Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой старший двоюродный брат - когда был маленьким, лет шесть - как-то матюкнулся при бабушке. Бабушка сама не стала воспитывать внука, решив предоставить почетное право родителям. Отец, услышав новосто про сына, попросил его в комнату на разговор, а мама стала подслушивать приоткрыв чуть дверь... - Ну, и какие-же слова ты еще знаешь?!?!? - ... разные... - Какие, говори, не бойся, сейчас их говорить можно! - ... на "б"... - Говори, говори, какое? - ... бля... - Так, хорошо. Еще какие знаешь? - ... на "х"... - Так, какое? - ... хуй... - Еще какие знаешь? - ... на "п"... - Какое? - ... поебать...
Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса, начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет, что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает, говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и (почему-то) бабУшка. С ударением на У. То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала. Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово. БабУшка! » Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня какая есть?.. А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? » Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а «матрешка»…
Тихие семейные посиделки. Сестра держит на руках нашу игручую и кусучую кошку. Киса сосредоточено кусает сестру. Мама с умилением смотрит на это дело и говорит: - Кажеться, что у этой заразы(кошки) зубы везде, даже в попке! Сестра(невозмутимо): - Так далеко в попку я не полезу...
Ехали мы как то в 1997 году из Выборга, подъезжаем к Питеру, едем в правом ряду, как все. Дорога две полосы и обочина, от встечного транспорта кустами отделена. Из них он и выскакивает, машет нам палочкой и быстро ныряет обратно в кусты. думаем, надо останавливаться. Пока перестроились и встали метров 500 проехали, сидим, ждем. Пришел, родимый, аж взмок. - 300 тысяч, говорит. Начали торговатся, но на 150 от уперся. Горовит - я же к вам шел.
Дело было в Судаке(Крым) пару лет назад. Мой двоюродный брат Витя (10 лет )приболел немного (переоклиматизация)и лежал с небольшой температурой. В один день подходит к нам и говорит: че-то мне плоховато... температура..... Я тргаю ему лоб и говорю: тебя наверное ЗНОБИТ?? На что он отмочил в ответ: да, дайте мне таблетку от ЗНОБИТА!!! :))
История такова. В Москве в начале октября будут проходить концерты Натальи Орейро. Моя дочь, 11 лет от роду, как впрочем и подавляющее количество ее одноклассниц, сходят по ней с ума. Вспоминаю свое детство и смотрю на это достаточно спокойно.
Так вот. Кругом весят плакаты с рекламой концертов. Моя дочь набралась смелости, списала телефон и позвонила с целью узнать, сколько стоит билет. О ответ услышала следующее, крикнутое какой-то пожилой женщиной: "Идиотки, замотали вы с вашей Орейрой!!! По мне, так я бы и даром на нее не пошла!!! Отстаньте!!!". И бросили трубку.
Дочь была в полной прострации, а я тихо удивляюсь такому промоушн. Кого берут на работу? Это сколько же денег потратили на рекламные плакаты?
Реальная история, свидетелем которой я был. Лето, солнце, очередной, может двадцатый, может тридцатый штурм известного ликероводочного завода одним из акционеров, не допущенным управлению предприятием. Директор от этого акционера, завершив формальности и расставив своих людей, выходит на площадь перед заводоуправлением, заполненую милицонерами, судебными приставами, сотрудниками предприятия и прочими крепкими молодыми людьми в черных куртках. Выходит стало быть, дабы пообщаться с журналистами, стоящими отдельной кучкой. Общаются значит они, общаются. Директор, как водится, выебывается по полной программе "ну что вы понимаете", "мы отстаиваем закон" ну и проч. Наконец вопрос задает коррепондент весьма крупной деловой газеты, освещавший ситуацию с самого начала, знавший всех участников конфликта как своих родственников, общавшийся с ними уже практически на "ты" и порядком всеми их закидонами (производители водки все таки -- люди сами понимаете весьма специфические) замученный. Директор игриво смотрит на него и говорит: "А в прошлый раз ты Вася неправильно меня процитировал, так что тебе я отвечать не буду". "Ну и идите вы на хуй"-- последовал ответ Васи, который демонстративно развернулся и пошел к своей машине. Директор побледнел, потом побагровел, потом обернулся к своему помощнику и скороговоркой сказал "верни его". После этого ответы директора стали куда более развернутые, а сам он стал вести себя куда более вежливо.
Сын по истории изучает поход Ганнибала через Альпы на Рим... На уроке учительницспрашивает девочку: - Кто ж на Рим-то со слонами, да через Альпы? Девочка: - Иван Сусанин!
Английский язык. Переводим фразу: I`ve never had a dog since Jack. Подразумевается: У меня не было собаки после того, как умер Джек (мой пес). Но глагол have (had - в прошедшем) буквально означает "иметь". И вот девчонки, ничтоже сумняшеся, переводят: Я никогда не имел собаку... :-)))
Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" - говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
Про памятники. Петрозаводск. В историю про наш город вкралась не точность. Памятник Кирову стоит не на берегу. Рыбнадзор - памятник Куусинену. Правда сторожит он плохо, тк в 500х метров от него есть скульптура "Рыбаки", подарок американского города побратима. В народе зовется "Браконьеры". А главная достопримечательность города, действительно памятник Кирову. Только смотреть на него надо правильно. Метсо называется "Тайна третьей колонны". Киров указывает пальцем вытянутой руки на тракторный завод расположенный невдалеке. По замыслу, видимо, говорид че на меня смотреть, завод, вот что в этой жизни главное. Прикол в том, что если посмотреть на Кирова со ступенек месного театра, к которому но стоит спиной, а именно от третьей колонны, то палец просмаривается... Ну вобщем, хорошо так смотрится :-))
Про памятники. Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным (типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно, серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре". З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.
Ну про памятники, конечно.... А вот в городе Геленджике, мы очень любили два памятника вождю. Один - большой, стоит в садике около горкома партии лицом к морю. Ручку правую он так слегка вниз вытянул и прищурился на нее - кости домино держит, других слов нет. Играл, видать, вожддь в свободное время не только в шахматы... Сейчас, правда, народ полюбил к этой руке бутылки приспосабливать разные - тоже неплохо смотрится. А второй Ильич, нами любимый сейчас отсутствует, снесли его года три, что-ли, назад. Но он был суровый, руку, сжатую в кулак, поднимал над головой, оскал был на лице, (скифы мы, азиаты, с раскосыми и жадными очами, буквально), враг бежал, бежал, бежал.... Кстати, мы несколько раз на фоне этого вождя фотографировались, группой и поодиночке, и всякий раз над головой Ильича нимб получался, видать, что-то непросто было с ним...
Случилось сегодня.... Только что с подругой отсмеялись. Я и мой парень сидим у меня дома, обсуждаем мои покупки, которые я сделала вчера. Разговор идет не особо оживленно, -какому парню понравится обсуждать тон губной помады, или юбочку. Поэтому сидит скучный, думает о своем. Я спрашиваю, чтобы приободрить его и обратить внимание на свою персону:" А тебе трусики "танго" нравятся?"( Т. е. как бы они на мне смотрелись ). Он, видимо думая о свем говорит: "Не знаю, еще не снимал...."Пауза"... с девушки.."
К слову о именах. Ну, имена типа Лена Головач и Елена Бучина (последняя расписывалась не иначе как "E. Бучина") все уже знают. А вот недавно друг порадовал более веселой комбинацией. Ездили они как то со своей сборной в Магнитогорск, и там в местной филармонии то ли пела, то ли плясала :-), то ли играла на чем-то некто Кадырова Мазефа. Потом еще несколько раз ходили на объявление посмотреть - себя проверить что не ошиблись, и неверующих убедить. Да, слабовато у нас еще в стране с языками... PAV.
Просто не могу молчать, когда читаю про "женскую логику"! Наверняка как женщины, так и мужчины частенько глупость сморозят.
На днях необходимо было наконец-то определиться с подарком любимому братику к свадьбе. Вроде все решили, остановились на микроволновках. А так как с работы вырваться нет ну никакой возможности, прозваниваю магазины и договариваюсь о доставке на вечер. Да, говорят, даммочка, будет Вам печка, ждите дома. Во сколько?-спрашиваю. С 16.00 до 18.00, железно. Припахала родственников, глубоко после 6-ти прихожу - нет ни печки, ни этих извергов. Звоню, приятный молодой мужской голос(можно, конечно, написать - голубоглазый блондин, но не видела, врать не буду)-позвольте, во сколько мы обещали? С четырех до шести, так вот, а сейчас только половина седьмого. Честно говоря, не нашлась, что возразить.
О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы? Ан нет. - А что аптеки здесь нет? - А когда аптека откроется? - А аптеку куда перенесли? Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее. Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? » Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ! Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою вывеску. Может там что про медикаменты? …
Произошло это в 1984 году в ЕрПИ (Ереванском Политехническом Институте). Был у нас преподаватель по фамилии Кардашян, курд по национальности. Преподавал он ТОЭ (теоретические основы электротехники). Русским языком он владел примерно так же, как я чукотским. Т. е. буквы он еще знал, но не всегда мог их сложить в правильном соотношении. Так вот, на одном из уроков он пишет на доске: ехр "стрелка" 0. Кто не знает ТОЭ, расшифровываю: "экспонента стремится к нулю". Вы можете это и не знать. Но когда наш преподаватель прочитал то, что сам написал, как: " е-хе-ре стремляется в ноль", вся группа сползла под парты.
По долгу службы приходится частенько бывать в командировках. Так вот это история как раз и произошла в командировке в славном горододе К. Приехали мы туда с коллегой на машине и в первый же выходной решено было отправиться на осмотр окрестностей, с целью пикника, а так как с собой особо мелкой карты не было, то решили ее найти и купить для использования. Подойдя на местный базарчик к бабуле, которая торгует всякой канцелярской мелочью, спросили, есть ли у нее карты. Диалог вышел примерно такого плана: (Б) - да, есть у меня карты - вот обычные, а есть и с ламинированным покрытием... (МЫ)- да нет, не те карты И тут бабулька, явно с заговорческим видом, ехидно улыбаясь говорит: - А, я знаю, что вам нужно,- и, с видом знатока, протягивает нам упаковку порнографичесих карт. Вот такие пирожки с котятами!
Дело было в году этак в 98-ом, учился я тогда в техникуме механизации сельского хозяйства-золотые годы надо сказать. И учился со мной одногрупник Вова, оба мы раздолбаи ни в какую не хотели грызть гранит науки и посему частенько прогуливали уроки, обеспечивая себя отдыхом. И вот в очередной раз прогуливая занятия, сидя у меня дома, от делать нехрена, решили развлечься путем названивания по телефону кому попало и неся всякую чушь. Немного подняв настроение, нам потребовалось чего нибудь повеселее. И тут в наши головы пришла идея разыграть кореша Андрюху. Надо сказать, что жил он в одноэтажном доме системы "барак" на два хозяина и телефон был только у соседей, так сказать за стенкой. Сколько трудов и сколько денег стоило Андрюхе подключить параллельный аппарат и провести его себе домой - доподлинно неизвестно. (наверное много, поскольку соседушка была большой скрягой). Ну так вот набираем мы Андрюхин номер, берет трубку его соседка и происходит следующий диалог: Я: - Зравствуйте. Она:- Здравствуйте. Я: - Вас беспокоят со службы городской телефонной связи. Скажите пожалуйста, у Вас есть в доме параллельные телефонные аппараты? (очень серьезно). Она: - Нет, что Вы! (удивленно). Я: - Вы уверены? А, почему наши приборы показывают наличие перегрузок на Вашей линии? Сейчас приедет наш мастер и проверит, будьте пожалуйста дома. Досвидания. Она: - Досвидания. Не подозревая что бабка купилась, мы спустя часок решили заглянуть к Андрюхе. Подходим к воротам, криком зовем Андрея (звонка нет). Вдруг замечаем оного на крыше дома своего, мечащего как на пожаре. Я:- че делаешь? Он: - провода бля сматываю! Я: - а че случилось то? Он: - да какой-то хер звонил, ща телефон проверять приедет, а он бля ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ!!! (и тут до нас дошло) Я:- так этож мы звонии! (громко) И тут услахала бабушка-соседка и поперла.... ИИИИРООООДДДЫЫЫЫ БЛЯХА ВАШУ МЕДЬ, КАКОГО ХРЕНА П""№№;№! №**"%: :%№ (с криком, воплями и матом выбегая в нашем направлении, трясясь от гнева, махая веником) Кое-как уладили, залили водкой, извинились. И все-таки звонил потом Андрюха исключительно от соседей через улицу.
Понадобилось мне однажды совершить мужественный поход в нашу трижды прославленную городскую поликлиннику к веселому доктору кардиологу. И вот напротив этого самого кабинета кардиолога находился не менее интересный кабинет ПРАКТОЛОГА (практолог это доктор который занимается болезнями кишечника, а вернее выходного отверстия, геморои и тому подобных болезней: о) ). И стояли к этому практологу две бабуси, и скучно им стоять видимо было и тут одна заговорила с другой человеческим голосом: - Вы когда нить были у практолога? - Нет. - О!!!! Это такая ужасная процедура! - Правда???? - Да!!! - Что же вы тогда сюда? Что свами??? Ответ был просто блистательным!!!! - Да у меня во рту сохнет!
Вот так вот если у вас сожнет во рту значит нужно поковыряться в... :о)
Не история, но зарисовка с натуры. Последнее время в здешних историях стало прямо-таки делом "чести" плюнуть в "совков" и их деяния. Не хватает у такого "автора" чего-то, или наоборот - так и прет из него. Вот и в "истории" №3 от 3.09. Явно клиент похвастался "свои" подвигом: нет города Костаная, а есть КУСТАНАЙ, что свело на нет весь салат. Мораль: когда к чему либо готовишься, (особливо нагадить!), то делай, как в старом анекдоте: " Ты, Сара, или выше шейся, или ниже мойся!"
Работаю на самой веселой в мире должности - Инет Хелпдеск, ТехСаппорт, короче :) За день такого наслушаешься - пол-ночи отходишь. Пользователи - это супер, это кладезь... ну, даже не знаю чего!!! Я давно предлагал руководству, что прежде чем продать юзеру Инет-пакет (или заключить с ним договор), чтобы юзеры проходили тесты на IQ, хотя бы самые примитивные... Это преамбула. Амбула (ну, принято, я так понимаю, здесь). Только что (22:41, 03.09.01) звонит ЮЗЕР. А надо отметить, что звонки на меня стекаются из трех городов: из Северной Столицы (где и тружусь), из Великого Новгорода и, собственно, из города-героя Пскова... Таких ЮЗЕРОВ, как в Пскове, нет наверное нигде. По номеру - "скобарь". Дословно: - Здравствуйте... Извините, а вот помогите пожалуйста. А как мне теперь выйти? - ??? - Ну, вот мы установили соединение, соединились, вошли, а как теперь выйти из этого Вашего интернета??? - причем абсолютно трезвый, без доли иронии голос. - Я думаю, необходимо повторить все Ваши действия в обратном порядке. Но... Если Вы сейчас со мной разговариваете по телефону - значит Вы не в интернете! - успокаиваю его. На 99.9% уверенности, что у него не две телефонные линии. - Да? Ой, спасибо! - столько радости, счастья в голосе, как оковы сняли... У меня - ступор, сколько работаю - первый раз ТАКОЕ. Обычно войти не могут, а тут... Финал. Пересказываю подельникам, которые у нас за каналы отвечают. А они мне в ответ: "Че ты тормозишь! Может он с трубки звонил!" Занавес. michelle a. bullgakov
В середине семидесятых в одной самой обычной московской школе, где мне довелось обучаться имя отчество директора школы была Розалли Павловна, учителя химии Циля Цаликовна, учителя Физики Корнелия Рафаэловна, учителя русского языка и литературы Лев Оронович. Хорошая была школа.
Как-то вечером возвращаюсь с работы домой. Захожу в лифт, следом вбегают две девчушки лет по пять. Назовем их Катя и Таня. Так вот, Катя не обращая на меня никакого внимания, нажимает нужный им этаж. Лифт трогается, тут Таня говорит подружке, мол надо было дяденьку сначала спросить, а потом нажимать. На что Катя, глядя мне в глаза, и на полном серъезе отвечает: - ЖЕНЩИНАМ нужно уступать. Вот так, понятно вам?!
Везу как-то на днях в машине детеныша 3-х лет от роду. И сообщает он мне как бы между прочим: - А глазки бывают черные и белые... - Да нет же, малыш, белых глазок не бывает. - А какие бывают? - Ну, черные, серые, зеленые... - Зеленые? О! У меня вчера была зеленая какашка!
вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс, еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на полном серьезе. а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр) основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на экз. А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае (10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм), лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл причем в лет со всеми доп вопросами. но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.
Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле отмучился, когда все давно разъехались
Только что в чате рассказали копирую дословно: По радио слышал чувак рассказывал. Живет в Нью Джерси через канал у него из окон Манхетен виден. Говорит проснулся и у него на глазах все ушло........
Работаю переводчиком в американской поликлинике. Вот, сегодня пришлось "отшлифовывать" перевод на русский (тут большое русское население) моего предшественника, судя по всему аборигена. Документ - листок для пациентов стомотологии о поведении после удаления зубов. Так вот, привожу избранные пункты - орфография и стиль полностью сохранены:
"Возможно небольшая опухоль. В сучай этого, приложить ледь на месте опухоли на 10 минут: потом без льда 10 минут. Продолжать ту процедуру 4-5 часов.
6. Чистота: 24 часа после извлечения зуба, можно полоскать рот соленной водой (1 чайная ложка соли в стакане воды). НЕ ПОЛОСКАТЬ рот комерческой стиркой (Листерин и т. д.). Можно чистить зубы оберегая больное место."
Вот такь воть. Пойду восстанавливать знания русского языка.
Смотрю я намедни програмку полезную «В прок» по НТВ, а там под леденящий душу «саунд» идет и показывают сюжет про наркотики. Молодежь их хавает не подозревая о последствиях, мозг в грибницу превращается от анаши, а от героина ваааще… Страшнючий сюжет. Но в конце жизнерадостная ведущая (против нее ничего не имею – хороша) заявляет как обычно: «Это была програма В ПРРОК для умных и надежных потребителей»
ХМ…. ХМ.. Пистон режиссеру? Или редактору? Или просто скрытый прикол... Иля я придираюсь Zot
Прочитал я анекдот про израильскую армию, ну и вспомнился мне этот случай:
Было дело когда мы (Израиль) еще в Ливане были. Я был лейтенантом в одном из спец-назов, и меня ранили. После того как вышел из госпиталя мне оставалось 2 месяца до дембеля, воевать я не мог - еще хорошо хромал, а освобождать меня жалко было - меньше денег получил бы. Ну и “сделали” мне должность, которая называлась громко, но на самом деле я шлялся по базе пару раз в неделю, и это было примерно все что я делал.
Как-то в один из таких дней был у нас командир какого-то бельгийского спец-наза - приехал опытом обмениваться. То ли полковник, то ли подполковник. Ну он вместе с моим командиром, полковником, ходили, говорили о чем-то и так далее. Я про это знал, я его даже видел, но ко мне он отношения особого не имел. И вот я сижу, греюсь на солнышке (конец ноября, солнце уже не жарит, а греет), и все хорошо. Вдруг подходит ко мне дружески улыбающейся белгиец, хлопает меня по плечу и выдает такую фразу на иврите, что у меня отсыхают уши. А теперь представьте себе ситуацию - подполковник иностранной армии, гость твоего полковника выдает тебе фразу которая обычно видается за 2 фразы до потасовки. Мне помогло то что я сначала оглянулся. Я увидел моего командира который почти катался со смеху.
Много прочитала тут историй про бауманцев... вот еще одна, случилась она сегодня утром. Так как идти мне надо было к первой паре, то я естевственно опоздала, подбегаю к аудитории, там мой одногрупник заходим вместе, препод (это отдельная история мат. ан. у нас ведет Пугачев-весьма странный аспирант, который ничего не объясняет и по-моему сам с собой разговаривает у доски, чего стоит тот момент когода на половине фразы у него "заклинивает" и он "зависает" на 4-5 минут) даже не замечает что мы зашли. Садимся на последную парту(тк остальные уже забиты 3-мя группами), я сижу чего-то пишу, потом мне надоедает и я начинаю посылать/получать sms-ки, читать надписи на партах (кто-то написал песню "машины времени", несколько неприличных картинок, и еще много всего занимательного (особенно стишки))), я тоже подписала название своего фак-та), вскоре и это надоедает, думаю чем еще себя занять, вдруг мой сосед показывает на что-то лежашее в проходе... это оказался презерватив... кто-то нашел чем себя занять...
Присутствует в моей семье один весьма оригинальный и, без всяческих сомнений, одаренный человек - батей зовется... Так вот, подрабатывал мой батя до недавних пор на Северном Военном Флоте героем-подводником. И, соответственно, приносил домой со службы всеразличные смешные байки. Вот одна из них:
Во время несения дежурства в подводной лодке должны находиться несколько человек, не менее двух. Один - что-то типа инженера, знающего все об этом большом плавающем агрегате (мой папашка), второй - просто дядька, ни черта не знающий, сидящий в главной рубке и занимающийся фигней (допустим, лейтенант Пружинкин). И вот пришел Пружинкин к моему папашке и спрашивает: "Что, мол, за четыре большие канистры находятся рядом с первым реактором?" В этих канистрах на самом деле - чистый аммиак, а нужен он затем, чтобы заливать его в контур реактора для охлаждения при каких-то там перегрузках. Но папаня мой всегда любил пошутить и на этот раз решил не изменять своей привычке. "А это, - говорит, - чистейший спирт"... На небритом лице лейтенанта недоумение сменилось радостью: "Ах, спирт?... Ууу.. А зачем он там, собственно говоря?" "Ну, как это зачем?! Если вдруг какая-нить авария с реакторм произойдет, то вся команда должна принять по чуть-чуть спирта для вывода радионуклеидов из организьму. Вот так!" "Ага!.." - сказал незадачливый вахтенный и, подняв хвост и радостно почесывая лапки, учесал дальше нести вахту... А потом был сильный вопль, от которого припаркованная у пирса подводная лодка чуток колыхнулась, был гомерический гогот моего ненаглядного отца, была, говорят, даже, машина, увозящая бравого лейтенанта Пружинкина с сочащимися из глаз слезами и соплями из носа, с обожженной слизистой всей внутренней поверхности головы в направлении гарнизонного госпиталя... AcidQuiz
- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!" - Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала" - Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел" - Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"
Прочитал историю, как пацаны-спортсмены играли в игру «Сулико», но почему она так называется, автор не знает. Дык вот. «Сулико» это народное название технологической операции медицинского характера по взятию пробы спермы для анализов. Проводится обычно в вендиспансерах. Состоит в следующем (по рассказам): - на руку врач надевает резиновую перчатку, или нет – на любителя; - указательный палец вставляется в очко и резко проворачивается; - при необходимости операция повторяется. А, вообще-то, «Сулико» это грузинская народная песня (для тех, кто не знает). Есть еще армянская народная песня, которую почему-то редко исполняют. Называется она «Ой, Сирун, Сирун».
Работаю по ремонту компьютеров в одном заведение. Ну и как пологаеться должны нам бумажку писать, ну типа чтоб мы пошли и отремонтировали. Приносят нам эту бумагу, читаю.... и впадаю для начала в ступор:
- Прошу Вас отремонтировать системный блок Samsung SincMaster 3Ne.
История, навеянная Бехеровкой. В 80-кудрявом году сели мы с другом в поезд Москва-Караул (он же Москва-Барнаул), а в дорогу купили этой самой Бехеровки две бутылки – благо в те времена выбирать было не из чего. Как это часто бывает попутчики по купе нам попались скучные – старик со старухой, везущие разбитое корыто да порванный невод. Никаких тебе золотых рыбок. Недолго думая мы совершили обход состава и умудрились найти купе, в котором скучали две русалки из сибирской провинции. Волшебное слово Ликер расположило их к гостеприимству. Не веря своему счастью, мы пошли за Бехеровкой. Увидев плоские зеленые бутылки наши новые знакомые барышни заулыбались, определив для себя, что это обыкновенный самогон – как я понял в Сибири его часто разливают в красивые бутылки с завинчивающимися пробками. Наши пламенные заверения в том, что это самая настоящая Бехеровка вызывал только звонкий девичий смех и звон стаканов. На него-то и среагировала строгая проводница, которая не по детски занялась нашим выселением из такого заманчивого купе. Пришлось возвращаться в свое купе – а там опять сидели старик со старухой, а пред ними – разбитое корыто. Кадет Биглер был прав – уж лучше водочки....
Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива, расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт. - Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей что-ли сходим на Ленина посмотрим. Я им на автомате: - А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер принесут, здесь недалеко...
Расскажу как я вчера опозорилась, в лучших традициях анекдотов про новых русских, к которым я даже косвенным образом не отношусь. Картина: я зашла после работы в бар на 20 минут покурить и выпить чашечку кофе. Сижу, пью кофе, уставшая, никого не трогаю, мне хорошо. Ко мне подсаживается молодой человек, которого я знаю чисто визуально и по имени. Общаться прежде нам не приходилось, а ему, видимо, очень хотелось, и вот он увидев, что я сижу одна, просиял, подсел и стал развлекать меня беседою. Хорошо сидим: он блещет остроумием, я тоже не лыком шита, бросила пару удачных реплик, прочувствуйте обстановку. И тут он говорит: "Ты что пьешь? Кофе? Я тоже пью кружек десять в день, уже привык, но наверное дозу надо сокращать." Я :- "У нас на работе был дяденька, американец, так он выпивал 20 кружек в день очень крепкого кофе и хорошо себя чувствовал" ( это правда). Он: "Ну да и Вольтер очень много пил кофе, просто не отрываясь, и ничего". Я, думая, что речь продолжает идти о всяких знакомых американцах, : "Кто-кто?" Он: "Вольтер". Я ( меня продолжает клинить): "А кто это?"( ожидая услышать что-то вроде "ну Вольтер, толстый такой с бородой, он часто здесь бывает, в красной кепке ходит...") И когда я в ответ услышала: "Ну это писатель был такой, может слышала." то поняла, что со мной только что произошла очень смешная история, жаль, что этот парень так и не понял, насколько все было смешно.
Вчера, а точнее сегодня, услышал от своей подруги такую характеристику ее бывшего хахаля: "Иной раз ковыряние в носу доставляет больше удовольствия, чем секс с ним...". Причем она утверждает, что высказала это ему прямо в постели в ответ на его вопрос, было-ли ей хорошо :)))
Маленький экскурс в историю Украины. Первым президентом был Кравчук Леонид Макарович. И когда появились сигареты "LM" - ходила шутка, что это евойные (президентовы) инициалы, то бишь сигареты "Леонид Макарыч". Ныне президентствует Кучма Леонид Данилович. Недавно увидел я на прилавках сигареты "LD", кажется российского производства. Вопрос сигаретным производителям: появятся ли в России сигареты "ВВ" или "VV"? :)
Видел на МКАД плакат из серии "Есть такая профессия..." (о службе и опасной, и труднОй, не виднОй и т. п.): Стоят 3 ОМОНовца и пацан лет 12-ти; один мент стоит сбоку от парня и крепкой рукой держит его за плечо, второй с очень "добрым" лицом раскинул пальцы веером перед лицом паренька, для чего черному берету пришлось основательно наклониться, а третий страхует, стоя немного позади 12-тилетнего рецидивиста-смертника. Вот и интересно, в чем все-таки заклюбчается эта профессия, детей стращать резиновыми бананами?
После недавних событий в американских магазинах появился один best-seller: американский флаг. За два дня была распродана 2-х месячная норма этого товара. Люди дабы показать свою солидарность вешают их на дома и машины. Так вот собстенно и история. Жена (Ж) одного из моих знакомых нарисовала американскиы флаг на стекле машины в то время пока супруг (М) был на работе. Когда он вернулся прозошел следующий диалог: М - надо бы смыть Ж - это почему? М - Что значат звездочки на флаге?! - это штаты. Один штат - одна звездочка. А ты сколько нарисовала? - сотню. Одна для Афганистана, одна для Пакистана,... Как то нехорошо получается.
Вот такая не смешнаая история. Так что давайте ни дорисовывать, ни стирать звездочки не будем.
Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов. У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его: - Ну, что, Виталя, ты у нас глухой? - (кокетливо) Мда, глуховат...
Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя: - (задумчиво) Синий... - Какой-то синий... - О! Еще какой-то синий.
Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает: - По яйцам не бить! Там мои детки.
Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему: - Чего орешь? Давай доделывай и выметайся. - А я уже сделал... (чуть не плача) - А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"? - Уже звал. Никто не идет. Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))
Значит едим на работу по хайвею... и я смотрю в переди пред нами сабурбан с местными номерами(Quebec, Canada) и на бампере у него наклейка "Да я тут просто так катаюсь" а на стекле еще одна "Удачи тебе браток", и я говорю водиле - Серега смотри на бампер и на стекло.... ,Он - ха-ха, сейчас... перестраивается, догоняет, би-бикает... и кричет в окно... - Эй братишка где такие наклейки купил? , а в ответ выглядывает ну действильно братишка и отвечает - Да у меня в машыне еще есть... хочешь?. - Давай!!! - Ну надо хоть в обочине прижаться, - Да ладно давай так! напомню дело на хайвеи..... останивливаются машины в два ряда, и передача наклее занимает минуты полторы..... тут в голову приходят мысли что сейчас появится полицыя и нас нагонят за ето дело, но все было ок, даже никто не побибикал.... после этого както потеплело на душе и проснулась гордость за нашего русского брата...
ЗА достоверность не ручаюсь... Рассказал друг. Ентим летом ездил он на сборы от славного института МИРЭА (Московский источник распространения алкоголизма, есл кто не зне :))) ) Так вот, была у них тренировка марша, т. е. тьма народу шла в ногу по плацу, но этого мало, от них потребовали песню! Ребята посмотрели на 2-х годичников которые пели что-то типа "родина зовет" и трали-вали, решили что это они петь не будут... Вобщем после некоторых раздумий и поисков песни, которая походила бы, они не нашли ничего лучше чем спеть "подруга подкинула проблем, с№%а, ш%*ха. Надо заметить что проходили они мимо командного пункта. На их вопли вышел генерал и услышав енту песенку не только погоны и ордена встали дыбом, не только веко и губы задергались........ В общем трех сразу отправили домой (три года на военной кафедре на смарку), остальным вкатали по самые помидоры. Зато потом долго к их хруппе подходили и спрашивали: "Это вы генералу спели "подруга подкинула.. и т. д."" Вот такая, блин служба России )))))
Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст. Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты". Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит "водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...