Поиск по автору:

Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :- o

Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает
по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая,
после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт.
Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто).
Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто).
Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"...
Вот так! :-)

Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает:
"Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"...
Все: "Ха-ха-ха"...
Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего
размножаются в неволе"...
Аплодисменты...

Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах!
Одевайся стильно, Петя!
И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится,
поверь мне!!!
Дзиннннь!!!
Петь, это тебя! Тебя, девушка????
ДЕВУШКА!!!!
Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет...
А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...

Две пенки из области черного юмора...

В Челябинске агентство ритуальных услуг с многообещающим названием
-"Генезис".

В Томске, в салоне венок, на венке лента, на ленте надпись - "От
скорбящей братвы".

Молодой человек купил новую квартиру, требующую капитального ремонта.
Компания друзей: "Васька, бросай ты это все, поехали водку пить!!!"
Васька: "Ребята, я не могу. Мне надо ехать домой - ЦЕМЕНТИРОВАТЬ ОЧКО!"
>8-{:~:}

Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-)
В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон,
совершить ритуальное мочеиспускание.
В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем
рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности,
посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в
последний уходящий автобус.... и ....
наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника.
Далее состоялся диалог следующего содержания:
Я: Черт!!!
Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...

Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел
его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-))
Вот так... бросайте пить, дамы и господа.

Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-)
В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон,
совершить ритуальное мочеиспускание.
В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем
рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности,
посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в
последний уходящий автобус.... и ....
наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника.
Далее состоялся диалог следующего содержания:
Я: Черт!!!
Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...

Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел
его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-))
Вот так... бросайте пить, дамы и господа.

А было это летом...
Как-то раз, одна, с виду приличная компания, решила прилепить алкогольных
напитков в приличном, с виду, количестве... Ситуация, прям, как у Фоменко
на радио: "Сколько водки не бери, все равно бежать второй раз".
Отправлен был наиболее "трезвый" гонец в ларь... на восьмерке, в 4 часа
утра... Мы ж, в томительном ожидании предались, разврату и разгулу, благо
влито было в наши желудки, кои никак не меньше наперстка, уже приличное
количество разносолов горячительных... Но это отступление от темы...
Так вот... Нет нашего гонца. 1 час нету. 2. 3 НЕТУ...Нас уже волнение
за него взяло, не случилось бы чего. Как вдруг появляется такая процессия:
1. Машина ГИБДД (тогда ГАИ),
2. Машина "Скорой медицинской помощи".
3. Искомая восьмерка нашего товариша, за рулем которой восседает некое
тело в белом халате.
Из машины "Скорой" выходит врач, показывает лежащее на носилках в шоке
тело нашего товарища и спрашивает: "Ваш"? Мы, хором им. тов. Пятницкого:
"НАШ"!. Ну, отпоили мы работников спецлужюб, откормили, друга нашего
в чувство привели, и рассказывает он нам примерно следующее: "Подъехал
к ларю, поставил машину рядышком (в скобках замечу - передними колесами
перехемши за бордюр, так, что оне, родимые, висят в воздухе). Так вот,
купив 2 ящика пива, и ящик водки на утро, поставил он, болезный, все
это в машину упаковал, сел, завел, едет... 60 км в ч., 70... 140...
хорошо... И в этот момент в машину открывается дверь и заглядывает
сотрудник ГИБДД......

Январь месяц, за бортом -45 градусов, лес, берлога.
В берлоге 2 медведя, лежат, лапу сосут... хорошо!
В один прекрасный день просыпается один медведь от жуткого желания
реализовать собственное либидо. Хочется так, что аж челюсти сводит!!!
Будит он своего брата и говорит (человеческим голосом):
"Слушай, давай вылезем на поверхность, поймаем кого-нибудь и (хмм)
отъестествуем по самые уши.
Брат: ты чего, с ума сошел?!? На улице мороз, если мы сейчас
берлогу-то свою нарушим, как зиму доживать будем?
Сдохнем, нафиг, от голода и холода. Ну тебя к лешему с твоим
либидо, болт передерни, если уж невтерпеж, и спи дальше,
весной наверстаешь...
Медведь(1): Братан!!! Ну не понять тебе меня!!!
Ну хочу я сексу, здорового, хорошего, качественного,
хрен с ней, с берлогой!!!
Брат: Слушай... мы ведь с тобой братья? Берлога закрыта,
никто не подсмотрит... Давай, если так приспичило, ты меня отдерешь,
да и спать дальше будем...
Медведь(1): Хмм!!! Точно, как это мне раньше в голову-то не пришло!!!
Давай...
Поворачивает он, значится, своего братишку к лесу передом,
и начинает пежить его, аж паленой шкурой запахло...
В разгар этого дела, в берлогу, совершенно случайно
проваливается заяц... Видит всю эту ситуацию, медленно
офонаревает и давай ломиться из берлоги!!!!
Медведи (почти хором): [skip]!!! Теперь точно надо из
берлоги вылазить, зайца ловить, а то косой по всему лесу
разнесет новость, позору и сраму не оберемся потом...
Картина следующая: лес, по лесу удирает заяц во все лопатки,
за ним два здоровенных медведя (один свежеотодранный, второй так
и неудовлетворенный) гонятся, с целью поймать и уничтожить на месте...
Бежит несчастный зайка по лесу, добегает до речки, скачет по
льду и... проваливается в прорубь...
Медведь(1) лежит возле проруби, лапой в воде шарит,
хочет достать-таки косого... нащупывает что-то теплое и пушистое,
достает, а в лапах у него бобер, мрачный такой, злой совсем...
Бобер: Э! Убери лапы, пидар!!!

Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :- 1