Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!
Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф "Пассивный"...
Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф "Пра-ативный"...
Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив. Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате" отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней: - Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара. Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит фразу: - Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара н-е-е-ту!
Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история. С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка, но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.
Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее происходит следующий диалог: - Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула! - А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что такое «аул», кстати? - Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул - это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме. - А какие погоны надо? И что такое «гарем»? - А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не спросила, что такое «словарь.) Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев, теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой вопрошает: - Ну как? Который лучше? - Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был. - Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные? - Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К», а у этих «СА». - Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала? Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой «К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник, так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю: - Вот видишь, такие должны быть! - Ага! Помоги познакомиться! Я и помогла… И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки подробностей.
Самая короткая история из моей жизни. Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама, жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных, белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень. Мимо жена пробегает: - Чего смотришь? - Пытаюсь кино посмотреть... - А кто мешает? - Ох, как задолбали ваши прокладки!!! - А ты представляешь, как они нас задолбали....
Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха, представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил :-))
Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где, известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея на носу и жалобно так: - Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек. Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно: И-и-и-ди ВОРУЙ! Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к совету старшего товарища и немедленно исчез.
Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.
Часть первая.
В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя, договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет, протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3. салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки. Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное, я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».
Часть вторая.
Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно заехать. Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает: - Бумажка нужна?????? Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав их до конца, тут же ей выдаю: - Нет, спасибо, я на обратном пути! Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется, зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на спине. Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…
Рассказал знакомый. Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл, а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие. Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может. Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся. Поставил. Перевод за книжку новую был. А буквально накануне его приняли в Союз писателей.
Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты сильно не задавайся!
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках) солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет Тэтчер вам не поможет".
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов. - Вот видишь блокнот? - НУ? - Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен. - Ну? - Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.
Начался сентябрь, и мы с подружкой снова приехали в город, на занятия. Сняли у какой-то бабки квартиру. А бабка, надо сказать, была продвинутая. Она наши паспорта шустро забрала и положила к себе в ящик, чтобы мы не сдрызнули, и выдавала она их нам только по одному. И вот пошли мы как-то с подружкой на почту за посылкой. А там надо фамилию назвать, чтобы получить ценный груз :-) А фамилия у моей подружки не самая благовидная и она предпочитает ее не афишировать. И вот сует она тетке в окошечко паспорт и на вопросы о фамилии не отвечает. А тетке видимо в лом очки одевать и она требует фамилию вслух. В общем между ними завязывается спор "о правах и обязанностях граждан и служащих", победительницей из которого выходит моя подружка. Тетка одевает очки, тупо смотрит в паспорт и начинает переводить взгляд с подружки на паспорт и тихо ругаться матом. Очередь с интересом следит за развитием событий :-) Так проходит минуты 2 и понять никто ничего не может, ибо тетка ничего не говорит и паспорт не отдает. Наконец она выдает фразу типа: "Хорошо сохранилась, дура старая". Все в непонятках... Тут моя подружка наконец вырывает паспорт, смотрит в него пару секунд и начинает сползать под стойку. В общем, через несколько минут все выяснилось и смеялась уже вся очередь. Оказывается, бабка по ошибке дала ей свой паспорт, а мы в него даже не заглянули. А поскольку препирательство было долгим, то мы привлекли к себе всеобщее внимание :-)) В общем, пришлось всем объяснять, что не подделывает она паспорта и не крадет, а просто фамилия у нее такая, вот она и не называет ее. Ну, люди у нас сочувствующие и начинают говорить, что мол надо выйти замуж, сменить фамилию и все такое. На что одна тетка из очереди замечает: "Ничего подобного. До свадьбы была Кривоногова, вышла замуж - стала Кривошеева". :-)
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны). И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец, что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина". Вот так. Господа все в Париже. )):
История с Авто.ру К авто, отношения никакого, но все же... Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из папортника. А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню. Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного. Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация. Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого. Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно. Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........." Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту. Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете: сырье... Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии. Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?! Натуральный продукт, блин. Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит. Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький такой. Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое. Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!! Упс-сс. Куды смотрел? Латыши - реабилитированы. Занавес.
Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте. Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники, одинаковы. Однако ближе к Юрке. Недавно он пришел ко мне и пожаловался: - Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я, значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня, пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка, листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам... Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам… - Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю. - Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что этим летом они разделись, как никогда. Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое. - Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю. - Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень! Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами поухаживать!.. »
Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…
Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как кондукторы исчезли из городского транспорта. Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню): - Чем в шляпе, тем нахальнее!
Телефонные истории. 1. Период упадка застоя. Звонит телефон. - Это гастроном? - Нет, квартира. В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи. И вот снова. - Это гастроном? - Да. - Сыр завезли? - Нет. - А когда будет? - Позвоните через месяц. И еще раз. - Это гастроном? - Да. - Колбасу завезли? - (устало-обреченно) Да. - А сыр? - Да, приходите, ждем у черного входа.
2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная служба слушает". - Ой, извините, я не туда попала. Набирает номер. - Служба ритуальных услуг слушает! - Странно, опять не туда попала. Извините. Еще попытка. - Служба ритуальных услуг слушает! - А какой у вас номер? - 007 - Вау И еще раз. - Служба ритуальных услуг слушает! - Черт, опять вы! Все хороните и хороните…
3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос. - Это база? - Нет. - 55-45-35? - Да. - Тогда это должна быть база. - Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон? - Не помню. Сколько раз звонил, это была база. - Ну не база это! - Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой приятный голос!
4. В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени. Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к. ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья, поскольку любят они звонить по ночам и всех будить. Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому номеру. А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные люди! Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона. Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи, спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться, еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и родственников «Маши Сидоровой»... В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто не звонил? »
Примерно недели две назад выпивали мы водку в больших количествах. Компания была небольшая, и исключительно мужская, что к такому занятию располагало. Часов уже шесть продолжался водочный марафон, когда один из наших товарищей, по имени Сергей, просто ПОТЕРЯЛСЯ. То есть на протяжении некоторого времени никто не мог его разыскать, хотя пределов квартиры (вполне маленькой) он не покидал. Ну, как говорится, отряд не заметил потери бойца :)) И вот продолжаем мы сидеть за столом... и вот один из российских телеканалов начинает рекламный блок... Реклама M&M`s - идиотский радостный вопль - "Серого найдешь - в Европу попадешь!"...... .... Один из наших задумывается, потом аккуратно заглядывает под стол... ... задумывается... потом осторожно, но с надеждой в голосе спрашивает: "Мужики!... А это уже Европа?" Дело в том, что он действительно нашел Серого.
Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать мастером на доблестном поприще укладки трубопровода. Не то газо, а может и нефте - не суть. Места, сами соображаете, дикие, то ли Сургут, то ли Нефтеюганск, холод - это ежели если зима, гнус - ежели лето. Вокруг трассы ни души, а в самом городке укладочном жизнь теплится только благодаря регулярному до неприличия распитию спиртных напитков. Предпочтение рабочий люд отдавал водке, но не гнушался и прочим. В случае, если спиртное вдруг кончалось - работа по укладке замирала, так как в трезвом уме суровые герои Севера работать просто не имели физической возможности. Так вот. Одним прекрасным утром случилось страшное - ближе к полуночи бригада сварщиков допила последние запасы. А проходимый в данное время участок трассы, по закону жанра, естественно, дюже важный. А возможно даже и самый что ни на есть ответственный километр. Варить по причине начавшегося (и неутихающего) мандраже никто не берется. Да Вован и сам видит, что гнать мужиков в таком состоянии на трубу - смерти подобно. Напрашиваются реанимационные мероприятия. Но вокруг сплошь тундра и ближайшая спиртосодержащая жидкость - это одеколон дикого геолога, которого еще надо выследить и подстрелить :) С негодованием отметая одеколон, Вован (а вместе с ним и бригада) судорожно перебирают жидкости, находящиеся в сфере досягаемости. В вагончике у запасливого мужичка находят пыльный пузырь с жизнерадостной этикеткой "Денатурат". Предложение получить опохмел в обмен на качественный и квалифицированный труд колыхает душу лишь у самого отмороженного сварщика Леонидыча. Под кладбищенскую тишину в котелок выливается содержимое пузыря, Леонидыч привычно выдыхает стылый северный воздух и, выдержав мхатовскую паузу, вкушает вожделенной жидкости. Произошедшее затем характеризуется фразой "Не пошла". А именно - цвет лица приобрел нездоровый цвет, глаза приобрели нездоровый объем, из глотки рвануло нездоровой струей. Рвануло куда? В котелок. Общий возглас горя и обреченности - пиздец, все, график сорван на хрен, из-за мудака Леонидыча, падла пить не умеет, мне бы дали... Леонидыч обводит всех мутным взором, но не находит никакого сочувствия и прощения. В связи с этим он кряхтит "ох бля", зажмуривается, двумя судорожными глотками опрокидывает в себя котелок, утирается/занюхивает рукавом ватника и, не оглядываясь, шагает к трубе. Вован выдержал там год, говорит, что за прошедшие с тех пор четыре года выпил раз в десять меньше чем на трассе :))
Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т. п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в самом начале увидал: " - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо закончилось, а вы как хотели? ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...
Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при других правителях. Не знаю, не жил тогда. Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел. Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый, больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы планово. Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по автобусам и машинам. Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые ворота. Недавно были открыты, теперь заперты. Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника. Выходит из будки баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам. «У вас справки от участкового нет». Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном могут нагреться, а тут - на тебе! «Какая справка, воскресенье… и т.п.! » Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет. «Да завтра привезем мы тебе справку!.. » Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все: «Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД! »
Классно! Сам слышал.
Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку, ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось. Хотя, было бы жутко интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.
Турция. Отель с сиcтемой "max all inclusive". Обед. На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг этих столов. Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой. Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он там готовит в своей сковороде. Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано, может, он даже плавал... Ответ по-китайски краток и точен: Чукан. Нормально... Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин? - Чукан. Стало неловко за плохое знание английского. Кто такой? Бурундучок или птичка? Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить. Взяли. Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт, так замажут его соусами, что и собаку съешь. Может, "Чукан" это имя собственное. Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить. Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила Chiken. Курица по-нашему...
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом. Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор. Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх. Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако, снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги, статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту: - ЕСТЬ ВОПРОСЫ?? У матросов нет вопросов…
Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):
Из бухгалтерских историй. Одна из коллег за соседним столом спрашивает: - Ирин, а на сколько ты меня старше? Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы: - На два года и три квартала.
Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе...
Рассказали... Не знаю, насколько правда... Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого на кухню. Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке. Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял, что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий диалог: - Лень, помоги, мне отлить надо... - 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?! - Да не, мне подержать надо... :)))
Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?" отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье. Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем. Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!! руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки". Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем". Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на пятьдесят.
Эта тоскливая, но поучительная история произошла со мной. Время действия: Еще не закончился разгул демократии. Место действия: г. Ижевск, Здание Верховного Совета Удмуртии (?) (не помню точно, как этот орган назывался тогда).
Мне довелось сопровождать ПО cистемы... того самого органа. Обращаясь к тем, кто обслуживал (или обслуживает) данную систему, хочу возопить: Мужики, поверьте на слово, я лишь сопровождал ее и не имею никакого отношения к ее глюкам!!!!
Во всем виновата, конечно же, жена. Она положила мне в "ссобойку" соленые огурчики. Естесcтвенно, пакет с огурчиками протек. И под пакетом с огурчиками, что тоже естесcтвенно, оказалась коробка с дискетами (5"). По приезде на место шеф велел мне первым делом исследовать дискеты на предмет их пригодности. Свой компьютер мы растрясли по дороге и, соответcтвенно, на нем ничего проверить было нельзя. Нужно найти другой компьютер. Но дело происходило утром 8 марта. Впереди - 3 дня выходных. Где найти компьютер? Шеф нашел. В том же здании на 8 этаже работала редакция газеты "Известия Удмуртии". Шеф отвез меня туда (на лифте): - Проверь все и немедленно назад! Проверив все, я засобирался назад. Тут, собственно, и началась история. Мы работали на 2 этаже, но в здание нас ввели через цокольный этаж, поэтому мне этот 2 этаж запомнился как 3. Зайдя в лифт, я нажал кнопку 3. Лифт не пошел. Тогда я нажал кнопку 2, и как только на табло загорелась цифра 3, я нажал кнопки `СТОП` и `Открыть двери`, и дверь лифта открылась. Предвидя все возражения по поводу возможности данного события, могу только предположить: наверное, господа электрики схалтурили. Выйдя из лифта, я обнаружил, что : 1 - это не мой этаж; 2 - лифт с этого этажа не вызывается; 3 - дверь на лестничную площадку заперта на большой замок.
Обежав все доступное мне пространство и не обнаружив ни одной незапертой двери, я пришел в нормальное расположение духа (во-первых, партизаны не сдаются; во-вторых, если есть двери, то есть и выход). Наконец, с помощью не совсем дозволенных методов, я получил доступ на одну из запасных лестниц. Но все остальные двери на этой самой запасной лестнице тоже оказались запертыми!
Опустившись в самый низ (тот же цокольный этаж ?), я обнаружил там дверь, обитую железом. Что оставалось делать? Что было силы, я начал барабанить в эту дверь. Дверь открылась!!! На пороге стоял деда в тулупе и огромных валенках и удивленно смотрел на некое ЧМО, т.е. меня (спортивные шаровары, майка, тапочки и коробка дискет под мышкой). Деда: - Ты откуда здесь взялся? Я: - ??? Далее деда с воплем бросается к телефону. Я, теряя тапки, бегу наперерез. Обгнав деда, сажусь на аппарат. Я: - Я у вас работаю!!! Деда: - Где у нас??? Я: - В Верховном Совете Удмуртии!!! Деда(пытаясь вытащить из под меня аппарат): - А здесь находится Комитет по внешним связям. И твое счастье, что сегодня праздник. Обычно здесь дежурят ребята из КГБ. Я (умоляюще): - Давайте позвоним на проходную Верховного Совета Удмуртии, там подтвердят, что я там работаю. Позвонив по указанному телефону и разобравшись, в конце концов, во всем, деда открывает дверь на улицу: - Беги. Я : - А далеко бежать? Деда: - Метров 200. А на улице мороз -25 и сугробы по пояс, а я - в тапочках и в майке. Уговорил деда созвониться с ментами с проходной Верховного Совета, и сержант, взяв ключи, пришел за мной по цокольному этажу (благо все в одном здании). Сержант до самого конца нашей трудовой вахты не мог смотреть на меня без смеха, а я старался не попадать ему на глаза.
Посвящается Кадету Биглеру. В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации (г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и прилежащую территорию. В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на листья. Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они груши вечно околачивают! Тащите керосин!" Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м. Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает. Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то рассосется сам собой. Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная одновременно. Но ничего, все обошлось...
Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами Франции. Зарулил в местечко, где большие такие флаконы стоят, типа, духи в розлив (таких сейчас много в Питере). И вот в процессе рассматривания/выбора он локоточком флакон с полочки смахивает, и тот об край стола разбивается, другана слегка заливая. Ну, дело тут понятное, с него денег за флакон да содержимое просят, и половина получки разом из кармана долой. Печальный домой плетется, но по дороге решает, раз не духи, так хоть цветами жену порадует. Так и пришел: ползарплаты нет, духами от него несет, и цветы принес (а подруги-то жене уже говорили, что ежели муж ни с того ни с сего цветы дарит, значит, виноватым себя чувствует, и дело нечисто). Короче, жена с ходу в слезы, мол, кто она, разлучница?
Впрочем, разобравшись, даже посмеялись оба. И утрату денег ему на радостях простили...
Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда. Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю: - КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ! потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] ) (бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО БЕЗ ДУБЛЯ"... Вот такое вот кино... вот такое вот радио.
Врач сказал в морг - значит в морг! Я учусь в меде. Этим летом подрабатывала медсестрой в больнице и случился у меня вот такой облом. Больному назначили клизму. Сказано - сделано: тащу парня в клизменную. Парниша смущается трогательно, мямлит, типа может не надо. Но со мной такие штучки не катят - смазываю наконечник вазелином, вставляю парнише, пардон, в попку и вливаю по полной программе. Клизменную он покидает ну очень быстрым шагом. Через некоторое время вызывает меня врачиха. - Ты почему такому-то (называет фамилию страдальца) клизму не сделала? У меня шары на лоб: - Как не сделала? Он в туалет бегом бежал! Теперь врачиха в непонятке: - Кто? - Ну (называю фамилию) из четвертой... Врачиха несколько секунд на меня смотрит, потом выдает (в выражениях она не стесняется): - Блядь ты ебаная, Дианка, и дура притом! Тебе самой надо клизму поставить! У меня на глазах слезы. Ну блядь - это верно, не спорю, но почему дура-то? Врачиха популярно объяснила. Оказывается, накануне в другую палату поступил еще один больной с такой же фамилией. А я их перепутала! Бедный изнасилованый пациент ничего не узнал. А меня враченция выебала до ушей - из кабинета я вылетела в слезах и соплях. Парниша, извини! Я не со зла, от чистого сердца!
Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке, он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида, хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она! Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я женщина сексуальная!"
История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография", изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности, приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками. В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой. Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того - он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...
Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал другу, обсудили, поржали. - Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать. - Не стОит, говорит, убьют. - Да нет, не догонят.
Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень. Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань. Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-( В общем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается." Ну, "девочки" обломались, но тут сделали ход ферзем: "Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами." Но тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т.д. Кароче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом: "Понимаете, девушки, я, к сожалению, к другой вере принадлежу." И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: "А если не секрет, то к какой?" Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!" Но тут она все обломала, сказала разочарованно: "А-а-а, ну понятно..." Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации, и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5 горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой! Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?
Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне, харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича, хотя сам он, похоже, об этом не догадывался: "Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?" На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал: "Так вы же на нем стоите". Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой искреннего удивления. И тут он выдал перл: "А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!" (кто не знает - "перемога" по-украински победа). Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс. По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с разочарованием выдыхает: - Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??
Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и отчества. Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор. Одна из женщин рассказывает: - Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег? Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))
Было это лет 10 назад. Тогда я еще училась в школе. Была большой активисткой. Ну, и меня использовали как затычку для всех бочек. А я и не возражала. В школе решили подготовить "утренник" по случаю 9 мая. Мне поручили разучить стишок: Давным-давно распаханы окопы, Развеян чад гестаповских печей, Но бродят в землях западной Европы Последыши нацистских палачей. Гул НАТОвских военных полигонов... Мир - в язвах баз, убийцах тишины. Под ястребиной тенью Пентагона Живет угроза ядерной войны. (надо же - столько лет прошло, а я до сих пор помню слова!!!). Естественно, мы неоднократно репетировали. И вот настал день 9 мая. Я выхожу на крыльцо школы. Вокруг - толпа народу, ветеранов и не только. Немного смутившись, я произнесла: - Давным-давно РАСХАПАНЫ окопы. Остальные мои слова потонули в дружном хохоте и аплодисментах толпы.
Место действия - русский ресторан в Манхеттене. Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну, о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен. М: Ну так что ты видела? Ж: Да не помню я... М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь? Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я! М: А что ты делала в это время? Ж: Да по сторонам смотрела!
История про сдачу английских тыщ в СССР. Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него, что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение "женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку. Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин "разъем-мама"....
Как замполит "дозвонился". Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него Ленин со Смольным разговаривал. Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший "проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить. Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль эмоций. Комбат как-никак на проводе. Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат. Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит... - Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа ГОВОРИЛ, надо будет... Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза округляются... Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно расплескиваем чай и ржем в голос. Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой коммутарор завелся...
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Вот прогуливались мы тут с другом в районе нашем марьинском и увидели следующее действо: один мохнатый пудель нестриженый и неухоженный взобрался на более-менее ухоженную девочку своей же породы. При этом сей акт совершается в каких-то странных муках и в ненатурально быстром темпе.
Поодаль стоит дедушка лет 70, который после 3-минутного созерцания таких мучений заявил звонким голосом на всю улицу своему нестриженному пуделю: "Ну, что ты там, бл#дь, х#й вытащить не можешь?!"
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.