Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда мой сын был маленьким, трудные слова не мог выговорить. Полная чашка – поня-чашка, тротуар – тлятуал, ну и так далее – как все дети. Но однажды проехала мимо нас стайка велосипедистов - Мама! Смотри! ВЕЛОСИПИЗДЫ едут! - !!! Их догоняет отставшая девушка - Мама! Смотри! Еще одна ВЕЛОСИПИЗДА! Логично...
Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую фразу, кивая на грудь: "И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно." Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями. Вот так меня анекдот.ру подвел.
Как-то в бильярдную Дома Офицеров принесли продавать кий. За сто баксов. Продавец обращаясь к приятелю громко расхваливал баланс, центровку, наклейку; "... теперь таких не делают...", и т. д. Собрался народ, смотрели на свет прищурив глаз, цокали языком. Нашлись тут-же критики; "слишком легкий, слишком тяжелый, короткий, тонкий...". Короче, желающих покупать не прибавлялось. Продавец воззвал к Арбитру. Маркер подошел, качнул кий в руке и ничего не говоря пошел к столу... Два шара на прямой между угловой и средней лузой. Недолго целясь, маркер кладет в угол, а биток медленно откатившись, лениво падает в среднюю.
Сколько раз я пробовал - не получается, наверное палочки неправильные попадались...
Мой любимый очень любит наблюдать за мной, как я справляюсь со всем, что не связано с компами, особенно после двух дней полного отсутствия сна и доооолгой работы: 1. Только закончила работать, вторые сутки не сплю, а сижу за компом. Единственная мысль - горизонтальное положение. Надо выключить телевизор. Подхожу к телевизору, смотрю и ничего не понимаю. И так минут пять. Моя радость нежным голосом: А что ты смотришь? Мой разумный ответ: А где здесь мышка, отключить телик не могу?! 2. На диване лежит пульт от телика и сотовый. Сотовый звонит. Отвечаю, ничего не слышу, долго аллекая, прошу перезвонить. Милый, ласково отбирает пульт и дает сотовый. 3. Иду в спальню отдаваться Морфею. Включаю свет - не работает. Прошу любимого починить, так как все лампочки перегорели (аж три штуки). После снаряжения лампочками, отвертками и прочим заходит в спальню - отключает свет. Ха! Все лампочки работают. Я прошла странным путем и включила свет в ванной :( Ну и кто сказал что домашний бизнес хорошо?
Ездили мы летом с приятелями на дачу. С погодой не повезло. Дождь без конца, грязь по колено. По очереди в город и обратно мотались. Уехала я на пару дней, возвращаюсь, а хозяин дачи рассказывает, что в мое отсутствие они здорово перепились. Компания, кстати, та еще, в смысле погусарствовать. Просыпается он утром. Голову тяжелую в одну сторону поворачивает, а там его друг лежит на белой простыне, под белым пододеяльником и в кирзовых сапогах (по колено в грязи, ясное дело). Смотрит в другую сторону, а стены то и нет. Вынесли. Пол заканчивается и сразу берег Волги. На берегу лодка перевернутая, а из под лодки тоже чьи-то сапоги торчат. И родители приедут с минуты на минуту. Простыни спрятали, стену нашли и прибили на место. Кто ее вынес вспоминали всем миром. Не вспомнили.
МАМА... прости меня!!! История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма: Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так сказать... Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера, толи другого бездельника где у вас WC??? он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево... Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит, проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из кинотетра... P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть... P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман?? Первокурвник
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
На днях стоял около палатки с пиратскими CD. Подходит дедуля к продавцу, протягивает компакт и говорит, что игра не идет. Продавец спрашивает его об операционной системе, видеокарте, а дедуля говорит примерно следующее: да понимаете, я не совсем чтобы опытный пользователь. Я так, ШЕСТЕРЮ :)))
Еще про любимых преподов. История эта произошла в те времена, когда Windows еще и не видели. Был у нас в ОрелГТУ курс САПР, а вел его Владимир Вениаминович Николаев преподаватель умный и совершенно не злобный, даже жаль, что эта история случилась именно с ним. Так вот, изучали мы САПР PCAD v4.5 кто не знает - это система позволяющая автоматически разводить печатные платы. А среди нас было несколько увлеченных электроникой людей, которым это было действительно интересно, и у одного из нас даже был дома компьютер и не какой-нибудь, а самый настоящий 386SX/4Mb RAM. С ностальгией вспоминаю те времена, когда мы резались в UGH, WarCraft и Doom, а магическое сочетание 386SX/4Mb RAM было гораздо недоступней чем Pentium 4 сейчас. Извиняюсь за небольшое отступление. Так вот если есть дома компьютер, значит нужно обязательно установить на него PCAD. И мы говорим Владимир Вениаминович, не жадничай, дай списать PCAD. Он соглашается и ведет нас трех студентов в преподавательскую, где стоят два компа. Владимир Вениаминович включает один из них но на нем PCADа нет, тогда он включает другой, но тот подлый лишь пикнул не отобразив на мониторе ни одного символа. Николаев подождал пол минуты выключил комп, снова подождал пол минуты перед включением (видимо для того, чтобы не дать остаточному елекстричеству загубить хилые потроха - уж такое было тогда поверье среди продвинутых юзеров), но подлый комп вновь лишь пикнул. Поскольку Владимир Вениаминович был умным продвинутым юзером в его запасе оставалось еще множество ходов, которыми он и блеснул перед нами, а поскольку он был преподавателем, то превратил все свои действия в урок и комментировал их для нас. Было проделано следующее: была испробована кнопка Reset, сочетание Ctrl+Alt+Delete и даже запуск без турборежима, но во всех случаях компьютер проявлял завидное упорство и издавал свой единственный писк. Спустя пять минут безуспешных действий аналитический склад ума преподавателя позволил ему сделать вывод о том, что: -первое. Компьютер исправен т. к. он издает лишь один писк; - второе. Причина неполадки кроется, видимо в том, что нет контакта в разъеме монитора. Была предпринята попытка шевеления указанного разъема, однако положительного результата не последовало. И вот в конце этого марофона О ГЕНИЙ! Николаев говорит нам: "Давайте дискеты Я буду копировать вслепую!" Я вижу как смеясь надрывал свой животик злобный Бог Ацтеков Вицли-Пуцли, когда в следующую секунду один из студентов нажал волшебную кнопку включения монитора и на нем сразу запылала оболочка NC. Владимир Вениаминович понял ту глубину подставы, которую уготовил ему злобный Вицли-Пуцли и не говоря больше ни слова покраснел. Кстати и на этом компе PCADа не оказалось. Мы записали его позже у студента из параллельной группы. А Николаев и далее остался преподавателем не злобным и по-прежнему умным и поставил мне на экзамене по САПР "отлично". Кстати, если у вас на работе есть администратор сети или инженер который считает вас никчемным придатком клавиатуры а себя гением компьютерных технологий, а внешне напоминает извращенца который по ночам выковыривает шарики из мышек и трогает их липкими пальцами можете его проучить установив на мониторе яркость и контрастность на минимум. Произойдет ситуация похожая на изложенную выше.
есть у меня приятель – Тимур, баальшой шутник. Шутки у него не то чтобы уж очень смешные, но всегда на грани (или слегка за гранью) допустимого...
Так вот, возвращался он однажды осенью поздненько (часов в 11 вечера) с веселой гулянки по весьма оживленной казанской улице - Кремлевской. Был не то чтобы пьян, но уж и никак не трезв. Короче, захотелось ему покакать, а до дома невтерпеж. Ну захотелось и захотелось - немного вглубь, в дворы отошел, штанишки приспустил, сигареточку засмолил, присел, сидит… В это время (а уже темно было) проходили мимо слегка знакомые Тимуру товарищи, также поддатые. Тимур их по голосам узнал и окликнул, мол, привет, как дела. Те подошли, поздоровались… Чего мол, сидишь-то в темноте. Да так – курю. Покурю и пойду. Ну, и мы покурим с тобою да и пойдем. А у Тимура процесс в полном разгаре. Один из подошедших говорит: «Что-то запах тут какой-то беспонтовый…» Тимур отвечает, что да, мерзкий запашок. Так они еще минут пять в таком духе поговорили, у Тимура процесс закончился и он выдает: «Пацаны, а бумаги с собой ни у кого нет? ». Говорят, было смешно…
Навеяно 7-ой историей от 21 сентября.(Объявление по радио) Сам работаю на радиостанции? поэтому приходилось из уст информ-редакторов, сидящих обычно напротив нас, ведущих, слышать всякое. - И о дорожной обстановке к этому часу.(Все это произносится обычно с самым серьезным выражением лица) На перекрестке проспекта Троицкого с Розой Люксембург был сбит ВЕЛОСИПИДЕЦ... У меня, естественно, вопросы о самочувствии пострадавшего сразу же отпадают.)) Вам смешно! А мне после этого еще в эфир идти...
Друг у меня в застойные времена заканчивал читинский мед много у них было веселых приключений, но анекдотичная ситуация с экзаменом запомнилась больше всех. Был у них товарисЧ то офигительный пофигист так ентот товарисч с большого будуна сдавал экзамен то ли по анатомии.. то ли еще чего, короче после офигительного заваливания основных вопросов следует дополнительный. - Опишите прохождение мочи в организме толи великие руские поговорки ожили в его памяти... то ли просто перемкнуло чего, но выдал он ответ сразу и уверено - Моча проходит через ГОЛОВУ!!!!!!! аудитория лежала..... мда а ведь он потом кого нить оперировать будет :(
Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе 1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки" написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! " (информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил бы (Всего ведь не упомнишь)....
Навеяло историей от 26.09.01 о рекламе в Финляндии. В январе этого года отдыхал там с друзьями.... короче, ближе к сути. Я эту рекламу в ихнем супермаркете сам видел. Как вам "Juicy Megapussy"?? Для тех кто с английским не в ладах, перевожу: "Сочная Мегап*зда". Про "Jopa - 50%" я вообще молчу. Это у них 50-ти % скидку так называют...
Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.
История из жизни. Приехали 2 наши женщины на Кипр. Одна - жена нового русского, богатая, - ни бум-бум по-английски, другая - ее подруга, небогатая - что-то понимает. Посидели они в ресторане, приносят им счет, богатая достает пачку баксов и расплачивается. Официант приходит, забирает деньги, смотрит на нее круглыми глазами, говорит "сэкнс" и исчезает. Что-то рассказывает своим коллегам, все удивленно смотрят на новую русскую. Ее подруга замечает это и спрашивает: "Сколько ты заплатила, что они так на тебя смотрят?". Та ей: "Ну вот же тут написано". Подруга смотрит на счет: "Да ты что, это же не сумма, а время!"
Друг вчера рассказал. Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает - Ну ты, чего там, Никит? - Тууго мне, ой туго!!!! В общем, передал весь трагизм ситуации!
Историю эту, буквально на днях, мне рассказал старый морской волк, великолепный рассказчик и просто хороший человек. Сидели мы, как водится, за столом и в процессе разговора затронули тему развала СССР, но постепенно неше брюзжание приобрело другое направление, а именно, подготовку военно-морских сил в некотрой бывшей союзной республики, а ныне независимом государстве. Он стал сетовать на то как набирают курсантов в высшее военно-морское училище, ведь он русский язык знает на уровне младенца, а об отсутствии в национальном языке этого государства морских терминов говорить просто не приходится. Что такое пушка можно объяснить, что такое дуло или снаряд тоже можно объяснить. Сам процесс выстрела при помощи жестикуляции, типа снаряд (показать руками), дуло (показать руками) выстрел (бу-бух)тоже можно объяснить. Но как ему втолковать что такое кранцы первых выстрелов?!!
Про памятники, так про памятники :))), раз уж пошла такая пьянка. Был я как-то в далеком юнешестве, а точнее еще в школе, в пешем запойно-развлекательном походе вокруг озер Верхневолжское и Селигер. Из этого похода я НИКОГДА не забуду две вещи: 1) идем мы потихоньку через лес. До озера - метров 500, не меньше. Лес несколько смахивает на въетнамские джунгли своей густотой и чем-то, сильно похожим на лианы. Временами приходится прорубаться в прямом смысле этого слова. И вдруг видим - посреди небольшой полянка стоит КАТЕР (!) типа "казанка", с мотором (!!), а в моторе - ГОРЮЧКА!!!!! Вся эта конструкция намертво прикована к 4-м рядомстояшим деревьям цепями!!!!!!!!!!!! Вот уж действительно ПАМЯТНИК ГЛУПОСТИ :)))))) 2) На том же озере Верхневолжском в какой-то (не помню уже) деревне когда-то родилась партизанка Лиза Чайкина. Что несомненно из самых лучших побуждений было увековечено. Представьие - стоит столбик из силикатного (белого) кирпича 30*30*100 мм и на нем гордо красуется бронзовая табличка: "Это ДОМ, в котором родилать и провела детство великая партизанка Лиза Чайкина". Абзац :)))))))
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
Некоторые зарисовки из моей в меру развратной молодости :) Олег: Значит ты уже не девушка? Я: Нет... Олег: Ну и как же мне тебя теперь называть? Я: Вообще-то лучше по имени... ... Я: олег. у тебя пиджак очень модный, до колен... олег: и что ж это такое: до колен и женщинам нравится?... ... Я: Я так напилась, что даже не контролировала свои колготки! ... Дима и Серж: не, мы не голубые, мы только два раза трахались! ... Юлька: влад мне так по заднице надавал, что я потом сесть не могла! Я: надо за такие дела по яицам давать! Юлька: Я не даю, я кусаю! ... Я (по телефону): Юлька, чем занимаешься? Юлька: Да вот, изучаю теорему Фаллоса... ... Я: надувной Ленин - мечта некрофила... ... Две пары в разных комнатах. Парень кричит из-за стены: Я знаю, там у вас ничего нет! Другой обиженно: Это не твое дело! Первый: Я имею в виду чай и торт! ... Юлька: не ходи по росе, босс нагой! Я: пускай сходит на каток, покатается на яйцах! ... серж: У девки был такой большой рот.. рабочий... ... Я: Я запуталась в веревке так, что ноги не могла раздвинуть! ... Игорь: А потом мы все пошли расслабляться... Я: куда? В туалет? ... Алекс: На на старушка смотрит в пинцет... ... экстрасенс по ТВ: "Я могу закодировать от беременности. Женщины больше не забеременеют"... Катька: Только от тебя или вообще? .... катька присела пописать в кустах... Любопытный мужчина остановился и стал смотреть... Катька спокойно: Отойдите пожалуйста... Потом: Мужик, иди на хуй! ... Юлька: так выпьем за то, чтобы все было и за это ничего не было! Катька: Короче, за безопасный секс! ... Очки: У меня на гитаре 8 струн. Катька: Ну ты наверное на ней как на арфе играешь... ... Андрей Катьке: Когда иду к тебе, он уже встает! чувствует, гад, куда иду! ... Алекс рассказывает сказку: и тут принц... начал пульсировать... ... Катя: тебе нужно на все провериться! так много интересных болезней! Нина: Да, и так здорово ими всеми поболеть!
История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю! Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться, и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех взглядом, говорит: - Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо прожил… Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки дело не дошло, но вспоминали потом долго.
Недавно мы с подругой решили сходить в ночной клуб, ну чтобы отдохнуть, потанцевать, пива попить и. т. д. Я пожелал пиво "Патра", которое до этого я не пробовал. Заказал три бутылки, официантка принесла все три открытые. Меня разбирало любопытство, как там с пробкой? Вопрос конечно бредовый, но все равно хотелось посмотреть. Пробку я эту попросил, официантка быстро принесла, я, будучи уже навеселе ударил пробку о стол - она отскочила на сантиметр и остановилась. Я пошутил: "Почему же она не прыгает?!". Моя подруга взяла, и начала разглядывать ее в полумраке ночного клуба и потом разочарованно воскликнула: "Потому что это пробка от пива "Солодов"!!!"
Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула". Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и ни одного исторического факта.
Вот вы говорите - коррида, коррида. Да в "Олимпийском" еще два месяца назад висела такая объява: "Уважаемые посетители! Проведение 26-го июня в спорткомплексе "Олимпийский" концерта-акции "Нет — наркотикам!" НЕ планировалось. Администрация."
Историю эту рассказал мне один товарищ. Вообщем, шел он с другом в бассейн, видят значит они, впереди шагает их общий знакомый. Ну один из них догоняет того и из-за спины со всей дури хлопает его по плечу. Тот оборачивается и с бледным лицом произосит - Т-т-ты чего!!!?? В этот момент рядом проходит какой-то мальчик, он останавливается, и с вытаращенными глазами спрашивает - Он чего!? В это же время из ближайшего подъезда выходит мужик, смотрит на всю эту картину и произносит - Они чего!?
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне. Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер. Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд. Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие шуточки.
9
Вопреки образованию учителя английского языка из Херсона Наташа Жидовленко умудрилась через месяц по приезду в Америку записаться в армию. Все было просто, на почте, отправляя в письме резюме на работу она вместо certified mail она нечайно заполнила selective services. Каково было удивлении близких когда пришел пакет с датой начала ее службы.
7
Москва. Улица Пятницкая. Магазин со шмотками. В магазине - обменник. Над витриной магазина вывеска "ОБМЕН ВАЛЮТЫ". Ниже, через всю витрину белым по красному надпись "РАСПРОДАЖА".
По мотивам вчерашней истории про вора, который так и не стал полицейским...
Читал как-то случай в газете New York Post о еще одном таком же "умнике". Этот незадачливый воришка был пойман после того, как вырвал у старушки сумочку. Но конкретных доказательств у полиции не было, поэтому ему устроили очную ставку с пострадавшей. Старушка не смогла его точно опознать - вроде он, а может и нет, мол, все они черные подростки одинаковы... Но он ее узнал сразу. И заявил: - Да, это именно она. Эта та самая старушка, у которой я вырвал сумку!
Мы заказываем на работе обеды с доставкой из кафе. И вот сегодня... Звонок из кафе (К): А кто у вас заказывал шоколад на обед? Я: Не знаю, а что? К: Дело в том, что у нас нет в меню шоколада, вы прочитайте внимательно. Я: Ну нет, так нет. Тогда не несите. К: Нет, дело не в том, что не несите, мы можем принести. Но вы внимательно прочитайте меню, его в меню нет. Я: Ну нет, значит, не несите. К: Так в меню же нет его. Я (Чувствую, что программа вот-вот зациклится): Мы снимаем заказ! К (С облегчением): Спасибо!
Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом, пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил, паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".
История Аэрофлотная. На одном из экзотических островов, куда можно долететь самолетом Аэрофлота, в приличным, даже очень отеле, куда размещают стюардесс и пилотов, был бассейн. На беду отеля бассейн находился прямо под окнами оного, что вызывало однозначные порывы у команды изрядно "отдохнувших" от перегрузок перелета. Вследствии чего на каждом этаже отеля специально для русских летчиков появилась табличка: "Из номеров таких-то и таких-то в бассейн не попадают" Принявшие изрядно русские летчики со словами "умный гору обойдет" просто заваливались в номера, не указанные в табличках.
Встречаясь со своей любимой девушкой, я начал замечать какие-то изменения в наших отношениях. Она стала слишком заботливой и хорошей, чувствовалось, что она почему-то стала проявлять ко мне жалость, хотя старалась ничем это не выражать и не показывать. Ее родители были изначально против наших отношений, а особенно выделялась мама. Уговоры, давление на дочь ни к чему не приводили - мы продолжали встречаться. Тогда мамой был разработан хитроумный план по глобальному уничтожению каких бы то ни было чувств. Добрая мама, якобы от преподавателей узнала о том, что мое поведение схоже с признаками поведения душевнобольных. Она даже была в институте - разговаривала с деканом, который по секрету сказал ей, что меня взяли туда по-большому блату из-за моего психического несоответствия. Моя девушка - женщина мужественная, решила идти в деканат, а потом ко мне, чтобы уж наверняка узнать всю правду. Но мама сказала - нет, к декану нельзя, ты меня подставишь, а своему - ничего не говори, его нельзя никак беспокоить и нервировать. За нож возьмется... Любимая держалась два месяца, анализируя мои поступки и терзаясь тем, что родители что-то напутали и из-за этого у нас проблемы. В конце-концов она мне все рассказала. Я от чистого сердца простил свою, надеюсь, будущую тещу, которая живет в ВАЛУЙКАХ (город такой есть), а работает в БЕЛГОРОДСКОМ отделении "МОСЭНЕРГО" (имеется высокоскоростной канал для доступа в интернет). И даже передам привет. Душевнобольной же.
По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма. Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный стресс компенсировать
Дело было в городе Клине. Катаемся мы с другом на моей машине по городу и решили навестить одного парня. Приезжаем к нему и оказывается, что он уехал на УАЗике чистить карбюратор. Мы за ним в погоню. Проехав некоторое количество сот метров мы видим, что его УАЗ стоит посреди дороги, в нем сидит Коля и что-то усердно откручивает отверткой. На наш вопрос «Что случилось? » он ответил тирадой непечатных слов, при этом вспоминая какого то электрика, который чинил ему проводку которая почему то загорелась, родню электрика и его близких и дальних друзей. Но кое как машина завелась и мы продолжили путь к СТО для прочистки карбюратора. Чистильщика не оказалось на месте. Мы не долго думая, решили ехать обратно. У меня Мицубиси Паджеро и решив, показать его превосходность над УАЗиком я с долгой пробуксовкой и визжанием шин выехал на дорогу. Секунд через 30 мы услышали нарастающий рев, Колян с обидой за отечественного автопроизводителя решился на обгон, он ему удался, так как ехал я со скорость 50-60 км\ч но «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». Обогнав нас, он сразу же съехал на обочину. Подъехав к нему, мы увидели, что дымом заполнена вся кабина. Дым шел из-под низа и пробивался в кабину через КПП. Погрешив на ссоженое сцепление, принимаем решение буксировать. Трос у меня был довольно таки неплохой стальной 0.6 в диаметре и если верить красочной упаковке должен выдерживать 2800 кг. Прицепив, я плавно пытался тронуться что почему-то не получилось. Машина, буксуя задними колесами медленно ходила из стороны в сторону. Прибежавший Коля сообщил «Пацаны, у меня нейтралка пропала!! Поеду на первой. » Я включив полный привод все таки сумел тронуться с места и мы покатили. Честно сказать до его дома было недалеко (около 1-1.5 км). Но даже на этом коротком отрезке мы сумели создать нехилую пробку, т. к. рядом пара автопредприятий да и время было конец рабочего дня. Трогавшись со светофора лопнул трос. Поматерившись, вспомнили тайваньцев делавших этот трос и замотав на узел оставшуюся часть троса тронулись дальше метров через 150 на повороте на дорогу к его дому он лопается опять. Посмотрел на остаток троса и мозгуя как на 60 см-вом дотащить УАЗ до дома. Сзади раздаются сигналы возмущеных водителей КРАЗов КАМАЗов автобусов малолитражек ну вообщем все нас хотят убить. И тут Колян заводит УАЗик и без всяких напрягов двигается, я за ним. Остановились за поворотом. Он подошел и говорит «Пацаны, вы наверное сейчас меня убъете, но все это время у меня был ручник». Вот так грешить на проводку, сцепление и бедных тайваньцев делавших трос. По просьбе виновника истории имена и место действия изменены.
Случилась эта история в одном небольшом городке Белоруссии во время президентских выборов в ночь с субботы на воскресенье, т. е. за ночь до дня основного голосования. Краткая предыстория. Как известно, Лукашенко придумал так называемое досрочное голосование, предполагающее волеизъявление граждан в течение пяти дней до непосредственно самих выборов. Руководители предприятий и учреждений под страхом увольнения были обязаны обеспечить максимальную явку своих работников на досрочное голосование. По ночам урны для досрочного голосования стояли запертыми на участках, из которых, естественно, были выдворены все наблюдатели. Для всех очевидно, что ночью с этими урнами можно сделать все что угодно и добавить своему любимому президенту необходимое количество голосов. Теперь собственно сама история. В период избирательной компании я работал в штабе по независимому наблюдению за выборами. Поскольку наблюдатели не могли созерцать урну для досрочного голосования по ночам, было принято решение организовать скрытое ночное наблюдение за самими участками. Ближе к полуночи когда посты начали работы я с руководителем штаба по наблюдению и наблюдателем из Пскова пошли на частную квартиру с тем чтобы пообщаться в неформальной обстановке за бутылочкой хорошей белорусской водки. Не успели мы выпить первую бутылку, как начали сыпаться звонки на мобильный от наблюдателей с информацией, что на некоторых участках замечено движение, слабый свет и т. д. Руководитель штаба хватает мобильник и собирается звонить в милицию, но тут его останавливает мысль, что он не знает, как звонить туда с мобилы. Тут я ему прихожу на помощь с глубокомысленными утверждением, что надо набирать 02. Он так и сделал. Потребовал от дежурного послать на перечисленные участки машину и всех кого там найдут задержать. Дежурный пообещал что так и будет. Когда мы допили вторую бутылку (было уже около двух ночи), начала поступать информация что на ряд участков подъезжала темная Ауди, из нее выходил человек и беспрепятственно заходил на участок. В порыве крайнего возмущения наш руководитель штаба опять звонит 02, сообщает информацию, госномер машины и требует немедленного ее перехвата. Дежурный сообщает, что сейчас все будет сделано. Звонивший напоследок требует от дежурного, чтобы тот поставил в известность прокурора города, на что дежурный заявил: звони сам и дает семизначный номер телефона. Короче, возмущение руководителя штаба достигла апогея, он уже почти кричит в трубку: "ты, что издеваешься над нами, у нас в городе в номерах телефонов гораздо меньше цифр". На что ему дежурный отвечает, что в Минске все номера семизначные. Оказалось, что мы звонили не в свой городской отдел внутренних дел, а в минский. Короче, нам пришлось срочно покидать квартиру, т. к. соседи могли позвонить 02 и пожаловаться на дикий непрекращающийся гогот.
Пришел я как то домой, не успел снять обувь как кто то позвонил на телефон. говорит какая то женщина - ало - ало (говорю я) - это дтспетчерская - нет это не деспетчерчкая - как это? это.... (и называет мой домашний телефон) - да это иой номер - это диспетчерская? - нет - хватит шутить, куда я звоню - это сливочная - я не шучу, у меня нет горячей воды, когда она появится - через три месяца
дальше женщина с криками бросает трубку, но чеез минуту она позвонила снова
- я всетаки с вами договорю, куда я звоню? - я же сказал в сливочную - что за сливочная? - это там где гавно сливают - а вы кто такой? - я главный сливок - ну погодите...
позже оказалось что пока меня небыло дома у нас в подезди (элитного дома) отключили горячию воду вот жду теперь ее мужа с дубинкой
Понадобилось сегодня найти демку бухгалтерской программы БЭСТ4... захожу на yandex, набираю: "бэст-4 download" (ну ошибся, там без "-") на что получаю замечтательный ответ ответ: "опечатка? возможно: бЮст-4 download"... (Желающие могут повторить)
История об интеллигентном употреблении коньяка. Первое сентября нового учебного 1983 года мы с друзьями встречали в новой комнате славного общежития МВТУ в Лефортово. От предыдущего поколения нам вместе с комнатой досталась гигантская коллекция пустой посуды всех типов - от бутылок из под кефира и до водочных “сабонисов” на 0,75. Систематические пробежки по окрестным точкам дали потрясающий результат - было выручено 98 рублей! Совершенно естественно, что свалившиеся просто чудом деньги должны были всенепременнейше употреблены на горячительные напитки. И вот десяток бутылок коньяка скромно приютилса на круглом столе посередине комнаты в обрамлении свеженьких лимончиков, докторской колбаски, красной икорки из запасов бедных студентов. Закуска нарезана, разложена на чистых бумажках. И тут встал вопрос: а во что разливать? В те былинные времена разовых стаканчиков не водилось в природе даже у классовых врагов. Пробежка по соседним комнатам и этажам не выявила наличия посуды - было еще только второе сентября и в институт на занятия съехались одни оголтелые научные извращенцы вроде нас троих. Наша врожденная (а у кого-то и приобретенная) интеллигентность не позволяла булькать из горла благородный коньячок о пяти звездах. Закуска сохла, напитки нагревались. Ситуация становилась тупиковой. В поисках выхода мой взляд поднялся к потолку: и вот она, посуда! ЭВРИКА! На потолке помещалась обширная люстра о пяти рожках, каждый из которых был увенчан граненым стаканом объемом где-то с полулитру. Народ принял мое озарение с восторгом и энтузиазмом. Коньяк был немедленно расплескан в чисто вымытые сосуды и выпит за бауманскую находчивость. P.S. После второй разлитой бутылочки нас посетила мысля расписать пулю. Было очень весело, особенно на другой день, когда мы пытались разобраться в хитросплетениях росписи, щедро иллюстрированной рисунками чертей и фрагментами конструкции ракетного двигателя.
грех над чужим горем смеяться, но из песни мата не выкинешь... по нашему времени ночью, по москве соответственно вечером включаю телевизор и наблюдаю картину горящего нью-йорка... думаю - о, боевичок новый, не видел еще... потихоньку доходит, что на самом деле это не совсем боевик... смотрю, и тут кто-то из коменнтаторов выдает "после авиационной атаки террористов мчс рф готово выслать еще четыре самолета..."...
Предприняли мы тут с друзьями поездку на рыбалку на нижнюю Волгу. Как все прошло - это отдельная история. А рассказать хочу про тамошних гаишников. Едем на 4-х машинах, выезд из Волгограда, движение в один ряд. Останавливают нашу "шаху". Бла-бла-бла, вы пересекли сплошную полосу разметки. Резонно замечаем, что раз мы не совершали обгон, то и сплошную нам пересекать незачем. Соглашается и просит открыть багажник. Все под завязку, а сверху лежат несколько пакетов с опилками для копчения рыбы, в магазине покупали. Вопрос: это что? Ответ: опилки. Для чего? Ну ясно-рыбу коптить. Круглые глаза: что вот так прям и продаются? Ну да, говорим. Ясно, тогда платите штраф за ремень(не пристегнутые мы были). Объявляют полтинник, отдаем 30р без квитанций и едем дальше. Капустин Яр. Опять тормозят и опять "шестерку"(далась она им). Бла-бла-бла, платите за ремень. На основании недавнего опыта предлагаем 30 и без квитанции. На что видим удивленный взгляд и ответ: не-е-т, ДВАДЦАТЬ И С КВИТАНЦИЕЙ. ( Вот так то - не обманешь!) Велика Россия...
Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда начинал с интересного и в этот раз тоже: - Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов), чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне ОЧЕНЬ интересно его услышать! Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием "Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь. - Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот ты Лена, что бы сказала по этому поводу? - Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит диафрагма. - Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не переплюнули. Ну что больше никто не хочет? - Я хочу,-сказал Наш Вовочка. - Пожалуйста молодой человек... - Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!! (Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах). МD.
Сегодня, в ответ на запрос "залоченный мобильник", Яндекс недолго думая предположил опечатку и предложил свое толкование - "заложенный могильник". Просто праздник какой-то...
Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста, додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам. Людей только жалко.", - добавил он, подумав.