Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
История с приятелем. После застолья на работе, из-за того, что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор: - Алло, Лену можно к телефону? - Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает? - Муж. - (Недоуменно) А я тогда кто?...
Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:
Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека и спросил его: -Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я. - Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли, между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами западной долготы. - Вы должно быть инженер. Заметил воздухоплаватель. - Да. а откуда вы знаете ? - Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь. - А вы видимо менеджер. Заметил человек с земли. - Да, а откуда вы это взяли ? - Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь. Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете, что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации, как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.
Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности связано много историй. Вот одна из них:
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….
Звоню в одну контору, своему знакомому, берет трубку девушка. Спрашиваю - "Вадима можно услышать?", отвечает - "Нет его на месте, у него дверь закрыта, я только что бегала к нему, хотела размножиться...".
Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме. Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей) такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый. Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить свои зачеты. У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия предмета не мог перевести. И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую. Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал, и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок". Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем. -"Ну, кому тройка нужна?" Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!" -"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
Есть у меня маленькая слабость, люблю возиться с острыми и режущими предметами и закладкой для книжки у меня служит скальпель. Ну так вот, еду я в метро, книжку читаю, скальпель слегка выглядывает над корешком. Рядом садится пьяненький мужичок весь из себя невзрачный и начинает на скальпель пялиться и ерзать на месте. Потом душа его не выдержала и он спросил: () -"Это у тебя чо, скальпель??????????" () -"Да." () -"А ты случаем не маньяк, который людей режет?????" () -"НЕТ, просто острое люблю." () -"Ладно, а то когда я маньяков вижу я их убиваю зверски!!" Вот такие героические люди ездят в московском метро! ВСЁ.
Брезгливых прошу не читать. К вопросу баклажанной икры в походе. Короче, отправились мы в Крымские горы. Состав группы - семеро человек, трое девушек, четверо ребят. И была у нас в команде одна девушка-панк. Самый настоящий, правда, без ирокеза, но остальной внешний вид, а также пристрастия к "сектору газа", "ГО" и так далее вполне соответствовали названию. Ну и, короче, ночевали мы на плато Караби, после весьма успешного "взятия" восьмидесятиметровой пещеры. Кстати, в походе девушка-панк проявляла себя очень даже хорошо, и даже Ваш Покорный, с неприязнью относящийся к неформалам, был о ней мнения весьма высокого. И вот, просыпаемся мы, значит. Вылезаем почти все и видим - на камне, довольно крупномЮ лежит - что бы вы думали? Правильно, куча. Откуда она взялась - то ли кто-то вчера прикололся, то ли после вчерашнего "отмечания" не дошел до кустиков, впрочем, это неважно. Мы, ессно, подумали - наверняка панк наша прикололась и икру положила, но, когда подощли, то аромат рассеял наши сомнения. Короче. пока мы стояли и думали, вышла девушка-панк из палатки, увидела такое, и громко, веселым голосом сказала: "Ой, кого это тут пробрало? А говорят, что говном лечиться можно..." И, недолго думая, хватает ложку, поджодит к куче, зачерпывает и отправляет в рот.... Дальше был полный абзац. Цвет лица панка изменяется со здорового розового на бледно-зеленый. Панк, зажимая рот руками, мчится в кусты и там "очищается". Потом, когда она вышла, пошатываясь и чуть не падая, выяснилось следующее: "Ну, короче, ребят, я ж эту фишку знаю. Сами так делали в детстве - положим банку икры на картонку, сядем где-то в Парке Горького или еще в людном месте и хаваем. Думала, вы решили приколосться..." А кто навалил кучу - так и осталось невыясненным!
На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки, фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6, ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье. Естественно, они стали центром внимания скучающих пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса, продолжали начатый ранее диалог: - Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе! - Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая. Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой мужчина вежливо ей говорит: - Будь здорова,девочка! На пожелание здоровья следует ответ ангелочка: - Сам не здохни!!! Интерес к очаровашкам почему-то пропал...
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения, договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С. Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны, телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права", залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью, в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило с определенного момента. В тот день как раз так и получилось. Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос: а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня, рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно). Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются). А через десять минут появляются менты. Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос, говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами. Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед -- местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича, что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо. Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо. Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16 и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая спортивная сумка. Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит: - Ну что, ведите вашу суку на операцию. Дама встает и говорит: - Пойдем доченька к врачу ! (:0:) Народ полчаса не мог отойти от смеха ! P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился на первом курсе радиофизического факультета ДГУ. Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу (четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно - столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров. Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!) И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул - с подхрапыванием. Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное, неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой фразой: "Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!" Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам! В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит: "Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!" В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно реагирует. В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос: "Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!" Немая сцена... Училка в столбняке... Гомерический хохот... Занавес...
На одной фирме работали некий профессор и доктор каких-то там наук. Едут они как-то на своей БМВ-семерке, видят - девушка голосует. Почему бы и не подвезти? Едут, разговаривают, друг друга называют, естественно, "доктор" и "профессор". Девушка слушаша-слушала, а потом и говорит: "Ну и кликухи у вас!". Убедить ее в обратном так и не удалось.
Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа. Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе светскую беседу: - Слышь, Коля, ты Васю помнишь? - Ну да! - Так прикинь - спился!!!
В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121. Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной комбинации. Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер: -Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу. Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные, в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей и подражать им во всем.
Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке, вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе и громко с гордостью говорит: "Когда я вырасту большим, я тоже буду пить водку и буду таким же козлом как ты!". От мамы научился .....
История произошла в моем присутствии. Учился я на втором курсе мед. института. Предисловие: группа у меня была сплоченная в боях. Люди выдержанные, все, включая девушек, после медучилищ, а парни еще и после армии (правда одна школьница имелась). Жили мы душа в душу и праздновали соответственно. Самый жестокий праздник был 8 марта: начинался числа 6-7 и заканчивался 14. Сидим мы "хмурым" утром на занятии по биохимии. Один из моих одногруппников (звучит прямо как "соучастников") флегматик по натуре. Приходя на занятия он занимал рабочее положение, стекая по стулу и раскачиваясь на 2 ножках с убийственно спокойным лицом. И хотя на биохимии у нас стояли дли-инные и высокие столы, а стулья заменяли табуретки, напоминающие таковые в баре, он все-равно ухитрялся раскачиваться даже на них! А столы, надо заметить, стояли торцом к преподавателю (немаловажная деталь). Препедаватель у нас случилась новая - замещала нашу изумительную женщину - и решила, есессно, сделать перекличку. Человек она строгий, так что называть ЕЁ всегда хочется с большой буквы: ОНА! ОНА не знала, что нарвалась на нашу группу из сплошных уникумов (каждый по-своему)! Все шло тихо-мирно и дошло к нашему герою. На звук своей фамилии он, нимало не поторопившись, качнулся вперед и произнес протяжно: "Я-а-а..." И синусоида колебания унесла его из поля зрения. Повисла нездоровая пауза, все занервничали. Даже герой почувствовал неладное. В очередную фазу синусоиды он узрел подобие двухстволки, направленной в лоб, - ЕЁ очки в прямой наводке. Спросила ОНА тихо и коротко: "В армии служил?" Правда, героя унесло синусоидой, но он вскоре вернулся:"Служил...",- ответил он в своем стиле. И тут что-то взорвалось! Это рвануло крышку у преподавателя. Беспрерывным отоком слов, что-то вроде "вот все вы такие после армии нет бы встать поприветствовать.....", нас чуть не смыло. Герой стойким волнорезом продолжал раскачиваться на табуретке. А затем он монументально произнес:"Я для того из армии ушел, чтоб не как в армии было...". ЕЁ лицо пошло красно-белыми пятнами, а группа тихо поползла под стол. Но ОНА справилась с кровожадными позывами. Следующей по списку как раз шла единственная наша школьница, бодро вскочившая по стойке "смирно", чем немного подправила ЕЁ самочувствие. Но далее шел следующий гений группы: высокий блондин с голубыми глазами (ариец прямо), прослуживший после медучилища 3 года в войсках КГБ, защищая водные границы нашей Родины и обошедший пол мира на своем сторожевике. Он был (и есть) прирожденным актером. В группе также училась девушка, ну очень похожая на А.Апину. С ней-то ариец и беседовал во время долгих и иногда унылых занятий. Здесь же "Апина" находилась за противоположным от НЕЁ торцом. Ариец, есессно, болтая с Апиной, сидел к НЕЙ спиной. На звук своей фамилии он бросил короткое "Я!" и возвратился к разговору. Затем, остановившись на полуслове, повернулся и любезно произнес:"Служил я, служил." ЗАНАВЕС!
Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица. Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП (Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$ и мне нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы. (А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного) Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка: Я говорю: - Валера есть (так продавца звали) Д. - Нет его нет, он будет поздно Я - А мы с ним договаривались Д - Может я смогу Вам помочь Я - Да мы вот принтер купить хотим Д - Так нет проблем, покупайте Я - Но у меня доллары Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения и т.д. в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы, она берет их за краешек и все еще не решается взять. Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл. Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает, что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы. И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит : А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ! ..... Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву, а то бы девушка так там и осталась сидеть. P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни). Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам. Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"), сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза. "О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных очках. Такие у них шутки в Нигерии
Военкоматовский медосмотр. Ширма, стол. За столом сидит врач и и что-то строчит в карточке. Смотрит на следующего: - Опусти трусы... Теперь повернись ко мне спиной... Куришь? Новобранец оглядывается: - А что, из жопы дым идет?
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был обожаем студентами. Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж сложно. - Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк, потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце, всегда-а-а горит красная лампочка!
Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется эта кривая?" Из аудитории: "Парабола!" Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название" Из аудитории снова : "Дуга?" Полкан отмахивается: "Не-е-т". И тут его физиономия озаряется такой детской радостью: "Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!" Аудитория просто ложится.
Вчера по радио слышал: "Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х матчах с участием этих команд было забито ... 108(сто восемь) !!! голов. Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0, другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!" Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)
Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная с хорошей музыкой. Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45 в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала. Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается. Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит: Обкурился чтоль? Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты курю (демонстративно затягиваясь.) Мент: А фигли ты так медленно едеш? Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый, я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки. Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)
Из жизни КВНщиков. Случай произошел с игроком одной из команд высшей лиги, его приятелем и двумя девушками. Выше указанная компания решила хорошо провести время на загородной даче этого самого КВНщика. После совместного поедания шашлыков, распития вина(а дело было на Кавказе), пары рассредоточились по дому, а точнее КВНщик со своей на первом этаже, а его приятель со своей на втором. Не мне вам рассказывать чем они там занимались, но через некоторое время со второго этажа начинает доносится грохот(с переиодичностью в 2-5 секунды), с небольшим запазданием после этого, все оттудаже уже слышан гомерический хохот того самого приятеля, а грохот продолжается. Паре с первого этажа становится уже не до любви, они пытаются сообразить, что вообще там происходит. В это время слышится звук ломающихся пирил на балконе второго этажа, смех не мгновение стихает, и весьма удивленная пара наблюдает полет приятеля с этого самого балкона в клумбу с цветами, смех усиливается, грохот продолжается. Озадаченные таким поворотом событий КВНщик со своей девушкой выскакивают на улицу, и наблюдают следающую картину. Голый приятель катается по клумбе и ржет, на балконе со сломанными пирилами стоит его голая девушка, и как бы вам так объяснить, отрабытывает приветствие сумоистов, стоя на полусогнутой ноге немного наклонясь и так оснавательно топает другой полусогнутой нагой по полу. На вопрос, что происходит,девушка просто молчит а парень ничего от смеха не может сказать. Когда он прешел в себя, он объяснил что они занимались любовью без презарватива.... Через мгновение клумбу с цветами утрамбовывало уже 3 скорчившихся от смеха тела.
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
Иду значица.. вечером .... Впереди идет ватага молодежи,обоих полов...лет эдак по 13-14 .. ведется довольно громкий разговор... который любого заставит напрячь,слухательные все органы..)Учавствуют в разговоре мальчик (М)и соответственно....ммм девочка.... вообщем (Д) М:-Ну че Маринка... дашшшш... мне сегодня..? Д:-ЧЁЁЁЁ???.....(после некоторого раздумья)-А деньги то есть? М:-Есть...палтинник.. Д:-(презрительно-удивленно) Палтиник?..За палтинник, иди с маей бабушкой трахнись... она еще не спит.. ) ...О времена ,о нравы...))
1994 год.Приходит в 10 отдел ГАИ автолюбитель пожаловаться на инспектора,который его незаслуженно оштрафовал.Направляют его к зам.начальника отдела.Подходит мужик к кабинету и читает табличку "Зам.нач.отдела Тупицын В.В."Не, думает мужик , к этому не пойду, пойду сразу к начальнику.Подходит к кабинету начальника и читает табличку на двери "Нач.отдела Бардак В.И." Короче пошел мужик домой спокойный,а че взять с простого инспектора,когда начальники такие!
Как-то (год 1994) попили мы с приятелем пива. Сами понимаете... А пили пиво в здании, где я работал в ту пору. На заднем дворе этой конторы стоял здоровый металлический сарай, за которым периодически велись сварочные работы. Там же стоял сварочный трансформатор. Во время обеденного перерыва мы с приятелем вышли покурить. При взгляде на сарай у него возникла оригинальная мысль - пописять. Но до туалета - далеко и лень. Тогда приятель зашел за сарай. Через минуту раздался громкий крик: "Что ты здесь делаешь!!?? А, сцышь?.. Ну сцы! А то я думал, что ты электроды пиз%^шь!"
Хочу рассказать историю,которая произошла в школе с сыном моего друга.Дело было так.Не знаю по какой причине,но вызвала училка этого малого к доске написать армейское звание своего отца.Вот пацан и оставил после себя:..."еВрейтор".Ошибся всего в одной букве, а как точно выразил национальность(и отца,и свою,и училки)!!!
Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...
Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.
Один гражданин находясь под воздействием опийного экстракта, зашел в кафе, взял чашку кофе и закурил. Положил сигарету на одноразовую зажигалку и очень задумался (а попротсу говоря втыкнул наглухо). Сигарета тлела-тлела пока не догорела до зажигалки и та взорвалась. От звука взрыва обос***ся охранники начали метаться по кафе и обнаружив моего друга хотели над ним надругаться. Он им порядочно долго доказывал, что это, мол, не специально.
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Прикол чисто компьютерный и если кому не понятен просьба извинять. Дело было весной ( или в начале лета ) когда сербы сбили американский стелс. В конторе поутру вся толпа пошла обасывать в курилку это дело, а один товарищ не мог - срочно требовалось ему заточить один Дософский софт под Винды. Вернулись мы в комнату где он напряженно работал и громко орем типа "Сбили! Сбили!" Тут этот друг не отрываясь от монитора негромко спрашивает: А как его сбили - под Досом или под Windows ?
Нашел недавно в Нете сайт www.lujkov.ru, посвященный, ессно, Лужкову. В отличии от официального www.luzhkov.ru содержит он информацию для кепкастого не всегда приятную. Вобщем, лажу по сайту, и вдруг поднимаю глаза к окошку "Эксплорера" с названием "Адрес". С удивлением обнаруживаю, что нахожусь на страничке со звучным названием www.luzhkov.ru/family/ebat.htm А теперь подумайте, кого это Кепка в своей family может ebat? Правильно, конечно же, страничка посвящена его жене - Елене БАТуриной. Ну надо же так страничку обозвать... ;-))
Прочитал в Орегонской газете полезные советы как пережить наступление 2000 года. Надо заранее запасти побольше воды, а если ее вдруг не хватит, то: 1. Растопить лед из холодильника 2. Добыть воду из туалета. Но только из бачка - из унитаза категорически не рекомендуется.
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
Этот забавный случай произошел в нашем качзале (которого больше нет): жмет как-то парень штангу на наклонной скамье, а он был из тех, кого, когда он что-то делает, на улице слышно, такой стон, ну в общем в самые ответственные последние повторения, штанга, ессесно, уже еле двигается, а тут уборщица пришла в зал. Увидела она, как бедный мальчик корчится (а он вообще-то уже не ламер в этом деле, в смысле чувствует вес и мы знали, что его не придавит), решила помочь, подошла так тихонько сзади (он, конечно ее не видел), и хвать гриф с одного конца и давай его вверх тянуть, штангу, ессесно,перекосило, блины, конечно, не закреплены были, падать начали с другой стороны, потом штангу опять перекосило в другую сторону и т. д... Все обошлось благополучно, однако надо было видеть сначало крайне удивленное, а потом испуганное лицо этого парня, у которого штанга вдруг так начала плясать....
Защита докторской диссертации (экзистенциалистско-шизоаналитического свойства)на кафедре онтологии и теории познания. Оппонент говорит: - В сущности, у меня вопросов больше нет, но скажите, к чему у Вас этот эпиграф: "Рыбы вплывают в открытые раны судьбы"? Тут присутствовавший на защите препод с кафедры философии науки и техники (у кого как, а у нас - самая дубовая кафедра)совершает томный жест и выдает с места реплику: - О, да, я знаю этого французского поэта... На что оппонент, отмахнувшись, пренебрежительным тоном (типа, ничего особенного)ответствует: - Это доцент Демичев!
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них: "Подвозка на мертвое средиземное море."
Прихожу тут на днях в парикмахерскую. Сажусь в кресло. Слышу стандартный вопрос: - Как вас стричь? - Как агента Малдера, - шучу я. - У вас тип лица другой, - ничуть не удивившись, отвечает девушка. - Зато тип прически будет как у него, - не унимаюсь я. - Окей. Постригли меня. Я встаю, расплачиваюсь, собираюсь уходить. Парикмахерша с иронией говорит мне вслед - "иди, иди ищи свою Скалли."
У меняя в загранпаспорте как и у всех Михаилов стоит «MIKHAIL». И все бы ничего, но проживать в Германии, где язык не на столько богат, с таким именим довольтоки не удобно. Вот я и решил как-то поменять на «MICHAIL». Дозвонился в посольство, то что в Бонне, договорились и я им отправил паспорт заказным письмом , все как положено. Сегодня получил письмо «мы моглибы выполнить вашу просбу , пришлите ваш паспорт» и в этом же письме возвращают мне мой неисправленый паспорт назад. Ну не суки , а?
Шли мы недавно с подругой домой, измученные(!) после четырех пар. Говорим о том, о сем, в основном о своем о женском. Тут Ольга говорит: -Знаешь, Танька, у меня CD-плэер полетел.. :( Я на автомате реагирую вопросом на вопрос: -Куда? -К ебеням... :((
Пьеса в 2 двух действиях. Действующие лица: Студент Меда (М) Студент РЭА (Р) Просто студент (С) М знает Р и С, но С не знает Р и наоборот, хотя это и не важно. Итак: Р сидит дома, как вдруг слышит звонок в дверь. На пороге стоит, облокотившись о стену, М. М: Слушай, пойдем выпьем... (ремарка - мед он на то и мед, чтоб там спирт добывать) Р: Ну давай. Выпивон происходит в машине М час спустя... М: Поехали кататься Р: Какой кататься, ты еще тогда на ногах не стоял! М: Ну тогда ты за руль. Поедем на заправку (за бензином), а потом будем багажник чинить. Р: Ну ладно фиг с тобой... (мысли Р - какой нафиг багажник... А, пьяный он, забудет, не важно) час спустя после поездки на заправку М: Ну что, давайте... ик... чинить... ик... багажник, а он, зараза, не открывается, ик. Р: Да че тебе этот багажник, завтра починишь. М: Ик! Дык там же спирт!!!
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
Дело было на лекции по математике в одном Московском институте. Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела и он говорит - Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите в переход и сосите там Балтику номер 3
Это не история. Это выдержка из "Полит.ру" "17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие. Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто, Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были основаны древними украинцами задолго до древних греков (более одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах, украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет принято в ближайшие дни - передало информационное агентство "Славянский мир".
Однажды в славном украинском городе Конотопе решили воздвигнуть памятник вождю мирового пролетариата В. И. Ленину. Был назначен день торжественного открытия и за сутки до сего знаменательного события на гипсовую голову вышеуказанного творения пьяный скульптор-вредитель вылил (вероятно, случайно!) ведро воды. Что делать? Представители партии и правительства приглашены, специально обученные пионеры с цветами -- готовы, а "виновник торжества" без головы... И тогда бросились организатры открытия по запасникам и нашли подходящую по размеру и материалу голову... Великого Кобзаря Т. Г.Шевченко. Пионеры были срочно переодеты в вышиванки, вместо старых коммунистов на площадь принудительно были согнаны кобзары изо всех окрестных деревень. Праздник в разгаре, стали читать записки, текст однгй из них :
"Диты мои, квиты мои, мои небораки... Нащо ж мене прылипылы до чужои с...ки???
Сергей Доренко в своей авторской программе (в воскресение 26.09.99 в 21.00) сказал "Я не помню где и когда я ущемил "достоинство" Лужкова" - по поводу обращения Лужкова в суд.
К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве новых сортах пива.
Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую - что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся - точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...
Живем в пустыне. Сын, 11 лет, сморозил: -"У НАС В КЛАССЕ УЧАТСЯ 2 МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДНУ СЕКУНДУ" (ну пока не очень точно разбирается в том, как собственно дети появляются на свет) - БЛИЗНЕЦЫ ЧТО ЛИ ? -"НУ ДА, ПРИЧЕМ МАМА У НИХ ИЗ АНГЛИИ , А ПАПА - ИЗ БРИТАНИИ"
Смешно, да ? Но после того, как я его высмеял, он мне все объяснил: - "Папа, вот в Великобритании есть Англия, Шотландия, Уэльс т.д." То есть мама собственно из Англии, а папа - из одной из провинций. Вот так в лужу сел я.
Наша поисковая группа как впрочем и все остальные занимается поиском и перезахоронением погибших солдат и офицеров во время второй мировой войны. Во время одного такого поиска этим летом под Вязьму, мой друг по группе, в глухом лесу на бывшей военной дороге, по которой отступали моряки, нашел 152-мм снаряд корабельной артиллерии. Для тех, кто не знает -- это 24 кг тола и плюс еще столько же кг осколков. Влад один из тех, кто не умрет своей смертью. Но зато благодаря ему наш поиск превращается в театр Эстрады. Ближе к вечеру, нагнав нашему клмандиру, что идем взрывать гранату мы пошли разжигать костер километрах в пяти от нашего лагеря. К слову в том районе копались мы не одни, а были еще местные Вяземские поисковики -- их лагерь стоял почти рядом с нашим. Так вот развели мы костер метра под два из сухих бревен, постояли-покурили, закинули предварительно обмазанный мокрой глиной снаряд в огонь и как две "Рэмбы" побежали со скоростью ветра от нашего кострища. Совершив кросс (200м) по пересеченной местности мы с Владом упали за столетние елки. Лежим курим. Вдруг раздается грохот, потом взрывная волна сбивает пепел с сигареты, а осколки свистят где-то правее. Вообщем удовольствие мы испытали просто щенячье. На месте костра не нашли даже угольков -земля 4*4 метра была просто перепахана. Деревья маленькие перерубленны и большие в осколках. Пришли в лагерь - все тихо спокойно. А вечером Влад, взявший всю вину на себя, уже ехал на поезде в Москву. Оказалось, что местные поисковики нашли яму с бойцами и чтоб не ходить туда-сюда просто перенесли лагерь к нашему снаряду. Мы же взорвали снаряд в 20 метрах от них. Представьте как они перессали. Волной сносит палатки град осколков сыпется на голову, а ты лежишь и думашь: кто? за что? и когда же это кончится..
На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться…. Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один. Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный: ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались под включенный моим электронным будильником магнитофон. Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&* Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки, на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@## У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый ботинок!!! Вот мля утренний клоун! Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили – начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то освидетельствовал мою клоунаду….
История произошла совсем недавно, когда участились случаи терактов. Дело поисходило ночью в одном из московских дворов. Вечером жители одного из домов вышли на очередное дежурство. Обходя вокруг дома, они увидили, что в подвале дома горит свет, дверь закрыта изнутри и внутри поисходит какой-то кипиш. Они осторожно подошли и начали ломиться внутрь,но там на штурмующих не обращали внимания. Жители были на стреме. Один из мужиков предложил сходить за кусачками, чтобы полезть в подвал через решетку. Так и сделали. И вот, толпа в составе семи жителей этого дома вваливается в подвал и видит такую картину: глухонемой бомж при помощи стеклореза нарезает листы стекла... Когда он увидел жильцов, то просто офигел от неожиданности... Оказалось, что в подвал его поместила одна фирма, в ночную смену!.. Теперь он еще ко всему, наверное, и заикается.
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю. Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция. Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?" Ответ Николая вошел в историю: "Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
В ответ на историю о презервативах четырех размеров:
"Набор для искусственного увеличения размеров Мужского Полового Органа. При использовании, части набора одеваются по очереди - сначала N1, затем N2 и т.д. Просьба соблюдать полярность."
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
Дело было так. Сижу на графике(предмет в НГТУ).Препод: -Нарисуйте тень от двух фонарей. Я нарисовал неправильно и заясняю ему, что это тень от 1-ого фонаря, это от 2-ого ... Он мне: -Это у вас все от фонаря! ха-ха-ха! ***** Лектор по политологии: -...Страны с разными ориентациями ***** Лектор по матану: -Я никогда еще не ИМЕЛ такую группу ***** Лектор по Т.К.М.: - Поработал 100 часов, прокладочку выбросил...
Смотрели мы как то с моей знакомой передачу "Два Рояля" (где известные артисты соревнуются кто больше песен вспомнит). Передача подходит к концу и я (даже незнаю почему) спрашиваю, по какому признаку создатели программы приглашают артистов, т.е. как они интересно их подбирают ? На что моя знакомая, с дико серьезным и умным видом отвечает: "по гениталиям скорей всего !!!"
P.S. Я тоже сначала не врубилась, а потом она мне разъяснила, что имела ввиду - артисты одного поколения !!! Во как !!!
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Сидим, мы, как-то, с моим другом у меня на работе - насилуем Windows NT Server. Наблюдаем следующий глюк: при начале инсталляции WinNT, Smart-UPS, вдруг, переходит на режим питания от батареек (и это при том, что с питанием все ob). Но, инсталляция обламывается, потому что ставим на SCSI винт и не сразу прорубаем, что к чему. Через пару часов, когда, уже, естесственно забыли, что UPS тужится держать сервер на батарейках, вдруг слышим такой характерный писк. Я смотрю на UPS и наблюдаю, что UPS перешел на нормальное питание. И тут я изрекаю (сам от себя не ожидал): "Он устал держать сервак сам и решил перейти на нормальное питание..." Вот так вот.
Обсадились мы с приятелем недавно одной славной дрянью и сидим вечером на скамеечке во дворе, кого-то там ждем. Плющит нас некисло, а потому затянувшееся ожидание переносится легко. Тут из стоящих рядом лавкой кустов выбегает какая-то животина. Мой приятель (любитель помучить кошек, за что я его недолюбливаю) говорит этому,пока непроидентифицированному, зверю: - Эй, кошка! Стоять!!!! Затем приглядевшись и узнав в в этой скотинке собаку: - А-а-а-а... ты - собака! Тогда - сидеть!!!
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
Однажды перед днем рождения моей подруги, мы с ней после работы заехали в пару баров. Там мы прилично "накоктейлились". По дороге домой Н. (моя подруга) вспоминает, что ей надо зайти в магазин и купить сестре тампоны. И вот, нетрезвой походкой мы заходим в магазин косметики, где в отделе гигиены продавцом (П) работает молодой человек. Н. подходит к нему, протягивает деньги и говорит: Н. - Мне - тампоны". П. - Вам какаие? На что моя подруга отвечает:" А какие Вы нам посоветуете?" В магазине повисла минутная пауза, после чего раздался дикий хохот.
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Читаю ссылку на сайт:*Гоу- Ост* Язык:немецкий. Тема: бюро путешествий, специализирующееся на поездках в Россию. Есть возможность заказать билеты online. Много полезной информации: вопрсы визы, багажа, преступности в России и другое.
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Вчера во время очередной пьянки на рабочем месте наш сисадмин Серега полностью перевернул представления о мире у всех окружающих...
Пили там водку, алко-коктейль, который мне проспорил Альберт, и где-то на третьем тосте приблизительно, Сергей Николаевич, подъехал на сисадминском стульчике к общему столу, хлопнул вмесе со всем рюмашечку и сказал, подытаживая, "Это мы за любовь пили...". До меня сразу не дошло, но когда дошло - волосмы дыбом встали - никогда, не при каких условиях не менялись местами по времени тост и сам процесс, скорее солнце встанет на западе...
Ну что тут рассказывать.... Военка... Мораль читают.... Ну во первых :) Очень долго и упорно требуют сделать прививку от инцефалитного клеща.... Они, что, так уверены, что укусит именно инцефалитный... Забыл (Логика!) Во вторых.... Пугали тем, что будем(контекст не помню), как дети капитана Шмидта...:) У них там что, прошло повышение чтоли официальное???? :)))))))))) Ладно, это можно до бесконечности писать :)