Самые смешные истории за месяц!

Итак история.
Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на
развратно-сексуальные темы.
Говорю ей:
- А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не
проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может
переспать???
Она говорит:
- Ну не знаю. Человек 500.
Я:
- А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два.
Она:
- Ну триста.
Я:
- Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.

И тогда после секундного замешательства я слышу:
- Ну тогда она и не блядь вовсе.

!!!!
Да здрвствуют женщины!

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но
поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то
решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас
эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого
небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера.
Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только
через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все
было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на
нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли
пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже
садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь
работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост
примерно 3 часа ходу.
Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял
запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела,
что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы
без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать.
Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила
знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с
80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в
Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была
истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом
выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень
тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр
попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду
обратно домой.

(C) Inna Chernova, New York

Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца
довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения.
Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в
спецназе всегда отбирался особый состав.
Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от
возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького)
испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень
внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми.
Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый
спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками).
Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д.
Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в
классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу...
Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет
жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело
водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из
травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные
жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и
убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги,
записывать домашнее задание.
Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником
МВД...
Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в
бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша
только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично
проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим
полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и
весьма продуктивным...
Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на
лице беседа была занимательной...
Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять
огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума
много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))

Не могу не рассказать...
Отдыхали в этом году на Валдае большой компанией. С нами отдыхал всеми
глубоко уважаемый, умнейший и остроумнейший наш старший товарищ Б. И.
Японист, эрудит и душа компании. Выпили за приезд хорошо. Очень хорошо!
Сами знаете, как после дороги пьют за приезд. Вышли на причал, сели,
налили. Природа!!! Какая природа! Тишина, звезды, вода пахнет родником.
Б. И. расчувствовался и стал объяснять моему другу разницу между
японской и китайской культурами. Звучало так:
- японцы очень многое переняли у китайцев. Если прочитать "Записки у
изголовья" Сэй Сенагон, то можно узнать, что еще в то время японцы
высоко ценили поэзию Китая, умение подбирать наилучшее сочетание
цветов... Вот даже во всем известном японском произведении, котрое я
сейчас прочту в подлиннике, мы слышим китайские мотивы...
Теперь представьте: Б. И. помахивая в такт рюмкой с водкой читает на
японском прекрасные стихи, мы все завороженно слушаем, недалеко бобр
ударил хвостом, заворочалась утка в кустах, и тут... Прибыл от места
стоянки совсем нетрезвый Костя, секунд десять оценивал обстановку и
пьяно и фальшиво, для всех неожиданно, пропел "На кооовреии из
жеооолтых лиистьяяв!!!..."
Б. И. Замолк на полуслове и громогласно, басом, очень весомо произнес:
- Костя! Ты прошел такой долгий путь от сперматозоида до менеджера... А
хули толку??!!
Вся заснувшая природа Валдая проснулась от нашего хохота. Лучше ведь не
объяснить человеку в вежливой форме его неуместность в данный момент, а?
Теперь это наше крылатое выражение.
ВОХ

Живу в Америке. Звоню приятелю. Включаю трубку - и вдруг слышу там
разговор двух девиц. Известное дело - два разговора пересеклись. Нам ли,
питерцам, такому удивляться, когда не то что два разговора могли
пересекаться, а в свое время целый эфир с неограниченным числом
участников существовал благодаря неполадкам на линии в течение
нескольких лет! Я им и говорю спокойно так:"Девушки, я, конечно,
извиняюсь, но наверное лучше будет положить всем нам трубки и набрать по
новой".
Но ведь у американцев-то такого эфира не было! Им и в голову прийти не
могло, чтоб за их частным разговором как примером краеугольного камня
демократии, права на личную жизнь, кто-то мог вот так вот следить в их
собственном доме, да еще и выдавать себя с потрохами, говоря с ужасным
таким акцентом. Наверное, они сразу подумали об угрозе с Востока, о
которой их так настойчиво предупреждали. Разговор стих как по команде,
потом одна из девиц робко так спрашивает:"А Вы, собственно, кто?"
А мне что? Мне уже море по колено, я и отвечаю, что какая, мол, разница,
кто. Можем, конечно, и познакомиться, я как раз тут недалеко, на
Woodlawn (это улица моя так называлась). Но лучше, говорю, давайте
положим трубки, а то мне звонить надо корешу в Мериленд, а время уж
позднее, да и вам, говорю, наверное, хочется без посторонних потолковать
о своем, о девичьем. И сам показал пример, как это надо делать - взял и
отключился.
Включаюсь снова - разговор. Одна из собеседниц та же самая, а говорит
уже с другой. В голосе - не сильная еще, но тревога. Рассказывает, как
кто-то нагло этак подслушивал их разговор, да как ловко она его засекла.
"Надеюсь, - говорит - это больше не повторится".
Хрен там, не повторится! Ничего они, значит, не поняли. Я не выдержал и
снова говорю:"Да положите вы трубку-то! Так ведь и будем друг у друга
над душой стоять, раз такой на линии сбой!".
Что ты! Едва не завизжала! Что-то залопотали обе по-своему, да больно
быстро, я и так-то не очень их понимаю, а после пива и подавно. Мне
нужно ведь было теперь растолковывать медленно, с паузами, простыми
предложениями, а лучше и вовсе отдельными словами. И чтоб с лаской в
голосе, так оно лучше доходит. А не так, что едва на крик не срываясь.
Ну, я снова отключился, чтоб ухо не резало, и минуты две подождал. Для
верности.
Включаю - опять говорит. С мужиком каким-то. Тема все та же, а вот голос
уже порядком дрожит. "Он, - говорит, - сказал, что он хочет
познакомиться и уже на Woodlawn! Я боюсь, что мне делать? Позвонить,
может, 911?"
Мужик - советчик ее и исповедник - оказался пациентке под стать. У него
и у самого в голосе появилась предательская дрожь, унимая которую, он
посоветовал попавшей в изрядную передрягу даме (шутка ли - темной ночью
попасть в лапы насильнику-изуверу!) на всякий случай запереть окна и
двери. А она говорит - да, да, я уже заперла!
Так она, эта обреченная красавица, еще раза четыре звонила, наливала
себе что-то в стакан, пила, захлебываясь, кому-то жаловалась,
разговаривала потом сама с собой (почему в телефон - я и сейчас еще не
до конца понимаю) - я уж молчал, чтоб совсем до инфаркта-то не довести
девушку.
Наконец, на шестой или седьмой раз, она попала на мужика со сталью в
голосе и с мозгами в голове. Доказательством последнему было то, что он
посоветовал ей все же не распечатывать пока ни окон, ни дверей, а он,
мужик, пока позвонит в телефонную компанию (вот ведь умница - не в ФБР,
не в пожарную, не в полицию - отдел убийств, не агентам Малдеру и
Скалли, не в общество уфологов и не в канцелярию президента) и попросит
выяснить обстановку.
В общем, нестандартность подхода себя оправдала. Через десять минут уже
без посторонних я болтал с Кирюхой в Мериленде. Вот так ведь и рождаются
сюжеты для кретинских фильмов ужасов и романов, а потом типы вроде меня,
поддакивают им, ведя себя по таким вот стереотипам, а там опять новый
сюжет - и несть им числа. Заколдованный круг прямо какой-то.
Оно, конечно, не совсем ко времени... Случилось месяца два назад и
написано было тогда же как письмо подруге. А опубликовать собрался
только сейчас.

Vova.

Путевые заметки. Сентябрь 1990. Поезд Керчь-Москва.
Билетов в Керчи и окрестностях вплоть до Джанкоя никогда не было. Ну не
это главное, билеты мы взяли, "без места", они же "бублики". Классная
штука, как в автобусе - купил билет и езжай как хош, хоть на крыше, да и
дешево, типа сэкономили даже. Хорошо, что гений инженерной мысли добавил
запасную полку в плацкартном вагоне, ага, ту самую, куда не каждый
дотянется чтобы снять матрац. Как ни странно, в выборе между сеансом
альпинизма и перспективой в течении суток не спеша прохаживаться по
вагонам победило первое. Длительная череда уговоров и ругани в течении
нескольких часов, с целью оторвать от общего объема стандартно
распроданного вагона немножко жизненного пространства для себя любимого,
наконец-то увенчались успехом. Три усталых археолога сгрузили таки с
небес вещи законных владельцев багажных мест и разместили свои
утомленными тела поверх скудных пожиток. Лично меня ждал сюрприз -
третья полка единственное место, где мне удалось выспаться в плацкартном
вагоне. Дело в том, что на мой рост места в вагонах не совсем рассчитаны
и некоторая часть нижних конечностей всегда остается за пределами
периметра полки. Но это мое личное негодование, я понимаю - на каждого
персональный лежак не сделаешь. Футбол игра распространенная и в народе
популярная, каждый перемещающийся пассажир, видя в проходе чьи-то ноги,
считает просто своим долгом наподдать маленько по тому что высовывается
в проход. Этих-то еще можно понять, но вот игроков верхнего уровня (коих
каждый третий) никогда не понимал. Однако отвлекся. Наступила ночь.
Проводник (которого видели только при посадке и высадке в Москве)
нахрюкался с коллегой из соседнего вагона и на остановки поезда уже
никак не реагировал. Град Харькiв. А че делать? Народ занялся
самообслуживанием, кто вышел, кто зашел. Поезд поехал. Свет естественно
выключен и включить его не представлялось возможным, т. к. внешние
раздражители на проводника не действовали, но всех спящих в вагоне
перебудили. Шум, гам, а-ля "Уймись, падла, люди спят!", "Сам козел, не
видно ни хрена!" и т. п. вежливые дебаты. Постепенно все стихло, остался
только шорох передвигаемых коробок и ящиков, а также приглушенные
матюги. Мой организм вернулся к недосмотренному сну, но вскоре покой был
неожиданным образом нарушен. Темно было, поезд трясло и раскачивало,
скорый все-таки. Чувствую, к синхронному покачиванию тела и вагона
добавилась какое-то новое, неправильное ощущение. Что-то совсем не
ласково уперлось в спину, да так и осталось. Проснуться окончательно мне
не удалось, но тело само решило проблему - легкое движение таза… и
причина раздражения была устранена. Через секунду внизу бухнуло, судя по
звуку - какой-то ящик. Последовавший следом за этим бурный всплеск
сильно эмоциональных комментариев произошедшего мой дремлющий мозг
игнорировал, хотя с изумлением зафиксировал пару совершенно новых
необычных оборотов речи… Через минуту организм повторно зафиксировал
вторжение в пределы занимаемой им площади и отреагировал соответственно,
используя уже привычные приемы. Через секунду внизу бухнуло.
Последовавшая за этим тишина показалась гробовой, видимо это и заставило
проснуться. Вскоре в поле зрения на черном фоне купе появилось еще более
черное круглое пятно. "Че надо?" - спросил я, на черном пятне появилось
два круглых белых и оно спросило: "Ты хто?". Т. к. перед этим мы двое
суток не спали, вот так сразу ответить на простой вопрос не получилось,
после некоторых мучений я выдал ключевую фразу: "Я тут сплю!!!". "Аааа"
- после долгой паузы сказала голова - "А там?" - и голова движением глаз
указала на соседнюю полку. "Велосипед". "Тьфу, блин!". Голова пропала из
поля зрения и уже снизу раздались приглушенное бормотание, из которого
следовало, что мужик страшно не доволен происходящим. Повторное
засыпание сопровождалось шорохом передвигаемых коробок и ящиков... Минут
через десять в соседнем купе бухнуло (напоминаю - ехали мы втроем). То,
что началось после этого - словами описать оччень сложно!

Grin

93 или 94 год (точно уже не помню). Я в 6 классе. Перемена: все мальчики
побежали в коридор в салки играть, а девочки к журналу- оценки смотреть.
И вот залетает один из наших мальчиков в класс и видит как над классным
журналом скопилась немеренно девчонок и что-то там оживленно обсуждают.
Ну он к ним подбегает, и сзади забежит и с переди... не видно журнала...
тогда этот мальчик ( а он особо у нас никогда не хулиганил, был таким
пухлым, рыжеватым) вскакивает на соседний стол с учительским(на котором
журнал лежит) и вопит таким басом:" А ну, пиздюки, разошлись!!!" Немая
сцена!!! :)))) И тут вторая часть Марлезонского балета: все дети вдруг
куда-то исчезли... в классе повисла тишина... и тут мальчику открылась
такая картина: сидит перед ним учительница и смотрит на него поверх
очков, а в руках держит несчастный журнал.... :)))))

История от моего друга, который отслужил армию шпионом, подслушивая и
записывая разговоры супостатов по радио.
Прошла проверенная информация, что в часть едет ревизо.. Тьфу, то есть
проверяющий - на предмет освоения новой техники. А на дворе был уже 91
год, поэтому все, что можно было легко стырить, было уносимо. По этой
причине в части не досчитывались установки для наведения параболической
антенны на спутник связи. Поскольку спутник был геостационарным, а в
шпионской части наличествовали непустые головы, было принято решение:
антенну навести вручную, а потом прибить гвоздями максимального размеру
к земле навечно.
Теперь представьте картину: песчаная пустыня, по которой ветер гоняет
шары перекати-поля и секретные радиограммы, испачканные фекалиями. По
постыне на полкилометра растянулась цепочка солдат от большущего
металлического шкафа, к которому приварена антенна и до радиопоста.
Оператор подает команду:
- Левее крути!
По цепочке летит эхом:
- Левее - левее - левее...
"Приводной механизм" в лице трех амбалов в поте лица кантует железный
ящик вместе с антенной влево.
- Много, долбое..! Правее давай!
И снова:
- Правее - правее -...
В общем этим техническим онанизмом занимались целый день. Но в
результате антенна была наведена куда надо и связь обеспечена.

Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в
Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место – здесь.
Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной
армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях
подготовки к войне с главным врагом – Россией (правда, как по мне, если
даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две
голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей).
Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии
километров 250, по журналам – чин-чинарем, время пуска - ОК, время
изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений –
всем «отлично», в общем, как положено.
А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах
пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел
телевизор – и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола – все
куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной.
Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня,
пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина
жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди.
Первую версию – чеченский след – отвергли: враг моего врага – мой друг.
Вторую – метеорит – отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру
разрушений четко видно – ракета! Но военные с присущим мужеством твердо
не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков,
а они в ответ – журнал, где зафиксировано точное попадание в цель
полигоне.
В конце концов они раскололись, но закосили на Россию – мол, ракета –
российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты
откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса
«земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы
дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать.
В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу
генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый
бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный
генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И
распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед
всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз
обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

Четырехлетнему племяннику купили набор игрушечных динозавров, в том
числе тиранозавра и двух трицератопсов, и много всяких других. Он мне
говорит: "Давай играться. Я выбираю себе тиранозавра, а ты кого?".
"А я выбираю трицератопса",- отвечаю я.
Он говорит:"Но у меня всего два цератопса!"

Не далее как во вторник 18.09.01 наблюдал следующую картину. Еду с
работы, выхожу у себя на ст. метро Фили примерно в 18-10. Народу
довольно прилично к выходу потянулось. Вдруг слышу сзади топот бегущих
ног по нарастающей. Ну, думаю, молодежь носится, энергию девать некуда.
В этот момент проносится мимо меня и обегая других пассажиров один из
этих современных придурков лет семнадцати. Топот сзади продолжается еще
секунды полторы и прямо передо мной заканчивается. Такого же молодого
дебила хватает за шиворот здоровенный негр, этакий центровой из NBA.
Далее следует короткий монолог:"Кто обезьяна, я обезьяна?"Продолжая
держать придурка за шкирку чернокожий делает резкую подсечку под колени
и одновременно выпускает этого козла. Козел шмякается задницей на
платформу, а негр задает еще раз тот же вопрос, причем происходило это с
минимальным акцентом. Видимо, товарищ не первый год кантуется на
просторах нашей Родины. А "мужики-то не знали"...
P.S. Никогда раньше не видел, чтобы человек мог так быстро вскочить и
испариться, но если бы этот козел так быстро этого не сделал, его потом
долго пришлось бы от стены отскребать.
P.P.S. Надо было негру руку пожать, а я ему только улыбнулся и сказал,
что он молодец. А первый убежавший козел стоял метрах в ста от метро и
поджидал своего кореша, наверно, молясь своему богу, что научил его так
быстро бегать. Лучше бы его научили уважать людей других
национальностей.
Д. К.20.09.01

Двоюродный брат гонял грузы из Молдавии на Россию. Рейс выдался трудный
и четвертая поломка по причине ночи и усталости оказалась неустранимой.
Заночевали в кабине ЗИЛа он и два клиента, чей груз. Стояли на обочине,
ночь холодная, лобовое стекло запотело. И приснилось брату, что заснул
он за баранкой. Открывает глаза - навстречу приближающийся свет фар. По
тормазам - нет эффекта, баранку в сторону - ничего не происходит.
Есессно, начинает орать в предсмертной истоме. Не прекращая манипуляций
по предотвращению столкновения. Просыпаются клиенты, резво упираются
ногами и руками, и тоже в крик. Отчего брат проснулся окончательно и
осознал сермяжную истину. На его вполне резонный в данной ситуации
вопрос "Чего орете?" клиенты логично ответили - "А ты чего?"

Захожу в аптеку. Стоят два наркомана. Смотрят на витрину.
Один говорит другому "Смотри глюканат кальция".
Второй отвечает "Прикольная наверное штука".

Подрастающее поколение растет в правильном направлении...

У меня есть дочка Катя (7 лет) и сын Димка (3 года). Что вытворяет этот
TwinPix, собравшись вместе, тема для отдельного разговора, додумайте
сами. Вот несколько примеров:

... собираемся уходить домой (были в гостях у приятелей), все уже
столпились в прихожей, одевают обувь. В это время выходит хозяйка, дает
детям немного конфет, типа "на дорожку" и заходит в детскую, где мои
киндеры, совместно с хозяйским сынишкой Вовой "немного поиграли".
А хозяйка - девушка простая, то бишь в выражениях не сильно скована. Вот
и раздается из детской "глас возмущенный":

- Почему игрушки не убрали, книжки разбросаны и портфель на люстре
висит? Щас Вова и Катя получат п#$дюлей !

Напоминаю, что перед этим состоялась раздача конфет, вот мой сынуля и
рванул в детскую с криком:
- Тетя Уля, и я хочу!!!

Кроссовки я одевал минут пять после этого.

... Сыну подарили набор машинок, ну там пожарная, водовоз, с лесенкой и
т.п. Среди всей техники был и бульдозер. Вот сидят брат с сестрой,
изучают устройство и грузоподъемность, заодно и "бульдозерят" ерунду
всякую - крик, визг, полный э-э-э.. восторг, вот.
Тут Катюха и выдает:

- Дим, ты не так подгребываешь Ж8-О

На что получает моментальный ответ:

- Не подгребываешь, а подгребляешь!!!


... Ну и совсем недавно, я чуть не погиб, подавившись сигаретой...

Идем смотреть крокодилов, игуан и прочих попугаев. Путь пролегает мимо
автозаправки, на крыше которой сидит ОГРОМНЫЙ, добродушный надувной
тигренок. Сын очень живо на него реагирует, типа "полезем его подергаем
за усы, а чем его кормят, где он спит" и далее в том же духе :) И надо ж
было так случиться, что нам пришлось его обходить и с "тылу" тоже...
Вместо длинного хвоста, который положено иметь каждому уважающему себя
тигренку, у этого почему-то был только коротенький обрубок :( Внимание,
вопрос!

- Пап, а это у него хвост или какашка ?

No comments пару минут, так как папа пытается разогнуться и вспомнить,
как нужно дышать...

VegasRed

Как я ходил голосовать.
Сам я из Минска, как все наверное слышали у нас выборы. В понятии
Беларусии, выборы это чистая формальность, чтоб законно водрузить на
трон нашего Императора Александра I. Вообщем к делу.
Прихожу на свой участок ( № 26, время 19:45) протягиваю документ и
называю адрес. Девушка листает свою книжку, находит меня и тут... самое
главное, оказывается Я УЖЕ ПРОГОЛОСОВАЛ :) ну я не стал спрашивать за
кого я проголосовал (это штука у них по дефолту стоит наверное), за то
подозвал наблюдателя и попросил белютень еще раз. Девушка дико
извинялась, говорила что произошла какая-то досадная ошибка, но все это
было смешно и причем не только мне.
Белютень мне дали, я проголосовал и посмотрев еще немного на эти
разборки пошел домой. Вот такие у нас демократические выборы.

где то с полгода назад на одном нашем супермаркете висело обявление
следующего содержания
"Срочно требуется эколог....... обязательно умение работать с шваброй,
тряпкой и веником" :)

пользователи. как много в этом звуке... м-да... буквально 5 минут назад:

она и ксерокс.

это ксерокс формата а3 (вообще-то он канон, но никого это не волнует),
это лист бумаги формата а3 сложеный пополам, а это - она, пользователь!
как скопировать лист бумаги формата а3 на ксероксе формата а3 если он
сложен пополам? думаете расправить? нет! выход найден, берем чистый лист
бумаги, складываем пополам, запихиваем в лоток...

он и принтер.

это принтер. он струйный. а это мужичек-здоровичек принесший его в
ремонт. принтер не печатает.... то есть совсем... а вчера печатал.
трясем принтер, вытряхиваем из него магнитное кольцо. офигиваем.
смотрим, смотрим, смотрим, что-то не так. а! мыжичек аккуратно удалил
"совершенно лишнюю" деталь - управляющий печатающей головкой шлейф.

он и мыша.

это сисадмин. очень крутой сисадмин. он трясет перед продавцом купленной
вчера за $50 мышой. он уже богровый, потому как не может доказать
продавцу, что мыша не работает. да, он все сделал правильно, да у него
на компе нет порта usb, но у него на мониторе есть usb хаб. да что вы
мне городите?

они и ксерокс.

кто сказал, что нельзя копировать на полиэтиленовую пленку? да
расплавится в печке, да потом не выковыряешь, но попробовать стоит...

Предыстория: Жена поменяла работу, но один "товарисч" (живущий
неподалеку от нас) делает иногда небольшой крюк на своей машине и
подвозит ее домой.

Идем с женой сегодня вечером. В процессе разговора она заявляет:
- Он подвозит меня совершенно бесплатно домой, а ведь между нами нет
никаких "далеко зашедших" или интимных отношений.
Недалекий муж ( я ) заявляет (размышляя о том, что меня подвозят с
корыстными целями):
- БЕЗОБРАЗИЕ!
Жена соображает гораздо быстрее меня:
- Не уверена, что мне понравится, НО МЫ МОЖЕМ ЭТО ИСПРАВИТЬ!

Жена просила не подписываться...

Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник,
кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне
приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во
время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому
сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень
живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика -
только постаревшего, в солидном возрасте.

КОЗіЛ - тоже четвероногое животное: Сессия. Год эдак 81. Сдаю экономику.
Закончил ночью курсак, надобно все к утру оформить, соображаловка
кончилась еще вчера, мозги залиты экономикой впополам с винищем…
А тут еще проблема – в те времена титульный писали не маслом, а тушью и
перьями, а так как сим инструментом я не владел – пришлось бегать по
общаге, - а народу трезвого-то не сыскать в три ночи – но всеж удалось
одного бойца из другого курса поставить под перо. И немудрено что тут
казус случился – забыл я фамилие препода (молодой такой мужик, с ним все
запросто общались) – помню только, что-то четвероногое… Вспоминал я под
бутылочку винца, вспоминал под вторую, дальше не помню… В общем наутро с
бодуняки помчал я зажимая под мышкой курсак, на титульном которого
красовалось ПРИНЯЛ – КОЗіЛ В. И. В процессе здачи курсака титульный
как-то проехали, но сдал, твердая четверка! Мысль одна – а сейчас
пивом-пивом!!! Но тут преп закрывает курсак, смотрю – синеет, потом
краснеет – я не въеду в чем проблема, но чуствую чтот не так – тоже
позеленел. Он на меня так глянул и речет: Моя фамилия не КОЗіЛ а БАРАН!
А курсак все-таки принял, мужик с юмором оказался…

Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6
экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре
говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик
по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала:
"Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как
"овечка Долли" мы не называем...

На заре советской космонавтики

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.

То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства

info@orator.ru www.orator.ru

Сослуживица с огромными глазами рассказывает:
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)

Вечер... свет ночника и моя шестилетняя рыжая фея в розовом с
кружавчиками и пушистыми локонами, умопомрачительные конопухи и пухлые
щечки, плюшевые зайчики-кошечки-барби-сказка на ночь... идиллия!
- Мамочка, давай поболтаем!
- ну, конечно! - растроганная мамочка:)
- мамочка, а.. знаешь, что?
- м-мм?
- а, знаешь... у Кристины мама с папой. ТРАХАЛИСЬ!!!!- полный восторг в
голосе- ну ни фига какие крутые!
- а-аа???????????! нну... м-ммм...- полный столбняк у мамочки
- Мам..
- ННННу?
- мам, а КАК ЭТО?!!!!!
- нну ты зннаешь, честно сказать, это у всех по разному!
(ни слова неправды! :))
- а вааще давай баиньки!
- НЕТ!!!!! КАК по разному!
...............
- после получасовой лекции о пестиках-тычинках-кошечках-собачках- более
близких к предмету вещах-и строгом обещании: только без промоушена и
рекламы в массы воспитателей-бабушек и т. д. ...

- Мамочка! И ТЫ РАДИ МЕНЯ ВСЕ ЭТО... ВЫТЕРПЕЛА!!!!!!!!!!!!!
- ННу, ты знааешь, родная, это... нну было не так трудно, м-мм... мы с
папой оччень хотели... ТЕБЯ, милая!
- А ТЕПЕРЬ!!!!!!!! - БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!

У моего племяника в глубоком детстве, когда ему было годов эток пять,
был отвратительный апетит... хотя он и сейчас не лучше. Так что бы
заставить его сесть всю пайку приходилось придумывать различные варианты
поднятия апетита. На тот момент самая популярная байка была о пользе
каждого конкретного продукта... типа мясо напрямую идет в мышцы рук,
макароны в ноги, молоко в живот и т. д. причем обязательно после обеда
всей семьей шупались соответствующие части и дружно восхищались объемом
мышц. Все это действо продолжалось в течении полугода пока один раз
племяш задумчиво глядя на в крутую свареное яйцо не спросил.....
интересно а куда яйца идут..... и посмотрел себе ниже пояса

а что б вы на его месте подумали а?

По поводу сегодняшнего терракта в Америке.
Сижу гляжу по телевизору послнедние новости с места события, щелкаю
каналы:
- Канал Интер: ... терракт количество жертв может достигать нескольких
тысяч...
- Канал НТВ: ... крупнейший терракт в истории человечества...
- Канал ОРИОН СТБ:... терракт и т. д....
- Канал Фора-Новый канал:... четыре рейсовых самолета врезались в здания
в разных частях Америки...
- Канал УТ-1:... тоже про терракт...
- Канал ТВ-6:... см. выше...
- Канал АТВК:... то же самое...
- Канал 1+1 -центральный канал украинского телевидения(кто не знает):
Довольная рожа боксера Кличко в рекламном ролике газеты "Сегодня"
говорит:"Эх. Хорошо сегодня!"
Вот уж действительно нехерово:)

Из конференции talks:

Неуважаемый Марк!
Прочита все ваши послания можно селать некоторые выводы, которые я отдаю
на суд публике.
Ваше первое письмо написанно ответом на сообщение "О грязных пидерастах"
Приведу некоторые строки:

"ну что может быть прекраснее 11 летней девочки? да ничего, и влагалище
у ней узкое и члену в нем приятно. а когда ебеш 30 летнюю тетку ваще
ничо нечуствуеш у ней веть в пизду неточто член туда рука по локоть
запросто влезает, я разок даже ногу засовывал"

Из которых можно сделать выводы что ваш половой орган в состоянии
эрекции не достигает и 11 сантиметров а диаметр ровняется 2.. ну может 3
см.. Длина выших рук достигает 40-50 сантиметров. А размере ног вежливо
умолчим(просто неуверен что они прямые). Размеры не норманьные для
взрослого мужчины, хотя как вы сами признались:

"вот мне 34 года и уже 5 лет я удовлетворяюсь в сексуальном плане только
с детьми. "

Таким образом можно построить ваш словесный портрет: невысокого роста,
коротко рукий, голова круглая, лысеватая, возможны очки или линзы( вы
сами написали (см. выше) что последние пять лет только с детьми
удолетворялись, а значит нормальная женщина вам просто "не давала"
(применю этот термин, как бы я его не переносил), что говорит о вашем
отвратном внешнем виде, для которого как нельзя лучше подхобят очки в
толстой оправе) Продолжим.. Итак вид дополняют короткие (возможно
-кривые) ноги. Размеры вашего мужского достоинства оставляют желать
лучшего, в следствии чего и развилось острый комплекс неполноценности.
Отец ваш скорее всего пил и/или практиковал интимную связь с вами. Ваш
моральный облик дополняет плохая успеваемость в школе, вылет из высшего
учебного заведения, неудача в браке и любви, невозможность вести
нормальную половую жизнь, комплексы которые вас мучают всю жизнь
заставили вас (и таких как вы) прибегнуть к поиску других способов
самоутверждения. Ну дествительно что стоит взять силой слабого,
беззащитного ребенка, это ведь не то что бы раскрутить (дамы - ради Бога
- простите) взрослую и сформировавшуюся женщину. Ведь чтобы завладеть
женщиной стоит потраттить столько сил, приложить столько усилий,
потратиить столько времени (я не говорю о банальных проститутках, но это
то взрослые женщины), так надо же еще и быть "в теле", быть
превликательным". А людям у которых ты покупаешь девочку все равно,
некто неспросит у тебя кто ты и что ты.
Ты не испытал в детстве любви, и несможешь ее дать кому то бы нибыло. ТЫ
не знаешь сколько нужно терпения чтоб выростить то что ты покупаешь за
100 р. час.. Это бесценно, но, к сожалению, доказывать это тебе -
бесполезно.

Вывод: Как то показывали в передачи "Человек и закон" материал на эту
тему. Они сразу оговорились что называть героев своей программы будут
"мразь" и "тварь". Вы не думаю что сильно отличаетесь от героев. Вы
маленький карлик - извращенец с багажом комплексов. Вам место в
среднивековой Англии, может быть были придворним шутом, может и о вас бы
Гюго написал "Человек который ебет" .

З. Ы. Сорри вем кого мог обидеть, особенно дам.

Рассказали недавно. Выдержки из вступительных экзаменов в
Дальневосточном Университете.
Стиль, орфография и пунктуация - авторские.
(Молодой человек пытался поступить на биофак )

Билет №12а.

1. Мейоз состоит из клетки Мейоз размножается путем деления клетки
пополам. Существует 3 вида 1)Мейоз, 2) Митоз, 3) амитоз.
Мейоз – это клетка. Она служит для того чтобы размножаться. Это дает
тканям расти и развиваться. Митоз – это тоже клетка которая тоже
помогает развивать ткани и использовать их для размножения.

2. Развитие яйциклетки.

Яйциклетка развивается и размножается путем деления клетки.

Сперматозоидов очень много так как они быстро размножаются и расходятся
по всему телу человека. Сперматозоидов очень много их неизвесное
количество. Сперматозоидов невозможно подсчитать так как их очень много
и они быстро размножаются. Это говорит о том, что их бесконечное
количество.

Из сперматозоидов при возбудительном процессе выделяется сперма. Которая
состоит из очень мелких сперматозоидов, которые потом делятся с быстрым
темпом в нутри влагалища с непонятной для нас быстрой скоростью.

Когда попадает сперма во влагалище то один или два сперматозоида выжвают
а остальные выходят в мочевой пузырь и потом выходит (в мочевой пузырь)
на ружу по мочеиспускательному каналу.

3. Тип Членистоногие.

Членистоногие – это животные. Размножаются путем скрещивания животных.
Лни развиваются и размножаются нормально, смотря какие животные к какому
полису? (неразборчиво – Прим. Klio) привыкли. Животные сами должны и
обязаны знать в какое время им нужно опладотварить свои яйцеклетки.
Если, на пример, они т. е. животные осеменяются, то они в большем случае
выбирают теплый сезон, чтобы их детеныши не погибли.

4. Строение и функции спинного мозга.

Спинной мозг очень важен для человека и для всех живых существ у которых
есть спинной мозг. Для человека этот спинной мозг очень важен по тому
что если, человек повредит этот мозг, то он может умереть или остаться
инвалидом на всю жизнь. Он может потерять дар речи от того что, у него
может возникнуть такое состояние.

Спинной мозг выполняет функции: функции мышления и функции движения.

На днях еду на машине, рядом проезжает машина-эвакуатор на нем вусмерть
убитая AUDI, на эвакуаторе надпись Фирма "Авторай" тел. такой-то.
С думаю с богом.

Пришла вчера в нашу контору девочка. Наша сотрудница. Месяц ее не было.
Месяц был медовый. Все, как водится, поздравляют. Как могут. Подходит
сисадмин и говорит: "Поздравляю с изменением статуса"....
Кто теперь будет спорить, что сисадмин - это не диагноз???

Не очень смешно, но правда. Работаю в мире шиппинга. После взрывов в США
просматриваю список фирм, имевших офисы в ВТЦ. Попадается офис
судоходной компании ZIM Israel. Коллеги. Пишу в местный питерский офис
строчку соболезнования. Получаю в ответ газетную статью, где сообщается,
что компания ZIM Israel переехала из ВТЦ за несколько дней до взрыва.
Да, МОССАД работает лучше ЦРУ.

Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на
своих лекциях.
Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей
школьной программы английского языка он помнит только одно слово -
сюсюмбер.
Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по
русски это значит огурец.
(cucumber)

Здравствуйте !
Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше.
Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и
тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд.
Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от
меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два
клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в
костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал
ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все
это, что бы сверить с документами их лица.
Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине.
ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он
перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась
паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре,
так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед
ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна,
пистолет он не вытащил.
Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)

История о вреде пьянства.
Ехал я с другом из Москвы с празднования Дня Города на электричке.
Напраздновались, конечно основательно. Ну и, понятно, захотелось нам с
прекрасным полом пообщаться. Сели мы к двум симпатичным девушкам, типа:
"Давайте знакомиться!". Слово за слово, пивка попили (с собой
предусмотрительно взяли), и одна девушка показывает нам свой портрет А4
формата, сделанный в карандаше, говорит сегодня на Арбате нарисовали.
Красивая штучка! Девчонкам выходить надо раньше. Договорились, что на
следующий день они нам позвонят, погуляем. Я им и говорю, давайте этот
портрет в залог (чтобы не кинули они нас). Они ни в какую! Уговаривали,
уговаривали, а они никак! Ну что делать, по пьяни ума палата! Я им и
говорю: "А я вам в залог оставлю свой паспорт!" (для хороших людей
ничего не жалко!), отдаю ей паспорт и забираю портрет. После этого еще
15 мин они клянутся, что позвонят и пытаются отдать мне паспорт обратно.
Меня по-пьяне клинит, и я не беру ни в какую. Уже их станция, они
мечутся с моим паспортом уже чуть ли не со слезами на глазах и в
последнюю секунду уже выходят.
В паспорте были вложены: военный билет, кредитные карты, пенсионное
удостоверение, мед. полис и куча всякой фигни.
Теперь сижу не отходя от телефона и думаю - позвонит не позвонит?
Зато портрет очень красивый!

Пришли программеры к начальнику (заместитель директора, причем первый),
чтобы показать техническое задание или что-то вэтом роде.
Отдали ему бумаги и сели ждать. Начальник углубляется в чтиво. Через
некоторое время ему встречается в тексте какая-то фраза. Он морщит лоб и
наконец подзывает одного из авторов ТЗ и просит:
- Объясните мне нормальным русским языком что значит
контекстно-зависимая справка.
Ему отвечают:
- Help!
- А, теперь понятно.

Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в
Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги.
На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были
только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил
выразить свою радость "легким" ударом в стену.....
Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости
почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости."
Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем
лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории.
Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный),
поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно
начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения.
Осталась некислая дыра."
Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался
тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по
кик-боксингу хотя там ни разу не был.
А все из-за гипсокартона.

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова .
Так вот , после этой истории нам учительница рассказала ,
что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц
были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения ,
книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :)
Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)

Есть тонкие властительные связи
Меж контуром и запахом цветка
Так бриллиант не виден нам , пока
Под гранями не оживет в алмазе

..... контуры изменчивых фантазий ,
Бегущие , как в небе облака ,
Окаменев , живут потом века
В отточенной и завершенной фразе .

И я хочу чтоб все мои мечты ,
Дошедшие до слова и до света ,
Нашли себе желанные черты .
Пускай мой друг , разрезав том поэта ,
Упьется в нем и стройностью сонета ,
И буквами спокойной красоты.

Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила
ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :)
Не зная , что резать книгу было нормой ,
она заменила букву О на А в слове ТОМ :)
обеспечив нам смех на пару долгих минут
и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)

К вопросу о переводах брэндов и лэйблов на разные языки: Кока-кола
по-китайски на самом деле звучит «кэ коу кэ лэ», а наиболее близкий
перевод будет «можно в рот, а можно - радоваться». Вообще, китайская
фонетика служит источником непрекращающегося веселья начинающих
китаистов, изгаляющихся кто как может над характерными фонемами.
Например, безобидная фраза «серая лиса утащила серенькую птичку»
по-китайски звучит «хуй хули нахуй цюй хуйняо». Во как! Сорри за
лексику, но таков уж этот язык.

Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных
языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен
кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ
ДВЕРЬ! вот так.

Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала
по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много
дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом
заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна
выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя
сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то
через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот
:-)

Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в
общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам
такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая
температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно.
Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле.
Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары
домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно
зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда
был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать
необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком
заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и
дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная
блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу).
Состоялся диалог.
Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать?
ОНА (широко открыв глаза): ??????
Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате?
ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ??????
Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает?
ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ??????
не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья,
выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не
термометр а противозачаточная спираль.

Надысь супруга показала хохму. Упаковка ваты, сделана в Клепиковском
районе Рязанской области. Надпись на упаковке: "Нашей ватой повсеместно
и приятно и уместно".

Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"

Мы тут типа учимся в Турции, и у нас постоянно случаются всякие истории.
Начну с одной из них.

Этим летом ехали мы с другом вдвоем домой в Уфу через Москву (так
гораздо дешевле: Москва-Стамбул туда-обратно 125$). Прилетели в Москву,
сразу купили себе билеты на поезд до Уфы на 40й поезд. (Не ездите на
нем, там за белье берут деньги!). Побродили по городу, пообедали и
заодно уяснили для себя что в России цены уже на уровне мировых.
Накупили продуктов в дорогу и загрузились в поезд. Зашли в купе, а там
верхние полки красиво застелены и подушка стоит треугольником - из чего
уяснили что ехать нам придется вдвоем, что заметно омрачило мои мысли ;)
По той простой причине что мы всю ночь летели на допотопном Ил-86 и не
выспались мы сразу запрыгнули наверх и заснули. Пришла проводник
проверять билеты, пришлось встать и показывать билеты и тут она
спрашивает:
- Постель будете брать?
А мы-то уже успели забыть что в России за все дополнительно берут
деньги, а красиво застеленная постель и вовсе заставила нас потерять
последние крохи осторожности. В общем мы закупили всякой снеди и хорошо
пообедали в Москве и денег не берегли т. к. нас должны были встретить
- Конечно, - отвечаю я.
- 30 рублей.
Бесхитростно вытаскиваю из кармана последние 50 и отдаю ей. Она
поворачивается к моему другу:
- А вы?
- А что, КАЖДАЯ 30 рублей что-ли?
- Да, а что вы хотели?
- Ну не знаю, - скребется по карманам и вытаскивает 5 руб и несколько
копеек в перемешку с турецкой (крупной) мелочью. А у меня больше денег
нет впрочем как и у него самого.
- Извините, тут не хватает, - говорит он.
- Как не хватает, а это что?
- А это турецкие деньги, вот посмотрите. - сует ей под нос.
- Ничего не знаю, давайте находите, мы не на базаре - не будем
торговаться. [Она ждет, мы усиленно делаем вид что ищем] А может одну на
двоих возьмете?
- Ладно, так даже лучше.
- Я тогда заберу эту. - смотрит на постель друга.
- А ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЛИ?!!! (Ну мля я откуда знаю, друг спал там, что еще
может быть. В натуре, спрашивает так как будто там следы какого- то
извращенства остались и как минимум вся постель в крови).
- Не-ет! Я не могу такую принять. - Ее бесхитростный ум возвращается к
варианту №1 - изъять у нас деньги.
- Давайте платите!
- Ну поймите, нет у нас денег.
Смотрит на столик весь заставленный аппетитно выглядящей и вкусно
пахнущей снедью, видит лежащие там-же телефон и фотоаппарат и вполне
естесственно не хочет верить что у нас денег может не быть.
- Как нет?! - искреннее удивление.
- Ну, нас должны встретить, поэтому мы не экономили.
- Ничего не знаю, давайте платите! Мы не на базаре, не будем
торговаться. Нам ведь придется из своего кармана платить.
Ей на помощь приходит ее партнерша (2):
- Что случилось?
- Да вот, не хотят платить за постель, говорят денег нет. Пяти рублей не
хватает.
(2) смотрит на столик, видит ту же картину и не хочет верить своим ушам.
- Как денег нет?! Они просто жадничают! Давайте доставайте!
Вижу что срочно надо что-то делать. Денег в натуре нет, даже баксов.
Есть кредитка, но от нее в половине России и тем более в поезде пользы
не больше чем мартышке от жемчужного ожерелья.
- Давайте вы подождите, мы через пять минут вам занесем пять рублей.
- А откуда вы достанете? - искреннее удивление.
- Ну придумаем что-нибудь.
(2) А они доллары разменяют! Да? - осеняет ее, и она поворачивается к
нам за подтверждением.
- Нет, но что-нибудь придумаем. - говорю я и выпроваживаю их из купе.
Они понимают что деваться нам некуда и даже если спрыгнем с поезда то
потеряем гораздо больше, да и 5 руб не такие уж и большие деньги,
поэтому позволяют себя выпихнуть из купе.
Что-же делать, бабок нет вообще. Одолжить не у кого. Кто случайно
оказывался в другой стране не имея вообще никаких знакомых меня поймет.
Тут такой мозговой штурм разгорелся, почище проблемы рутинга пакетов по
пересеченной местности - тут даже Дейтра не поможет. Это вам не Бином
Ньютона решать сидя в теплой уютной аудитории. Что-же делать? Оставить
паспорт и потом занести ПЯТЬ рублей? - можно, стоит попробовать. Но все
же, ведь должен быть выход? И тут я вспомнил. У меня в бумажнике за
подкладкой лежал ОДИН доллар на удачу, который я таскал уже почти четыре
года. Вот тут-то он и пригодился. ( Впредь буду таскать двадцатку :) )
Заглядывает проводник:
- Ну что нашли?
- Вот тут есть один доллар, может купите?
- У нас есть вагон-ресторан, там вам разменяют.
Что?! Идти с одним долларом?! Да я за 30 рублей не пойду на такое
расстояние, а тут еще позориться - разменять один доллар и уйти!!!
Выглянул в коридор - соседнее купе открыто, туда как-раз принесли чай.
Захожу туда, а самого уже колбасит от комизма ситуации:
- Извините, я из соседнего купе. У нас денег не хватило рассчитаться с
проводником. Купите пожалуйста один доллар... Ну хотя-бы рублей за 25.
Тетка посмотрела - вроде дешево.
- Можно. Давайте. - берет в руки и присматривается. - А он у вас
настоящий?
Принимаю самый убедительный вид:
- Ну конечно настоящий - сам делал!
Купили мой доллар аж за 26 рублей. Подхожу к проводнику, протягиваю 5
руб. Смотрю она чай разносит:
- Вот. Возьмите. А кстати, чай у вас сколько стоит?
- 4.50
- Тогда нам два чая. - отсчитываю 9 руб наличными.
- А откуда у вас деньги?! А еще говорили что денег нет.

Вот так с горем пополам и доехали до Уфы.
О том как и почему мы открывали консерву ложкой - другая история.
Rym

... вчера было. Заранее извиняюсь за некоторые обороты, но из песни слов
не выкинешь.
Работаю в наше-ненашей конторе. Ненаша сторона прислала в качестве
своего представителя натурального негра (вообще-то классный парень) по
причине вполне приличного знания русского языка ( ну учился в Патрисе
Лумумбе). Приехал этот деятель 3 года назад и по случаю приезда
дилерский отдел подарил ему сборник русского мата.
Вчера зашел разговор о тонкостях русского языка и данный индивидуум
заявил, что даже он разобрался во всех премудростях языка. На это
человеку задается вопрос:
" А скажи тогда какая разница между в понятиях "хуево" и "охуительно"?"
Возникла полная тишина, легкая заминка и деятель произносит задумчиво,
как-бы оправдываясь перед преподом:
"Да-а значит мои познания еще ПОВЕРХНОСТНЫ..." и печально удаляется.
Все присутствовавшие не могли работать минут 10...

О будильниках.
Дом панельный.
Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20.
Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра.
А спит она весьма и весьма крепенько.
Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с
автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива
засыпает.
Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу.
Через неделю возвращается....
Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в
ответ на такой же фингал себе...
Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....