Новые истории - основной выпуск

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет.
В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы,
на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат
за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего
вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах
враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу
к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол,
не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы,
завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом
дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер,
в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть
и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого.
И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю
носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится
чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие,
на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят
так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются
ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто,
как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!"
Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же
(о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают,
брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет...
Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать
не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним...
и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело
лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась
рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть
к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
О том, как Жужа со старпомом побратался...

Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.
И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере
"а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми
этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не
распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении
звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))...
Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького
мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности).
Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,
конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).
(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).
Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком
с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну......
ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала
минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском
заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп
в радиорубке стоял).
Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном
(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа...
"Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не
беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника
Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так...
от нечего делать...)
Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110...
.....................................
Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он
...номер моей каюты...
Теперь, собственно, сама картина:
Красавец лайнер... бороздит просторы.
На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.
Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят".
Все чинно-важно.
Звонок...
Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:
- Мостик...Старпом слушает!..
Секундная пауза...
и дальше... Жужино... лениво-отвязанное:
- СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ...
БЕЗДЕЛЬЯ!!!
......

P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго
в себя придти не мог)))...
А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами
якшаться!

P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!

Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском,
морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана,
списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана.
Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз.
Тальман - это такой чел., который этот груз отправляет-принимает,
т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно.
Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем,
«сдал, принял - опись протокол».
Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф
во время ночного бдения (разгрузок - погрузок не было). Лучше от первого
лица.
«Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил
в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло
на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами.
Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально
упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец
умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы - судно.
Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана
от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от
порта выполняют такие местные разбитные бабенки - потомки
русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась
какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем
трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе
должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них
в Дудинке железка). Открыли - тепловозов ТРИ.
Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю
строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре
тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь
с ними в каюту водку хлестать. Типа - может пронесет.
Пронесло! Что матросик с бабенками делал - я не знаю, но догадываюсь.
А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами.
Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре.
Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих
грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли
и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге
Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические
обязательства...
Портовое начальство - тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать
указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать
не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца.
Вот оно - «Экономика должна быть экономной».
kazanova

Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
"Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю,
мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", -
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!

Рассказала сотрудница моего отдела.
...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!"
(имея в виду нож).
Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))

Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...

На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько
магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня
на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую
пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов
девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные
накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит
открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа
на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу...
все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком
с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу...
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь
свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:
"Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень
быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,
где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что
там стало очень тихо)))))
Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами
как секс по телефону)

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.