Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..." Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное, ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них рассказывать. Ну, слушайте. В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан) самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал, блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго думать не стали - Рудный. Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и сейчас зечная какая-то, наследие. Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл. центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок, мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек, расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами, изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался, а люди изображены явно активисты-комсомольцы. Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как официально звучит его название. История получила огласку и весь город ее знает. А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный слуга.
Проходил недавно в Киеве чемпионат по артистическому бильярду. Как водится, в самом конце прошли показательные выступления игроков, где показывались всяческие бильярдные фокусы и приколы... Далее, как в анекдоте...
Выходит к столу американец: - Как-то раз был у меня случай, когда шары встали неудачно, но я нашел выход из положения... (расставляет шары, бьет, забивает все)
Выходит к столу итальянец: - В моем арсенале более 300 ударов, и я покажу вам лишь некоторые из них... (расставляет шары, делает удар, все шары закатываются в лузы)
Дальше - поляк: - Где пиво? (берет три бутылки пива, ставит на стол, на них два шара, точным ударом выбивает их третьим, и этот шар остается на бутылке)
Финал - русский: - Представьте себе, что вы выходите на кухню утром с БОЛЬШОГО БОДУНА... (ставит пять шаров, делает удар... и один шар не закатывается... :-\ )
Вот такие вот показательные выступления... :)
ЗЫ. Был еще датчанин, но он ничего не говорил, он только шары закатывал... ;)
Про армию читать надоело, расскажу я вам историю про любовь, которая приключилась с моей подругой. История реальная, поэтому имена изменены. У моей подруги Светы есть муж и любовник (пылкий молодой юноша - Константин), но захотелось ей чего-то необычного. Это необычное вскоре и возникло в виде заезжего по контракту в наш город немца Ганса. Период ухаживания со стороны Ганса за Светой был успешно завершен, и Светка пригласила его на ночную дискотеку. Для налаживания тесных контактов у немца была с собой переводчица. Поначалу Ганс был сражен количеством выпитого на душу человека, затем шокирован нашим поведением (танцы на столе и прочее). Его переводчица сломалась где-то на втором часу питейного марафона, но прежде чем упасть под стол, предупредила нас, что Гансу необходимо обязательно быть в гостинице в 7 часов утра (за ним приедут и отвезут на работу). У Светы возникло непреодолимое желание пообщаться с иноземным гостем поближе (легенда на ночь для мужа была придумана заранее). Я отдала ей ключи от своей квартиры, а сама поволоклась ночевать к маме. Все у Светки прошло удачно, контакт налажен, немец счастлив и жаждет продолжения романа. Надо отметить, что немецкий язык Света знала примерно, но это ничуть не испортило общение. Наступило ранее утро, надо сажать Ганса в такси, так как сам бы он не смог объясниться, и идти домой отсыпаться. Но случилось неприятность - сломался замок и Светка не может по этой причине закрыть дверь. Время идет, Ганс нервничает и пытается объяснить Свете, что надо вызвать какую-нибудь службу сервиса для починки замка. (Надо отметить, что дело было 6 лет назад и таких служб еще не было, да и телефон тоже отсутствовал). Света не растерялась, она пошла к своему любовнику Константину (он жил в соседнем доме). Для него была придумана следующая легенда о нашей подружке Наташке: та дружит с немцем, а Света по доброте душевной вызвалась в 6 утра (!) проводить немца в гостиницу, так как из всех нас она одна владеет немецким языком и Наташку ждет дома ревнивый муж. Костик, растроганный женской дружбой, берет ящик с инструментами и идет чинить замок. Ганс радостно приветствовал спасителя, а спаситель, делая замок, ворчал на ничего не подозревающую Наташку (вот стерва, гуляет от такого замечательного мужа и еще заставляет его возлюбленную вставать в 6 утра, чтобы проводить ее любовника на работу). Прощание между Костиком и Гансом было очень бурным. Ганс был рад спасению, а Костик рад, что помог иноземному гостю. Ганс на работу успел, Светка пошла домой отсыпаться. Надо отметить, что их роман имел бурное продолжение, и Светка была счастлива несколько месяцев, пока Ганс не уехал в Германию.
Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО вагонов ж. д. станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего его надо "продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали. Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдажниками, вес которых не меньше пары килограмм. По этой магистрали и передается от локомотива до последнего вагона воздух, прижимающий тормозные колодки. Нормальное его довление - 5-6 атмосфер. Итак, обязанности осмотрщика: он идет в хвост состава, берет в руки рукав, отворачивает его ОТ СЕБЯ и на 1-2с открывает кран, чтобы убедиться в наличии давления. И вот устроился туда на работу дурачек один. Этакий (Т)олстолобик. (Б)ригадир посылает его "продуть" состав. (Т) - А ка это? (Б) - Идешь в хвост, берешь в руки рукав, ПОДНОСИШЬ ЕГО КО РТУ, открываешь кран и СО ВСЕЙ СИЛЫ ДУЕШЬ В РУКАВ - продуваешь поезд. Кто хоть раз видел, как извивается любой шланг под большим напором воды, тот может себе представить, что будет, если окрыть кран рукава с 5-6 атмо- сферами воздуха. Ну пошутил и пошутил. Так, кстати, объясняют всем новичкам (и моему куму тоже), но никто не ведется. Но этот-то - толстолобик! Он не понял шутку юмора, пошел и исполнил все инструкции бригадира. Приходит - вся рожа в крови. Причем на лице искреннее недоумение - что он сделал не так, почему его шлангом по роже отх#$рило? Все, кто был в дежурке, наполовину со стульев посползали. Но это еще не все. От начинает что-то говорить, а у него во рту двух передних зубов не хватает!!! Все посползали и на вторую половину. Бригадир и тут его в беде не оставил. Посоветовал поити наврать шпарыша (обыкновенная трава, ни чем не примечательная), заварить ее кипятком и пить, мол, так быстрее все заживет. Он так и сделал! Выдержал он такой работы еще две недели, а потом уволился. Вот так-то.
Было как-то в одном престижном вузе... Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент грызет ручку. Преподша, заботливо так... - Ваня, не грызите ручку, глисты появятся. - А я неглубоко грызу! Мда... вот вам и престиж ;))
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки, марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше, регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо, особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная. Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу. Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг, если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да, неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке, это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда уточнял упаковку и объем.
Социальным пакетам посвящается! ;)) Совершенно реальная история. Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая... Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;)) Молодая: - Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти? На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой: - Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит! Занавес ;)))
Наша славная автомобильная газета выходит раз в две недели, а сдаем мы ее во вторник. Если во вторник газета не сдается, ее... нет, не уничтожают, а продолжают сдавать в среду. И тем не менее каждый второй вторник обязательно становится днем особо ударного труда, когда рабочее время заканчивается неизвестно когда. Беда в том, что сдача номера иногда совпадает с матчами еврокубков. Вот и на прошлой неделе - «Спартак» в Лиге чемпионов играл с «Фейенордом», а я в это время трудился в родной редакции. Возвращаюсь домой. Час ночи. Где узнать, как наши сыграли с голладцами? В интернете, естественно. Включаю компьютер, лезу на сайт «Спорт-экспресса». Там у них на первой странице лента новостей - из одних заголовков. Просматриваю заголовки и вижу нужный. Но какой! Вот такой: «ФУТБОЛ. «Спартак» проиграл 1:13». Боже! Как ТАКОЕ могло случиться? Ясно, что могли проиграть, но 1:13... Дрожащей рукой нащупываю мышку и кликаю на заголовок. Далее читаю заметку следующего содержания:
«"Спартак" проиграл 1:13 18.09.2001 23:14 В 28-м туре зоны "Урал" второго дивизиона чемпионата России состоялся весьма занимательный матч. Стерлитамакский "Содовик" разгромил со счетом 13:1 "Спартак" из Кургана. Это второй результат в сезоне - до показателя "Краснодара-2000", забившего 16 голов в ворота команды "Локомотив-Тайм", "Содовик" слегка не дотянул».
Все оказалось не так уж плохо, хотя болельщики из Кургана вряд ли со мной согласятся...
Лето. Жара. Окна открыты. Мухи. Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради. Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости. Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)
Экономия погубит этот мир. Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде. Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив, что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой. Сижу… Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив, журчит, уходит. Уходя, доброжелатель гасит свет. Естественно - во всем туалете. Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно, от открытой общей двери в туалет. Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит. Опять же не включая свет. И еще закрыв плотно за собой общую дверь. Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было очень.
В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней. Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые "антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого "нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее, естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать. По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам. Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет, а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах. Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь - зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях. А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось. И состоялся у него с опером диалог: - фамилия? - ... - фамилия!! - ... - Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!! - Штанько (шепотом) - Громче!!! - Штанько (полушепотом) - ГРОМЧЕ!!!!! - Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!! - А теперь твоя (это к Оксане) - ... - ГОВОРИ!!! - Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!! Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут 40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят отпустил. Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не катались, потому как дяденьке твердо пообещали... Серенька, жив ли ты, курилка?
В самолете перед самым самым взлетом, когда мы почти вырулили на взлетную полосу, пятилетний мальчик с большими мечтательными глазами отрывает взгляд от красот летного поля, поворачивается к маме и с надеждой спрашивает: "МАМА, А ЭТОТ САМОЛЕТ С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ????"
Сегодня из-за Интернета чуть не посадили. Как всегда неожиданно кончились деньги. Последние 10 000 долларов США. Помню, вчера давал Неле - это наша няня - 200 рублей. Приготовила цветную капусту и мясо с грибами. Ну строителям на гипсокартон. Ну День города … Туда - сюда. Но, простите, где все остальное? Ну сестру поздравлял с Днем Рожденья. Букет послал в Канаду. Так ведь это всего 100 баксов! Ну Алекс пару раз приезжал из своего порта. Ну с Настей посидели в индийском ресторане - еще 200… Нет, господа! Где деньги? Банки закрыты. Родственники на даче. Обыскал заначки и задние карманы брюк. Слава богу, нашел сотку плюс сто рублей и две десятки, застиранные. Тащусь в обменник. Дайте, говорят, ваш паспорт. Даю. У вас, говорят, доллары фальшивые. И нажимает сигнализацию. Подскакивает милиция. Она теперь здесь на Пушкинской на каждом шагу. Куда не плюнь (я даже пробовал). Я им говорю: Если бы я знал, что они фальшивые, разве бы я паспорт давал? Вот моя прописка и живу я за углом! - Это у вас, говорят, расчет такой - на честность! Типа вежливость - оружие вора. Вдруг я смотрю, у мента лицо знакомое. Присмотрелся и говорю: "Михал Иваныч, а что, коляска-то не нашлась?" Он так обалдело говорит: "Откуда вы знаете как меня зовут?" - "А вы, говорю, приходили к нам акт составлять, когда Митькину коляску из нашего подъезда украли в апреле. Не помните?" В общем, отстрелялся. Вот что значит память на лица. Но вопрос-то не решен. Чего я про деньги-то вспомнил - доступ в Интернет кончился. Пришлось возвращаться домой. Разбивать копилку. Еле наскреб еще 30 рублей. На пятичасовой доступ, благодаря чему отправляю сие письмо. А коляску украл сосед снизу. Единственная коммуналка осталась. Вернее, его дружки. По пьяни. Сам он ничего. Постоянно занимает у меня полтинник и исправно отдает, не повышая при этом кредитного лимита. А на банкноте написали "Фальшивка". Как будто я теперь не знаю.
Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.
Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп. Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания). Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а папе-маме дела не-ет... Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И. П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру.... для проживания Сидорова И. П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
... А я сотруднице говорю: - Вы чего не исполняете указания вице-директора? А она мне(испуганно): - Вы знаете, я его не понимаю... - Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто первого, жена, наконец, русская! А она мне (еще более испуганно: - Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими буквами... И еще. Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что называется петербургский интеллигент и вот он мне: - Экий вы, голубчик похотливый! - ? - Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы! - Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели! - Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с уважением!
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.
Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих девочек, вдруг внезапно возникает юноша. ***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для большей объективности*** Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику), "Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится. Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека. (первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового... Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит, затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще.. Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось: парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят "бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол, надо было на все лекции ходить... - 1304-
Господа! Наше телевидение - самы лучший способ продлить жизнь! озавчера президент Америки объявил о призыве резервистов на службу. Все помнят кадры по ОРТ, где в этот момент парень говорил нечто вроде: "Я летчик, я умею стрелятЬ!!! Я пойду защищать свой народ от тех, кто на него покушается!" И т. д... Суть: Посмотрел я эти кадры и щелкнул случайно на ТВ-6. Те же кадры, тот же парень, фраза: (наберите воздуха, как говорит ЗАдорнов) "Я дальтоник! Но могу работать техником на аэродроме..." (Дальше я уже не слышал...)
Вообще история с интердамы :-) "Случайно подслушанный разговор двух москвичек: «Я все для него делаю. Представляешь, он меня пригласил в ресторан, приволок сто красных роз, подарил кольцо, потом мы поехали потанцевать в "Манхетанн-экспресс", потом поехали к нему домой, выпили шампанского и легли спать. Я вымоталась страшно. Старуха, представляешь, и вот когда мы улеглись под одно одеяло, этот козел еще чего-то от меня захотел».
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся облегчить сдачу подобного предмета. Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки, что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях... Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах сентября. Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное, хорошо отдохнули... Студенты (без энтузиазма): Да. Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились? Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да! Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все хорошо готовы... Студенты (лезут за зачетками): Да! Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов... Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая. Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой, но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос, мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек, не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам (это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы". Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь, правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица. "Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне мысленно поставил "пять"?
Ситуация: около станции метро Коньково арбузный "развал". У подножья груды арбузов с видом африканских царьков сидят несколько горцев (неизвестной мне национальности, я в них не разбираюсь). Вокруг черных арбузных королей суетливо вертится на редкость живенький, грязный старикашка-бомж, что-то спрашивает черных, несколько раз причем, забегая с разных сторон, те продолжают невозмутимо восседать у своего товара, ожидая более интересных собеседников (покупателей). Наконец одному "царьку" это надоедает и привстав он делает какой-то угрожающий выпад в сторону бомжа, попутно громко выкрикивая, что он когда-то делал с бомжиной мамой. Бомж мелко семеня, бочком отбегает и обижено говорит, обращаясь к мимо идущим людям: "Ну правильно про них по радио говорят, звери, животные! Я ведь по-человечески, по-людски их спросить хотел, на хуя они Америку взорвали?.."
Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает принтер. Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил. Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю и пыхтел ноздрями... Без результата... Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же песня... Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам. В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом постоянно. Она странно посмотрела на меня. - Это вы его просто включать не умеете... - ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк. Подошла, включила, провела ладошкой... - Ну, дорогой, не капризничай! И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!! Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!
3. Раздел: Переводчики Требуется: переводчик График работы: любой Тип работы: постоянная Минимальная зарплата (в мес.): 100 у.е. Возраст: от 18 до 28 Пол: женский Образование: высшее Дополнительные сведения: Вус до 60 кг,знание языка не обязательно Контактное лицо: Иван Телефон: Дата: 21.09.2001 ID: 2133
В данной истории нету ни ненормативной лексики, ни зарисовок из армейской или студенческой жизни, ни туалетных двусмысленностей, и не одного упоминания алкогольных напитков. Поэтому, боюсь, историей недели она не станет, но может все-таки кто-нибудь улыбнется, а значит не зря я набираю ее по буковке, вздыхая о том, что "слепого метода" на кириллице я так и не освоила :( Итак,
История О Том, Как Я Психолога Напугала
Было мне в то далекое времечко лет не более восьми, а может и поменьше даже. Моя заботливая мамочка решила, что ее чадо необходимо протестировать умным тестом, чтобы выявить все черты характера, способности и недостатки, слабости и сильности. Дело в том, что в гости к нам решила заглянуть мамина подруга-психолог, ну а мама, решив, что глупо упускать момент, попросила ее захватить с собой какой-нибудь интересный тестик.
Итак, подруга, выпив чайку и удобно устроившись на диване, вытащила из своей сумки коробочку с десятком разноцветных карточек. Как вы, наверное, догадались, мне предлагалось выбрать цвет, который мне нравится больше всего. Потом карточка с этим цветом пряталась и мне снова нужно было выбрать самый "хороший" цвет из оставшихся. Когда карточки заканчивались, следовал второй раунд с теми же правилами, только карточки располагались в другом порядке, за ним третий и. т. д.
С первым раундом проблем не возникло. Наморщив лобик, я указывала на "самые красивые" карточки: допустим, желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Тетя-психолог улыбнулась и разложила карточки в другом порядке. Естественно, сочетания поменялись и мне уже нравились совершенно другие цвета. НО: я решила, что так быстро менять свое мнение - признак легкомысленности и безответственности и боялась, что тетенька меня засмеет. К тому же я хотела продемонстрировать свою цепкую память. Поэтому, ничтоже сумняшеся, я выбрала карточки в том же, что и в первый раз, порядке - желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Такой поворот событий весьма озадачил тетю. "Ну а так?"- спросила она меня, разложив карточки по-другому. Отступать было некуда и, сделав каменное лицо, я ткнула в желтую, потом в синюю, потом в зеленую, потом в красную...
После шестого раунда, тетенька сдалась. Она быстро сгребла карточки и с дрожащей улыбкой попросила меня нарисовать дерево, дом и человечка. Мой человечек сидел на дереве и жевал яблоко, но тетю это уже, видимо не интересовало. Она попросила меня позвать маму и посоветовала пойти поиграть в своей комнате. Мой младший братик попросил протестировать его тоже, но, напуганная тетя выдавила из себя: "Как-нибудь в следующий раз."
После пятиминутного разговора с мамой тетя быстро обулась, второпях набросила плащ и выскочила вон из квартиры. Мама на мои распросы отвечала лишь, что они с тетей говорили про политику и рецепты печенья, переводила разговор на посторонние темы и целый день не подпускала меня к кухонным ножам, ножницам, иголкам и прочим колюще-режущим предметам. А еще она о чем-то шепталась с папой, после чего он посеръезнел, запер на ключ шкаф с инструментами и то и дело побрасывал на меня тревожные взгляды. Впрочем, визита к психиаторам не последовало и родители вскоре перестали прятать от меня молотки и ножовки. Видимо, рассудили (и правильно), что они знают свою доченьку лучше, чем какой-то психолог. И ведь не ошиблись - я пока что никого не зарезала, а уж сколько лет прошло! Был, правда, грешок: чуть не пронесла ножик в зубоврачебный кабинет, так ведь то было исключительно в целях самообороны!
Кстати тетенька психолог больше никогда не приходила к нпм в гости. Вот какая я страшная и ужасная! А мама так и не сказала мне какой-же мне был поставлен диагноз. Шизофрения наверное.
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми, не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами, думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают. Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску, которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги, как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом, который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше. Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали. Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться, сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым, надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было жидковато, благо он был достаточно большим. Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе кошелек, убрал его в карман и сказал нам: - –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок. Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка, провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей: - Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге, привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней наложили. После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз, желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его, однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах). Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво. Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах" раздается фраза, после которой всех пополам согнуло: - Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..
11 сентября, вечер, Москва: идут новости, новостная ведущая говорит: ба-бах, жертвы, все такое (ну все слышали, не буду пересказывать). Потом включается обыкновенный музыкальный ведущий, который произносит следующую фразу: "А теперь, в свете последних событий, прозвучит незабвенная песня "Наутилуса" под названием "Гуд Бай, Америка"!!!
Моего мужа можно пожалеть - ему в течение всей нашей супружеской жизни приходится выносить всех бездомных котят, которых я добросердечно притаскиваю домой, а потом пристраиваю «в хорошие руки». Это не нравится не только мужу, но и нашей собственной кошке, ни разу не рожавшей старой деве, которая очень выразительно смотрит на меня, как на подлую предательницу, шипит, залезает на шкаф, и во все время пребывания у нас котенка слезает оттуда только по крайней необходимости (то есть пожрать и, пардон, наоборот). Дочь наша генетически унаследовала мамину нездоровую страсть к кошачьему племени. За что мы недавно и поплатились. Возвращаемся мы с мужем не помню откуда домой, и видим такую картину - из ближайшего продуктового магазинчика вываливается наша дочь, подбегает к нам и кричит - «Мама, папа, вы молока купили? В магазине молока нет!!! » «Настенька, - удивляемся мы, - ты же молоко терпеть не можешь! » «Да не мне, - раздраженно кричит дочь, - котенку! » И раскрывает ладони… А там котенок… новорожденный… дня три ему примерно… Кто видел котят такого возраста, может себе представить - размером со среднестатистическую мышь, слепой, лапы в разные стороны, лежит и орет. Причем орет так, что взрослый кот может позавидовать. «Настя, - в панике спрашиваю я, - ты где его взяла?!! ». На что эта любительница животных рассказывает, что мальчишки разорили «гнездо» дворовой кошки под котельной, было три котенка, одного взяла она, чтобы наша кошка его выкормила. Это наша-то старая дева! Полное отсутствие у 12-летнего ребенка элементарных биологических познаний. Остается радоваться, что хоть не всех трех котят она приволокла. «Настя, - говорю я, - мы не сможем выкормить такого малыша! Он у нас сдохнет! Ищи по соседям какую-нибудь кормящую кошку». Ушла дочь кошку искать, котенка мы принесли домой, сели на диван и в полном ступоре смотрим на него. Минут через десять приходит дочь. Тащит перед собой здоровенного серого кота. Можно и не смотреть на то, что у него под хвостом - на его бандитской морде четко написано, что это именно кот. И глаза у этого мордоворота круглые от ужаса. Понял, видимо, что его сейчас доиться заставят. «Это что?!!! » - спрашиваем мы. «Это, - говорит дочь, - его мама». «Почему ты так решила?!!! ». «Похожа потому что на него…». Окончательно разочаровавшись в умственных способностях отпрыска, отправилась я на поиски кормящей кошки сама. Повезло с первого раза - нашла этажом ниже, у соседей. Согласились взять, если кошка признает. Бегу к себе наверх, несу соседям котенка, за мной бежит все мое любопытствующее семейство. Положили котенка на пол, столпились вокруг него двумя уже семействами. Мелкий лежит, распластав лапы, на полу и орет, как годовалая свинья, которую пытаются лишить жизни. Подходит кошка, смотрит на него недоуменно. И как цапнет его поперек туловища. Хозяйка в ужасе кричит «Ой, сожрет сейчас! ». Смотрим - нет, живой, поволокла она его к себе в корзинку, где ее собственный двухнедельный отпрыск лежит. Идиллия продлилась дней десять, потом приходит ко мне хозяйка кошки и говорит: «Забирайте своего котенка, наша кошка своего забросила, он худеет и чахнет. А она только вашим занимается». …И начались все прелести выкармливания… А у таких малышей, как и у человеческих детишек, еще и запор начинается, когда их на искусственное питание переводят. Представляете себе, что такое ставить клизму двухнедельному котенку. Страшнее, честное слово, ничего в жизни не испытывала. Довели мы котенка до сознательного возраста, поставили на ноги, пора и покидать родительское гнездо. Нашли ему приемных родителей, армянскую семью, живущую в частном доме. Когда отец этого семейства пришел забирать котенка, дома была наша бабушка, принимавшая во всей истории самое деятельное участие. Очень он потом смеялся: «Слушай, я пришел котенок забирать, а она мой адрес спрашивает и как меня зовут! Как будто она мне родной дочь отдает! » А еще бы не родной дочь, после таких-то испытаний…
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
Вечером вывел собаку покулять на Шибсет бей, все рестораны были закрыты и только Истамбул на Эмонд стрит напротив канала гремел от музыки. Две арабские Дели были открыты. Все, кого я знаю, чудом избежали увечий. Яна, жена Марика, опоздала на работу на пол часа. Это спасло ей жизнь, она работала на 80 этаже первого здания. Сана, моя кузина, ждала в машине напротив WTCI, неожидано была вызвана боссом. Мою бабушку трусит весь день у телевизора. Может будет верно, если мы то что останется от террористов, будем заворачивать в свиную кожу и так хоронить. Тогда, по их вере, мусульмане не попадут в рай. Может это поможет снизить число камикадз?
30
Ехал я както в автобусе, а именно вчера. Вечер, все домой едут, после работы, замаханые, уставшие, почти все без настроения. Двое пасажиров, судя по всему тец и сын, достаточно громко и открыто ругаются - разговор типа: не знал что у меня такая бестолочь растет... ... да я весь в отца пошел... и тут отец: - Да еб твою мать!!! Сын: - Ты уже пробовал! (тычя в себя пальцем) И нифига хорошего из этого не вышло!!! Автобус: смех и аплодисменты .
Мой сын, когда ему было лет пять, не выговаривал букву Р. Решили мы по такому случаю определить его в логопедическую группу детсада. Но выяснилось, что к логопедам так просто не берут, надо обойти предварительно десяток врачей. В том числе почему-то детского психиатра. Ну, надо так надо. Привели мы дите на осмотр. Тетя психиатр усаживает пацана на кушетку и начинает с ним беседовать за жизнь. Вроде все нормально, никаких отклонений не наблюдается, малец знает, как зовут папу и маму, какой сегодня день и что зимой падает снег, а осенью -- листья. Без всяких затруднений отличает на картинках собачек от кошек, а милиционеров от грузовиков. Обнаруживается, что обследуемый в состоянии сосчитать пальцы на руке. Вах, какой развитой ребенок! Тут тетя решает копнуть глубже и задает каверзный вопрос: - - Вот представь, что ты летом поехал к бабушке в деревню, а у нее курочки. Ты же курочек видел? Детеныш отвечает утвердительно. - - И вот две курочки зашли за забор, так что видно только ножки. Сколько ты увидишь ног? Дитя на несколько секунд опускает голову, сосредоточенно рассматривает пол и радостно сообщает: - - Двадцать шесть! Пауза. У тети в глазах сперва растерянность, потом профессиональный азарт. Тетя начинает конкретизировать задачу. - - Ну а если подумать? Сколько у курочки ножек? - - Две. - - Правильно. И вот две курочки заходят за забор, а ты видишь только их ноги. Представил? - - Ага. - - Теперь хорошенько подумай, посчитай, сколько ног? Пацан старательно думает, морща лоб. - - Ну как? - - Двадцать шесть, -- малыш в растерянности, тетя явно ожидает другого ответа, но что делать, если и в самом деле у него получается 26? Мы с женой в трансе -- пожалуй, сейчас тетя психиатр напишет направление не в логопедическую группу, а в психиатрическую какую-нибудь. Мы, конечно, знаем, что ребенок у нас считает лучше иного второклашки, поэтому явное и неожиданное неумение сложить два и два повергает нас в шок. И откуда, скажите на милость, такая кривая цифра? Почему не пять, не восемь, не сто, в конце концов? Еще несколько минут продолжается переливание из пустого в порожнее. Малец упорно стоит на своем и даже начинает слегка сердиться, будто тетя нарочно придуривается и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть ног, и все тут. Платон мне друг, но истина дороже. Наконец тетя отступается и меняет тему разговора. Все прочие тесты прошли на ура, искомая справка выписана. Мы выходим из кабинета и начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество ног у кур. Дите останавливается и смотрит на предков, как на полных идиотов. - - Вы что, не знаете? У курочки две ноги. А у бабушки тринадцать курочек. И еще два кота и собака, но они за забор не ходят... Ну еще бы ему не знать, когда он все лето жил у бабки и этих кур пас, то и дело пересчитывал, чтоб в огород не удрали. Надо было тете спрашивать не про курей, а про страусов каких-нибудь...
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев. Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка, собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон - это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся." Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом благодаря США. В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж большой ГОРОД." А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан, Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели." И эта страна держит мир в кулаке...
Недалеко от моего дома образовался весьма неплохой ларек, в который я повадился за пивом и сигаретами. Владельцами и работниками оного являются представители неизвестной мне кавказской национальности. В этом небольшом магазинчике имеются в наличии практически все продукты и напитки как для экономной хозяйки домашнего очага, так и для порядочного любителя выпить, вследствие чего очередь иногда занимаешь за пределами его дверей. Скорость обслуживания, точнее, отгруживания, потрясает воображение и лично меня пару раз заставила судорожно вытаскивать деньги из карманов. Надо сказать, что я отдаю дань уважения конкретным маркам пива и сигарет. Стремящийся уничтожить людскую пробку продавец запомнил мои предпочтения и в один прекрасный день на мою просьбу подать мне такое-то пиво и такие-то сигареты, сказал: - В следующий раз говорите просто «сигареты». Пиво он не упомянул, но я решил поставить эксперимент, и в очередное свое посещение ларька, когда народу было мало, оо-чень широко улыбаясь, попросил пиво и сигареты, и получил, к своему удивлению, то, что требовалось. Сегодня была пятница, пол-одиннадцатого вечера. Неровная шеренга чего-то бубнящих, покачивающихся людей. Подходит моя очередь. Мысленно смакуя предполагаемую реакцию публики, делаю серьезное лицо и отчетливо произношу: - Три Пива и Сигареты и через секунды уже закладываю их в пакет. Очередь слегка шалеет, затихает, видимо, осмысливая новую последовательность действий. Следующий за мной не совсем трезвый молодой человек уверенно говорит: - Два Пива!! Продавец, удивляясь, (весь в работе):- Чего-Чего?? Немая сцена, которую я поспешил покинуть.
У меня есть племянница. У нее густые вьющиеся волосы, которые к четырем годам доросли ниже пояса. Процесс расчесывания очень сложный и болезненный, особенно после бурных игр. Она всегда хныкала и капризничала и уговорить ее можно было только повторяя пословицу: Терпи казак -атаманом будешь. При этих "волшебных " словах она примолкала и терпела. Почему на нее это действовала ни кто из взрослых сказать не мог. И вот не давно, моя племянница уже в возрасте 12 лет меня спрашивает: "А почему так говорят: Терпи коза- а то мамой будешь." Теперь я понимаю как серьезно ей приходилось задумываться, даже расческа не отвлекала!!!
Вот… как бы история… Было это в городе, не скажу в каком :) Ехал молодой мужчина на своем личном автомобиле рано утром в аэропорт. Симпатичный такой мужчина ростом за два метра и весом за центнер. Такой кабанчик. Работник силовой, так сказать, структуры. Утро, птички, цветочки вдоль шоссе - все как обычно. Настроение у мужчины просто супер. Жизнь прекрасна и все такое. Это все лирика. Теперь к делу. В общем, километров за 20 до аэропорта его тормозят два лица азиатской национальности с кучей чемоданов. Он - мужчина, как уже было сказано, с утра пребывал в хорошем расположении духа, и поэтому решил их подвезти, тем более, что те чуть ли не под колеса бросались. Короче уселись они. Оба сзади. Сидят, друг с другом переглядываются, водитель этого как бы не замечает. Мало ли что они там переглядываются, может они из-за узости взгляда не знают сколько бабок за подвоз отстегнуть. Ну, думает, я их на тугрики хорошо поставлю. Едут они, значит. Он думает сколько бы с них урвать, а они… У них свой план был. В общем, проехали они пару км, и тут один из них набрасывает водителю на шею удавку. НЕ веревочку, а натуральную гитарную струну, и начинает душить. Естественно, все это происходит на скорости. Первая реакция водилы - нажать на тормоз, что он и сделал. Тот, что душил по инерции пролетел вперед, а водитель (добрый, настроение хорошее, помочь хотел) за шею его чуть-чуть дернул в этот момент. Азиаты в большинстве своем народ щуплый и хилый. А русские, особенно силовики, скажем так, по комплекции чуть-чуть не дотягивают до гориллы. Короче сломалась шея. Труп. Один труп. Второй труп - потенциальный - в ужасе слинял, оставив своего сородича и чемоданы в машине. Оценим обстановку. Ранее утро, пустынное шоссе плюс дохлый китаец в машине. Зададимся извечным вопросом Чернышевского «Что делать? ». Короче, подъехал мужик к первому же посту ГАИ, зашел внутрь, а там славные работники ГИБДД встречают утро, ну, как положено - водкой. Он им: - Мужики, ситуация такая: у меня в машине труп то ли китайца, то ли вьетнамца. Мужики-гаишники тихо фигеют от такого цинизма. Пойдем, говорят, посмотрим на твоего иносранца. Посмотрели, проверили документы у всех, даже у трупа. Труп был почему-то без документов, главное без регистрации (!). Водила им рассказал как дело было. И говорит: Как быть? Дальше происходит такой диалог. ГАИШНИКИ: Мужик, слышь, тебе нужен весь этот геморрой с вызовом милиции, следствием, судами? Ты вообще-то куда ехал? МУЖЧИНА: Я ехал в аэропорт, самолет встречать. Тороплюсь вообще-то. И этой хренотени мне не надо. Затаскают. ГАИШНИКИ: Хе-хе, ну так нам тоже не нужен этот труп, вот здесь, рядом с постом. Давай, знаешь, как сделай. Езжай вон за тот лесок, там где-нибудь в кустиках его брось. А мы его днем найдем. Сдадим милиции и все будет в лучшем виде. Кто его искать-то будет? Ни документов, ни х…. Договорились? На этом они разошлись. Согласен, что в масштабах великого Китая потеря одного гражданина этой страны не значит абсолютно ничего. Но тем не менее, каково? P.S. Было это правдой или нет - это решение оставляю на ваше усмотрение. Понятно почему? Лапасатый
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь. Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах... Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат… Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все, пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю, "уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку, прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась) Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь. Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34 вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12 вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что "пьяному море по колено"?
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Еду я по дороге, на машинке. Останавливает меня милиционер. Рядом с ним "Скорая помощь" стоит, чтобы было где в трубочку дышать. Обычное дело. Но милиционер должен представится, вот он и говорит: "Беспощадный Самуил Израилевич. Пройдите к Айболиту". Какие, все-таки, менты прикольные!
Рассказал сосед... Звонит при нем его друг куда-то. А на другом конце провода трубку должен был взять их общий знакомый, поэтому по окончании набора включили спикерфон (громкоговорящую связь). - Алло. (женский голос) - Ой!... Я похоже не туда попал! В ответ: - Ничего, я встану поудобнее... Оба звонивших выпали. Чудна МГТС с сосвоими "соединениями".
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь! Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает всякие смешные истории из жизни своих пациентов. Зашел разговор по-поводу лишнего веса. - Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит. - Рецептик скажите - вопрошаю я. - Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак 3 свеклы запить стаканом оливкового масла. Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться. Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить. Вот такая диетка!
Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения. Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в спецназе всегда отбирался особый состав. Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького) испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми. Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками). Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д. Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу... Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги, записывать домашнее задание. Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником МВД... Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и весьма продуктивным... Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на лице беседа была занимательной... Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
В стародавние времена был у меня одноклассник Леша Тарасов (сейчас - просто мой друг) - человек сколь веселый и бесшабашный, столь и рассеяный. И вот, на уроке русского языка классе в 5м, на следующий день после важного диктанта (кажется, заканчивалась четверть) наша молодая учительница, Мария Германовна разбирает ошибки и прелести вчерашнего диктанта каждого из 25 учеников класса: - Вот, Саша Малютин - молодец сегодня, но до сих пор не знает, что перед "но" запятая ставится, ТОЛЬКО если "но" - союз. а в предложении "И слышится зычный окрик "нооооо, родимые" ямщика" запятая ПЕРЕД "но" не нужна..
И т. д. И вот, стопка тетрадей тает - остается разрисованная Лешина тетрадь. Мария Германовна берет ее в руки: - Но больше всех меня отличился Тарасов Алексей. Элементарное предложение "На полевом стане хлеборобы и косцы ведут борьбу за урожай" у него записано не иначе как "НАПОЛЕОН станет хлеборобом. Истцы ведут борьбу за урожай."
(взрыв неудержимого гогота молодых глоток смог перекричать только звонок с урока)