Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pal
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет. В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы, на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол, не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы, завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер, в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого. И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие, на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто, как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!" Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же (о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают, брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет... Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним... и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией - передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо улыбающейся девушке (Д) за кассой. Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста, ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ. Д: Роял придется подождать… Я: Ок. Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу. Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе… Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините! Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу. Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил. Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините.. Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе. Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан. Д: А? Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ. Д: ОЙ! Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими криками. Прибегает девушка с двойным роялем. Д: Ой, а картошка кончилась! Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней. Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш заказ столько-то! Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса) Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки? Д: Какой? Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!! Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает) Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает девушка с манагершой (М). М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то! Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз. М: А? Ой, извините. Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость. С задней парты: - И член теряет высоту.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... ) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Про прапорщиков, а точнее про мичманов (это, я вас уверяю, одно и то же). Учебка. Занятия по гидролокации, молодой мичман из какой-то книги зачитывает нам теоретические основы работы гидролокаторов и заставляет на слух записывать какие-то формулы. Надо сказать, что мы почти все были студентами радиотехнических факультетов тогда еще советских ВУЗов, и в полудреме (профессионально!) успевали записывать весь этот бред. - Коэффициент затухания сигнала - монотонно бубнил мичман - вычисляется по формуле: Сто один же …бла-бла-бла. Рука пишет: 101g… И тут раздается вопрос: «Тащ мичман, может не сто один же, а десять десятичных логарифмов?.. Мичман шарит глазами по этой формуле, на лице его не дрогнул ни один мускул, пауза секунд десять, тишина. Ответ: «Пишите, как я сказал, какая вам нахрен разница! » Мы все проснулись…
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... ) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Когда то нам говорили что наши дети будут считать что хлеб растёт на деревьях. Недавно я спросил своих детей пяти-семи лет: - Где растёт хлеб? - Ты что папа хлеб нигде не растёт, его делают на заводах из всяких химических порошков. Вообще почти все продукты делают на заводах из порошков.
И знаете я не нашёл что им возрозить. Наши дети умнее нас.
Российские новости за последние дни: Запуск Ангары. Первый полет МС-21 с российскими двигателями. Первый полет Ил 114-300. Запуск 4 ракет Булава. Начало вакцинации российской вакциной. Приказ о снижении цен на продукты.
Так вот оказывается как надо к пресс-конференции готовиться...
История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд, по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"
лексия в медАкадемии. Профессор: сегодня тема лексии, хотя сперва маленкая история. Когда я был молодим, я с другом пошел на дискотеку, там мы познакомились с одной ну очень красивой девушкой, в конце дискотеки она вибрала моего друга и ушла с ним. Я остался с носом.... а мой друг без носа. И ТАК ТЕМА ЛЕКСИИ СИФИЛИСь.
Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь, северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля. Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?" Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает: -"Kуда идем?" -Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста -А поконкретнее? Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда- то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону государственной границы. Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль) меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко. Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина... Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ. н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и положил на дедушкины трусы. -Так куда ты говоришь идешь ? -Говорю в гости Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное, гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки. Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил -Что это? -Влагалищный раздиратель... Двое друх заливались на лавке . Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот, который это прочитал упал в машину со смеху.... Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова, и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых конспектов, и даже табличка "Оплата на месте" Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.
Эту историю мне рассказала родственница. Она жила на первом этаже и частенько, летом выпускала свою прыгучую охотничью собачку погулять прямо... из окна. (До земли - рукой подать.) Нагулявшись, собачка ловко впрыгивала обратно. Таким образом экономилась куча времени и всебыли довольны. А в соседней квартире, соседка держала пушистого белого кролика. Неизвестно почему, собачка моей родственницы кроличка просто ненавидела. И вот однажды, вернувшись с прогулки поздно вечером, собачка притаскивает в зубах ТЕЛО. Пушистое,хотя и изрядно ощипанное тельце кролика, перемазанное землей (видно, бой был долгим). Рваных ран нет - видно собаченция в порыве ярости ушастого задушила. Родственница в шоке и ужасе. Что делать? Добрососедские отношения - под угрозой, веет гражданской войной... Тут же разрабатывается безумный план - хладный труп зверька отмывается от грязи в душе, СУШИТСЯ ФЕНОМ, и в таком опратном виде ПОДБРАСЫВАЕТСЯ соседке в открытое окно. Мол, кролик сам сдох. Разрыв сердца, все такое... Через полчаса раздается ДИКИЙ вопль! Оказывается кролик и правда умер своей смертью. Соседка, не желая вызывать ветеринаров и платить бабки, сама похоронила зверика во дворе под кустом. Собака учуяла, РАСКОПАЛА и принесла ДОБЫЧУ домой. А теперь представте ужас женщины, которая обнаруживает в квартире ЧИСТЕНЬКИЙ, благоухающий шампунем труп только что ей же похороненного кролика!!!
Знакомый пенсионер расказал. Внучка работает медсестрой в школе. Дали ей задание собрать кал с учеников. Упаковала она эти спичечные коробки в коробку из под телевизора, села в тролейбус, повезла в поликлинику. Выходить, а коробки нет.
Старый поп отчитывает молодого: Я тебе вчера сказал остограмиться, а не обутылиться. И на престол надо восходить, а не восползать. И хоть ряса у тебя длинная и нарядная, но трусы под неё одевать надобно. И кроме Божей матери нет у нас больше никакой другой матери. И кодилом надо покачивать, а не вертеть его над головой. И молитву надо заканчивать словом аминь, а не п....ц.
