Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал на одном замечательном панковском сайте! На каком не скажу, что бы не думали, что реклама. Сленг и правописание своеобразное. "Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их нахуй и фсе."
Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно». Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста. Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти. - Дедушка, а что это? - Это памятник, Га… Внучок радостно, и аж подскочив: - Это здесь Ленина закопали!?
Читал-читал истории про памятники и самому захотелось рассказать Бывал я несколько раз в городе Петрозаводске. Город, на мой взгляд, весьма мил и уютен. И был там (наверно, и сейчас есть)памятник Ленину, на мой взгляд отмеченный двумя отличиями: 1. Ленин изображен в митинговом порыве, наклонившись вперед. Я попытался на себе воспроизвести этот наклон - ну, по-любому носом в землю зарываешься. 2. Памятник сделан из ОЧЕНЬ крупных каменных блоков... не знаю как объяснить, но вы просто представьте себе митингующую фигуру из черных кирпичей. С уважением всем.
Киров, наши дни. Студенческая общага. Сидят два товарища, от нечего делать слушают местное радио. По радио передают интервью с каким-то известным то ли режиссером, то ли критиком, о чем DJ, когда интервью заканчивается, спешит сообщить. Идет длинный перечень характеризующих ее собеседника сушествительных (типа поэт, меценат, и т. д.), среди которых попадается и "филосОф" с ударением на последний слог. Один товарищь не тут же поворачивается к другому и изрекает: "пидОрас". Поправил, бля.
Если бы это случилось при Сталине, то диктора уже давно бы отправили на Соловки. 24 августа. День независимости Украины. Прямая трансляция военного парада по первому каналу государственного телевидения. Диктор: (в переводе с украинского) - Вот над Крещатиком появляются новейшие, супер-, гипер-, пупер-крутейшие истребители (что само по себе уже смешно - мой комментарий). Только посмотрите на этих красавцев! Ирония заключается в том, что именно в этот момент зрители могли лицезреть чуть ли не обнимающихся Кучму и Путина. Может и не прикольно, но я тогда чуть кишку не надорвал.
Историей про старушку преподавателя навеяно.... В мои славные студенческие годы изучали мы разнообразные электронные штукенции. И вот на практике преподаватель вызывает студента к доске с вопросом о самовозбуждающемся мультивибраторе. Студент бодро рисует схему а вот в диаграммах поясняющих его работу начинает "плавать" и медленно и нерешительно рисует графики. И в какой то момент просто обрывает график на середине. Преподаватель посмотрев на творение его труда выдает - Ну что же вы? Он же у вас еще не возбудился, а вы уже кончили. Занятие продолжилось только минут через пять. Великий САТАНГ
дело было весером...... Вернее ночью. Некая компания пила пиво. Шли серьезные разговоры... Страсти накалялись. И входе разговора мой друг сказал девушке: "Ксюха, ты просто трахнутая малолетка......" На что последняя обиделась фразой: "Кто малолетка?" Мы даже плакать не могли)
Очень страшная история. Сидел я вчера вечером перед телевизором. Надо сказать, что телевизор стоит в гостиной, из которой есть выход на садовый участок. Поскольку сейчас лето, этот выход закрывается только сеткой от комаров. Сразу за дверью начинается площадка, покрытая плиткой. На площадке стоит вешалка для просушки белья, шкаф с инструментами, стол и прочее движимое имущество. На столе стоял небольшой пластмассовый таз. Пустой.
Итак, дислокация простая: я сижу перед телевизором, но через сетку от комаров могу видеть, что происходит на площадке. Разумеется, все мое внимание сосредоточено на фильме. Bдруг со стороны площадки раздается страшный грохот. Я подскакиваю от неожиданности, смотрю на площадку и начинаю тихо выпадать в осадок. Пластмассовый таз, который до сих пор мирно стоял на столе, вдруг ни с того ни с сего оказался на полу вверх дном и начал со страшной скоростью БЕГАТЬ по площадке! Эти бесчинства продолжались где-то с полминуты, а я в ужасе наблюдал и судорожно пытался вспомнить, что нужно делать при нападении злых духов. Наконец, таз наткнулся на ножку стола и отлетел в сторону, а из-под него выскочила с паническим визгом соседская кошка и унеслась в неизвестном направлении.
Что было дальше - нетрудно догадаться: хохотал до слез. Мораль: не надо пугаться раньше времени. Сперва разберитесь!
И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую неделю.
Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную историческую ценность спрашивает: "А что это?" Ему объясняют, что это главные врата Киева. На что следует вопрос: "Как это?"
Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)
Г. Пермь, ЖКО "Маяк", чтоб им сдохнуть... Звоню: - Здравствуйте! Это бухгалтерия? - В бухгалтерии нет телефона... Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии. - Да? И как же с ними можно связаться? - Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут. Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к телефону-у-у-у" Мда... хорошая миниАТС.
Итак... История имела реально место быть... Действующие лица: (Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил" (Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид" (Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не гони" (Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат Тонич"
Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ... По началу все очень даже не плохо... ----skipped---- ;))) к 11 утра того же дня добрались до границы с Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем... Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке... И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!! Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер... подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу... :(" Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа??? Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у нотариуса...
Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но делать нечего....
Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не дало... кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...
Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово... Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?! Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали... Номы не пали духом... Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов... Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну мы в машину... и в Макушино... Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3 милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на больничном..." Но мы не пали духом... Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам обещает до вечера сделать доверенность... Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это 500 км!!!! Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит: "Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы 500... а потом еще 600 до Степногорска... Я: Мдаааааа..... Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и Петрова) Я: Хммм... А это мысль...
Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму придорожного леска... с намереньем поставить там палатку.... Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают... минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках... 2. у нас одна куртка на двоих... 3. у нас нет топора... По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам... ну прально... "А нахер они нам в степи???" У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...
Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки... разводим костерок... садимся... начинаем думать... И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..." Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться... решили поспать... просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно... Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и начинаем замерзать... решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось содержимое... Н мы не пали духом... просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи... от того что тресет.. от холода... Разводим костер, съедаем еще 2 консервы... сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны приехать... наступает пол пятого... ребят нет... в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)... подходим, и что видим? А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ МОГЛИ!!! а следыесть... Но мы не пали духом... Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..." Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись: "Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку... что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в ЕКБ... Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15 км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"... учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем... решили что все... пиз.. ец... разбились... Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино? Аборигены: 40 км Мы: 8[ ] Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем... ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем.... А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ??? ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50 в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас уезжают в макушино.... Но мы не пали духом... Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез нас очти до макушино... в 19 часов мы были на вокзале города макушино... Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"... идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ... и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом... Сидим, размышляем, как на Электронах поедем Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е будем дома... и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до ЕКБ... (Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402 р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380 р... мелочью набираем еще 22р... Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор... и отдает нам здачи рублей 10... Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт... ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не пользуюсь 10р! Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных звонка по минуте... и уезжает... Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....
Тонич... позвонил домой... Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята? Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где??????????????? Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово курган)..... Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Тонич кладет трубку... Идет смотрит название города... перезванивает... Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята???? Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы таможню проходите.... Тонич: ????????
Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане... и вот вот должны за нами приехать... Сидим, ждем... в 4 часа утра... приходит наш поезд... Мы бежим к нашему.... последнемувагону... Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!! Человек из вагона: Там завалено все... Мы: и Х.. ли? Открывай!!! Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не открывается... Поезд начинает ехать... Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку... залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю, чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь 1!!!... и прыгаю... нормально... залез...
проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и мы просыпаемся уже в ЕКБ...
С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))
Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и Петров... пущай Дод рассказывает;)
Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок, булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд лечения дистрофии... Metal
Едем мы в машине - я, муж и подруга - трепемся ни о чем. Заговорили о наболевшем - мне должны впервые удалять зуб, до этого только лечили, зубы все свои (сорри за подробности - это важно). Подруга и говорит с ехидцей:"У тебя все зубы свои - так ты, можно сказать, несверленая жемчужина..." Мы с ней хихикаем, и тут муж вставляет свои 5 копеек:"Как же несверленая - сверленая ведь!" Подруга - под сидением, я чуть под руль не уползла... Муж начинает надуваться:"Чего вы ржете, как две лошади - ей же на самом деле зубы уже сверлили, чего смешного..." Короче, не знаю, как доехали - у меня слезы полились... Мораль - читайте первоисточники. Оказалось, что перл мировой литературы "1001 ночь" прошел мимо моего благоверного...
Театр абсурда вокруг нас: Один мой товарищ вчера увидел книжку на прилавке одного книжного, и, прочитав название, пережил настоящий шок. Книга назывется "Цветаева о Бродском". Не больше и не меньше. Просто не Цветаева, а Нострадамус какой-то! Я, как говорится, плакаль....
Рассказал сегодня за распитеим им пива друган: Ехали они как-то по Архангельску, и чего-то им надо было куда-то проехать, а как и куда точно не знают, вот видят-ГИБДДшники стоят, ну они у них спрашивают как и куда нам ехать нать.. а они: да вот там-то там-то сверните туда-то а там на набережную, ну друган здесь бывал и в принципе знает, что на набережной односторонка, причем есессна не в нужную сторону, и грит им: дык там же ездить нельзя-односторонее, на что ГИБДДшники откалывают:" да лана те тама нет никого, МЫ только что оттуда ушли......." занавес.. ;)))
К истории №14 от 06 сентября (про Expensive Ivan Ivanovitch) Искали мы как-то программиста, ну, дали объявления куда положено, ессно, и стали получать резюме от кандидатов. И вот, один из них, видать, тоже гордившийся своими познаниями в великом и могучем аглицком языке, принялся восхвалять свой "аналитический склад ума" такими словами: "analytical WAREHOUSE of mind" - из этого словосочетания следовало, что этот человек располагает целым складом (аналитическим притом), куда складывает свой ум. Сразу всплыла параллель - русская народная поговорка: "Ума палата!.. да ключ потерян" :)
Совсем недавно у нас, как и у всех студентов начались занятия. Но так как институт военный - непременным атрибутом начала учебного дня является утреннее построение личного состава. И вот на одном таком построении двое начальников стоят перед строем и рассказывают о том, как нехорошо водку пьянствовать ;-) и безобразия нарушать, постоянно перебивая друг друга. И вот в самый разгар дискуссии один перебивает другого фразой: "А какой сегодня день?" На что после минутного замешательства получает исчерпывающий ответ: " Э-э-э... сентябрь..." Публика в ауте... Допились ;-)
Возвращаюсь я значит с работы домой, а путь мой лежит через аллею где по вечерам гуляет много людей с собаками. Ну иду я значит любуюсь природой, а впереди меня идет дамочка с таксой, дамочка немного пригнулась и смотрит на собаку, проходя мимо я слышу диалог: - Даша поедем домой (а собака нехочет идти, встала и стоит) - Даша ну пошли домой (у собаки нолевая реакция) - Ну Даша ты же сама говорила что хочешь домой :)
Вот, получил рассылочку. Ее задумка в том, что подписчики обмениваются опытом и коллективным умом решают всякие проблемы, кстати, весьма успешно. Один из вопросов: ---------------------------------
Тема: Prog
Занят обновлением соего ПК. Установил Windows-98 и Офис-2000, а также много вспомогательных подсистем. Но ни система, ни подсистемы не определяют мой сканер: Mustek PARAGON 600 II EP. А он работал прекрасно. Все кричат "Драйвер устарел". Попытки обращения в интернет к успеху не привели, есть вьетнамский и т.п., а русского или английского нет. Как быть?
Прошу учесть, что мне 67 лет и я только пользователь, ржавый Чайник.
---------------------------------
Прямое опровержение того, что компьютеры удел молодежи
История произошла в бытность мою курсантом второго курса ВИТУ. Жили мы тогда в военном общежитии. Соответственно, каждый вечер - вечерняя поверка. А наш начальник курса жил в той же общаге, но на 5-м этаже(мы жили на двенадцатом). И была у него дурная привычка заглядывать к нам на вечернюю поверку. Стоял в углу, пока поверка не закончится, затем выходил на середину коридора, становился перед курсом у противоположной стены и начинал речи всякие толкать, раз.. бывать нас за какую-нибудь фигню, ну и тому подобное. При этом частенько здорово заводился и в запале грохал кулаком по стене, которая находилась у него за спиной. Это, так сказать эпиграф. Вот стоим как-то раз, приходит начальник курса. С ведром. Мусорным. Типа он пошел мусор выносить с пятого этажа через двенадцатый. Ну, естественно все стоят, прикалываются над ним в полголоса. А когда 70 человек шепчутся в полголоса то гул стоит нефиговый. Поверка заканчивается, начальник выходит перед строем и начинает нас разъ..бывать за этот самый гул. И, как обычно, разгорячившись, бьет по стене кулаком. А в кулаке ведро. В ведре - мусор... Веселью нашему не было предела. Феерическое, знаете ли зрелище - когда по всему коридору со страшным грохотом разлетаются всякие консервные банки. Вы думаете он смутился? Ни фига подобного! Дневальный тут же получил приказ все убрать, а начальник продолжил нас разъ..ебывать с утроенной энергией. Правда по стене больше не бил. И с ведром больше на курсе ни разу не показался.
вояки на сборах это конечно да. представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла. ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".
в частности была мода - команда как выстрел
никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!" как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"
Почитал гороскоп на вчера. В свете произошедшего в США как-то звучит он по-другому, а ?
Гороскоп для всех знаков на вчера 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямство и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
Сия краткая заметка относится к тому достопамятному дню, что в народе именуется "8 марта". Год стоял 1999-й. Мужское население от беззаботной любви к женщинам ближе к закату солнца приводило себя в состояние полного алкогольного исступления, радовалось каждой проходящей мимо обладательнице очаровательных ножек и хрюкало ей вслед, чем доставляло великую массу радости самое себе и некоторые неприятные воспоминания вышеупомянутым обладательницам. Был обычный международный женский день... Несколько же товарищей, обладая коробком зеленого рассыпчатого сокровища, вяло отбрыкивались от всех предложений по возлиянию в недра своих организмов горячительных напитков в надежде вечером на трезвую и рассудительную голову с помощью "Беломорканала", спичек и сего сокровища расширить недра своего сознания и постичь великую истину бытия. Буквально за полчаса до похода на квартиру одного из страждущих на углу дома во дворе появляется то, что в быту в рабочие дни зовется их знакомым. В данный же момент времени ЭТО представляет из себя накачанный водкой до всплытия огурцов дельтоплан, стремящийся "летящей походкой", расставив руки добраться до своего родного убежища. Однако путь сей тернистый прерывается радостью взаимной встречи, после чего летчик-испытатель приглашается на совместное погружение в хранилища вселенской мудрости..... .... После 5 дымной дозы, когда ноги отделяются от тела, тело от рук, а голова весело смеется отдельно на балконе, народ вяло лежит по разным углам комнаты, переговаривается с пустотой голосами, доносящимися из преисподней. Поймавшийся на углу дома в данный момент содержит внутри себя около литра беленькой прекрасненькой и два полных косяка. И тут происходит короткий (для самих собеседников растянувшийся на полжизни) разговор: Летевший домой (ЛД): - А просто... сигареты... у нас... есть? Кто-то: -...... неа..... ЛД: - Эх... Сейчас бы ПОКУРИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!
P.S. Фраза эта с тех пор стала нарицательной в этой компании
Зашли в магазин косметики и всего другого-разного. Жена долго выбирает шампунь. Наконец, выбрала. А еще, говорит - мочалки для посуды и мешки для мусора. Потом так это громко спрашивает у меня - а тебе что купить? Я абсолютно серьезно отвечаю - да мне и мешков с мочалками хватит. Продавщица упала...
Подсмотрел на столе нашего начальника информационного отдела следующее заявление. Цитирую: "Просим выделить 2 монитора и одно крутящееся кресло в связи с физическим и моральным износом мониторов, используемых в настоящее время"
Было это лет пять назад в пору бурной студеньческой молодости. Выходила замуж одна наша одногрупница. Свадьба происходила в одном из окресных сел (весьма зажиточном). Была приглашена вся группа (свадьба так порядка 1000 человек), опустим процес принятия спиртных напитков, и постепенное пьянения всей группы. Но близится ночь и заботливая хозяйка укладывает спать городских гостей, все "лежат" в одной комнате. И спать никто не собирается, но находится один, скажем Юра, сильно хотящий спать и пытается это сделать. Естественно все остальные продолжают веселье. Когда, Скажем Андрей, пытается разбудить Юру ибо он искренне полагает, что Юра хочет продолжать банкет и заснул случайно. В ответ на попытку разбудить Юру Андрей слышит пожелание, которое запомнила вся наша группа, наверное на всю жизнь: Что б тебе мертвая пи..да приснилась козел долбаный. Интересно как это должно выглядеть.
История. Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция началась. Прошло 20 минут. Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом вслушиваться и всматриваться в ночь. "Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю под конец и кинзда всему"- думается мне. Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять. Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня. Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала, затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь. Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал, автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву, шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат, мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил, даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока, начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место возможного нахождения противника. Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не потребовалось. А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром, давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь, все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их правилах в живых оставлять. А вот и он, спасительный свисток. Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и дискотека с девочками. Вот так мы и веселимся. А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"
Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много витаминов и повставлять в задний проход свечи. Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте, приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан воды, выпивать. После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить. Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все это я делал на автопилоте. Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке ничего нет и вставлять нечего. Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел. То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя, пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще. После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил". Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой свечкой.
Ира прости. В свете последних событий народонаселение стало очень политизировано. Вот и мы с друзьями, будучи на выходных на даче, под шашлык и виски обсуждали террористические акты, национальные проблемы и др. и др… Компания наша, надо заметить, состояла из трех старых школьных подруг и наших драгоценных мужчин, которые в основном и обсуждали вышеозначенные проблемы. Основным тезисом, вынесенным из беседы - надо бомбить Ирак (это важно). В силу разнообразных причин, ни одна из пар не проживает совместно - у кого родители мешают счастью совместного жарения котлет и стирки носков, у кого супруги и дети… В общем и целом, дача - это то место, где можно слегка расслабиться и с наслаждением провести время (читай - предаться тутулям), вдали от ежедневных проблем, и побыть в обществе приятных тебе людей. После того как все политические проблемы были решены, народ стал расходиться по спальням, дабы решить личные. Вот и мы с любимым на втором этаже, в выделенной нам спальне, опосля решения всех личных проблем делились впечатлениями о проведенном вечере. Через некоторое время очень верно было нами подмечено, что народ, оставшийся внизу как-то активизировался, люди стали входить, выходить из дома, послышалось бубнение…У нас же состоялся следующий диалог о недавно сложившейся паре, у которых пока радости секса, затмевают все остальные радости жизни: - А наши-то, Ирка-то с Димкой поди обсуждают бомбежку Ирака… - Ага, Ираком в данном случае выступает Ира. Занавес.
К сожалению, только сейчас начал читать истории про памятники. Не могу не рассказать про памятник советскому и чехословацкому космонавтам, которые стоят в Москве у метро "Пражская", нежно обнявшись. Это место давно стало основным местом встреч и тусовок нашей "деревни". Забивая стрелку, все говорят: "Встречаемся у голубых". Но основная фишка заключается не в самом памятнике, а в том, что на постаменте выбиты нетленные стихотворные строки на русском и чешском языках. Первая строка (на русском) выглядит так: "Мир тебе, планета голубая!" А мы еще думаем, как космонавты могут летать по полгода.
Дело было после празднования дня Куликовской битвы. Группа аккредитованных тульских журналистов, закончив свою обязательную программу, направились к автобусу, дабы поскорее оказаться дома. Надо заметить, что наш губернатор Василий Стародубцев, как полувеком ранее его собрат по партии Никита Хрущев, повсеместно внедряет кукурузу. Увидев из окошка целое поле спелых початков, «акулы пера» не удержались. Все, кто был в автобусе, дружно ринулись воровать кукурузу с полей родного губернатора. Сотрудники пресс-службы администрации, журналисты губернаторских СМИ, те, кто хаял нашего Ваську, и кто хвалил его за кукурузу - все набрали полные сумки. «Хорошо едем», - дружно пожирая кукурузу, говорили пассажиры автобуса. Но то ли много набрали кукурузы, то ли в голову стукнуло, что праздник, но к кому-то пришла безумная идея: «А не купить ли нам водки? » Эта идея была поддержана теми, кто уже успел принять слабоалкогольные и прочие спиртосодержащие напитки, то есть большинством. Моментально был организован сбор денег в фонд жаждущей прессы, и повеселевшие журналисты двинулись дальше. Автобус двигался вперед, а веселье сменялось унынием. Дело в том, что на оживленной некогда трассе было абсолютно безлюдно. На посту ГИБДД, где обычно много народу и недалеко есть ларьки или магазинчики, одинокий гибддшник пытался растащить стадо овец, справлявших большую нужду на проезжей части. Учитывая, что через час патриарх должен был проехать по идеально чистой дороге, это было для него крайне сложным. Приунывшие журналисты решили добраться до первого же сельпо и там затовариться. Однако в первый же относительно крупный населенный пункт пос. Товарковский проезд был закрыт. Причина все та же - визит патриарха. Но водки-то хочется! Автобус раскололся на две враждующие фракции. Одна голосовала за то, чтобы ехать дальше до райцентра Богородицк еще 25 км, у других душа водки требовала немедленно. «Разворачивайся», - кричали они водиле. Автобус начал разворачиваться и встал поперек проезжей части. В это время шла жаркая дискуссия. Наиболее жаждущая часть настаивала на возвращении. Но благоразумному меньшинству удалось убедить особо буйных, что водка от них никуда не уйдет. Решили ехать дальше. Вот наконец и вожделенная деревня. Автобус останавливается у сельпо. Четыре самых активных журналиста двинулись в сельпо. Через минуту оттуда раздался отборный мат. Что же случилось? А вот что. Представьте себе, три здоровых небритых мужика с тяжелым взглядом, бейджиками «Пресса» на груди и «мобилами» на поясе под предводительством интеллигентного корреспондента «Новых известий» врываются в сельпо, хватают продавщиц за грудки и спрашивают грозно: «Водка есть?! » Бедные продавщицы, естественно, лепечут «Не-е-т». (Кто знает, а вдруг это проверяющие - можно ведь и влететь хорошо). В следующем сельпо ситуация повторяется, но в более худшем варианте. На прилавках магазинчика из съестного только «Био-Пемос». Испуганная продавщица на просьбу продать хотя бы самогона, отвечает, что у них его отродясь не водилось. - Дайте хотя бы водички из под крана попить, - возопил корреспондент «МК в Туле». - А у нас и ее нету, - отвечала другая продавщица. - Как же вы живете? - спросил журналист. - А вот так и живем, за 5 км ходим. Поехали дальше. Недалеко от Богородицка есть деревенька Крутой Верх. Там, как помнили многие, есть одноименный магазинчик. Приезжают, магазин… закрыт. Но наши журналисты не зря работают в газете. После многочисленных атак на запертую дверь, та открылась. Ребята ворвались в магазин с боевым кличем ирокезов: - Водка есть? - Есть-то она есть… - Но? - Но вот мало ее осталось, старая она… - Любую берем. Сколько? - Шестьдесят. - А вон на ценнике пятьдесят написано. - Это старая. Возьмете? - Возьмем любую. При оплате выяснилось, что за водку все-таки надо платить шестьдесят рублей. - В чем же разница? - А вот так. Новые акцизные марки ввели. - Но водка же старая. - А цены уже новые. Но делать нечего, пришлось брать водку. Вот так деревенские жители зарабатывают на страждущих в период всенародных праздников.
Значит иду с работы, никого не трогаю... Обгоняет меня автобус из коммерческих, тех что ходют через весь город, соответственно на другую сторону великой реки Оби. Мимо пляжа, короче. И хотя уже осень, не все еще успели снять таблички типа "На пляж", "Пляж" и в том же духе. Так и на этом... Но что то прерывает вялый ход моих мыслей... Табличка имеет следующий вид: В верхней части листа: "Городской". В нижней: "Пляж". В сердине изображение АКУЛЫ! (Из офисного клипарта, кажись). Во, блин, реклама нашему пляжу;)
Эта история произошла со мной во время посещения, так называемого, "Ресторана" быстрого обслуживания. После посещения туалета я стою и мою руки у умывальника, в это время заходит парнишка лет 12-13, направляется к умывальнику и начинает мыть руки. Меня это приятно удивляет, т. к. немногие посетители этих "ресторанов" моют руки перед едой, в голове проносяться мысли, типа: "новое поколение прогрессивнее предыдущего...", "далеко они, наверное, пойдут..." и т. д. В этот момент паренек пытается набрать жидкого мыла из мыльницы, но делает это как-то коряво, и мыло проливаеться на столешницу возле раковины. Парень поднимает на меня глаза, улыбается и говорит: "Вот блядь!!! Хуйня вышла!!!"
Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И, главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость, и от дождя хорошо помогает...
Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?" Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо, задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".
У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще смеялись его коллеги по работе.
Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде, которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос. Что все таки лучше электрический ток или постоянный ? А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе выдавил из себя. - Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ? (Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения что из них лучше абсурдно)
Историям о "страданиях" алконавтов несть числа и вот еще одна. У моей матушки был сосед - веселый "синяк" по имени Колюня. В принципе неплохой мужик, семейный, при работе, но уж больно любил "зеленого змия", за что и страдал чрезвычайно. Матушка моя в те времена уже жила в одиночестве, что и объясняло практическое отсутствие в доме какой-нибудь алкогольсодержащей жидкости (понятное дело, за исключением любимых духов, но это уж хрен!). Конечно, после семейных праздников иногда: ) оставалось, и если об этом почему-то забывали, то как правило приходило в некондиционное состояние (сами догадываетесь, что остаться могло только "дамское вино", а оно имеет свойство скисать). Теперь амбула. В один из крайне тяжелых дней вышеупомянутый Колюня по-соседски заглянул на огонек с тоской в глазах и сушняком во всем организме. "Соседочка", жалистно начал он, "не дайте безвременно погибнуть еще цветущему организму, одолжите на опохмел или поддержите иссыхающего живительной влагой". Денег у матушки не было, но, терзаемая сочуствием, она вдруг вспомнила о полбутылке какого-то перебродившего и осевшего пойла, одиноко скучающего в ее пустом "баре". "Вот, Коля, тут от ребят (т. е. нас с братаном) что-то осталось, но оно осело..." Неожиданно в матушке проснулся давно спящий инженер-химик и она уже уверенным голосом дала совет: "А Вы, Коля, ЭТО процедите через ватку или бинтик и ОНО станет пригодным для употребления внутрь!". На что Колюня, схватив вожделенную бутылку дрожащей рукой, бодро возопил: "Не волнуйтесь, соседочка, у курсе дела!!!", затем быстро раскрутил жидкость в бутылке "винтом" и выпил залпом.
Надеюсь, все видели новую рекламу Вискаса. С женщиной, съедающей все на своем пути, в главной роли. Так вот, цитата из рекламы:"Ee (кошкино) любимое лакомство - уточка с крольчатиной. Обычно мы вместе обедаем". То есть, получается, хозяйка с кошкой вместе жрут Вискас?
Из серии приколы в радиоэфире, Только что произошло. Спокойный рабочий день, все заняты своими делами, единственное что нарушает тишину это стук по клавиатурам да радиостанция. Далее разговор по радио. - Оператор погрузчика ответь. Молчание - Оператор погрузчика ответь Молчание. Данная фраза повторяется минуты 2-2.5 И к ней уже начали все привыкать. Как тут раздается вкрадчивый голос. - А вы ему письмо напишите. Всеобщая истерика. PS. В рации на погрузчики сильно села батарея.
Есть у меня друг. Умный чудак такой. Выиграл он гранд на обучение в Польше НА ГОД. И перед отъездом у него с компом случилось что-то... Ну, как обычно, перестановка всего софта и пр.... Звонит он мне и просит зайти настроить The Bat! чтобы с женой хоть как-то связь держать (а жена его, знаете, плоховато с компами, почту принять да из Инета чего-нить скачать)... Поговорили значит, я уже на выходе стою, и тут звонок: - Алло, Серега, ты уже выходишь? - Да..... - У тя антивирус Касперского есть? - Есть.... - О! Будь другом, захвати, я жене поставлю!
Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться. Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой огромный Мерс так, что трамвай не может проехать. Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли. Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется, футбол вот-вот начнется. Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись, ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент - ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он - А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с вихрем. На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!
Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как ни в чем не бывало едет дальше… Россия… М.
Братцы наши меньшие или куда мы деградируем. Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу 21 год (мне 29), а мышление... Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда "советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно, телевизора нет, а там передачи интересные... Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю - чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному, поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус, практически... Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал, что делать - смеяться иль плакать... Итак:
Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия. Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали, гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой) Я: Кто?!!!?!?! Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)
Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2. Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар) Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "... Я: ?!!! %-[] Б: "... ну вообщем я им отдал". Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...) /все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/
Действие третье. Рождается версия номер 3. Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько, гад!?" Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза, ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "... Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)
/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается шедевр - верх кретинизма!/ Финал. Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]
В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном. Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через 2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней Греции. Подвиги Геракла". Она: - Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла... (Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни). Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе): - И вода все ГАВНО смыла... В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет невиданный громовой пробой тишины... - Ну, Хрюн, у тебя и лексикон... Это училка сказала. Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали... З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...
Обратите внимание: если раньше на фразу "третья мировая война" поисковики выдавали адреса страниц посвещеных Нострадамусу, то теперь они показывают, новостные сайты..... :(((((
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...