно, нашли мы какой-то ларек, и решили за ним пристроиться, по-маленькому. И тут увидели наших любимых и уважаемых дядей милиционеров. У них нашелся фонарик, поэтому нас запасли. Они тут же нашли двух свидетелей и повели нас в участок. Начали расспрашивать по дороге, где зовут, кто родители, где работаем и т. д. Ну мы же уже под шафе были, расскаал я им, в какой фирме работаю, обещали, что если бумагу пошлю, то такой должности у меня уже не будет. Рассказал, что мать у меня учителем раньше работала. И тут один из них говорит, в какой школе? Я им рассказал все. Он оказавается у нее уму разуму в школе набирался, ну взяли они с нас по 20р. и отпраились мы восвоясьи. P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim At sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Только что....... ребенку во 2 классе задали на дом стишок с выражением читать, сидит читает "Весна идет! Весна идет! мы молодой весны КОНЦЫ, Она нас выслала вперед" ... ну можно гонцов и концами назвать, по моему и смысл не меняется и выражение есть:-)
Недавно читал книжку по истории масонства. Среди иллюстраций - один из масонских символов, "Глаз в Треугольнике". Предлагаю использовать дизайн и ввести новый дорожный знак: "Не лезь в пи%%у!".
Дело было около полутора лет назад. Пахал я в одной фирмочке... Эээ скажем так немало. То есть в полвосьмого на работе в 10 вечера отбой.. и домой. Как то раз начальник приказывает написать ему аналитическую записку. Уж не помню по какой теме но факт остается фактом. 70 процентов ссылок на поисковках на эту тему оказались "битыми". то есть "Ошибка 404 Такой страницы нет". Причем оставшийся материал, видимо подобраный ранее на официальных страницах и форматированный кривыми ручками Васей Пупкиных находился на частных страничках. Половина ссылок опять ведет в царство небесное Билли Гейтса и никуда более. Короче промучился я с этой запиской два дня. написал. Вечер трудного дня... пол-одиннацатого ночи... метро... Еду стоя поскольку насиделся по самое немогу. Стою у двери... На пять минут отключаюсь от реальности... сбой матрицы. Очнувшись понимаю что-то то не то. Оказывается стою у РЕКЛАМНОГО ПЛАКАТА... Внизу строчка... ввв. чегото там. кудато... Я стою и тыча ПАЛЬЦЕМ в эту ссылку, ругаю проклятых вебмастеров, которые ссылку неправильно прописали... Вот дескать, плохо работают... Мораль: Ну ее нафиг такую работу которая жить мешает... Но около года я там еще просидел.
Дело было в классической гимназии города Сумы в 1998 году. Нужно отметить, что наш поток отличался(как сейчас не знаю)"учительницей" истории и большим количеством любителей конопли. И вот на одном из уроков, из уст этой самой учительницы звучит фраза: "За время войны было уничтожено десять тысяч "паровозов", два миллиона людей осталось без "крыши"..." Возможно, мы ее неправильно поняли, но наш хохот слашен был, наверное, по всему городу...
Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера, возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать - фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре: DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).
Теперь вся страна знает, как вложив 100 рублей за несколько минут получить 500: Надо просто отправить сотню из Москвы в Архангельск по системе Western Union!
В субботу решила я мебель переставить. Шкаф платяной в большой комнате у меня стоит. Так надоело, знаете ли, уже 4 года туда ходить одеваться... и решила я его к себе перетянуть. А посудный шкаф из спальни на место платяного. Посудный я быстро осилила. А платяной, он здоровый такой, дубовый, на ножках. А надо было его через коридор в другую комнату перевезти. В общем, я его наполовину в коридор выдвинула (т. е. одна половина в комнате, другая в коридоре) - соответственно я в комнате. И в коридор я уже не выйду, потому как шкаф весь проем занял. И тут............ хрясссь.. это ножка у шкафа надломилась........... ъ!!!!!!! Ну, думаю... приплыли. Ко всему прочему, мобильный у меня в спальне остался.. Обратно в комнату я шкаф уже не втащу, потому как толкать вперед только могу, а на себя никак сил не хватит.. И вперед толкать тоже не знаю как.. потому как в какую бы сторону это не делать, ножка все равно оторвется.......... Если в окно кричать, чтобы меня спасли, так это весь дом соберется надо мной потешаться. Да и дверь у меня железная, опять же жалко. А если шкаф в коридоре завалится, так я хоть из комнаты выйду. А надломилась, как назло, дальняя ко мне ножка.. Ну я под шкаф БСА напихала (большая сов энциклопедия) и двинулась его толкать. Причем книги под шкаф пришлось пихать паровозиком в 2 ряда, для того чтобы передний книжный вагон достиг дальнего края шкафа.. Очень увлекательно, скажу я Вам.. :))) В голое роятся размытые отрывки из курса физики, трение качения, трение скольжения, смещение центра тяжести, распределение давления и другая дребедень.. А шкаф то качается....!!! Начиная заваливаться по диагонали, но возвращаясь впрочем, в исходное положение… Но еще больший экстаз, это когда верхняя книга трется о нижнюю, постепенно съезжая на бок… Толкаю я его вперед... и терзаюсь сомнениями, что у меня коридор слишком маленький, для того чтобы провести сложнейший маневр на 3 ножках... Мало того, что его надо было в коридор вытянуть, так еще развернуть на 90ў чтобы в комнату втянуть...... А там еще кровать посредине стоит. А за ней цветок в горшке, а еще телевизор… Но все закончилось благополучно. Мм в мм вошло.
А вот до чего может дойти изобретательный женский ум!!!
Называется «руководство» по сдвиганию тяжелой мебели.
Снимаешь дверь с петель. Навешиваешь на нее сверху тряпичку, чтобы обои не попортила. Ставишь ее к стене почти вертикально. Упираешься в нее ногами. А спиной и попой упираешься в мебель.... И толкаешь!!!!!! Сдвинешь чуть-чуть.. Идешь к двери, делаешь больше угол наклона.. Опять упираешься теми же частями тела.. Процедуру повторяешь! Так до тех пор, пока дверь не ляжет горизонтально почти.... При необходимости к двери можно еще тумбу подставить или еще что-нибудь, чтобы дальше двигать…
произошла эта стори с одной моей подругой, с которой вечно что-то получаеЦЦа смешное, т. к. с чувством юмора у нее все в порядке.... надо было ей срочно поздно вечером куда-то там приехать(она там никогда не была, ехала по описанию): автобуса не дождесся, пешком - далековато... и она принимает единственно верное решение - тормозит частника! ехать там 4 остановки на автобусе(как ей сказали) и она решила, что это недалеко(как потом и оказалась)... так вот тормозит она тачку и видит в ней грузина весьма приличного вида, а иначе она к нему просто не села бы. она ему говорит: мне до метро за десятку! он ей: а потом куда? она: улица такая-то, знаете? он(с характерным акцентом): нэ знаю, но там разберьемса!!! подъезжают они к метро, водитель-грузин достает карту... долго ищет нужную подруге улицу... находит. по прикидкам подруги 20 рублей ей должно было хватит(ведь 4 остановки не так уж и далеко)... грузин говорит, что это мало. подруга: ну тогда 30 рублей.... грузин: да ты што - смейошься надо мной? семдесат!!! подруга: чегооо? грузин: ну пыйсат!(в смысле 50 рублей) и тут на подругу находит праведный гнев и она изрекает перл: да в своем ли вы уме? 50 рублей за 4 остановки?!! у кондуктора билет стоит 3 рубля, у водителя 4, а у контролера штраф - 10 рублей... и немного подумав добавляет:... а еще есть маршрутка за 8 рублй... вот! грузин так опешил, что выкинул ее из своей такчи, забыв взять деньги за довоз до метро... так-то! :)
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
Частенько, как вы знаете, дают военные кафедры учебных заведений пищу для всевозможных историй.. :) Вот например не далее как вчера я на военке своей alma mater в первый день услышал следующее: "... если наша армия, товарищи студенты, чем и сильна, то это конечно своей дисциплиной и порядком!" ... вчитайтесь только.. .. вон оно что оказывается - где сила-то главная зарыта... а мы-то думаем - ракеты итп... а у нас дисциплина - самое сильное место! :)
Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех, кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!
Сразу оговорюсь, я человек не верующий и к вероисповеданию отношусь, мягко говоря, прохладно. Но я уважаю право других людей травиться "опиумом для народа" в полной мере. Посему я не охочусь на священнослужителей из-за кустов с рогаткой и не отрезаю им бороды в атеистском гневе. И не думал, что когда-то дела Господни могут меня столь глубоко взволновать. Сразу по приезду в Корею. Церкви в Корее замечаешь не сразу. Просто в голову не может прийти, что сие является храмом. Я не мог не видеть церквей в России и Украине, представляю себе, как выглядят аналогичные здания в других религиях и конфессиях. Но не в Корее. Днем новоприбывший их просто не может опознать. Пока не наступит вечер... Фирма поначалу сняла мне квартиру в центре города, на восьмом этаже здания. Окна - во всю стену. И вот, вечером, после довольно напряженного дня и хлопот по размещению, знакомству и множества понятных проблем, связанных с переездом в другую страну, работу.. я подошел ко окну. Увиденное мной на столько меня поразило, что рот открылся поневоле. Над городом, на высоте 9-16 этажей реяли кресты. Католических церквей. Они не просто реяли, они сияли огнями неоновых огней всех возможных цветов и оттенков и в неимоверном количестве. На один квартал центра города может приходиться до десятка церквей. Зачастую, каждая из сторон креста украшена огнями своего цвета, а сам крест не спеша вращается вокруг оси.
Только утром я рассмотрел, на чем они собственно установлены. Обычное здание, из стекла и бетона, этажей в 6-9, а то и поболее, современной навороченной архитектуры. И количество. Церковь в Корее есть предприятие коммерческое, вроде магазина, только продают услуги почти Интернетовские. Помните, про "гребаный Ситилайн"??? :-) Отсюда количество церквей, жесткая конкуренция между ними, понятие "престижности церкви". Т. е. ежели ты крутой, то и в церковь ходи соотвествующую, где собирается не меньше тысячи человек. Тогда церковь считается богатой, рентабельной и может позволить себе дополнительные роскошества в виде убранства, возможности подвозить паству на туссовки на заказных или собственных автобусах и еще много чего.. Правда, все сказанное относится только к католикам. Только их миссионеры пристают на улицах и суют в руки листовки и брошюры на корейском. В отличие от Всевышнего, я не обладаю столь обширными полиглотными задатками. Посему спокойно использую воззвания по назначению - как веер от жары. Представители других вероисповеданий встречаются не столь часто. Буддисты забрались в горы и там общаются с Творцом с более короткого расстояния. В центре Сеула есть христианская церковь. Супруга посещала один раз в качестве ознакомления. Жалкое подобие левой :-))) Так что если Вы не католик - берите с собой средства общения. Хотя бы мобильный телефон
Не мог пройти мимо "макаронной" темы. Так вот. В славном городе Пскове есть площадь Ленина, а на ней стоит, сами понимаете, памятник не Джорджу Вашингтону. И стоит он, что характерно, задом к Псковскому пединституту. Но не в этом суть.
Если подняться по ступенькам непосредственно к подножию памятника (типа, чтобы положить цветочки), то, посмотрев вниз можно увидеть множество мелких белых точек и пятен. Вообще, это, наверное краска или продукты жизнедеятельности голубей, но по городу пронесся слух: ЧЕМ же это Ильич ЗАНИМАЕТСЯ ПО НОЧАМ???
Сижу в "аське", делаю запрос по обработке моего заказа. Надо заметить, что менеджер, который со мной работает - молоденькая девушка. Мне долго не отвечают, а затем приходит потрясная фраза: Я смотрю, минет через 15 отвечу. Вот сижу, не знаю, что и подумать
Начальнику отдела маркетинга ЗАО «... » Такой-то Т. Т.
Служебная записка.
Глубокоуважаемая...! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию нашего офиса. Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
С глубочайшим уважением, Менеджер сервисного центра ЗАО «... » Эдакий В. В. Пятница, 13.10.2000
Сначала привожу историю от 31 августа целиком >Только что было. >Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с >клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние. >Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего >стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без >слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке >поиска введено слово "жопа". >Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая >жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница >Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами! >Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали >старика...
К нам на офис тоже пришла ссылка на данное беларуское ЧУДО-ЮДО в Яндексе (кстати, стоял он там на 7 месте). Все смеялись очень долго, а ссылочка пошла гулять по Минску и по By-netу. И что вы думаете? КГБ им. Лукашенко работает четко!!! На его страничке в Инете срочно была проведена чистка и яндекс перестал на него ссылаться. И опять стало скучно...
Была я тут на "Нашествии" в Раменском. В общем-то, конечно, ничего особенно смешного, кроме сортиров по пять рублей... Стоим значит в очереди в это милое заведение с новой знакомой ( тут же в очереди и познакомились :-)))) Рассуждаем что, во-первых неплохо бы скидки для студентов, во-вторых льготы какие-нить, например: каждое пятое посещение бесплатно. А деньги собирает такая милая бабушка божий одуванчик. Подходит значит к очереди Нечто, совершенно пьяное и какое-то оборванное и таким приличным голоском: "Бабуль, почем посикать?".
Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед. Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.
Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие, помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но это уже никого не смущало. Теперь - суть. В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только второй день в общаге...".
На сборах в МГУ. Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили беседу. Одного студента спросили: - Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать, если в тебя хач (кавказец) плюнет? - Отвечу тем же.
К теме про памятники. Гуляли мы тут с подругой по лесу, будучи на даче в поселке Мышицкое. Дело было в последнюю неделю августа, так что настроение омрачалось необходимостью в ближайшем будующем (а именно первого сентября) лицезреть стены любимых ВУЗов, но слегка улучшалось при мысли о предстоящей и неизбежной вечерней пьянке. Выходим мы значит на полянку и видим нечто напоминающее заготовку для большого пионерского костра. Подходим ближе и обходим с другой стороны. Это творение рук человеческих представляет собой столб из брусков метра два в высоту шириной с хорошее дерево подпертый со всех сторон. у подножия аккуратно лежит пластиковая бутылка из-под Очаково. Чуть выше такая-же стоит. Поднимаясь к вершине стоят в шахматном порядке (поставлены заботливой рукой) пустые стеклянные бутылки из под пива. На самой вершине стоят заботливо развернутые этикеточками к зрителю четыре пустых бутылки из-под водки. Там же, на вершине, лежит длинная палка на одном конце которой висит пустой пластиковый стаканчик, на другой пустая консервная банка. Памятник Пьянству!!!
ЗЫ Если прочтет кто-нить кто творил этот памятник ОТЗОВИТЕСЬ!!! Мы найдем общий язык на предмет сходства интересов
История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в русскоязычном исполнении группы "Конец фильма". Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер, море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же "Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе - я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно, как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления восклицает: - Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o! Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"
К моей маме пришла подруга. А у нас в семье таковы правила, та к кому пришли ничего не делает, а развлекает гостью, а другая в этот момент крутится на кухне, ну и т. д. Вообщем в данный момент я заканчивая уборку, громко бурчала: "Вот чего в уборке терпеть не могу это то, что все повторяется, вот пылесосишь, туда сюда, туда сюда, полы моешь, а через год все по - новой...." У Таньки округлились глаза: "Зато смотри как чисто!" Моя мама не упустила возможности: "Да брось ты, Тань, это только первые полгода после уборки..." Тут то все и полегли
Ленин в Вилнюсе был примечятелен в двух категориях. Во первых, правая рука вождя, вытянутая в рекомендыемом направлении, показывала прямо на центральное здание КГБ. В болшинстве диссидентные в душе литовцы (говорят, комсомольцы тут ежегодно ели католический предрожденственский ужин в самом здании комсомола) из этого делали в общем довольно точные выводы о порядке вещей.
Во вторых, за спиной Ленина, немножко в право, стояла высокая католическая церквь с крестами на башнях. Примерно в десяти метрах перед вождем, немножко слева и со снизу можно было уловить ракурс, в котором зритель, вытянутая ладонь Иличя и один из крестов оказывались в одной линии, создавая отличную илюзию, что Ленин в протянутой руке держит хрест. Наверное, хотел спугнуть нечистые силы из здания напротив. ;)
В 1990 г. скульптуру Великого Вождя от любящего народа начяли охранят солдаты с автоматыми и танкеткой, а снесли ее сразу после путча в 1991-ом, с соответсвующими народными гуляниими. Несколько лет она лежала в местном художественном комбинате, а англоязычные гиды по Вильнюцу печятали практические инструкции, как по територии етого комбината пробраться к дворику с лежащим Ленином (в стиле "откроеш такую-то дверь, пойдеш воправо, войдеш в третю дверь слева, улыбнешся секретарше, повернеш влево..."). Теперь она стоит в парке советским скульптурам, рядом со Сталиным, снесенным во время другово смемения системы годами тридцатю ранше. Жизнь продолжяется.
История про то какие добрые люди живут в нашем славном приморском городе Н.
Дело происходило на летне дискотеке место дислокации которой был пляж с весьма интересным названием Рица.
Пожаловали на нашу славную дискотеку, не менее славные люди в серой форме, с табельным оружием, и нагрудными знаками. Для каких целей они приехали мне не известно, так как мне по статусу DJ-я это было до лампочки мне нужно было следить за музыкой да бабульки шинковать за заказаные песни: о) Но вот ближе к концу дискотеки один из людей в сером накушался сверх нормы и отбился от своих, чем и воспользовались ДОБРЫЕ люди: о) я впервый раз увидел как бьют мента: о) Ногами в живот, кулаком по роже, но самое лучшее что можно было представит это то что самые пронырливей уташили его нагрудный значок, а вот наглому досталось табельное оружие пистолет МП с полным боекомплектом, который он дружественно экспропреировал у милиционера: о)
Читая про доблестных военных авиационных техниках вспомнилась вот такая история участником которой был я сам. Проходя службу в составе ограниченного контингента Советских войск в Афганистане, доводилось мне по службе бывать периодически в командировках в Союзе (Ташкент). Возвращаться обратно можно было только через военный аэродром в Тузеле, что под Ташкентом. Там было все по настоящему, зал ожидания, таможня, накопитель и т. д. , только все по военному просто. Улететь можно было только в определенные дни, но это для всех, а если очень надо, то практически в любой день, т. к. борты ходили за речку каждый день по нескольку штук. У меня как раз был такой случай, когда хотелось побыстрее вернуться на службу, т. к. в Ташкенте уже все дела были сделаны. Приезжаю в 4 утра в аэропорт договаиваюсь с летунами, чтобы взяли с собой иду в зал ожидания и нахожу там просто в дым пьяных, но способных передвигаться и что-то говорить двух стралеев, возрастом, на вид, ровестников моего дедешки, участника еще первой мировой войны. Старлеи были техниками вертолетчиками, прилетевшими оттуда ночью и коротающими время до утра. Наград у них было много, т. к. ребята были и в Чернобыле, и в Афгане побывали уже по второму разу. Я к тому времени только получил старлея. Они пригласили меня к своему импровизированному застолью и все время называли летехой, я не возражал, при этом после каждого словосочетания одного из них звучала присказка "консерва бля". После того, как у них закончилась очередная бутылка, тот который "консерва бля" после пары затяжек беломором внимательно посмотрел на меня и сказал: "О, да ты браток старлей, консерва бля, за это надо выпить!" Пришлось согласиться. В тот день я так и не улетел, но причина была в другом. Этим бортом в Кабул везли первые ракеты земля-земля и особисты, чтобы не рассекретить операцию никого посторонних взять не разрешили. Альбертино
История произошла со мной во время отдыха в одном студенческом лагере, лет эдак 5 назад. Надо сказать, что близ там было было 2 лагеря: один для студентов, а другой для аспирантов и преподавателей. Так вышло, что я отдыхал в лагере для аспирантов и преподавателей. Мой сосед по номеру был молодой, скромный аспирант 25-ти лет - Серега, астеничного телосложения,190см роста с впалой грудной клеткой (последствия перенесенного рахита легкой степени в детстве). То что Серега был скромным не мешало мне приводить девушек к нам в гости причем часто, но надо сказать, что скромность Сереги не позволяла ему самому знакомится с девчатами, но почему-то позволяла усердно напиваться каждый вечер в сосиску, попутно вспоминая этапы выполнения своей научной работы и своего же научного руководителя. Таким образом наш домик был штаб-квартирой, где все мы каждый вечер жутко напивались и Серега тоже, но он без пары. Потом попойки заканчивались по-разному, но чаще всего бурным сексом в домике или на худой конец на пляже. Однажды после очередного праздника, буханья, секса и отрыва я проснулся от бурных ласк и поглаживаний. Радостно мыча спросонья и обнимая свою подругу я машинально отметил что девушка новенькая, высокая и стройная, но несколько худенькая. Через 2 минуты окончательно проснувшись и более-менеее протрезвев я увидел что на моей кровати на коленях стоит Сергей и опираясь на меня, пытается высунуться в окно (окно было прямиком над моей кроватью). Вид у Сереги был совершенно безумный, а девушек рядом не было. Страшный мат, обвинения в педофилии и голубизне обрушились на Сергея, а он абсолютно молча и аккуратно повернулся и пошел на свою кровать. Я тут же уснул. Наутро, окончательно протрезвев, я выяснил, что ничего дурного у Суруги в мыслях не было. просто среди ночи его начало сильно тошнить, он не смог в темноте найти дверь, пошел на ощупь к окну, а девушка в это время уже ушла. Вот так. Сереге я поверил.
Недавно зашел на один интернет-магазин аудио-CD, там наткнулся на альбом Вахтанга Кикабидзе "лучшие песни" (не думайте, что я его слушаю;)) в треклисте песня №8:
Ов СИРУН, СИРУН (Памяти друга Фрунзика Мкртчана) ;)))
ps. Не думал, что Фрунзик при жизни был СИРУНОМ ;))))))
Сегодня ставлю в один отдел где работают практически одни дамы новые компьютеры. Охи ахи, все собрались новую технику смотреть. Диалог: - ух ты какие красивые... - выключатель какой прозрачненький... - а резет какой удобный... - и нажимается легко - и под палец углубление есть... - а он еще и щелкает! тут я не выдержал - слушайте, вы в автомобиле гудок тож в первую очередь смотреть идете???
Есть у моей подруги бабушка, здоровая, т. к. на молоке да на мясе прожила, и шустрая такая, что и молодым за ней не угнаться, и вот она уже 8-ой год приезжает на зиму в город из деревни. В деревни у нее дом, но в таком состоянии, что у поросят чище бывает. Вот она приехала, по хозяйству не помогает, а только указывает, что сделать надо, даже обед себе подогреть не может, лень-матушка совсем одолела! Вот сидит она однажды за столом, суп подогретый на стол перед ней ставят, а ложку дать забыли, хлеб нарезают, и вдруг она как гаркнет:"Ложку на стол!!!" Все кто был на кухне онемели.
Супружеское... Утренний обмен планами на день - А не сходить ли нам куда-нибудь после работы? - Да неплохо бы. И куда? - Давай пойдем телефоны подключим!
Еду недавно в маршрутке. Прямо напротив меня сидят мама с дочкой лет 5-6. Мама просит меня передать деньги за проезд, что я и делаю, и отдаю ей билетики. Далее следует такой диалог: М: Ой, дочка, смотри тебе повезло, один билетик счасливый!!! Д: Ой, класс! Можно я посмотрю? (смотрит) Точно счастливый!! А можно я его СЪЕМ!!!! Маршрутка в отпаде. :))))))))
Отправилась как-то девченка с другом покататься на новенькой машинке. Ну а все новое хорошо ездит, вот и пришлось ненароком скорость да 200 км привысит. И естественно менту это не понравилось. Надо сказать, что отец у девочки уж очень кутой блюститель порядка, но вот не везет - в столицу уехал и телефона не оставил. Так вот, олна выходит из машины ( а стекла тонированые) и набирает мобильник друга. После долгого разговора протягивает трубу гаиншнику и предлагает поговорить с ее отцом. Сама же при этом не понимает какую ошибку совершает: друг, поймавший кураж, что-то объесняет гаишнику, что тот отдает честь после разговора (ну это и должно так быть) плюс дает 20 талонов на бензин (бедный, весь день собирал с честных граждан).
Манхетан бич, август, 2001 год, вечер. Дима Питлер, двадцать два года проживший в штатах, свесив ноги, наслаждается тишиной луны на краю пирса. Прислушавшись обнаруживает в ста метрах от себя человека в воде. Человек просит о помощи. Человек кричит “Спасите, спасите!” Настроение у Димы портится. Почему этот человек нарушает гармонию прекрасного вечера? Человек выныривает в очередной раз и задыхаясь зовет на помощь. Питлер морщится. Наконец человек уходит под воду и больше не всплывает. Мир востановлен, Дима успокаивается, прощается с луной и идет домой ужинать. Его тревожит пить ли чай или взять сок из холодильника. И нет такого закона чтобы обязывал спасать человека.
3
Надпись в туалете "Мусор и другие посторонние предметы в унитаз не бросать!"
Мы знаем: мы, левые мастера, мы - лучшие форумисты современности. До гибели старого fuck.ru мы накопили вернейшие чертежи, манускрипты, искуснейшие теоремы, стихи, хитроумнейшие формулы: - форм нового пиздеша, новых, вкусных, словесных фрикоделек. Ясно: скользкое, кругосветное брюхо непрошенных отходяг было плохим местом для новостройки. Искривы недоучек - паровоз на курьих ножках. Земля шатаемая гулом пустой хуебальности - трудная почва для грандиозных построек.
ФОРУМИСТЫ!
Теперь глобуса пуза нет. Землетрясения нет. Кровью сцементенный, прочно сидит fuckru.net. Время взяться за большое.
ФОРУМИСТЫ!
Мы боролись со старым бытом. Мы будем бороться с остатками этого быта сегодня. В работе над укреплением форума мы будем агитировать новыми темами, открывая левому творчеству дорогу в завтра.
ФОРУМИСТЫ!
Особенно те, которые постарше. Ваши заслуги велики, но не думайте прожить на проценты прошлофорумности. Работой сегодня покажите, что ваш взрыв не отчаянный вопль ущемленной сексуальной ориентации, а борьба - работа плечом к плечу со всеми, с рвущимися к огласности во всем инете.
Переходя от теории к практике, помните о мастерстве, о квалификации. Халтура молодых, имеющих силы на громадное, еще отвратительнее халтуры слабосильных ветеранов.
ФОРУМИСТЫ!
Решается вопрос о нашем существовании. Величайшая идея умрет, если мы не оформим ее искусно.
Ваша школа - форум.
Ваше оружие - тоже форум.
FUCKRU.NET - ЗАЩИТА ВСЕМ ИЗОБРЕТАТЕЛЯМ СЛОВА!
FUCKRU.NET - ОТБРОСИТ ВСЕХ ПОЛОВЫХ ПСИХОПАТОВ, ВСЕХ ЗАСТЫВШИХ, ВСЕХ ЗАЭСТЕТИВШИХСЯ!
Место действия: пикничок на перегу канала под Дмитровым. Ночь. Настроение умиротворенное водкой и теплой летней ночью. Решили испечь кортошки. Лежим, попиваем, ждем, когда испечется. Иногда подбрасываю в костер дровишек. Повторю - темно и все слегка пьяны. Подошло время и один из участников стал ковырять веточкой в костре, доставая картошку. Внимание его привлек камень, необычно плоской формы и почему-то раскаленный до-красна. В результате более детального изучения выяснилось, что это его собственный топор(вернее то, что от него осталось). Конечно, все возмущы. Далее все хором: Михалыч, ты зачем сжег топор?!! Я: -Да не жег я никаких топоров... Опять все хором: А это что??? - А почему, собственно, вы решили, что это я подкинул в костер топор? Все единодушно: А кто еще? Честное слово, совершенно не помню, что бы я подбрасывал в костер топор, хотя дров, действительно, было маловато... Прошло уже лет пять но оправдаться так и не удалось. Имидж, блин!
Прочитав тут историю про pizda.com хочу поделиться 2-мя ссылками: совершенно серьезные поисковые системы: sraka.com - словения и huj.com - я даже не понял чья. Не верите - сходите, вдруг чего найдете (на свою sraku) :-)