Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер. Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда брешет, умеют отдыхать люди… Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу, подбадривают.. - Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!) Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного, встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо так, выпятив грудь, молвит: - Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!? Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный говорит: - Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от которого где-то тут на дне!! Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается гордость за НАШИХ: - МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!! Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!
Отелло в одноименном произведении Вильяма, понимаете ли, Шекспира так описывал развитие своего романа с Дездемоной - Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним
Вот вам реальный сюжет на эту тему. Рассказал мне его Володя Р., русский немец и удачливый фермер, с которым мне пришлось лежать в областной больнице одного провинциального города. Случился у него геморрой. В продвинутой стадии эта болезнь лечится хирургически. В заднем проходе делаются разрезы крест накрест и удаляется узел (узлы). Поскольку поверхность внутренняя, а не внешняя, вместо бинтов используется довольно толстый тампон, который вставляется по месту операции. На перевязке этот тампон извлекается, и вместо него вставляется новый. Поза перевязываемого, как вы можете догадаться, та самая, коленно-локтевая.
Так вот, первая перевязка после операции. Делает молоденькая медсестра. Ошалев от дикой боли Володя, неожиданно для самого себя заорал: - Дуй! Дуй пожалуйста! Медсестра, тоже ошалев от необычной просьбы, со смехом начала дуть! Как оказалось, это была завязка романа, закончившегося свадьбой.
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему. Вот так вот есть беляшики..
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
Анекдот - не анекдот - случай. Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова: - Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
Рассказал знакомый. Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко, особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение пришло не сразу... Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ. Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...
Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена действующих лиц. История реальна. Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики. Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды, списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в следующем. Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра. Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта - студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции, второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне (все замерли) обратился к бодрствующему: - Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему объяснить, когда он проснется. "Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия): - Мих, скажи спасибо. Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и четко, ясно, с выражением, произносит: - СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!! Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго объясняли в чем прикол. Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя это не важно. Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления, слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините". Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории. Аудитория не могла успокоится еще долго. Эх, золотые студенческие годы...
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал: - Жена вернется, чаю горячего захочет... Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: - Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры Петру Петровичу с вопросом: - Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл? П.П. (не отрываясь от урока): - У меня нет... В.: - Ну где ключ-то? П.П. (уже несколько нервничая и продолжая урок): - Да нет его у меня! В.: - А у кого есть? П.П. (в сердцах): - У Дзержинского Феликса Эдмундовича!!!! В.: - А он где? П.П. (несколько обалдев, но взяв себяв руки): - Да тут где-то... только что вышел ;) В.: - Ааааа... понятно. Ваня выходит из спортзала и натыкается на учительницу Марью Ивановну. В.: - МарьВанна, вы тут не видели Феликса Эдмундовича? М.И.: - Кого? 8-[ ] В.: - Дзержинского. У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. М.И.: - А ты спроси у Веры Петровны, она тебе скажет, где он. Ваня входит в кабинет истории и вопрошает историчку Веру Петровну: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? В.П.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. В.П.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. В.П.: - Ваня, ты вообще на уроки истории ходишь? В.: - Ааааа, так он историк... В.П.: - Сходи к любому завучу, тебе объяснят. Таким образом в поисках завуча Ваня бегает по школе и всех вопрошает о Феликсе Эдмундовиче. И как ни странно, никто из учителей не знает о его местонахождении и все отправляют к завучу. Наконец, вот и искомый завуч. В.: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? З.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. З.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. З.: - Такон же в Москве, на площади стоит! В.: - Да нет, он уже у нас в школе работает! З.: - 8-[ ] А кто тебе сказал, что ключ у него? В.: - Петр Петрович. З.: - Аааа... Понятно. Пошли к нему. Ваня и завуч идут к Петру Петровичу, где все благополучно выясняется. Вечером Ваня рассказывает маме эту историю: - .... мам, представляешь, я еще так удивился - как это, вместе работают, а друг друга не знают....
Молодое поколение, видимо, выбирает только пепси ;)
Никакого расизма - просто заметка о различиях менталитета... Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные, образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности", надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот "Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике. Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?" Я смеялся последним - но дольше...
У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет огороды, окучивает картошку и т.д. где требуется лошадь. Но в селе есть еще один глухонемой, который специализируется на дровах. То есть попилить бревна, порубить. Дальше короткая непридуманная история. Одному жителю расхотелось самому окучивать картошку. Он поинтересовался и ему посоветовали обратиться к глухонемому. Но село довольно большое, не все друг друга знают, и получилось так, что обратился он к другому глухонемому. А житель как раз решил баньку поставить и приобрел лес кругляк. После договоренности на руках с глухонемым с чистой совестью ушел на работу. Возвращается вечером, а у него вместо окученной картошки заготовленные на баню бревна аккуратно попилены и порублены на дрова. И с нетерпением его ждет глухонемой, чтобы получить оплату за честно выполненную работу.
История произошла с нашим другом Ленчиком, когда у него родилась дочка. У жены принимали роды его знакомые врачи, и он в знак благодарности решил накрыть поляну в сауне. В общем, начиналось все культурно, но постепенно переросло в безобразную пьянку, ну тогда нервы у банщика постепенно начали сдавать. Он зашел к ним и начал говорить, что мол ребяткам пора и честь знать. Наш Ленчик ему пообещал нечленораздельно, что еще по сто грамм и баста, но продолжая потчевать гостей не услышал, как банщик ему сказал, что идет сворачиваться (правда, не расшифровал, сволочь, что он под этим подразумевает). Когда ребятки опрокинули за грудь по сотенке, наш бравый Ленчик решил в последний раз освежиться в бассейне и, набрав разгон, прыгнул со всего маху щучкой. На звериный крик Ленчика сбежались его сотоварищи и увидели, что воду банщик спустил, пока они опрокидывали очередные 0.5. Но это еще не все, у Ленчика хлестала кровь с головы, а поскольку дружбаны были врачами, то каждый начал выдвигать свои версии лечения, один кричит зашить, а другой просто залить йодом. Тут наш потерпевший, вспомнив, что они гинекологи, уставился на них мутным взглядом как заорет: - Придурки, это ж не п....! а голова!!!
Весь мир прогнется под нас, это всем известно. Но интересен сам процесс. Иногда приходится пользоваться муниципальным транспортом в виде маршруток. Для тех кто не знает, их иногда нужно тормозить, потому что они как бы такси, но ходят по строго определенному маршруту. Еду в маршрутке, короче. За пару остановок до места назначения вылазит из кустов чел, трезвый, в мотину. Таксист останавливается и чел одевает на голову окошко - "Доедем `остановку`?" - говорит что ему надо проехать 1 остановку. Водила говорит - давай садись, только быстро. Чел продолжает тормозить, теперь уже не маршрутку, а сам по себе - "за 5 довезешь?" - у нас маршрутка стоит 6 руб. Водила отмахивается, типа садись быстрее, у меня график. Тот загромождается, распихивает пиплов, ломает откидное сиденье, садится поверх его и начинает кимарить. Водила трогается и, видимо, чел выбил маршрутку из графика, начинает давить на все педали, какие вызывают максимальную скорость. А там где чел тормознулся был светофор, и на нем почему-то горел красный глазок. Ну водила его, перекресток, проскакивает и начинается американский боевик - откуда ни возьмись, из-за угла в чистом поле выскакивает броневичок набитый омоновцами, перегораживают трассу и всей своей светомузыкой сигналят что есть мочи, что водила должен остановиться. Тот уже и без этой иллюминации сообразил, что какая-то фгиня выходит и усиленно прижимается к бордюру, чтоб не задавить этот броневик с обдолбанными омоновцами. Те выскакивают и начинают нести ахинею типа "документы, руки на капот", тренируются во всю, вобщем. Водила оказался к таким вещам привычный, посылая их начальника по азимуту выполняет все их требования и при этом говоорит - "вы ж не дпс, вы ж амон, какой на хрен красный свет?!!!" Ну и типа что это их не касается. Но тем пофигу начинают шмонать водилу по полной программе, как заправские дпсники. Пассажиры начинают громко и отчетливо роптать по поводу беспределов и американских башен. Внезапно просыпается кимаривший чел, который только что запихал свои внутренности в маршрутку, он активизируется, минут пять втыкается в ситуацию, догоняет, что он опаздывает и выгружается из маршрутки. Картина маслом - в усмерть обдолбанный чел с бутылкой наперевес подгребает к омоновцам и - дальше не слышен диалог, но омоны вдруг отпускают водилу и начинают запихивать в свой броневик этого пипла. Водила залазит в маршрутку, но возмущенный пассажирский народ ему говорит, типа ну ты и мудак, тебя человек спас, за проезд заплатил, а ты сволочь, его кидаешь. Тот высовывает голову из окна и орет: "Пассажира отдайте! Он заплатил за проезд!" Офигевший омон открывает свой люк. Воспользовавшись оторопью новоявленных ментов оттуда выскакивает пипел заскакивает в маршрутку и орет: "Гони на хрен!" Вобщем уехали. Мда, не стоит браться не за свое дело.
Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто. Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку". Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте! Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без слов.
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот ведь как сократили процесс... Надо же...
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я, значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии. Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства, где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам, наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса уже лежит... Открываю свой дневник и читаю... ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА
Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-) У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте "на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по роте - старлею - поймать ой как хочется... Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны... Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))
Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак. Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего отвисает челюсть. Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"
История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в голосе).
Есть у меня один знакомый, он уже пару недель как ищет работу, причем регулярно меня спрашивает не нужны ли нашей конторе люди. Я регулярно отвечаю, что нет, к сожалению, не нужны, у нас и так массовые увольнения, и никто не знает кто будет следущим - а о наборе новых людей речи вообще не идет. Сегодня он снова меня спрашивает, не изменилась ли ситуация, я, расстроено отвечаю, что нет (он хороший сисадмин, и в нормальной ситуации его бы с радостью взяли), на что он задает мне вопрос - А почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел "Требуются" ? - Так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.
Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией - передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо улыбающейся девушке (Д) за кассой. Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста, ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ. Д: Роял придется подождать… Я: Ок. Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу. Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе… Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините! Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу. Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил. Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините.. Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе. Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан. Д: А? Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ. Д: ОЙ! Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими криками. Прибегает девушка с двойным роялем. Д: Ой, а картошка кончилась! Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней. Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш заказ столько-то! Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса) Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки? Д: Какой? Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!! Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает) Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает девушка с манагершой (М). М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то! Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз. М: А? Ой, извините. Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))
Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню и вроде по делу просит: - Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо? Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно бурчит: - Ладно. Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего с двумя непростыми дырами, Витька. - Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8, хорошо? - Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью картежников. Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче. Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя отваживается: - Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра будить. Не пойдем мы на первую пару. - Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.
Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково: - Вань, а тебя разбудить во сколько?
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi - Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить все, что угодно, не проблема. Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот, заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают - в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй, излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно, подходят они ко мне. Диалог: - Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое там... Есть? Ну, что тут скажешь? - Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они - психоделики - разные бывают... - Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало... Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет: - Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку... Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...
Случилась эта история с моей знакомой. Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет, и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются, исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое. И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула "Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус. Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на улицу. Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо. Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет, и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено. Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой огромного дерева. Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.
трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро. Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу? Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар, затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь, дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю? Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро… Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка, то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз. Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"
Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам, в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении. Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел. Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение держит руку на пульсе): - Иди скорей домой. - Да ты что, еще два часа работать. - Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу! Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает: - Ну что, показал? - Черт, - отвечает старший товарищ. - Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.
Новая секретарша, первый день на работе... Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста". Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги. - ЧТО ЭТО? - Дискетку скопировала, как вы и просили...
Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную дискету.
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание. На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!" PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!
Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной. Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы "Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные стороны. Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает до слез. Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются. Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа: ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора, упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм бэлый". Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"! Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих телес, устроил пантомиму посреди зала! Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.
Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике. - Машенька, что случилось? - Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!! Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа "Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями): - Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами): - Он сказал "НА ХУЙ!"
P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой - учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди, а то скажу плохое слово на "Н"!!"
Кадету Биглеру Служил я в доблестных ВВС. Семидесятые годы. Попалась дембельская работа одному моему товарищу - покрасить пол в кабинете начальника штаба полка. Работа была выполнена и товарищ рядовой смело, без эшелона, (не каждому выпадало) уехал домой. Полы просохли. Начальник штаба зашел в кабинет. На полу он увидел валяющийся молоток. Когда он его поднял, то оказалось, что молоток обкрашен со всех сторон, ведь команды убрать этот предмет не было. Дисциплина все-таки была.
Давеча довелось мне провести денек в столице Финляндской Советской Социалистической республики, городе-герое Хельсинки. Несмотря на обилие русскоязычных граждан на улице, местная реклама для них совсем не приспособлена. Не то, что надписей на русском нет, это фигня. Зато каие надписи на местном наречии! Например, навороченный автобус системы "чемодан" увенчан гигантской жизнерадостной надписью "SALO - TURKAM". Видимо, реклама финской оптовой компании по всучиванию свинины мусульманам. А еще весь Хельсинки обвешан рекламой какого-то местного фаст-фуда. Каждый раз неожиданно возникший баннер вводил в блаженно-шоковое состояние, глася: "OHUEN OHUET!". Жаль, попробовать сие яство так и не удалось, а реклама так соблазняла... Торик
Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:
Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в 86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка (курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым голосом: - Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?.. - Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно... - Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал... - Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки вечно пустые... И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом: - Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и тебе доставаться будет?..
Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус … А было все так. …Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!
Утром на работе меня встретили почетной грамотой.
Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.
В гостевой книге было много чего интересного написано потом. Вот некоторые примеры. "Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее" "Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ
Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя. Встает студентик: - Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет? Куцкий: - Нет! Студентик: - А почему? Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"
Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к рассказу отношения не имеет. Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова. И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки, зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное внимание: - Пахан Паханыч, а я вот тут... - Товарищ Паханов, нам бы... - Пахан, наша ячейка... А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю обратно на приемную: - Все уябывай! Посетители шалели и уходили. И только немногие догадывались, что В С і У Р Я Б О В О Й ! Ну, картавит мой шеф... А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия. Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно интерпретирован.
Рассказала эту историю моя подруга. Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она: - Как тебя зовут? - Вова - О, как моего отца! Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает: - А, как тебя зовут? - Вова! - Надо же, как моего отца! Конец танца. Она: - А, кстати как тебя зовут? Он, раздраженно: - Как твоего отца! Искреннее недоуменее: - А как моего отца?!
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала, значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика, расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так, нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ - Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с домом... - НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА ВЕСЬ ПАРИЖ!!!
Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум, трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет, перематывает кассету - и снова... А курит она долго... И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная. Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением, типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут... Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише, МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!" Слышен стук падающей челюсти...
Путевые заметки. Август 2001. Норвегия. Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил. Одна барышня с умным видом поинтересовалась: - А сейчас мы на какой высоте?. Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит: - Ну метра полтора где-то...
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник применил самый современный в мире методический план, оторвал от подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны, единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим голосом грит: - Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно… Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает: - А если распиздяй, то…. Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и, наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель прислушивается и командирским голосом выдает: - А если распиздяй, то подполковник
История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее достоверности у меня нет никаких оснований. Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно. Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное студенческое время. Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок, расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того, как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают, и эдак - ну ни в какую. Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль: - А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет! Тот живо так заинтересовался: - На что спорим? - Ты берешь лодку и дуешь за водкой. - Идет! Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил! Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет! - Да ну! Так я и сам смогу! - Ну попробуй. Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в полном расстройстве: выпивка обламывается!!! - Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не пойдет!.. Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать. Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай ее жевать - живую! Прожевал и съел... Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал: мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек живых нажрались, придурки...
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре.
Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.
И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться..."
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во всем". ;-)))
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994 мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное, собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма, когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным (относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей. Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле, на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит: "О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова: "Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..." Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся. Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких монстров не рожали.
Куда нам до кадета? но уж больно свербит рассказать историю, поведанную мне, бойцу первого года службы, дедушкой СА Олегом Ивановичем Лупу. Итак, полк радиоразведки. Середина 80-х. Ночь. Дежурный по роте сотоварищи предается распитию вина и безудержному блуду с ткачихами ближайшего завода. Все отлично, но дежурного тянет на подвиги и высокие поступки. Под влиянием спиртного быстро зреет свежая идея: одна из хмельных и обнаженная до упора ткачиха ставится на тумбочку дневального, по уставу украшенная повязкой и штык-ножом. Сам дежурный со скоростью хуевой ракеты бежит к "земеле" из соседней роты. пригласить оного и удивить, тассказать, диковиной дисциплиной и уставным порядком. Как и следует предположить, в это время роту посетил с обходом Зам.Дежуроного по части. Вид пьяной в дупель и явно несвежей ткачихи удивил майора меньше, чем поступившей от оной доклад, что, мол, в ваше отсутствие, герр майор, никаких происшествий не случилось и т.п. Дежурный по роте был помилован только за то, что девица сделала доклад.
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте. Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что машина начала двигаться рывками. Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем: "Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет." Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь. А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута - дурдом. Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер, наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в микрофон: "Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери. Поедем без остановок до дурдома." А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко затормозил у светофора. За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину. Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то, что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.