Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первый рабочий день после выставки... (Нефть и газ шельфовой зоны) Случай был... Немецкий концерн Wintershall заказал на выставку казачий хор и танцы, и всех поил халявным пивом, и коньяком Реми Мартин. Ну вот, познакомился я там с очаровательнейшей девушкой... Время от времени подходим друг к другу, потом договорились встретиться у барной стойки Винтершела. Я подошел чуть попозже - смотрю рядом немец средне пожилого возраста очень так настойчиво добивается расположения моей подруги. Слышу по английски кой какие сальности уже. Я сажусь рядом с другой сторны, в полоборота одну руку кладу на спунку ее стула, ногу кладу на перекладину ее стула... Немец пыл свой чуть растерял но не отстает.... Вдруг какой то доброжелатель - убей не помню кто - сзади мне говорит - Я бы на твоем месте спросил его - какое самое высокое здание в Германии. :))) Немец то и русски шуть шуть, но понимайт, немедленно ретировался. :))
Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время, ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция продавцов итак понятна.
Пару лет назад был с семьей в Питере. Бываем там часто, 2-3 раза в год. Жена - бывшая ленинградка и в ее памяти осталось несколько культовых для женщин этого города мест, те самые, где раньше можно было что-либо купить. Времена изменились, а память и тяга остались. Одним из таких мест является ДЛТ (дом ленинградской торговли, кажется). Что-то по типу наших ГУМа и ЦУМа. Ну так жена в каждую поездку проводит в этих местах львиную часть времени, затоваривается, стало быть. Я как любой нормальный мужчина "очень люблю" такие многочасовые заходы в "точки", в том числе и в ДЛТ. Скажу честно, да, я ужасно бешусь, но сделать ничего не могу, по этому стараюсь "отмазаться" и пересидеть напасть на скамейке на бульваре напротив. Морально помогает выжить и некоторая "фига в кармане", когда я при всяком удобном случае коверкаю аббревиатуру ДЛТ на всякие похожие и созвучные, типа ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий, РПГ, ДСП и др. Глупо, но оттягивает. После этой поездки, дочь, было ей тогда 8, выполняла в школе сочинение на тему "как провела праздники". После красочного описания фонтанов Питергофа последовала гениальная фраза: "А потом мы зашли в ЛДПР и купили мне там сапоги..." В аббревиатурах бедная запуталась. А я потом мучительно долго объяснял учительнице, что не состою ни в какой партии...
Введение У нас на фирме работает один мужичек, назовем его Леня, покладистый, вежливый, и очень исполнительный, здоровяк и на вид работяга. Кроме того, к одной нашей сотруднице (Маша) иногда приходит ее знакомый (назовем его Сергей), здесь уместно вспомнить слова известной песни "он отличный парень несмотря на то, что гей". Так вот этот Сергей был действительно гей (а с сотрудницей они просто друзья), oчень чувствительный к внешней эстетике - стиляга и чистюля, насколько известно предпочитает худеньких молодых людей также чувствительных к внешней эстетике (Важно). Собственно история Сидят как-то Маша и Сергей в курилке, Сергей листает журнальчик. Входит Леня. Он что-то делал на складе, посему вид он имел тот еще - синий рабочий халат в пыли и очки с большими линзами (ну зрение плохое у человека). Леня видит, что Маша общается с человеком, которого он раньше у нас не видел, и делает логичный вывод - человек наш гость. С гостями принято здороваться. Леня подходит к Сергею и говорит "Здравствуйте!" Реакцию Сергея очень трудно описать (не знаю какие догадки крутились в это время в его голове, но видимо о том моменте когда они могли с Леней познакомиться) - с круглыми глазами и дрожащим голосом: - Здравствуйте... Леня, видя, что человек идет на контакт, решает усугубить: - А что вы читаете? Сергей, уже окончательно уверенный, что когда-то в пьяном угаре он отдался такому неэстетичному персонажу и позора не избежать, тихо сползает под стол... Леня, видя такую неадекватную реакцию, предпочитает ретироваться, а Маша еще долго отпаивает Сергея кофе и утешает рассказом о том, что это за Леня и откуда он может его знать... Мораль: избегайте случайных связей и пользуйтесь презервативами. А главное - любите женщин, чтобы потом не было мучительно больно...
Услышала в детском саду, забираючи чадо. Воспитательница грязноватой мамаше: "Ваша дочь ужасно ругается матом, пожалуйста, объясните ей, что делать этого нельзя!" Мамаша: "Ой, извините, пожалуйста, конечно, объясню!" Выходим вместе из садика. Слышу начало воспитательного процесса: Мамаша: "Ах, ты, %&^#&^%! Ты, %$$#@%, не знаешь, что ли, что матом ругаться нельзя!!! @$%#@!!! #%^$@&@!!!" Доходчиво объяснила...
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
Действующие лица: Я, саня, илья, димыч, дрон,Andrew(хочу заметить у всех номальная ориетация) Предыстория: Ездили мы как-то после учебного года на экскурсию. После нее у нас состоялся пикник: куча еды, воды и т.д. (увы без алкоголя...8-(( ) Каждый старался есть и пить так чтобы не досталось другим. Основательно нагрузившись, разбрелись освежиться кто куда. А вот и сама история: Подходи мы с саней к дрону и Andrew, саня: - А где димыч с ильей? Andrew: - Куда-то туда пошли...(махает в сторону кустов) Дрон: - Да голубятся наверное как обычно... Я: - А может они хотят быть хирургами-урологами-изучают половое строение друг у друга... Саня: - Да нее... Они там спариваются... Все остальные: - Точно! Тут из кустов выходит илья, но он нас еще не слышит... Саня: - Наверное димыч был снизу: еще не оклемался. Тут илюха подходит и выдает: - ВСЕ! ДИМЫЧУ ПИЗДЕЦ! Мы просто попадали....8-))
Дело было в пятницу 21/09/2001. В свое время я потеря военник благополучно об этом забыл. а тут устройство на новое место работы ( госструктура) и военный билет требуется соответсвенно. Ну что делать - пошел к участковому маляву катать. После совмесных трудов из-под моего пера выходит такой протокол - объяснение: в период с 1 по 4 августа 2001 года в лесопарке между 12 и 4 микрорайонам при неизвесных мне обстоятельствах мною был утрачен военный билет на мое имя. Факт кражи отрицаю и тд. и тп. Вот сижу теперь и думаю чтоб правельно поняли. А то скажут - пил 3 дня в лесу! =)))
Вдохновлено бессметрной историей про Секамыча и "стэк оверфлов" (большой привет автору, хоть я его и не знаю).
Важная деталь: в тракторах стартеры есть, но они работают не на электричестве, а на бензине, в отличие от стартеров автомобильных. Так вот. Мой приятель Гена, специалист по электрическим делам, а в частности - по автомобильным стартерам, как-то раз шел домой после бурного возлияния, как вдруг его поймали друзья: "Пашку забирают в армию, сегодня проводы!". Ну, что делать - пошли. Пришли. Еще приняли (на грудь). А непосредственно проводы - в 6 утра, что означало, что выходить из дома надо в 5. Гена спит уже несколько часов, и просыпаться не собирается (алкоголь действует). Хорошо-с. А идти надо. Его пытаются разбудить. Он не реагирует, причем невзирая на методы - от простых увещеваний, матерных слов, до холодной воды на голову. Гена спит. И тут (а Гена, напомню, электрик) ему говорят прямо в ухо: "Гена, у трактора стартер сломался, твоя помощь нужна!". И тут квазиспящий Гена мгновенно открывает глаза: "Не пизди!"
Тоже ведь достойно - человек "свое место" помнит, несмотря на состояние организьма.
Муж пъетЬ редко, но метко.. Так чтобы было потом что вспомнить.. А вспомнить есть что.. Вот как было дело. Давно не видевшись с подруганами, соскучившись и выпимши на радостях море "лонгера" (энто такая компотистая гадость, которая расстраивает нафиг весь вестибуляный аппарат) муж поздней ночью приплыл домой. Вернее, его приплыли и в целости-сохранности подкинули под дом. Дома, а мы надо сказать живем в частном секторе, ему пришла гениальная идея очистить свой желудок. И не где-нибудь, а на ручеечке, который имеет место быть на участке. С сигаретой в зубах, барсеткой в одной руке и надцатым "лонгером" в другой, он в полнейшей темноте выруливает на мостик шириной с 44 размер ботинка. Кстати, в новых ботинках и новых брюках со стрелками. Постояв над тихими водами и не вдохновившись журчанием на подвиг, решает идти в дом спать, делает шаг в сторону берега. И тут из темноты под его ногу ныряют, о! ужжжжассс! - два светящихся огонька, которые попав под ботинок оказываются злобно орущим котом!... Последняя сухая мысль была - поднять руку с барсеткой повыше.. Сваливашись в ручеек, не глубокий вобщем-то, но весьма грязный. Уронив початую бутылку "лонгера" в мутные воды сией пучины. Искупавшись с ног до головы в речке-вонючке и удачно ободрав себе морду лица. С мыслями, нифига себе сходила за хлебушком, муж в очередной раз собрался бросать пить.. ню-ню.. %о)
Утро началось картиной репина "приплыли" - пластырь под глазом, пухленькие (с одной стороны) губеньки синего цвета и жалостливый морд доставили мне несколько мгновений тихой радости, сопровождаемой совершенно диким ржанием! о)) ыгы..
з. ы. .. цукца не писатель, в принципе.. отнюдь.. з. з. ы. .. жить ей оставалось не больше часа.. пока муж не полез качать свежие анекдоты..
.... запомнилась история от 3 сентября про слабовидящего капитана дальнего плавания, вздыхавшего о том, что ни х$я не видать... :)
.... Познакомилси я с девчонкой, симпатишной, умной, начитанной такой, да вот бЯда у нее одна, из-за начитанности ентой, зрение плохое... Дело наконец дошло до романтичного свидания у меня дома:) Утром, проснувшись, сладко потягиваясь в постели, девушка смотрит в окно, защищенное марлей от злобных пЫтерских кровососущих тварей- комаров, своими слабыми, лишенными каких-либо корректирующих устройств, типа очков аль контактных линз, глазами, и слегка удивленно произносит: "Ну и туман на улице... ни фига не видно..." ... я как будто лично пережил состояние подчиненных того доблестного капитана... :)
Еду я со своим любимым как то по Таллинну на автобусе. Естественно море, берег, чайки... вообщем романтика. Выходим на остановке. Чайки кружат над нами "курлык-курлык". И ведем такой разговор: "Слушай - говорю я - а на тебя когда нибудь птицы какали??"... Любимый отвечает задумчиво "нет" и мы одновременно смотрим в небо, откуда летит что то в направлении к нам от мирно кружащей чайки... Пауза... Я ору "А на меня да... побежалиииииииии....
Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной, кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька - чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь. Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно - И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке, пограничная этафета продолжается... Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...
Про памятники. В пгт. Голицыно в ГВИ ФПС РФ есть памятник Карацупе. Так вот есть такая традиция, как красить яйца собаке, с которой стоит Карацупа, в зеленый цвет на день пограничника.
Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера (ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти, большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего, голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: - нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в осадок... ;-)
Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать. Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации. Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк, поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная. «Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.
Учусь заочно, и начало этого лета ознаменовалось очередной сессией. С девяти до семнадцати собственно сессия, а с семнадцати до девяти утра - подготовка к зачетам. Поселили нас в номерах гостиницы. Естественно, все мы взрослые люди, которым свойственны некоторые слабости, и наш женский коллектив, иногда соединившись с мужским, пил пиво в одном из номеров.
Мужчины нынче поизмельчали и хорошими манерами отличаются редко, поэтому нам приходилось покупать пиво самим, а то, что оставалось, нести в свой номер не хотелось.
И вот как-то вечером, после тяжелого дня, сидим в кафе. Я, зная, что в мужском номере оставалась моя бутылка с пивом, спрашиваю у "мальчиков": "Вы пиво выпили?" Они: "Нет". Я: "Значит, я зайду к вам". Они: "Нет". Я: "Почему?" Они: "Потому что пиво выпили".
Введение ;-). В Казани (по крайней мере раньше) в общественном транспорте нужно было компостировать талоны, и естественно, каждый компостер выбивал что-то свое на талонах.
В Казани есть автобусная остановка КАИ (автобус останавливается около 1 здания Казанского Авиационного Института). Однажды студенты, стоя, как обычно, на задней площадке автобуса, подъезжавшего к этой остановке, услышали от водителя такой шедевр - с неподражаемым татарским акцентом - "Следуюущий астановка ависьюнный КАИ. Студент, задний двирь аткрывать не буду, прахади впиред в развернутом виде, номер кампостер - два больщой дырка". (Автобус содрогается от громового хохота, студентов можно "выносить в развернутом виде :-) )
История полностью реальная и произошла в то время когда я работал DJ-ем в одном неприметном кабачке нашего славного города Н.
Люди приходят на дискотеку чтобы попьянствовать, потанцевать, и кого нить подснять: о) И вот пришли значит два товарищя оба Вованы, с обоими был знаком, не раз мою рожу спасали за что БОЛЬШОЕ человеческое спасибо: о) И вот в разгар дискотеки маленький Вован (он был не высокого роста и шупловат) съедает водки больше нормы и к концу дискотуки он уже никакой. Большой Вован в нормальном состоянии но под хмелем и следит что бы малой не нашкодил. До конца остается минут 10-15 скоро прозвучит последняя песня и тут малой Вован решает что ему уже пора домой, он одевается ( а дело было зимой ) и уходит. Тут полный абзац включается свет и народ начинает одеваться, и одна девушка удорожно мечется и что-то ищет потом подлетает ко мне и говорит что мол у нее украли шубку, а на месте шубки лежит дубленка, которая собственно говоря стоила гораздо больше шубки: о) Она в слезы, ну я находчивый ей и говорю никто за дубленкой не пришол бери ее продаш купиш новую шубку: о) И тут подходит большой Вован и говорит что мол это дубленка молого Вована, но вот уходил то Вован одетым! И тут всех начинает подергивать от дикого хохота, так как при включенном свете вваливается пьяный в попенгаген малой и молвит: - Я тут... это.. короче это не моя дубленка в ней нет моих ключей и дверь открыть я не могу...
Какой стоял дикий хохот представить себе сложно, девченка просто рыдала от смеха, ну и счасть что вернулась ее шубка.
Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в коридор, все с интересом разглядывают в окна местные достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича, металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все дружно порешили, что горит чья-то дача.
Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона видно, как чья-то дача горит... ».
Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...
О женщинах. Создания они конечно глупые (да простят меня феминистки), но иногда, сами того не понимая, выдают ТАКИЕ перлы... Сидим сегодня за обедом, с нами новенькая молодая красивая глупенькая девушка. Зашел разговор о том, что все за столом семейные. Я говорю что был женат и сейчас вспоминаю об этом в холодном поту... И тут она с улыбкой ангела выдает: "Не знаю, долго иметь одного человека мне кажется так сложно..." За столом все усмехнулись. (А ведь и правда...) Я отвечаю: "Ладно если ты человека имеешь - это еще ничего. А вот когда этот человек долго имеет тебя - вот тогда уже вилы." За столом поперхнулись. ВСЕ одновременно:-))
Нет, ну конечно я никогда не соглашусь с сентенцией, что все хохлы жадные, так же как и с тем, что все евреи - умные, русские - ленивые, молдоване - тупые и пр. Но смотрите сами, сегодня нам пришел e-mail от клиента, купившего у нас оборудования и услуг на шестизначную сумму в американской валюте. Ребята из Одессы пишут: ----- Hello ХХХ,
Просим на руководителя предпрития выслать письмо
Клавиатура является неотьемлемой частью рабочей станции (часть N A22UKC1Z9PC256CY).
факс в одессе 0482 ****** ----- Явно их начальство решило сэкономить на стоимости проекта и потребовало обоснования покупки двух клавиатур для рабочих станций Sun Ultra.
Экономика должна быть экономной, как говорил товарищ Брежнев...
Иду возле ГУМА (в Екатеринбурге есть такой магазинчик с претензией ;), как всегда из репродукторов на столбах орет дурацкая реклама. Так и на этот раз: - ... Большой выбор оргтехники, копировальных аппаратов и расходных материалов. Мы отвечаем за количество... И совершенно спонтанно в голове возникает продолжение: - ... а за качество ответит Солодов.
О детской логике... Попросили меня тут встретить знакомых на вокзале и отвести их до дома. Встретил, везу. Закомые - дама с внуком. Внук веселый, умный, разговорчивый малыш пяти лет. Дама обсуждает запасливость своего мужа, упаковавшего сумки. По ходу разговора выясняется, что в баул положена бутылка водки 1 литр. Я спрашиваю, нафига он это сделал (ехали-то издалека, в Москве водка лучше). Малыш выдает: "А мы тебе ее отдадим!" Отвечаю: "Кирилл, я водку не люблю" В ответ слышу возмущенное: "Так что, по-твоему, я ее пить должен?!"
О вреде общих фраз в разговорах с женой: Лежим перед сном вспоминаем, как встречались до свадьбы. Я уже засыпаю и, на вопросы "А ты помнишь?" отвечаю общими фразами, - устал как собака за целый день... И вот на очередной вопрос "А правда я тебе первой миньет сделала?" вместо стандартного "Да" или "Конечно" угораздило меня ответить в духе спортивных соревнований - Первой, не первой... Главное не последней!!! "Жопа!!!", - было самым ласковым словом возмущенной жены, а у меня от смеха и сон пропал.
Рассказываю со слов своего приятеля. Где-то в конце 80-х поступил я в Новороссийскую мореходку (бурсу), решив остаток жизни посвятить исполнению обязанностей штурмана. И был у нас на потоке юноша один-сынок ооочень весового папы, благодаря чему все ему сходило с рук. Но на третьем курсе нашла коса на камень. Один из преподавателей три раза подряд отправил нашего героя без зачетов, что грозило отчислением. Спасти могла только справка от врача, подтвеждающая некондиционное состояние дитяти на момент сдачи экзамена. Но тут, уперся рогами врач. А надо сказать, это была далеко не первая их встреча, и все они, благодаря вышеупомянутому папе, заканчивались выдачей нужных справок. На этот же раз- папа звонил, не помогло. Дело плохо. Отпрыск начинает явственно ощущать запах армейской казармы. Папа почесал репу, порылся в записной книжке и нашел-таки номер человека, которому врач не смог отказать. Сынок, гордо задрав нос, берет у эскулапа справку и, не читая, тащит ее в деканат. Деканат кишит девицами-секретаршами. Пацан сует бумажку первой-попавшейся и, с чувством выполненного долга, уходит. Назавтра "бурса" встречает его, ну, скажем, странно. В конце-концов выясняется, что вся мореходка уже знает содержание справки. Оно следующее:"... курсант такой-то поступил в санчасть с травмой. Диагноз: РАЗРЫВ ПРЯМОЙ КИШКИ.
Случилось эта история на отпуске прошлым летом, куда мы отправились в начале сентября с подругой и еще двумя ребятами. А отправились мы в один чудесный пансионат на Азовском море. Погода была отвратная, каждый день шел дождь, вообщем - тоска зеленая. После пары дней обильных возлияний (чем еще, интересно, в таку погоду, да и не только, можно заниматься на отдыхе) в какой-то очередной такой "погожий" денек мы решили сходить в местную баньку. Банька, кстати, ента не плохая - большая, с бассейном и комнатой для отдыха. Пришли мы значится вечерком (темно было уже по полной "южной" программе - это важно), познакомились с хозяином бани, который, получив причитащиеся бабульки, тут же отбыл в неизвестном направлении. Дальше начался самый настоящий триллер! Только мы успели раздется и разбрестись в разных направлениях, рассматривая необъятные банные пространства, как.... выключился свет! Нет, вы не поняли, не в бане, а на всем ПОБЕРЕЖЬЕ!!! Как мы все добрались до комнаты отдыха - лучше не вспоминать... если я еще когда-то была в этой бане и хоть как-то помню планировку, то весь остальной народ попадал то в бассейн, то в парилку, но только не туда, куда нужно:) Уселись мы все в итоге в комнате отдыха, открыли по пивку и сидим, значится, ждем когда же свет вклчат. Напрасно ждали как оказалось! Надо заметить, что темно было как только на юге бывает. Несмотря на маленькое окошко, темнота была прямо-таки липкая и соседа в десяти сантиметрах (да чего уж там, миллиметрах) уже нельзя было разглядеть! Добраться до пансионата тоже не представлялось возможным, потому что, как я уже сказала ранее, света не было на всем побережье. Ребята начали, пользуясь случаем.... (нет не то, что вы подумали:)... рассказывать нам чего нас ждет дальше - дескать, хозяин бани, на самом деле маньяк-убийца, сейчас придет с топором, всех нас порежет, потом тут же и помоет и тут же и пожарит!!! Минут через 20 состояние было уже на грани помешательства, в том числе и у рассказывающих! На трясущихся ногах, самый отважный отправился к входной двери, чтобы закрыть еще на пару замков, пару цепочек, три щеколды, перекрыть стулом и подпереть палкой! И вот, практически, в этот же момент с той стороны подкрался какой-то маньяк и со всей дури стал долбить в дверь ногами или топором..?.. неизвестно. Как орал закрывающий дверь - можно только представить! Ну а как орали мы - маньяка прямо таки сдуло взрывной звуковой волной!! Еще через пятнадцать минут звякнул телефон (да, я забыла, в бане был телефон местного значения) и подняв трубку, как по параллельному можно было слушать разговор двух людей (видимо кокого-то директора по электроснабжению на побережье и хозяина той самой бани). Последние его (хозяина бани) слова были: "Еб*%... мать, да включите же вы наконец свет! Я им хотел лампочку керосинову отнести, а они там, пидоры, орут как свиньи резанные!! Щас всю баню нах%%й спалят сволочи!"
P.S. В бане таки мы допарились, свет дали после такого звонка минут через пять:))
История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б. Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника "наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды. Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно. Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу: - Алло! - Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос. - Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь... - Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не узнали? Это Нина Шацкая... Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А вот решила - таки! Поэтому и радуюсь: - Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то? На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали: - Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке... Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий случай произношу: - Ну... Ага... - Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона. Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж? ??? Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня? (Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра пораньше... до кого же дойдет?) - А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж? - Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось. В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и таинственный Леня? - Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею... Вот... Вы, наверное, ошиблись... - А вы, значит, не Лена? - спросили меня. - Лена! - Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене? - На какой стене? - У меня дома, в прихожей? - Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос. - В квартире... Моей... На Таганской улице... В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он его в порыве тоски на стенку записал... - Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной глупый вопрос и получаю ответ: - Три... - Ээээ... А у меня одна была! - Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто? Я (маразм крепчал): - Я, между прочит, радиоведущая! Занавес! Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер - массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое дело! Что, собственно, и произошло... Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не угрожает...
Наше местное телевидение отличается разнообразными казусами при монтаже телесюжетов. Вот и вчера: показывают местную знаменитость-певца какого-то серьезного. Показывают его крупным планом и он говорит: на моих концертах всегда только истинные почитатели моего таланта, случайных людей-нет. Тут камера показывает зал мест эдак на 50-60....... в зале 2 зрителя. Случайных действительно нет.
в принципе это реальная история, которая в нашем кругу стала типа анекдота))))) итак: много лет назад в Одессе попросили уважаемого человека похлопотать за абитуриента из Армении. Что он, собственно и сделал. Его заверили, что все будет ОК. день экзамена. приходят родители абитуриента и жалуются, что парень провалился. Уважаемый человек возмущенно звонит преподавателю, принимающему экзамен и спрашивает за что такой позор перед земляками?????? и выясняется следующее: преподы были готовы поставить хорошую оценку. но парень молчал как на допросе. тогда, чтобы с достоинством выйти из ситуации, его попросили просто зачитать билет. и парень прочел: "квадратное уранение - "а" "хэ" два, "бэ" "хэ", "с" равняется "о" (все буквы читаются на русском!!!!!!) и Авторитет не помог((((((((
Из-за целой лавины годовщин свадеб, покупок автомобилей, дней рождений, праздников физкультурников и пр. и др. отмечание всей груды событий пришлось не на обычные пятницу с субботой, а на воскресенье, плавно перетекающее... Н-да-с... Отмечание шло в компании с хирургом. Завтра, пардон, уже сегодня - 2 операции. 7 утра. После нескольких не совсем удачных попыток выехать из гаража не путая педали глушиться мотор. Локоть - на баранку, голову - на кулак. Задумчиво-грустные глаза смотрят куда-то вдаль сквозь лобовое стекло и стену гаража. Предельно грустно, после тяжелого вздоха: "і-мое, а больные-то еще и не знают..." :-(
Произошла история в 1996 году перед одним из ежегодных в Казани первомайских сплавов по лесной реке. Собрались мы с компанией на одной квартире, так как поезд в час ночи. Можно за полчаса дойти пешком до вокзала. Собрались, пересчитали снаряжение и поняли, что одной байдаркой меньше. Решили сходить и принеси еще одну, которая лежела у меня на работе. Сторож свой человек - пропустит и в 11 вечера. Идем мы с Олегом по площади вечернего городу и водим: сидит под столбом девушка на корточках. Подходим ближе - чуем запах водки. Подошли - она лыка не вяжет. Похоже и не ногах не стоит. Олег - добрая душа. "Говорт: Вам куда, девушка?" Она с трудом подняла мутные глаза и пробубнила что-то о том, что она кого-то провожала в армию и ей на остановку "Тукаевская". Мы с Олегом подняли ее под белы рученьки и не спеша повели к остановке. Но мой типичный походный прикид это джинсы, тельняшка и комуфляжный китель. Олег недавно демобилизовался и ходил в сером комуфляже с шевроном "Спецназ". Выходим под ближайший уличны фонарь. Девушка смотрит на мой китель. Потом на Олежкин шеврон. Потом опять на меня, на шеврон... Ее глаза начинают вращаться, как табло автомата "Однорукий бандин", она как робот отпускает руки и, пятясь назад, начинает все громче и громче кричать. Мы по инерции уходив веред, а она пытается бежать, но водочка не позволяет... Тут до нас доходит, в чем дело и мы падаем от хохота. Все-таки мы убедили ее, что мы не менты и просто хотели ей помочь. "Спасибо, ребята!" пробубнила оно и почти теперь трезвой напрвилась к трамвайной остановке.
Лето. Полдень. Жара. Пыль и грохот - такова размеренная жизнь города. Городской рынок. Привычная суета, даже в такой час. И откуда только еще берутся силы у этих бойких девушек в красных кепках и футболках с пачками сигарет... "Здравствуйте! Вы курите?.. А вы обменяете вашу пачку на пачку супер-пупер-продвинутых..." - эта фраза уже несколько раз была мной услышана. Часть из них была обращена не ко мне, но меня, как некурящего, да и еще в такое время, наконец подобный вопрос стал раздражать. "Здравствуйте, вы курите?" - слышу над ухом. Поднимаю голову, и еще не разобрав что к чему злобно так отвечаю "ДА! КУРЮ!!!". Смотрю - приятной такой наружности девушка, с подружкой, немножко опешила - наверное первый день работает и еще не привыкла, что на нее орут. Вообщем говорю "ДА КУРЮ!!!", но вдруг, увидев девушку добавляю так негромко и шутя: "Преимущественно химку" "А вы обменяете?...", пародируя мужика из рекламы про Дирол и в то же время, подражая голосу девушки, говорю я после небольшой паузы. В рядах девушек произошел шквал смеха, после чего каждая из них позволила взять себя... в подружки. Нормальные девчонки - надо же студентам на жизнь зарабатывать - сам таким был. Все прекрасно понял. Дальнейшее общение продолжали у меня дома... Много раз ;)
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
Эту историю я услышал из уст своей знакомой (в свое время она занимала должность начальника отдела по работе со студенческими клубами Комитета по делам детей и молодежи администрации г. Казани), назовем ее Марина. Расказывать буду от своего имени.
Какой год не помню, толи 1997, то ли 1998, ну вообщем в городе Нижний Новгород проходит фестиваль Российской студенческой весны. Как обычно сьезжаются делегации с разных городов России. Наша делегация из Татарстана, приехавши сразу взялась грозно и по крупному "БУХАТЬ". Эта бодяга продолжалась в течении всего фестиваля. В программе "Весны" были так называемые экскурсии по городу (возили делегации показывать достапремечательности). Наша экскурсия попалась как раз за день до уезда и совпала с по времени с Якутской делегации (то ли изъяны организации от ли автобус только один целый остался). Утром позвонили. Открываю. - Здраствуйте, тут дело такое, знаете ли, Ваша делегация на экскурсии ездила??? - (дыша перегаром) Неа! - У нас автобус готов уже Вас отвезти, не желаете ли? - А хули нет то? (За все время празднеств, мы не разу не вышли из гостиницы, только пили пили и пили) - Только проблемма, хотя я думаюона вас не смутит, Якутская делегация тоже еще не ездила мы вас как бы в один автобус посадим, а ту у нас более нету. - Ага. (Я собственно не была против так как, мы не плохо подружились с Якутами, эх слабые ребятки) - Ну тогда собирайтесь. Якуты уже сидят в автобусе.
Когда он произносил последню фразу, он даже не подозревал каких усилий моральных и физических это будет стоить. Представте студента который пил до 4 утра, а в 7 утра ему вставать. Ну с горем по полам я подняла всех, и вот мы уже около автобуса. Все строем заходят в автобус, я считаю всех (краткая оговорка: в Нижний я поехала в качестве куратора делегации, для прохо сооброжающих - вожатым). Вот наконец все зашли, я вслед на ними. У меня возникает не прохая мыль спросить все ли на месте.
Поворачиваюсь посматреть в коридор, пытаюсь выдавит из себя вопрос и понимаю что его сейчас заглушит дикий смех от увиденного моим взором. Наши допились прошлой ночью до того что отличить где ЯКУТЫ А ГДЕ НАШИ УЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!! :))
Глажу я белье, думаю о хорошем. Дошла до семейных (HUGO BOSS) трусов мужа и подходит дочька(4 года). Смотрит на трусы, потом на меня (улыбающуюся) и спрашивает: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?"
Рассказала сослуживица. Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!
История эта произошла еще в школе, в классе так 9-10. Мой одноклассник, помимо того, что был приколистом и классно рисовал, любил покапаться в разных там мопедах и мотоциклах. Как говориться не дай хлеба поесть, дай в моторе покапаться. Так вот, правдами-неправдами, и за деньги и за самогон, достал он кучу запчпстей и после непродолжительной подгонки их друг к другу (естественно еще и лишние остались) собрал он мотоцикл, по-моему "Пононью" (если не ошибаюсь). Раз собрал - значит нужно на нем ездить.
И вот однажды едет он с другом, а на центральном перекрестке гаишники. разварачиваться уже поздно, да и мотоцикл тогда что-то забарахлил... Вобщем останавливают егои спрашивают: - Почему без шлема? Где шлем? - Нету. - Ладно, ставь на подножку будем разбираться. - Нету. - Права, документы? - Нету. В это время второй зашел сзади и увидел номер: - Номер откуда? - От "Явы". - Как фамилия? - Лихач. - Лихач!? (гаевые просто о..ли). - А сзади кто сидит? - Гастелло. Это гаишников просто ошарашило. Они только и смогли спустить колеса и отправить их домой...
ВОт, летно, жара вспомнилась... Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной - на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали. Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу. Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы такой... голопопый".
Есть у нас на одной кафедре некий профессор Кимаклидзе. И так получилось, что у нашей группы курс вел он, а принимал зачет другой препод. И вот, на зачете, одна студентка ничего путного рассказать не может, ни на один вопрос не отвечает. В конце концов препод ее спрашивает: "Девушка, а вы хоть знаете как зовут вашего преподавателя?" И она с таким возмущенным видом отвечает: "Конечно!-профессор КАМИКАДЗЕ"
Были на даче. Друзья решили подкочегарить печку (слабо горела). Один слин бензин из машины в баночку из под майонеза. Второй поставил ее в печку и закрыл створку (на замочек). Печку разнесло нахрен. Пришлось обкладывать плиткой что бы дым не шел из стен.
Значит стало быть на медне стою я со своим другом --курим(оба ВТОРОКУРСНИКИ учимся на одной специальности )! Скоро в нашем универе посвещение ПЕРВОКУРСНИКОВ в студенты. Ну я по этому поводу и предлагаю своему другу закадычному в день посвящения НАПРЯЧЬ ФЕСТОВ(ПЕРВОКУРСНИКОВ то биш) НА ПИВО. НА что он мне и говорит -"Балда Среди Первокурсников половина наших ВТОРОКУРСНИКОВ _АКАДЕМЩИКОВ которые сами кого хож На пиво напрягут!!"
Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы прочувстовать что однажды случилось .
Ну так вот. Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не придет :) Ну я покушал что бог послал (а бог тогда послал мало), посмотрел телек и не найдя никаких интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Важно указать тот факт, что мы с братом спали в одной комнате. Ну так вот... Может кто-нибудь хотя бы однажды испытывал ощущение, когда спишь, но в то же время и не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит фиксируется сознанием, но не воспринимается адекватно. Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства беспокойства. Лежа в кровати (но находясь в сонном состоянии!) я услышал как во входную дверь кто-то тихо ломится!!! Потом был звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи, скрип половиц и что самое главное свет при этом не включается. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то заходит домой...), но никаких побудительных приказов телу не посылает, т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то заходит?! Ведь брат сказал не придет, а дверь заперта! Фантазия, помноженная на сонное состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать дубинку и заранее прощаюсь со всеми:) вспоминая счастливое детство. Но все равно лежу, теперь уже парализованый ужасом и страхом, думая дорого продать свою жизнь.
Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ, КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал и начал наступление на грабителя! Так громко я наверно еще не кричал! В этом крике отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не ведал: рев, визг, крик и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты, так как через некоторое время борьбы не на жизнь, а на смерть я заметил, что кричу не один. Мой оппонент тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Прокричав и подравшись некоторое время мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя". Оказалось, что это мой брат. РАСКАЗ БРАТА.
В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой как можно тише, чтобы не разбудить старшего брата, который бы начал ворчать и прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо открыл дверь, снял туфли и направился в сторону комнаты где мы обычно спали. Открыл дверь в комнату и, так как было темно (свет не включал опять таки чтобы не разбудить) выставил вперед руки (чтобы не напороться на что-нибудь) и пошел по направлению к кровати. НО тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает отчаянное наступление. Эффект внезапности сыграл свою роль, так как я тоже испугался (я у себя дома или где и кто это??), закричал и начал отбиваться.
Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь, учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе боевых действий.
Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда. Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =)
Ближайшей осенью я отдыхала в Испании. В небольшом отеле на побережье весьма прохладного к тому времени моря. На одном из отельных вечеров, на который я явилась в весьма изрядном подвыпитьи (приехав в славную страну я изучила три фразы: я не говорю по испански, одно пиво и еще одно пиво). Развлекаловка вечера состояла из избитых конкурсов типа раздавить попом воздушный шарик пока твой напарник надрывая гланды голосит какое-нибудь Ola или по свистку запрыгнуть близлижайшему мужчинке на загривок (главное не сломать оный, в большинстве своем в конкурсах участвуют старушки и старушонки смежных с испаниской национальностей). В общем, в связи с моей бурной реакцией на происходящее и благодяря интернациональной сервесе "Корона" я оказалась в числе участников. В пару мне был выдан нежный испанский подросток лет восемнадцати, в дупель, при этом обкуренный. Конкурс выиграли престарелая английская пара и почему - то я (?!). В то время пока я с азартом подскакивала на дедулю и подсаживала на него альбионную бабулю мой испанский кавалер на почве общего пристрастия к траве схлестнулись с моим "братцем". По возвращении с лона природы (к этому моменту я уже умудрилась обыграть три партейки в билиард) мой испанский друг воодушевленный то ли моими танцами то ли парой - тройкой косяков со всей полагающейся помпезностью сделал мне комплимент. "Мэри, - нежным голосом начал он,- ты охуенный баба!". В результате столь романтичного комплимента я порвала на столе сукно и перебудила звонким смехом пол-отеля.
Навеяно историей про г-на Подлипенского. Поскольку сама удостоилась лицезреть оного, поделюсь страшной историей, которая произошла с нами на "магнитке". В той самой лаборатории кроме "Деда магнита" колдовал его помощник - Вишталь Николай Яковлевич, человек тихий, маленький и вежливый. И вот на его многострадальную голову свалилась бригада из трех подружек. Женщины и техника несовместимы. Мы забывали накрыть кожухом один из этих жутких жужиков, грузики у шагового двигателя катались по всей лаборатории. Единственный раз мы самостоятельно все повпихивали и разложили, и когда получили "петлю гистерезиса", гордо позвали Вишталя. Он пришел, полюбовался на петлю и нехотя стал проверять троды плудов наших. Вдруг глаза его тихо полезли на лысину, по этому случаю обильно покрывшуюся потом. До сих пор не знаю, как это произошло и почему (муж мне не верит, но факт) - мы умудрились подать генератор на выход и получить петлю гистерезиса! Бедный Николай Яковлевич быстренько все повыдергивал и дальше проблем у нас не было - на всех следующих лабах, только расслышав наш писк "мы готовы", бедный Вишталь стартовал из самых дальних углов кабинета. Ему опять не повезло - все остальное мы делали правильно. Всем страдальцам "от магнитки" привет от сестер по несчастью...
Короче, какой-то дядя неправильно набрал номер. Слышимость - так себе. Диалог в восприятии хозяйки телефона: - Здравствуйте, это я. - Здравствуйте... - Бла-бла-бла, до свидания. - До свидания.
Диалог в восприятии дяди: - Здравствуйте, это "Ява-тур"? - Здравствуйте... - У вас есть туры в Финляндию? - До свидания.
Рассылаю факсы возможным партнерам на Кипр. Все идет чудесно, пока на одном из номеров вместо автоматического Пи-и-и не слышу "Hallo!". Вежливо по-английски прошу:"Включите, пожалуйста, факс!" В ответ - панический крик куда-то вглубь помещения:"Света! Ходь сюды! Слухай, шо там!" Факс послать я уже не в состоянии.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.