Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Припозднившись, возвращаюсь домой на "драйвере", ессно, изрядно навеселе. Третий час ночи. Скучающие гаишники лютуют, приставая к первым встречным. Едем на скромной "волге"-3110 - так нет же, полосатая палочка прижимает нас к обочине. Водила спокойно достает права (чего психовать-то, коли не нарушал?), гаишник придирчиво их осматривает, заглядывает в салон и видит - меня ("вечный студент" в кожаной куртке). Лицо его вдруг расплывается в подобострастной улыбке: "Здравствуйте!" - берет под козырек и молча отдает драйверу права. Тот стартует и, минуту спустя, испуганно: "Откуда он тебя знает?" Я загадочно молчу и улыбаюсь, как Джоконда. Против изначальной договоренности, водила довозит меня прямо до подъезда, очень нехотя берет деньги и уезжает, лишь убедившись, что я вне опасности. До сих пор ломаю голову, с кем МЕНЯ спутали?
Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
Надысь супруга показала хохму. Упаковка ваты, сделана в Клепиковском районе Рязанской области. Надпись на упаковке: "Нашей ватой повсеместно и приятно и уместно".
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение, предприниматель без образование юридического лица. Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Про флот. Еще со школьной парты у меня была тяга к иностранным языкам. Довалось легко и всегда было интересно. К моменту поступления в институт сносно общался на английском. На службу был призван после первого курса института (только подразнили), и будучи человеком чертовски удачливым я попал на флот, на 3 года. Служил в бригаде подводных лодок - старых дизелей, о чем вообщем и не жалел. К концу службы (осенний призыв) начал потихоньку вспоминать науки – ведь вернусь-то сразу из огня да в полымя. Химию почитывал, физику, ну и решил английский освежить. Отец прислал пару книжек (что-то простое типа Агаты Кристи, на родном языке), и я их потихоньку почитывал. По третьему году службы любимой ваxтой на берегу было стоять ночью “по штабу” – сидишь в теплом помещении, читаешь книжки, а самое главное потом до обеду дрыхнeшь И не одна сволочь офицерско-мичманского склада ума тебя не тревожит. Но один раз влип, да так что даже испугаться успел. Нач штаба у нас был пересидевший в капитанах 3-го ранга 45-ти – 47-ми - летный чудак по фамилый Вершинин, кличка – плешивый (и плешь – лысина тобишь у него была). По-скольку все его одногодки были уже давно минимум 2-го ранга, а мнoгие на пенсии, то злой он был на жизнь, а срывал на мoряках. Мудак из серии: “копать отсюда и …. до обеда, а после обеда – закапывать”. Так вот. Оставалось мне уже месяцa полтора до приказа, все мои грехи были позабыты, выход в море не грозил - лодка в заводе минимум до весны, вел себя тихо и надеялся на быстрое увльнение в запас. Сижу ночью я на ваxте по штабу, тихо читаю что-то на английском. Никого не боюсь (на ваxте читать можно только устав!!!!) так как шаги любого приближающегосия с любои стороны услышу издали и устав на готове. Но промашку дал, дежурным по штабу “плешивый” стоял. А тот, сволочь в штаб после обхода дивизии заходил через чeрный ход и переобувался в тапочки, чтобы мoряка спящего или курящего “прихватить” и поиздеваться. Короче поймал он меня, сзади подкрался и через плечо книжку выхватил. Ну и запел любимую песню: “а чем это ты моряк на ваxте занимаешcя, а если враг…. ” и туфта в таком духе. После стандартной тирады, нацепил очки и смело провозгласил: “ ну-ка посмотрим что я сейчас читать буду – детективчик? ” Смотрит в книгу и натурально ни хрена не понимает, брови насупил, в башке бардак, превернул книгу вверx ногами – все равно ни хрена понять не может! На меня смотрит и орет: - это что?! Я говорю - книга. Он вопрос: - а почему я прочесть не могу? - Наверное, тов. Кап.3 ранга потому что на английском. Он за кобуру из нее пистолет вытаскивает и мне: - руки за голову, кругом марш! Привел в дежурку, запер в коморке куда нас запирали перед отправкой на губу. Ну, я думаю – труба мое дело – теперь губа, но за что, еще толком не понял. Минут через 30-40 приходит плешивый – руки за голову… И эскортирует меня в кабинет замполита. В кабинет завел, за столом заспанный и страшно недовольный замполит. Он плешивого отпустил, говорит: - идите товарищ капитан 3-го ранга, я с моряком разберусь а вас если надо вызову. Как только Вершинин ушел – у замполита сначала улыба до ущей расплылась, а потом он заржал совершенно откровенно и до слез. Как утих говорит: - Студент что-ли? - Да. - Язык хорошо занешь? - Неплохо. Спросил где учусь что, да как. Оказался совершенно нормальным человеком и под конец беседы сообщил чо капитан 3-го ранга Вершинин только что обвинил меня в измене Родине и шпионаже в пользу США. Я как на стуле сидел, чуть не умер со смеха. Это уже 1988-ой шел, Горби во все демократию строить пытался, а он – шпинаж. Вообщем отпустил меня замполит, но книжку до увольнения у себя оставил.
Мой муж разговаривает во сне. Сегодня он сказал такое, что я не поленилась встать и записать: "Дедуль! То, чем я вытираю руки на кухне, никак не влияет на экологию Тихого океана". Потрясающе, ведь он не кухарка, не эколог и не служит в тихоокеанском флоте. Нет даже такого человека, которого он называет дедулей. Что же это ему такое снится.
Нельзя во весь экран показывать химическую формулу сулемы, если вы ее не проверили хотя бы по школьным учебникам... Сулема это HgCl2, а не то что вы показывали....HgO2 - кошмар
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по комментариям - профессор зоологии. Один из перлов: "Такого в лесу встретишь - ого... "
Сегодня в магазине мужик спросил "самолетный нож, маленький", а продавщица, не моргнув глазом, выдала ему то, ну, вы поняли что. И все на полном покое и серьезе, будто так всегда и было!
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Смотрел вчера телек в штатах, показывали что-то про безопасность на самолетах, типа интервью с охранником, ну и заодно показали что конфисковали у злых пассажиров, всякие там гвоздики-щипцы, а так-же безопасные эл-бритвы (вдруг забреют кого насмерть), разноцветные прозрачные водяные пистолеты (красный полу-прозрачный водяной пистолет от настоящего американец отличить не сможет), ну пластмассовую ложку еще можно понять, хотя лично мне это напомнило поговорку из пионер-лагеря: не бойся вилки - бойся ложки, один удар - и ты в лепешку...
Недавно, возвращался я часов в 6 утра с какой-то тусовки, ехал за рулем. Настроение - класс. Из динамиков грохочет DJ Цветкоff. Стрелка спидометра ниже значения 100 км/час не опускается. И надо было на светофоре встать рядом с тачкой, в которой водитель находился в не менее приподнятом настроении. Как обычно бывает в таких случаях, сцепились в гонках от светофора до светофора. А надо заметить, что дождь в эту ночку поливал как из ведра, и сцепление с дорогой не очень располагало к подобным мероприятиям. Короче, сделал я эту тачилу, но оторвавшись метров на 10 "подскользнулся" на трамвайных путях и конкретно улетел в ограду не без последствий для своей любимой (авто). Проездил на "покалеченной" машине недели 2 - деньги на ремонт копил. И вот накопил. Приезжаем вчера с другом на станцию, где стоит в ремонте его авто. Он пошел по своим делам, а я к кузовщикам по поводу своих тараканов. Поговорили с ними на счет того, сего, расценок. Они спрашивают, что за машина и можно ли ее посмотреть. Пошли смотреть. Один из них как-то особенно внимательно присматривался, разглядывал, а потом спрашивает: "Слушай, а ты случайно с тем Гольфом на перегонки не ездил?". Так громко я давно не ржал, он тоже. Оказалось, что это он со мной гонялся. :))))
P.S. Мне были гарантированы скидки и сжатые сроки.
Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты, истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень серьезным видом говорит: - странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!??? При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.
Сидели мы как-то выпивали с аборигенами в славном городе Воронеже (я не оттуда). После изрядной дозы спиртного начались робкие поползновения показать себя ну самыми крутыми, причем у всех одновременно: все начали решать "неотложные" дела по телефону, и в результате зашел спор - чей сотовый круче. Я, находясь уже в изрядном подпитии, сидел за всем этим наблюдал. Наконец все заметили, что я в этих понтах почему-то не участвую, и решили узнать, чем моя труба круче их.(Спешу заметить, что у меня старенький эрик 628, на нем даже часов-то нет, не говоря уже о будильниках и голосовом наборе) Но как-то выходить из положения надо было и я, недолго думая, решил установить будильник на 9-00. Операция оказалась до боли проста - я набрал свой домашний телефон и уверенным голосом сказал:"Мама, у меня тут завтра важная встреча, позвони мне в 9-00, а то я не встану". После этого разговор о многофункциональности был закрыт.
Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку. Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька. Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода на моем потолке? Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и выливает на пол...
... надцатый километр трассы (прошу прощения, направления) Владивосток-Находка. Придорожная забегаловка недавней посторойки. Как и все подобные сооружения - помпезности необычайной и необычайного же уродства. По фасаду - крупными, черно-красно-зелеными, объемными (вероятно с подсветкой) буквами - "Дикая Архидея". Вензелеобразная буква "А" выписана с особой любовью. И ведь был же фотоаппарат с собой... Благо, демонтируют в ближайшее время вряд-ли...
У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме. Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу: " Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?" На что получаю оригинальное сообщение "А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....
Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса войск ПВО. Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом, знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая, сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать. Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает. Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к "антенному посту", комментируя презентацию словами: - А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами знаете. Вот такая математика.
По профессии я юрист но, работая с клиентами, приходится время от времени решать задачи ну, скажем, не вполне юридического свойства. Чаще всего – это оформление договоров задним числом на давным-давно закрытые фирмы. Это нужно, чтобы, например, клиент мог объяснить злому налоговому инспектору, откуда у него столько денег. В этих случаях показываешь договор и все понятно: какая-то фирма заплатила. Практика давно опробованная и, в принципе, успешная. Вот. Это все преамбула.
А теперь, собственно, сама история. У нас была секретарша. Такая нормальная, исполнительная девушка. Со слегка завышенной самооценкой, как и многие секретарши (или – девушки? :). Завышенность самооценки наиболее ярко проявлялась в том, что она, не дослушав указания (например: распечатай договор, а протокол разногласий пока не печатай, мы его еще корректировать будем) она быстро и довольно раздраженно говорила: - Все!!! , все!!! , понятно... Ладно. Приходит как-то к нам очередной клиент – эдакий нормальный браток, в приемной говорит традиционное «Какие у вас тут девушки красивые работают», одаривает нашу секретаршу златозубым оскалом довольно устрашающего вида и заходит в кабинет. Где и излагает нам свою бальшую праблему. А именно, нужно «показать деньги». Квартиру хочется приобрести. А откуда 75 000 долларов? Тут мы ему и предлагаем изложенную в преамбуле схему. Он соглашается. Мы говорим, чтобы он зашел ближе к концу дня и он уходит. На прощанье пообещав секретарше «еще заехать» и увезти ее в ресторан. Я быстро набираю нужный договор, ставлю нужные даты, скидываю его на дискету. Затем достаю из сейфа чистый листок с синей печатью давно почившей в бозе фирмы, (кстати, замечаю, что их, листочков, осталось всего штук пять и думаю, что надо бы цветным ксероксом поработать) выхожу в приемную. - Наташа, говорю, этот договор нужно распечатать так, чтобы вот на этом листике печать была прямо на буквах М. П. Хорошо? - Все!!! , все!!! , понятно... , отвечает Наташа. В принципе, все как обычно, только в этот раз я решил чего-то с ней построжиться и говорю: - Только ты смотри, не окарай. Это ПОСЛЕДНИЙ листик с печатью. Ошибешься – нам счет выставят на два миллиона рублей, так что... Наташа слегка проникается (очевидно, вспоминает братковский оскал). Я захожу опять в кабинет. Сидим, с партнером треплемся. Проходит минуты три. И тут дверь в кабинет медленно открывается и без стука, чего в принципе никогда не случалось, заходит Наташа... Опирается спиной о косяк. В глазах ужас. И произносит так жалобно: - Ой... Бумажку она вверх ногами в принтер засунула. Утешали ее весь день:)
Я тут делал онлайн-базу резюме для кадрового агенства, ну и по ходу дела некоторые резюме читал. А в анкете есть такие поля, как "прочие навыки" "Достоинства" и "Недостатки". Ну и некоторые люди очень забавные вещи там пишут.
Незнаю насколько смешно, но мне понравилась логичная реакция человек на мой вопрос. Мой брат очень часто летает в командировки, сам по себе он заядлый курильщик и любитель выпить. Ну и рассказывая об очередных перелетах, говорит, что побывали в Нефтеюганске, там отметили, потом перелет еще куда-то, а я еще и в самолете догнался. Я его спрашиваю: "Как же ты в самолете без курева обходишься" (Для тех, кто не курит поясняю, что после того как выпил очень курить хочется :) Он - Как? как? Сижу, курю. Я - А небоишься? Он - А чего боятся, не поезд, не высадят!
Служил я срочную в Молдавии после 4 курса Саратовского универа. Почему же не офицером? Просто однажды в общаге я водку пьянствовал и после распития очередной бутылки размахнулся и бросил ее в дверь, где находилась здоровенная бляха из металла и было козырно бутылку о ту бляху разбить. И вот бутылка в полете... В это время дверь распахивается и в проеме ДЕКАН с комиссией. Дверь на мощьной пружине и после столкновения закрывается. Пока дверь была закрыта, ВСЕ (5 чел.) выпрыгнули со 2 этажа. Но декан меня все же запомнил... Вот так я и оказался в СА. Служил я после ШМАСА в Вышнем Волочке, сами понимаете, после "роскошного лета" на северах - служба в Молдавии зимой - просто отдых. И был я "специалистом по радиолокационному оборудованию и радиосвязи". Суть истории: УЧЕНИЯ. Нас перебрасывают на задрыпанный запасной аэродром. В мои обязанности входит подпись номера задания стеклографом на экране радиолокационного прицела. (А прицел этот на истребителях закрыт здоровенным тубусом на 4 защелках.) Я бодро пробегаю по линейке самолетов и все подписываю. Потом взлеты, отдых минут на 15-20. При взлете комэска коментарии: опять- де экспериментирует, гад: - самолет после разбега резко поднимает нос и прет в высоту. Ну это меня не касаемо. После приземления меня вызывает комеск и этак ненавязчиво спрашивает: "кто подписывал экраны?". Я - отвечаю. "И ты все правильно сделал?". Конечно! И получаю сильный удар в область "морды лица". -"Понял ли ты?". - Чего? - спрашиваю. И опять удар, от которого лечу с копыт. В этот момент - ПРОСВЕТВЛЕНИЕ! - Не закрыл замки? И 3-й удар -"это, чтоб запомнил!". Оказалось, что при взлете тубус из толстой резины соскочил с прицела и уперся в ручку управления, что посредине кабины. Комеску пришлось зажать ручку ногами и руками установить тубус на место и закрыть замки. Хорошо, что на МИГ-21БИС стояли достаточно мощные двигатели. После этого я до конца службы, если заглядывал в кабину, перед уходм обязательно проверял крепление тубуса.
Однажды, мы (я, Антоха, Костик и его сестра Женька) пошли играть в биллиард. На самом деле мы играли втроем, а Женька сидела и смотрела в окно. В волю ниагравшись, Костиr протягивает кий Женьке со словами: - Хочешь ударить? Она посмотрела на каждого из нас и спросила: - А кого?
Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии. Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких, а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70 душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот случай послужил началом его всеобщей популярности (до этого им восхищалась только его родная группа). И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д. Локка фразой :"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году" Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую аудиторию. Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь замечательной фразы. Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с чего-то надо было". Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой. Выпускники СПбГУ - привет!!
Преамбула: люблю я фильм такой - "Кин-Дза-Дза". Фразы из него уже давно были выучены наизусть и стали в нашем кругу культовыми.
Амбула: намедни с моей второй половинкой смотрим телек. Показывают Нью-Йорк. Какой-то полицейский поднимается с асфальта, изрядно потрепанный, весь в пыли, с обгорелыми волосами и накидкой - точь-в-точь Леонов из Кин-Дза-Дзы, и недовольно что-то лопочет на своем англосаксонском наречии. На заднем плане тусуется еще один такой же оборванец. Непроизвольно вырывается цитата - "Пацаки! Почему не в намордниках?" - и тут камера показывет стайку бегущих американцев В РЕСПИРАТОРАХ :))) Взрыв гомерического хохота на двоих :)))
Навеяно историей про подсказку... Та же ситуация... Только произведение - "Тарас Бульба". Сидим за одной партой. Девчушка судорожно пытается ответить, но ничего не получается. Тогда учитель начинает задавать наводящие вопросы: "Ну, что сделал Тарас".... "М-м-м-м-"... "Ну, он вступил в бой с врагами"... "Да, да, да... и враги были убиты"... "Правильно, как он с ними боролся-то? Рубил, стрелял, вешал?"... "Стрелял, да, он в них стрелял. У него было оружие"... "Правильно!!! Вот можешь же, если память поднапрять! А какое оружие у него было???"... Кто дернул ее в это время посмотреть на меня??? Причем помотреть такими просящими глазами... А тут голос учителя все грознее и грознее "Так что у него было за оружие???"... Опять этот просящий взгляд. А я и сам не знаю, какая разница, какое ружье там у него... "Так какое оружие???"... Ну я возьми и ляпни ей "Бластер!"... Кто ж знал, что она это повторит учителю-то... Однако, выпалила-таки... Даже старенькая правильная учительница смеялась вместе с нами :-)
Историю интересную расскажу про борьбу с терроризмом в Эстонии(некоторых имен называть не буду, сорри, но так надо)
Короче, 1994 или какой-то такой год. Некий псих(фамилия Божко) угнал в России самолет. В качестве оружия у была канистра с бензином(то-ли 3 то-ли 5 литров). Он прилетел сюда, в Таллинн. Паника началась - террористы, то, се...
В аеропорт спешно прибыли: Группа антитеррора, половина полиции Таллинна, около 500 членов Кайтселита, около 2000 членов Кодукайтсе, + какие-то армейские подразделения. По периметру аэропорта стояли вооруженные люди, расстояние между ними ~ 10 метров. Один человек (мой хороший знакомый) + еще один человек(оба бородатые, очень похожи на арабов - ну просто не отличить :) ) отправились посмотреть штурм. Их туда не пустили (типа полицейская операция и тд. и тп.) Этих двоих что-то переклинило и они сбоку прошли через кордон и... подошли к самолету вплотную! Потусовались около него 5 - 10 минут, пытались даже внутрь зайти (было закрыто). Через 10 минут подьехала машина, их спаковали. В фойе аэропорта их сфотографировали для какой-то газеты и увезли в участок на допрос. Внимание, прикол: в самолете еще сидел террорист с заложниками! :) Оцепление сняли, группа захвата уехала, все пошли домой :) Появилась параша по радио: "Эстония и впредь будет жестко обходится с террористами, и не будет вести с ними переговоры".
Когда установили личность этих двух выяснилось, что еще утром они были там-то там-то(в Таллинне) а самолет уже совершал посадку в аеропорту.... так кого же мы приняли тогда?! Вся кодла поехала назад, а там уже этот товарищ пытался сдаться самостоятельно - надоело ему сидеть в самолете :) Его взяли под белы ручки, снова сфотографировали и увезли... Появилась параша в прессе: "Эстония и впредь будет жестко обходиться с террористами, и не будет вести с ними переговоры. Операция была проведена блестяше... и тд. и тп " Конец действа.
ПС. Все чистая правда, отличаться от действительности могут только мелкие детали. Голосовать
Сейчас перечитывал от нефиг делать подборку историй за МАРТ 2001 (это важно!). Вот что обнаружил (выделение мое):
***
15 марта 2001
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки ЕГИПЕТСКИХ пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке ВРЕЗАТЬСЯ В НЕБОСКРЕБ".
Историю прислал(а) Мидав
***
Мохаммад Ата вроде египтянин, да? Эх, не читают ФБРовцы и ЦРУшники anekdot.ru! :-)
Дело было в конце 80-х. Я вместе со своими однокласниками проходил военные сборы. И в один прекрасный день к нам приехало какое-то начальство и естественно назначил прохождение строем. И когда наш взвод поравнялся с трибуной кто-то крикнул: - Долой почетную обязаность! Конфуз! Наш Военрук пытается выяснить: Кто? Все знают, но никто не сдается. Приходит начальник сборов полковник Вовк: "Раз никто не сознается - будем назначать!". Виноватыми назначили троих, встали "виноватые" перед строем. И полковник начинает долгую речь о гражданской и великой отечественой и о том, что мы позорим Страну Советов. Заканчивает он свой спитч словами к "виноватым": - Вот сейчас все пойдут стрелять из автомата Калашникова, а Вы - на кухню чистить..... сосиски!
На Украине август был жаркий. Мой приятель проходил по местному большому рынку. Заметил на одном из картонных ящиков, кажется из-под мороженого, жизнерадостную рекламку: "З`iж мене та охолонь!". В переводе на русский- "Съешь меня и остынь"... Без комментариев.
Поехали мы как-то с другом на велосипедах за водкой. Москва, Сокольники, май, суббота, вечер - красота, в общем. Едем, едем где-то полчаса, и тут друг Ваня говорит: странно, весна, а сколько едем - ни одной красивой девушки ! Слышим сзади возмущенный тонкий голосок, - Как ни одной?!? Я обернулся оценить, и с разгону в столб велосипедом. А девушка действительно оказалась симпатичная Луддит
А у нас во Владивостоке на центральной площади стоит памятник «Борцам за власть Советов на Дальнем Востоке». И представляете! – С какой стороны не зайдешь, ни с одной пенисов _не видно_! Вот это номер, да?!
История анекдотичная, но всамделишная... Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну, посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем подруги тихо сползаем на пол...
Говорят, что все немцы педантичны и аккуратны... это бред. Нижеописанный случай тому прямое свидетельство.
В данный момент я работаю в немецком колледже над проектом в области микроэлектроники - казалось бы, точнее науку сложно придумать. И вот что прозвучало сегодня из уст моего руководителя:
- ... вообще-то здесь нужен один микрон... но мы обычно делаем шесть. Думаю, десять будет в самый раз. Но если поместится, сделай двенадцать.
Эпиграф: Доблестным немецким войнам посвящается...
Дело было в Одессе, в 1998 году, 1-го апреля. Этот праздник уже давно отмечается в городе с помпой. Как-же: день Юмора в столице юмора... И вот, что рассказали мне мои немецкие коллеги, которых занесло на этот праздник. Прошу делать скидку еще и на то, что это все произошло с немчурой!
Целый день веселился народ на центральном стадионе. Праздик, напитки прохладительные, напитки горячительные, закуски, смех, пивко... Весело, короче. Спустя час или два захотели наши господа в туалет. Ну, пивко попросилось. Пошли его искать. Долго искали. Оказалось, какая-то “добрая душа” из огкомитета, горсовета, исполкома или еще какого “коми-тета” решила закрыть ВСЕ туалеты на стадионе! ПРОСТО!!!
Немчики пошли искать дальше. Ура!!! За стадионом имелось одно такое место. И стояло туда людей уже немало. Две очереди: мужская и женская. Примерно одной длинны. Стали наши герой в мужскую (их было трое мужиков, но один не пошел, поэтому стали двое). Надо сказать, что “кустики”, столь любимие нашими людьми искать было бесполезно: у каждого потенциально пригодного уже стоял патруль милиции или дружинников. Очередь двигилась медленно. Выход был где-то с противоположной стороны. По мере продвижения очереди к заветной цели, желание участников только разгоралось. И вот, желанная дверь открилась... и наши герой увидели, что туалет этот был не раздельный: мальчики налево, девочки - направо, -- а совместный. Просто ряд кабинок. Какой-то психолог это все заранее продумал, деваться уже просто некуда -- больше терпежу нет. ТАК-ТО.
Но это еще не все. Оба германца браво справили нужду. Потом рассказали все третьему. Время шло далее, и вот в туалет захотел и он. Ну что, дорога уже известна. Оказалось, что все по-прежнему: единственный туалет, две очереди. Но было и отличие, а именно, женская очередь была явно короче. Раза в два. Видимо мужиков такая “совместимость” не пугала и они отхцаянно пили пиво и шли на второй и на третий круг; в то время как тонкие души женщин запрещали им продолжать предаваться утехам прадника. Проще говоря, очередь женщин состояла из тех, кто стоял суда впервие. Как вы думаете, стоит ли стоять длинную очередь, если в ТО ЖЕ место можно попасть в два раза быстрее? Если вы ответили “нет”, то вы понимаете рационализм немца, который стал в очередь к женщинам.
Был недавно в Green Acres Mall (NY), куча всяких модных магазинов и т.д. Передо мной пара, слышу отрывки разговора. О чем-то спорят, ругаются. Наконец ему надоедает. Он вынимает бумажник, протягивает ей банкноту (кажется, пятьдесят долларов) и говорит: - Ладно, дорогая, хватит. Успокойся. Лучше иди купи себе какую-нибудь безделушку... Она взрывается: - Не нужны мне твои деньги! Не говоря не слова, он уберает деньги обратно в бумажник и достает кредитную карточку. Она хватает кредитку и изчезает в дверях магазина...
(Вот так. Если неподкупная, значит мало предлогаешь!)
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти было не далеко, дошел-упал-заснул. Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню, там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша (ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком пьяным не показываться, - : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо" Воистину глаголел отрок.
Решил я раз приколоться над друзьями, что должны были придти ко мне на день рождения. Сделал следующее: 1. Поместил у входной двери 8 звонков в ряд с надписями: Иванов (т. е. я), Петров, Сидоров, Командный пункт, Ракетная база, Пуск ракет, Туалет, Психушка. 2. В ванной висели три полотенца с именами домочадцев (скажем, Вася, Александр, Марина, Даша). Я повесил пятое - с пришитым словом "Идиот". Хотел понаблюдать, как будут вести себя гости. 3. Купил в магазине игрушек детский руль с клаксоном и поставил в сортире (дом старый - вход в сортир сбоку) так, чтобы, находясь на толчке, можно было руль крутить и дудеть в клаксон. Вроде бы невинные дурацкие шутки - мечта идиота. Но... утром того дня, когда вечером должны были придти гости и на следующий день после того, как я поздно вечером организовывал все вышеописанное, к отцу домой пришли два важных деловых партнера, встречи с которыми он добивался пару месяцев. Когда они перепробовали все звонки, включая нижний, и в конце концов просто постучали, так как на верхний нажали очень слабо, с осторожностью, это было еще ничего. Когда они с интересом рассматривали набор полотенец, а отец рылся в шкафу, ища чистое и без надписи, это было еще терпимо. Но когда главный из пришедших попросился отлить и обнаружил в сортире руль...
Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и могучего" литовского языка. То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно. То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего. Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто песня.
Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном (мои родственники), ... - Папа, а мама у нас как козочка? - Да, сынок. - А я как козленочек? - Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!) - ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!! ... P.S. Реакция окружающих стандартная.
История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать, прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо, споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват. Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало. Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ ДЛЯ ГУБ! Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок. Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра. Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в соседнюю квартиру. К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам, что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию, объяснив все производственной необходимостью. Medved.
(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор примерно такого содержания: 1-й: Да!? а в квартире убираться надо?! 2-й: ну так женись... 3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.