Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- И еще (а точнее в сотый) раз о памятниках. - Кадету Биглеру понравится.
У бабушки была косецька. Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька. Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти 9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно. Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку, дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать. Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу. И были бабушкой вызваны пожарные. И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива. Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод, подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет косецьку из верхотурного плена. Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда. Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора. ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!!
ПэСэ: У нас в городе имеется 5 памятников и одна военная часть.
1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю). Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой" бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав немного за нашей деятельностью, говорит : - Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий (1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая, кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте, пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать. Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени) подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а потом злобно поинтересовался: - Что вы дэлаете?!!! - Кучу из камней, - ответил я. - А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант. Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул: - Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант! Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....
Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная. Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки. Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче, кассетка очень специфическая. Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от "Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук 150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!! Желание ругаться у нас неожиданно пропало.
P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету
DJ ВрЭдный ФрЭд и его напарник DJ Волошин (он же - Саша). Работают в мариупольской забегаловке под названием "Флорида". "Флорида" - заведение летнее, расчитанное на самый широчайший контингент публики (лишь бы деньги водились). Примерно 450-500 посадочных мест. Широчайший контингент - это значит, что и НР (простите, Новые Украинцы) захаживают мошной потрясти, и молодежь ("брендикольщики") "на огонек" забегают. К часу ночи - состояние и у тех, кто пил текилу, и у тех, кто сосал бренди-колу через соломинку, примерно одинаковое. Им уже все равно, под что плясать. И как плясать. Оба DJ-я зарплаты не получают, работают только "на заказах". Гоняют музыку от шансона до эйсида, лишь бы публика "башляла". Стоимость заказа с объявлением в микрофон (типа: "Для Вована от братвы" или "Для любимой Киси от Мурзика") - 10 гривен (примерно 50р). Без объявления - 5 гривен (примерно 25р). Могут поздравить и Папу Римского с рождением 8-го сына - если за это кто-нибудь заплатит. ФрЭд на работе пьет только пиво. Светлое. 3 литра - это чтобы уйти домой трезвым, как стеклышко. Годы тренировок... Саня пьет все, чем угощают клиенты (когда ФрЭда рядом нету). И - только пиво, если работает вместе с ФрЭдом. Потому как у ФрЭда рука тяжелая (бывший морпех). ФрЭд - один из лучших DJ-в города. Неоднократно награждался дипломами и медалями на разнообразных DJ-фестивалях местного значения. Награждали, в основном, за лучшее "сведение" треков (песен, для тех, кто не понимает, о чем речь). DJ-ский стаж - более 11 лет. Саня - бывший "лабух" (музыкант т.е.). Барабанщик (на ударных установках работал). Переработал практически со всеми городскими хэви- панк- и т.п. группами. В татуировках, с ног до головы. Ходячая Третьяковка. DJ-ский стаж - немногим более 3-х лет. Тоже неплохо "сводит треки". Оба - коротко пострижены. Оба - плотного, атлетического сложения. Даже форма головы одинаковая. Круглая. Только Фрэд - чуть-чуть повыше Сани. На голову. Запускают бороды и бреются - практически одновременно. Не сговариваясь, однако. Поэтому, неудивительно, что все их путают. Они уже к этому привыкли. Только нервничают - надоело им все это. После того, как ФрЭда назвала Сашей сашина родная тетя, они заказали себе футболки с надписями "Я не Саша" и "Я не ФрЭд". В целях прекращения неразберихи. Работают с компа (DJ-ская прога), с "дабла" (работает только одна шахта) и с минидискплеера (функция "AutoStop" отсутствует напрочь. Бракованый экземпляр. 440-я "Соня".). Это была информация к размышлению. Прочувствовали "картинку"???
Ночь. "Флорида". Суббота. Праздник - День Железнодорожника. После часу ночи (см. выше). ФрЭд несколько раз отлучался в бар, за пивом. За это время, Саша успел, тайком от ФрЭда, хлопнуть граммов 200 водки (при том, что пил пиво наравне с напарником). Просто, не может он отказаться, когда друзья и клиенты угощают. "Халява" же! Вернувшись с пивом, ФрЭд обнаруживает 40 гривен, зажатых у Сани в кулаке. "Откуда дровишки?". "Заказы, вестимо!". "С объявлениями?". "Угу!". "Так... Тексты поздравлений вижу. А где названия песен, которые надо ставить?". "М-м-м... Не помню... Только что ведь помнил!". "И что теперь делать будем?". "Да ничего. Вспомнят про свои заказы - подойдут и скажут, какие им песни надо было. Не вспомнят - деньги нам останутся". "Аферист!". "Нек-культурными словами, попрошу не выр-ражаться!". ФрЭд молча скрипит зубами.
Подходит кто-то типа НР/НУ. Дает 20 гривен. Мурчит: "Мне - две песни, братуха! Первая - "Владимирский централ"". "А вторая?". "А вторая - "Мальчик-гей!"". Саша с ФрЭдом уже ничему не удивляются.
Еще один "клиент". Абсолютно "никакой". Переставляет ноги и разговаривет только при помощи силы воли. "Братуха! А поставь-ка мне вот эту песню... Ну... Она, типа, классная такая... Тока я название не помню. И кто поет не знаю". "Мелодию напеть можешь?". "Могу! Умц-умц-умц! Она сегодня по ХИТ-FM играла!". Саня (к тому времени накативший еще граммов сто, вперемешку с пивом) смотрит на клиента мутными глазами и говорит: "Щас! Адын мамэнт!". Лезет в ящик с компакт-дисками. Находит нужный. Ставит его в "дабл". Протягивает наушники клиенту:"Она?". Тот слушает. "ОНА! Братуха, в натуре она!". Довольный клиент уползает. "Саня, что это за песня такая?". "Хм... Рики Мартин. "Living La Vida Loca"". ФрЭд ловит своими коленями собственную челюсть.
К "никакому" Саше, среди ночи, приехала его вторая половина. Еще трезвая. Скучно ей стало дома. Поговорила с ним, взяла у него денег и пошла к барной стойке. Через час она, нетвердой походкой, подходит к диджейской. С одной стороны стоит Саша и отрабатывает заказы, а с другой стороны диджейской сидит ФрЭд и принимает эти самые заказы. Сашина супруга подходит к ФрЭду и нежно обнимает его за плечи. ФрЭд замирает. Сашина жена поднимает взор, "наводит резкость" и говорит: "ОЙ!". ФрЭд встает в полный рост и оттягивая на груди "именную" футболку, икает, сквозь слезы: "Снежанна! Читай внимательно!". Потом поворачивается с Саше, катающемуся по полу от смеха и потерявшему дар речи, по-причине дикой истерики:"Дааа, Саня... До этого рекорд был у твоей родной тети!".
3 часа ночи. Самый разгар страстей. Саша уже "труп". Народ начинает танцевать стриптиз "под все!". От Джо Коккера до Славы Медяника. От "ТАТУ" до "New Order". Деньги за заказы грозят засыпать диджейскую по-колено диджеям. Саша сидит перед компом, поставив оный на "автопилот" (предварительно забив плэй-лист заказанными песнями) и играет в "Dead Star". ФрЭд делает объявления в микрофон, принимает заказы от населения и кричит (музыка громко играет) Саше, в каком порядке ставить песни. А Саша "положил" на всех. Но пытается работать. ФрЭд ему кричит:"Ставь Валерию!" и делает в микрофон объявление для тех, кто эту Валерию заказывал. Саша ставит "Аварию". Он просто плохо расслышал, так сказать. "Теперь ставь Круга!". Объявление в микрофон. Вместо Круга играет "Modern Talking". ФрЭду это надоедает. Он прогоняет Сашу из-за компа, садится за него сам, а напарнику приказывает ставить те заказы, которые есть только на компакт-дисках и минидисках, благо он сам уже все выставил и подогнал - только кнопочку нажать осталось. "Саня! Сейчас включай минидиск!". Объявление... Тишина... Негромкий, злой голос ФрЭда: "Урод! Включай минидиск!" Саша просыпается и тыкает пальцем в кнопку. Играет трек. Совершенно другой. С компакт-диска. Саша ловит подзатыльник и удаляется "с поля". За пределы диджейской. Глядя на лицо ФрЭда, к диджейской боятся подходить люди.
Нетвердой походкой, к Саше приближается один из его знакомых. Знакомый ставит рядом с Сашей початую бутылку водки и две рюмки. "Саня! Я тя поздравляю с праздником!". Саша: "С каким?". Он уже ничего не помнит. Знакомый: "С Днем Железнодорожника, Санек!". Саша, недоумевая: "Я никогда на ЖД не работал. Почему меня?!?". Негромкий, злой голос ФрЭда: "Потому что ты - тормоз!!!"
Приморский город Мариуполь... Первое лето третьего тысячелетия... Тяжкие диджейские будни...
PS: Саня! Не волнуйся! Все персонажи - вымышлены...
Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра. На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает: - Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист? Дима мнется: - Ну там для разных записей... - А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?! .... Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил: - Для экономии бумаги! На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора: - Бумагу экономить нужно, но не надо!!! ... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?
У меня есть подруга Галя, у которой номер домашнего телефона начинается на 902. До широкого развития сотовой связи в Москве все было нормально, т.е. к ней звонили только те, которые хотел именно ей дозвониться. Где-то года четыре назад началась беда - количество звонков, которые "не туда попали", стало катастрофически увеличиваться, в самые "критические дни" доходя до сотни. Видимо, люди звонят кому-то на сотовый телефон и забывают набирать 8-ку. Другого объяснения я найти не могу. Где-то те же четыре года назад у Гали родился сын. Который сейчас уже довольно сносно говорит и совсем недавно научился поднимать трубку звонящего телефона. И как вы думаете, что он делает, когда звонит телефон? :) Правильно! Он поднимает трубку, говорит туда "Вы не туда попали" и кладет на место... Ведь именно так почти на каждый телефонный звонок делает МАМА... :)
Вернулся из места в Костромской области называемое Щелыково. Ну люблю я среднюю полосу, что поделать. ;-) Привез с собой массу забавностей. Вот одна из них. Ивановский масложировой комбинат производит майонез "Город невест - Провансаль- Экстра" На обороте пакета написаны стихи.
На лицо намаж ты густо свежий "Экстра" майонез Сам собой произойдет омоложения процесс! Милый будет замуж звать и в ногах валяться... Тут уже сама решай - отдаться иль не отдаться! (советы бывалой невесты)
Вот такая реклама. А на Кетчупе еще круче, но это потом. ;-)
Вчера в маршрутном такси. После сложнейшей шахматной комбинации на центральной улице города-героя Кишинева водила со смаком чертыхается... Мамаша с дочей лет 7-8: Д.: - Ма, а слово "черт" можно говорить? М.: - Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь хоть одно красивое слово? После паузы: Д.: - Да! ТАПОЧКИ....
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?" - Мерзнут, - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Этим летом пошел с друзьями на речку загорать, жара градусов 35, лежим отдыхаем.... Дело было в Обнинске (под Москвой) и вот звонит мне мама (из-под Питера) спрашивает где я, да что делаю. Я ей и говорю: - Загораю на речки лежу Она мне: - Саша, иди домой. У нас сильный дождь идет, простудишся.
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними...
Было навеяно историей про памятники: В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу, здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий, и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента: - Внучок, у Конева стоит? На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции, изрек: - Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!
Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то, чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.
Работает у нас очень, ну очень известный профессор. Организаторы любой самой престижной конференции спят и видят, как бы его заполучить в докладчики. Может даже и Нобелевскую премию дадут, когда на пенсию выйдет. Но рассказ про другое. История траги-комическая. Будучи уже известным, делал он себе ремонт дома, за городом, очень классный, надо сказать. И надо было в процессе отпилить доски на циркулярке. Зазевался немного и отхватил себе мизинец. Ну замотал как-то, отрезаный палец в карман, жена за руль и в больницу. "Как же вас угораздило",-спрашивают. "Да, на циркулярке",-отвечает. Пришили, все слава богу. Но доски то надо обрезать. Зажил немного палец, и он опять включает циркулярку. Опять недоглядел, вжик и нет мизинца. Снова срочно в больницу. "Что такое? - Да, тоже самое". Опять пришили. А медсестра ему на прощание и говорит: "Раз так невезет, может вам профессию сменить?".
Как известно, у нас еще со времен СССРа сложилась система, что у врачей, особенно хороших, набирается клиентура, которая им чем-нибудь да обязана. Это не значит, что врач чего-то себе требует, он клятву давал помогать всем. Просто уж если от чистого сердца благодарят, чего ж отказываться? Так вот. У друга моего оба родителя врачи. Сам же он не пошел по их стопам, и после окончания языкового вуза поступил в аспирантуру изучать проблемы коллективной безопасности на Азиатско-Тихоокеанском театре военных действий, то бишь "геополитику". Его отец работает в известной московской больнице. И вот один благодарный пациент, видать директор какого-то заводика или ремонтного цеха в черте города, приглашает их отделение попариться в заводской баньке. Причем говорит, можете приходить каждый четверг, предупрежу вахтеров, что по четвергам баня зарезервирована за ВРАЧАМИ (это ключевое слово, вроде пароля для вахтера). Однако самим врачам каждый раз ходить туда недосуг, и возможностью этой пользуются их родственники и друзья. Был и я как-то приглашен туда своим другом, сыном врачей. Надо заметить однако, что сработал "испорченный телефон", и мы с другом имели весьма смутное представление о системе распознавания "свой/чужой" на проходной цеха, через который собственно и был проход в баню. Думали, что нас вообще без разговоров пропустят. Подруливаем, паркуемся внутри заводской территории уже после окончания рабочего дня. Пустынно. Из здания цеха выходит слегка изумленный вахтер. Говорим: "Здрасьте, мы в баню". Вахтер, избрав собеседником меня, вероятно по причине более высокого роста, вопрошает: "А вы собственно кто?" А я вообще не при делах, я просто с другом приехал, он меня пригласил, значит у него тут должно быть все схвачено, отвечаю: "Я его друг!" (уж не знаю, что вахтер обо мне подумал). Вопрос переадресовывается другу. А он тоже с легким непониманием: "Так, просто человек, помыться приехал... Вроде ж договаривались?..." Тогда вахтер задает наводящий вопрос: "А по профессии вы кто?" Опешив от такого неуместного вопроса и всерьез задумавшись, как одним словом охарактеризовать свою специальность, друг выдает: "Я - политолог." Тут вахтера осеняет озарение: "Аааа! Мне ж говорили, что ВРАЧИ должны приехать! Проходите."
Вот так. Что политолог, что практолог - один хрен. А может все-таки нужны доктора подобной специальности?
Старпом, уходя в автономку (3 месяца), завещал соседу-мичману (это прапорщик такой, только хуже, - морской) покрыть паркет лаком. Оставил супер-подготовленный, гипер-отциклеванный паркет и банки с расходными жидкостями. Мичман подивился бестолковости старпома: "нафиг для лакирови тот передал еще какую-то жидкость, кроме лака и не похожую на спирт, который можно хотя бы выпить?" Откуда ему было догадаться почитать инструкцию к лаку - что он композиционный и засыхает только с отвердителем? В результате за три-то месяца лак не высох, а приобрел консистенцию секретного янтарного лака Гварнери для одноименных виолончелей. Т.е. еще не высох, но уже хрен сдерешь! Так и жил потом благодарный старпом, с ковром, намертво влепленным в паркет и грязными тропинками, где ковер отсутствовал. А вы еще смеетесь над американскими инструкциями... :(
Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию "Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее "он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем, он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно было устраивать.
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю свои армейские приключения. Вот одно из них... Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно переведенного к нам. На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака. Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке. Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал: - А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.
Знакомый рассказал: Поступал я давеча в одну компанию... Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?" Так подбодрила...
А было это года два назад в славном городе Красноярске ;)
Теплая июньская ночь... С 6-го на 7-е, около 2 часов ночи. Силы Министерства Унутренних Дел заняты отловом малолетних приматов, лавочки переворачивающих и чинящих тому подобные беспорядки. А надо добавить, есть в одном месте города Мемориал Победы. Там техника всякая, современная и не очень стоит, на потеху ребятне. И вдруг: наряд сообщает, что в указанном мемориале наблюдается наличие отсутствия гаубицы образца N-цатого года. Город в панике - 3-я мировая... Вводится план "Перехват", все поставлены на уши... Начальство лютует, толку - хрен. Нету гаубицы. И вдруг, часа в 4 утра, звонок с совершенно другого района: у нас тут пожарка стоит, с гаубицей сзади... Не ваша? 8-[]
Просто рядом с Мемориалом стояла пожарная часть. И пожарники, наша надежда и защита от дикой природы, малость перекушали ;) ведь день Творилы - святой праздник!!! Надо творить. Вот они гаубицу - цоп и два часа по городу носились с сиреной, мигалкой и гаубицей, после чего победно уснули прямо в машине.
PS Техника на Мемориале с тех пор приварена к железным штырям, вбитым в бетон ;)))
Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень. Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем разговора секретаря по телефону: - Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю! ... - Нет это вам нужно Марь Ванну. ... - Да, конечно, я сейчас соеденю. (Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_ телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с чувством выполненого долга кладет ее на аппарат! "Видимо соединилсь" - подумал я.
в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный, кстати.
в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй). На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.
в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется “ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть буквы подряд!
а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль) пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!" Кто о чем...
Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник. На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все собрал.
Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.
Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?" и получает ответ, достойный анекдота: "Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"
"Не дадим Булавинову!" Нижний Новгород, две недели до последних губернахренских выборов. Надо сказать, что выборы эти отличались просто неимоверным количеством помоев, которые стороны изливали друг на друга. Но среди всего этого дерьма встречались и шедевры пиаровской мысли. Так вот: иду по Свердловке, вижу толпу девушек в майках с надписью: "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ". Булавинов - это такой кандидат, молодой достаточно мужик, иногда к нам в качалку заходит позаниматься - ну, не урод, не дурак, и в плечах косая сажень - почему же "не дадим"? А девки-то выразительные, фигуристые - прям обидно за мужика стало. Подхожу ближе, чтоб узнать - чего это они его так обидеть решили. Вблизи плакат на майке выглядит так: сверху - огромными буквами - "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ", ниже - морда этого самого Булавинова, еще ниже, очень мелким шрифтом - "превратить город в радиоактивную помойку".
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу: - Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без? ВК
У меня две сестры - старшая и младшая. Однажды старшая наводила дома порядок и обратила внимание, что есть много старых игрушек, с которыми младшая не играется и которые никому не нужны. Но, так как просто выбросить их жалко, старшая моя сестрица предложила младшей собрать эти игрушки и пожертвовать на благое дело - отдать бездомным детям. На это малая выдала фразу, которая убила нас всех: - А у ТЕБЯ есть бездомные дети?
Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро "Площадь революции".
Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.
1. Общие положения 1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК) устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках, вблизи станций метро). 1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля. 1.3. ПТК представляет собой биотуалет. 1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой. 2. Правила пользования ПТК г. Москвы. 2.1. Оплатить посещение ПТК. 2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен смениться красным. 2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и испражнений строго в отверстие унитаза. 2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем выбросить в ведро. 2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до появления зеленого флажка. 3. При использовании ПТК запрещается: 3.1. Загрязнять ПТК 3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК 3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз 3.4. Забираться на унитаз ногами 3.5. Курить 3.6. Раскачивать ПТК Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков (подпись)
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала там 6 лет без посещения родных краев. Диалог в машине. Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают. - Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла. Вдруг следует вопрос: - А компьютеры у вас тут есть? У меня ступор. - Есть, и даже не один. - А интернет есть? Наверно издевается, подумалось мне. - Есть, есть интернет. - А какой здесь speed limit? - 80. - Миль? - Нет, километров. - А почему мы несемся под 130? - Так надо. - Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права. - А у меня их уже отобрали, га-га-га. Небольшая пауза. - А как ты ездишь? - Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать. - ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину. Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России. Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и - "Инспектор Пупкин, пройдите на пост". Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт. - Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели, гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки. А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат смирнехонько в багажнике и салоне. Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться". Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали дальше. Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
Я уже приводил здесь некоторые выдержки из резюме, вот еще. Все это взято из анкет-резюме, которые люди сочиняют в одном (не буду говорить каком) кадровом агенстве. Суть в том, что в анкете есть поля "Достоинства", "Недостатки" и "Прочие навыки".
Достоинства:
1. Поступила в два ВУЗа (сама), доставляю окружающим радость
2. ... неприхотлив в вопросах: условия проживания, быта, санитарии и т.д., общителен, достаточно долго могу обойтись без непрерывного сна
3. Своими достижениями доволен
4. ... чистолюбив (так и хочется добавить: "чиста нормальный, чиста конкретный" - Labert)
5. Красный диплом в колледже, почти красный в Университете
Недостатки:
1. Трудоголик, доверчивость
2. Я за узкий профиль деятельности но с широким понятием
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом, а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит, ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус звонким голосом: - Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!! Весь автобус лег.
1994-й год. Голодные и обманутые многочисленными МММами жители бескрайних российских захолустьев, ранее никогда не видевшие ни компьютеров, ни живых программистов, теперь могут прочитать в газете про то, что вот типа есть компьютерные вирусы. И опасные-то какие! Вот газетная статья про злобный вирус, который живет в принтере, а ночью вылезает из принтера в компьютер по проводам и делает свое черное дело - прожигает дыру в клавиатуре. Чтобы вирус обезвредить, уважаемая газета рекомендует ставить принтер ниже монитора - тогда вирусу будет трудо подниматься вверх и он умрет :-)
1994-й год. Солидные конторы из последних сил пытаются следовать в ногу со временем - ставят на столы своим работникам персональные компьютеры. Работники же - ветхие бабушки, привыкшие перекладывать бумажки с места на место и бесконечно долго согласовывать, сдавать на подпись и подшивать в папочки. Неважно, что подшивать - им уже все равно. Они уже давно на пенсии. А тут новая напасть - компьютеры какие-то! Для них еще, оказывается, кактусы нужны, и побольше! Проблема, однако. Чтобы хоть какие-то из установленных компьютеров хоть иногда работали, конторы нанимают опытных хакеров. Ну или хотя бы просто программистов, если уж с фондом заработной платы совсем плохо.
1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист. Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер. Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус! Один и большой. И страшный.
РЕАЛЬНАЯ ОСНОВА ЛЕГЕНДЫ ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС
1994-й год. Один из многочисленных "коммерческих банков". На входе стоит Охранник. Начало рабочего дня. На работу топает Злобный Хакер. Естественно, в сумке у хакера лежат всякие там дискеты и прочие компьютерные штуки. Так как Охранник и Хакер отнюдь не первый день здесь работают и оба никуда не торопятся, то между ними происходит такой вот диалог:
Охранник: - Привет! Хакер: - Привет! - Смотри, какие нам штуки выдали - металлоискатели! - Охранник гордо демонстрирует Хакеру некое устройство - рамка на длинной ручке. В ручку, очевидно, упрятаны батарейки. На самой ручке есть кнопка ВКЛ и лампочка. - А на фига они вам? - Будем клиентов проверять - чтобы они не приносили с собой бомбы. И чтобы не выносили их тоже. Вот. - Да, и что, это работает? - Конечно! - Охранник пытается продемонстрировать, как здорово работает металлоискатель - машет рамкой вокруг себя самого. - Вот когда металл - тогда оно бибикает! - заявляет он с такой гордостью, как будто сам все это изобрел. - А давай тебя на бомбы проверим! - Нет, не надо меня на бомбы проверять. У меня с собой дискеты - вдруг они от твоих магнитных полей размагнитятся?! - Да? Нееет! Нам говорили, что для дискет и магнитных лент это не опасно. - Давай проверим это на одной дискете, которую мне не жалко, ок? - Ок. - Охранник держит рамку, а хакер осторожно так подносит к ней дискету, держа ее двумя пальцами за самый уголок. Ближе, еще ближе, вот дискета уже внутри рамки... Упс, лампочка рядом с кнопкой ВКЛ гаснет.
Охранник нажимает ВКЛ, нажимает еще раз, еще.... Рамка не оживает. Встряхивает рамку. Нажимает - ничего. Хакер тем временем спокойно и не торопясь засовывает дискеты в сумку и идет на рабочее место - все-таки опоздать на полтора часа - это уже неприлично. Охранник тем временем чисто по инерции спрашивает:
- Эй, а что у тебя на дискете то было? - Почему было? - отвечает ему Хакер не останавливаясь и не оборачиваясь. - И сейчас есть. Так, вирус один...
Так вот! Вы говорите, что не бывает вирусов, уничтожающих аппаратуру? Поговорите с Охранником, спросите, сколько удержали с его зарплаты за порчу оборудования...
Диптих о коммунистической партии. Часть 1. Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит телефон. Сонным голосом спрашиваю: - Алло? - Это Пермский обком партии? - Вы ошиблись... Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись: ... годом.
Часть 2. Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп. (! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго, потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый секретарь райкома - это одно и то же лицо.
История, которую только что рассказал мой братик. Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством. Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в столице. Вопрос клиента: - Скажите, а гостиница у вас есть? Ответ: - Есть. - А хорошая? - Советского типа, общежитие, жить можно. - А близко к месту, где проводится семинар? - Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы... - А если НА МАШИНЕ?....
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился. И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для родственников... и т.п. Одна молодая дама высказавает свое мнение: - Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали, потом так жалеют! Особенно после развода!
Детская история - но прикол полный. На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"
Драма на охоте. Поехали мы как-то на охотбазу «Палашкино», Рузский район Московской области на лося. Да… Приехали в пятницу вечером, не так, чтоб очень поздно, еще светло было. Ну, естественно, отметили прибытие, потравили байки, похвалились друг перед другом холодным и «горячим» оружием и легли спать, в предвкушении предстоящей охоты. Утречком дружно встали и поехали. А ехать надо было по шоссе километров 8, затем метров 300 по узенькой бетонке между строениями замызганного и полуразваленного скотного двора. Там, на пятачке, оставили машины и, перебравшись через большой овраг, оказались на соседней охотбазе, где нас ожидал егерь и еще одна команда, которая тоже приехала за лосем. Надо сказать, что на лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, потому как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса. Ну, и пока соседняя команда одевалась и собиралась, Витя каким-то образом успел мгновенно с ними познакомиться, не менее мгновенно сдружиться, а также успел основательно похмелиться с обретенными друзьями. Да так, что когда он вышел к нам на свежий воздух, стало ясно, что на номере он будет опасен, не ровен час перепутает соседей с дичью, к тому же у него начался приступ логореи и остановить его поток мысли было невозможно. Короче, решение принято - Витю в загон. Ну дальше охота. Мы на номерах, примерно человек по восемь от каждой команды. Егерь, человек пять местных и Витя загоняют на нас дичь. По правилам загон не должен быть громким, то есть загонщики должны идти не таясь, но и не особенно шумя, чтобы дичь, плавно стронувшись, передвигаясь перед ними, медленно вышла на номера. Как Витя шел - это была песня, впрочем и шел он с песней, орав что-то невразумительное дурным, немузыкальным голосом, ломая валежник, утопая по пояс в снегу, вырывая с корнями мелкий кустарник, падая и героически поднимаясь. Это был подвиг в его состоянии, да, впрочем, и в трезвом тоже. Лоси вылетели с оглушительным треском, ломая кусты и валежины. На минуту мне показалось, что это Витя, заряженный какой-то чудодейственной энергией, ломает лес и мчится на нас. Но слева и справа от меня раздались выстрелы и через некоторое время - Готов! , …. Готов! Ну, а дальше пятьдесят капель «на кровях» и начали разделку - дело трудоемкое и хлопотное. Но где же Витя? Вити нет, начали подумывать, не упал ли где в загоне в яму, не застрял ли, может, пора идти искать, но нет, вот он, наш герой, веселый и все еще пьяный. Подошел из леса и ласково смотрит на нас, потом взгляд его опускается и улыбка медленно сходит с лица, е-мое, а чьего ж лося я разделывал?! Мы как могли утешили мясника-энтузиаста и потащили добычу к машинам. А там нас ждал сюрприз. Местные скотники, очевидно доведенные до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим законом, решили открыть для себя новый источник финансирования в виде заезжих охотников. Для этих целей поперек узенькой бетонки был поставлен трактор типа «Кировец», объехать который не было никакой возможности. Мозговой штурм, объединенные инженерные знания и сметка автомобилистов помогли нам завести трактор и подвинуть его, правда, подвинули неудачно, в необъятное навозное озеро, но это мы не нарочно. Дальше, проехав метров двести, первая машина, за рулем которой сидел Витя, останавливается. Мы все выходим, подходим к Вите. Коварные скотники решили, очевидно, не полагаться на случай. Посреди бетонки, перекрывая ее от края до края лежит огромная, ну очень большая, не меньше кузова «Камаза», куча навоза, причем свежая, дымящаяся. Свернуть с бетонки нет никакой возможности, ее высота сантиметров сорок, а за ее пределами, несмотря на зиму, море разливанное того самого навоза. Но идти кланяться к скотникам не хочется. Размышляем…. Витя, ты разгонись, - у тебя машина тяжелая (Вольво-фургон), ты проскочишь, а мы за тобой. Витя, с сомнением глядя на кучу, садится в машину, разгоняется - удар, затем какое-то утробное чмоканье и Витина машина прочно садится на вершину. Вид у кучи стал какой-то самодовольный, светящийся глубоким удовлетворением, потому как Витин красный Вольвешник стал напоминать вишенку на торте. Делать нечего - надо толкать, но Витя от волнения черезчур сильно газует, его меняют за рулем, и он, на свою беду, становится толкать собственную машину в аккурат за задним, левым колесом, чего делать не надо никогда, а уж если вытаскиваешь машину из навоза, так просто категорически. Но все кончается удачно, правда, Витя на базу едет в своем красном авто совершенно один-одинешенек. Ну а дальше - печенка, охотничьи рассказы, кто куда стрелял, да чего видел, да где побывал.
Конец истории рассказал мне сам Витя. Во-первых, его выставили из гаража. Гараж общий, теплый, а там стоит Витина машина и воняет, причем воняет это мягко сказано, на второй день Витя нашел под машиной дохлую крысу и до сих пор уверен, что убил ее запах навоза. Ну, естественно, соседи по гаражу взмолились, сделай хоть что-нибудь. И Витя приступил: три раза он посещал автомойки - не помогло, купил пять пузырьков шампуня, с помощью жены и сына драил машину в течение трех дней - не помогло, по большому блату попал на автомойку, где моют машины депутатов и правительства, - не помогло…. Он мучился с машиной два месяца. И тогда он принял решение, достойное настоящего мужчины и охотника - продать машину. И продал, уж не знаю каким образом и за сколько, но, думаю, без французских духов тут не обошлось.
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает: "В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..." Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...
Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан. В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы. Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать. Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек, ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два генерала в вагон и засели там общаться :). Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут, неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было, и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли, полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины и милицейская форма. Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате вылезли. Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и тому подобные перспективы. Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили. Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли ситуевину. :). А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).
Эту вполне реальную историю расказал мой брат. Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой, несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер телефона один. Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит: - Здравствуйте, а Наташу можно? Брат (конечно без задней мысли): - НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!! На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот. Брат как бы продолжая: - Вообще-то она обедает. А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который звонил... Наташин приятель, Вот такая маленькая история.
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг: - В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире! Метко, надо сказать, поражают...
Два орла (я с другом), решив посвятить вечер пятницы активному отдыху, выходят на съем. Знакомимся с двумя подругами, которые как бы распределяются следующим образом: мне - Таня, другу - Наташа. События идут ни шатко ни валко, и когда девочки отходят «привязать ослика», друг с легкой грустью говорит: - Нет, с Наташами мне никогда не везло. Со сколькими дело не имел, ни одна не дала. Похоже, и здесь облом… Проходит часа два, и он возвращается к той же теме: - Нет, с Наташами мне никогда не везло, со сколькими дело не имел, ни одна не дала… и т. д. Пауза, и он вдруг восклицает: - Черт, мою же жену зовут Наташа! Я уже готов рухнуть под стол, но это еще не все! Помолчав, парень философски так изрекает: - Но можно признать, что и в данном случае мне тоже не повезло… Занавес!
Ситуация, свидетелем которой я стал: Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака. Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались. Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс, на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу: - Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном! Собака в непонятках, мы в ауте.
Канада, года 4 назад. В первое лето после моего приезда в эту страну я, будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов. Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю - кто-то подходит к магазинчику - наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же, по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот. Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие, не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию, он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает: - Чего смотришь? Доливай давай.
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один. Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши - несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[]. P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы называли ...-нычем или просто шефом.
Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов... Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас сплачивало.
Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре, естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально, правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество - не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по сотне весьма чувственных голосов в партии.
И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь, т.е. дифирамбы шефу: "... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..." и т.п. Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления: "... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ, ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".
Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:
Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые оптимистичные чеширские коты... ... Шквал аплодисментов мужской половины зала.
История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее максимально точно. История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ. Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике, преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных, которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать своему курсовому, т.е. майору Г. Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и написать ему. Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать контрольную именно здесь и сейчас. Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."
Про детей можно расказывать бесконечно. Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей. - Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица! - Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали! - Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!