Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lars
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе. Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит: - Слышали? Пальме убили. (Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме). Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать: - Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№! Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на международные события. Вдруг поток матерной брани обрывается: - Что пиздишь, вон Пальма бегает. Рядом действительно бегала местная шавка. Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно нормальной: - Ну и хуй с ним.
Здравствуйте ! Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше. Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд. Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все это, что бы сверить с документами их лица. Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине. ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре, так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна, пистолет он не вытащил. Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)
Здравствуйте ! Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше. Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд. Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все это, что бы сверить с документами их лица. Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине. ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре, так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна, пистолет он не вытащил. Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)
Рассказывал друг из мединститута. На экзаменах препод просит толстенькую студентку назвать по латыни мышцу улыбки (мышцы имеют русские и латинские названия и на лице их очень много). Студентка не знает. Какой-то шутник шепчет: "Мускулюс глютоус". Она повторяет. Препод встает, обходит студентку вокруг и восклицает: "Широкая у вас, девушка, улыбка". Примечание: Мускулюс глютоус - большая ягодичная мышца.
Прибегает студент-медик к профессору гинекологии: - Профессор, там в смотровой женщина, у нее клитор, как дыня!! - Молодой человек, не е%%те мозги, не мешайте работать! - Профессор, у меня дороже Вас и стипендии ничего нет, я клянусь, клитор-как дыня! - Ну ладно, но если это не так, будете у меня, молодой человек, три месяца мести улицу гинекологическими щипцами... (В смотровой): - ну и что, нормальный среднестатистический клитор! что вы мне тут... - Профессор, а вы лизните...
Рассказывал знакомый вояка. В их военном училище был вредный пожилой препод, и курсанты всерьез опасались предстоящих экзаменов. Старшекурсники посоветовали налить в графин для воды водочки - мужик, дескать, любитель. Уже, мол, проверено. Некоторые сомневались, не розыгрыш ли это? Но большинством голосов решили последовать совету старших товарищей. Экзамен. Все взяли билеты, сидят, готовятся. Препод наливает стакан, подносит ко рту и замирает. Потом встает и молча выходит. Ребята струхнули, все же не гражданский ВУЗ, такие шутки не простят. Короче, хватают графин со стаканом, выливают в раковину и наполняют их водой, хотя и понимают, что уже поздно. Появляется препод со сверточком, садится, разворачивает бутербродики и с блаженной улыбкой опрокидывает в рот стакан. Продолжение истории представьте сами...
Диалог отца и маленького мальчика в трамвае. Отец: - Сколько раз я тебе говорил: "не залазь с ногами на сиденье", а ты залазишь! - А тебе сколько мама говорила, чтобы ты в ванну не писал, а ты писаешь! Смущенный батя - ребенка в охапка и деру из трамвая.
..Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральных газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу. (C)https://www.facebook.com/sofya.minckwitz?fref=nf