Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здравствуйте уважаемые Хондовладельцы!
Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!
Hемного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое - че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово - открывает дверь, на слово - трогается, на слово - - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч. Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому все так долго длилось... Hа пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево. Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Hо в случае чего он поставит родной...
Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?! Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?! Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИH: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Hельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Hау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может...
Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации: С уважением ко всем хондоводам, З и Ч.
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Мой приятель, как-то раз после попойки обнаружил у себя в книжке чей-то телефон... 194-41-45... Долго не мог вспомнить кому он принадлежал... Помнил только, что приобрел его где-то в центре города. И зрительно помнил эти цифры хорошо. Однажды, гуляя по парку, его осенило, откуда был номер -- надпись под памятникам защитников отечества: 1941-45
Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек - Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста, зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке: - Ванечка, а где это ты был все утро? Ванечка: - А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты: - Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость. - В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а – хуй!!! - Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
Про детей "иностранцев": Лето, Петербург, поход в зоопарк. Увидили киоск где продают пышки, купили, поели, было вкусно. Через несколько дней дочка мучительно пыталась вспомнить что же мы ели такое, были предложены несколько вариантов: "Мама, а то что мы ели как называлось: МЫШКИ, МИШКИ...."
Бывшие и нынешние студенты ФВТ ВГТУ знакомы с ст преп. Слесаревым. Прошедший его курс уже вылететь из института не может по определению. Ну так вот. Сидим на 2 курсе на лекции "Введение в направление" (блин, как давно это было), лекцию читает ОН, о предмете, который будет вести на 3 курсе. Зная его злобный характер и добрую (в смысле хорошую) память никто как-то особенно не борзеет, так, - газеты читают, журналы, семестровые решают и т.п. Рассказывает он что-то там о даунах, которые каждый год поступают и ни хрена не знают (в смысле сдать не могут его предмет), хотя проходной балл на нашем факе был 2 пятерки и половина медалистов (не купленных) и победителей олимпиад там разных... Допарил он до перерыва и продолжает, не обращая внимания на звонок. В свою очередь, все, не обращая на него внимания, начинают собираться и уходить. Не боясь ужасных рассказов старшекурсников о тоннах вазелина, которые потребуются, чтобы пережить третий курс. У препода видимо возникли по привычке признаки сексуального возбуждения, но он забыл о том, что это еще не 3 курс, которых можно иметь. Аудиторию ошеломил крик: "Я быстро не кончаю", затем уже в полной тишине: "обычно я кончаю далеко за перерыв, так что привыкайте". Некоторые из нашего потока все-таки не смогли удовлетворить сексуальную прыть препода на следующий год и были отчислены. Как там сейчас Жорик свирепствует, уже сколько лет не видел...
Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`. Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.
Суббота, вечер. Захожу на кухню, вижу такую картину. Жена сварила пельмени и, пробуя один, сокрушается:"На коробке написано с грибами, а я даже вкуса их не ошущаю, одно мясо",- и смотрит на полуоткусанный пельмень, который она наколола на вилку. Тут я глубокомысленно изрекаю и сам себе удивляюсь: Грибы-есть грибы, а мясо-есть мясо и все это нужно есть и съедаю пельмень с вилки. Жена в шоке, но с логикой не поспоришь.
Делает как-то мой начальник связь в Винде. Винда ругается, выделуется и вообще нехорошая. После пары часов мучений начальник уходит в задумчивое состояние. Проходит минут десять и начальника выдает: - А вот интересно, программеры из Maicrosoft под Linux-ом сидят?
пересказываю историю препода по теормеху. как сейчас помню была в учебнике глава под названием "теорема Эммы Нетер". ну мы все думали что это века из девятнадцатого, типа Софьи Ковалевской. так вот собственно, рассказ
Эмма Нетер преподавала в МГУ в 60-70 (ХХ века) и была дамой чрезвычайно объемной и важной. В тот день ректор вел по коридору иностранную делегацию и случилось так, что г-жа ЭН шла навстречу и именно в этот момент у нее развязалась нижняя юбка и краем вылезла из-под верхней. ЭН сделала величественное движение бедрами отчего юбка упала к ее ногам, переступила через нее и пошла дальше как если бы ее это не касалось.
перечитал и думаю - что здесь смешного? а тогда прикалывало. некоторые только эту теорему из всего курса и выучили.
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
(навеяно историей от 24.09.00. №3) Один раз мой муж (царство ему небесное) отправился на день рождения к мужу двоюродной сестры в Нахабино, а жили мы по летнему времени на даче у свекрови в Снегирях, уехал он утром, часов в восемь утра, но уже в 12 приехал обратно с каким-то мужиком, как выяснилось, с братом именинника, оба уже хорошо поднабравшись. Свекровь, как всегда, начала его ругать, но пьяному море по колено, он развернулся и опять уехал, пообещав вернуться в пять часов вечера. Но не в пять, ни в шесть, ни в десять он не приехал. На следующее утро свекровь попросила меня поехать в Нахабино и выяснить наконец, где же шляется мой так называемый муж. Уехать я смогла только где-то около полудня, да и ехать-то особо за ним не хотелось, так как надоели эти бесконечные пьянки. Приезжаю, в доме никого нет, по двору мотается в прострации тот самый "брат", с которым виделись накануне, у него удалось выяснить, что мой супруг, как и обещал уехал от них в пять вечера накануне. Возвращаюсь, рассказываю, со свекроью плохо. Проходит еще часа два, приходит участковый и сообщает, что мой обожаемый супруг вчера попал под поезд, лежит в Дедовске в больнице. Поехали туда втроем с его сестрой и братом на машине, пока ехали, гадали, что же могло случиться и как с его конечностями, все ли целы. Приехали. Результат: руки и ноги на месте, голова дурная - тоже. Что оказалось - стоял на платформе, ждал электричку, шел товарняк, в это время человеку понадобилось прикурить, отвернулся, согнулся спиной к поезду, какой-то железякой от товарняка его зацепило за выступающую часть туловища, протащило по всей платформе, скинуло с нее и пронесло метров пятьсот по гравию. Стесало только задницу со штанами вместе и фейс окарябало. А умер от пьянки в своей постели. А вы говорите...!
Сообщение на банкирском форуме на Украине от 20.9.01 Стельмах - глава Национального Банка Украины (НБУ)
Завтра на Крещатике будет открываться "говорящий" банкомат банка "Надра" -- ожидается присуйтствие там всякого народа, в т. ч. и главы НБУ. Представляете картину -- Стельмах на фоне банкомата. И подпись: "Говорящий банкомат"
Вчера лежу на кровати, книжку читаю. На животе блин лежу, книжка на полу. Люблю я так читать! Правая рука в гипсе. Рука сломана, случилось так. Одетый, в джинсах лежу. Исторический роман. Пикуль. Интересно! Дай думаю жопу почешу! Ну хочется, нельзя что ли? Чешется! Засунул руку в штаны. Левую. Без гипса. Не хватает руки. Извернулся, придурок долбаный, засунул глубже. Почесал. В джинсах сука читал, с ремнем! РУКУ ВЫСУНУТЬ НЕ МОГУ! Ремень держит долбаный! Правой рукой не помочь! В гипсе она! Перевернуться хочу. ХУЙ! На животе лежу! Как телепузик сраный! И двинуться не могу! В смирительной рубашке, как сумасшедший!
История из жизни нашего ВГУ. Дело было зимой только что наступившего 1998г. , 2 курс. Группа приходит на консультацию по дифференциальным уравнениям 13 января(комментарии и пояснения излишни), консультация назначена на 5 вечера. Приходит на консультацию их лектор... что там было, сказать сложно, но в конце на вопрос "Будут ли на экзамене задачи?", преподаватель отвечате - "Будут. Но без доказательства."
Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"
Истории из моего детства,(1-я история), когда я был отроду годика 2, по расказам мамы бегал по квартире голышом это потому, что было лето а моей маме стирать мои штанишки каждые пол-часа было неохота(сами понимаете памперсов тогда, на верняка небыло), мама ходила за мною с тряпкой и газетой, это что бы, тряпкой вытерать лужи, ну а газета для того, что бы подбирать(мины-какашки, которые я разбрасывал на ходу)так вот случилось так, что мама с папой были на кухне, папа сидел и читал газету а мама у плиты готовила нам обед, в это время я забегаю на кухню, выхватываю у отца из рук газету и выбегаю, отец недоволен но взяв другую газету успокоился, через некоторое время я вновь забегаю на кухню и проделываю то же, что и в первый раз, отец крайне недоволен, но берет следуюшую и встает(что бы не дотянулся нахаленок.)в это время я(опять)появляюсь на кухне и видя такое положение ничего не говоря, разворачиваюсь и убегаю но, через секунду я возврашаюсь и с недовольным возгласом(На-возьми) бросаю под ноги отцу ранее конфискованные газеты и убегаю, папа подобрав газеты садится на стул и разворачивает недочитаную страницу, и оттуда прямо на отца шлепается... шлеп.. сынина какашка! (2-я история), было это в 1986-7гг. точно не помню, про то, что я пишу, мне расказала моя мама, ну а дело было так... мои родители развелись, отец женился а мама вышла замуж, куда девать сына?. естественно в интернат!... как то, вызвали меня к доске на уроке физики, но я больше, чем занятия по физике любил занятия по физкультуре, естественно стоя у доски во все уши старался услышать подсказки, учительница зная о моих способностях в физике(благо было настроение)решила упростить мне вопрос и спросила, ,, скажи пожалуйста кто сделал, это открытие или что-то в этом роде, я должен был назвать имя ученного про которого я знать незнал, слыхать не слыхивал,(это был некий ФАРАДЕЙ.)но я знал, хотя смутно другого башкавитого по имени ГАЛИЛЕЙ, и вот кто-то тихим шепотом мне подсказывает Фарадей-Фарадей и я с гордым видом прямо в лицо училке выдаю следующее... ФИГАЛЕЙ... училка не поверила своим ушам и переспросила, как-как? а я ей.. ФИГАЛЕЙ.. училка упала, а я стоял и злился на подсказчика. я так и непонял пока моя мама не расказала уже после, ей училка.
Вчерась было. Сидим на работе, дело под вечер, пьем чаек и ведем непринужденную беседу о татуировках, сергах в ушах, носу и пр. частях тела. Одна дама пытается озвучить известный факт о том, что в средние века моряки вешали серьгу в ухо после прохождения Огненной Земли. В ее устах это звучит так: "... вот, слышала я, что раньше, когда моряки по морям плавали на СУДНАХ...". Пауза минуты на две, она сама соображает что сказала что-то не то, затем громовой хохот. Затем фраза сисадмина: "Моряки не плавают, а ходят!"
Вот сидел тут на "работе" в Yandex-се лазил BIOS новый для своей мамы искал и вдруг. Зашел на первую попавшуюся ссылу и попал к вам (то есть в клуб AMD).
Так как я ярый ненависник фирмы Intel я решил вступить ваш клуб, потому что нас должно быть МНОГО!!! Intel, с ее бешеными ценами на процессорами которые еще и уступаю процессорам фирмы AMD, от нее должно остаться только одно название!!!
Так теперь немного о себе: Я, ******, родился 13/04/83, прожива в городе Зеленограде, учусь я щас на программиста ******** техникуме(сокращенно **), работаю(по договору, зделаю прогу - бабки отвалят) на заводе программером пишу разные БД на Visual Basic-е. Еще я зверский гаймер. Играю с времени когда еще только появилась Dendy. Конечно может кто то скажет что программист и гаймер в одном лице это несовместимо, но скажу вам и здесь и там у меня неплохо получается. Nik я толковый пока себе непридумал, но он есть "$kiNNeR" используется в оснвном только в компьютерных клубах. Дома пока инета нет(средства непозволяют), но есть на работе. Мой ящик ualex@ok.ru
Ну и конечно о машине:
CPU: AMD Duron 750 MainBoard: Abit KT7A RAM: 128 FDD: Sony 1.44 HDD: Quantum SE 4.3(точное название модели непомню но помоему так) CD-ROM: TEAC 40x AUDIO: Creative AWE 64 VIDEO: Inno3D Geforge 2 MX Дома стоит свой усилитель("Комета") на 2 колонки(30 Вт), правдо старый(91 года) но я им доволен. Есть домашняя сеть из 8 человек.
Такую конфигурация я получил только недавно в июне месяце.
Раньше у меня был Pentium II, RAM 32, Asus (модель забыл), Video Ati Rage Pro 8MG и дряхлый сидюк, все остально(HDD,AUDIO,FDD) пока осталось неизменным. Эту конфигурацию соберал не я о мой друг (Ярый поклонник фирмы Intel) в 98 году, я тогда еще в компах несмыслил нечего кроме игр. Мы щас всегда спорим с ним по этому поводу. У него то проблем с деньгами нет поэтому он считает что дороже то и лучше, в общем небудем о нем.
Ну наверно на этом все! Нехочу делать письмо очень длинным.
Неделю назад мне принесли перевод, с английского на русский, и попросили прочесть. После первых строк, я подумала, что пора бы мне поменять очки, после последующих просто тихо плакала от смеха. Решила поделиться с вами - полюбуйтесь, как люди родной язык помнят, и что самое страшное используют его.
Сначала русский вариант, для тех кто знает англ. См. ниже:) (печатается без изменений!)
Что делает фразу «семейный статус» средней (скупой)? «Семейный статус» средства, имеющие ребенка под возрастом 18 в домашнем хозяйстве, ли живущий с родителем, юридическим (законным) хранителем, или их уполномоченным. Это также закрывает (охватывает) женщину, кто беременная, и люди в процессе принятия или получения хранения ребенка.
Какие действия закон запрещает? Никто не может отрицать размещать, ограничивать доступ размещением (корпусом), препятствовать домашним головкам самонаведения, или создавать различный правила, платы, или стандарты из-за семейного статуса домашнего хозяйства. Это включает арендные платы, закупки, предоставление, рекламирование, и любую другую транзакцию в пределах промышленности размещения(корпуса).
Кто защищен против дискриминации, основанной на неспособности? Неспособность под ярмаркой, размещающей закон широко определена, чтобы включить любое физическое или умственное условие (состояние), которое существенно вредит главной деятельности жизни типа наблюдения, ходьбы, размышления, и т. д. Ярмарка, размещающая закон защищает домашнюю головку самонаведения, члена семейства, или гостя…
What does the phrase “familial status” mean? “Familial status” means having a child under age 18 in the household, whether living with a parent, a legal custodian, or their designee. It also covers a woman who is pregnant, and people in the process of adopting or gaining custody of a child.
What actions does the law prohibit? No one may deny housing, limit access to housing, discourage home seekers, or create different rules, fees, or standards because of the familial status of the household. This includes rentals, purchases, lending, advertising, and any other transaction within the housing industry.
Who is protected against discrimination based on disability? Disability under fair housing law is broadly defined to include any physical or mental condition that substantially impairs a major life activity such as seeing, walking, thinking, and so forth. Fair housing law protects the home seekers, a family member? Or a guest…
Возвращаемся мы с мужем из командировки (уже нетрадиционно, правда?!). Настроение мерзкое, погода отвратительная и самое главное - на дороге почему-то одни придурки попадаются - то на встречную кто вылетит, то тихоход какой на обгон выходит. Каждого из таких кадров я ласково и устало характеризовала грустным словом "пидарас". На исходе третьего часа пути, молчавший до тех пор муж изрек: "Похоже на этом свете я один нормальный остался" На что тут же получил реакцию: "Да нет... Ой, блин!" Больше мы "по душам" не разговаривали...
Из цикла о ляпусах в рекламе. Реклама деодоронта Рексона, где девушку тестируют на полиграфе. Голос за видео рядом: "... поможет вам выйти сухой из воды. Рексона никогда не подведет" А оказывается то это мощный водопоглотитель, покруче селикогеля :) Уважаемые девушки никогда не используйте это деодорант передетем как принять душ, или пойти купатся, подумайте о других!
История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище (Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2 яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда прошлась по всей столовой и у каждого спросила: - У тебя два яйца? - У тебя два яйца? - У тебя два яйца?
Живу в Лондоне. Местное телевидение - отдельная история. Особенно реклама. Вот и примеры.
Группа людей застряла в лифте. За кадром - голос: "Если Вам отказали в кредите, если у вас плохая кредитная история..." Один из них снимает трубку с телефона в углу лифта (белый рояль в кустах, понимаешь...). Голос за кадром: "Не отчаивайтесь - компания "ххххххххх" решит все ваши проблемы". Лифт срывается с места и едет. Останавливается, открывается дверь и люди выходят на свет. Смотрю внимательно - а приехали они на первый (в Англии - нулевой) этаж. То есть ниже уже некуда падать.
Не знаю, идет ли в России реклама "Будвайзера". А у нас тут - идет и задает тон молодежной моде. :) Последний шедевр - рассказ о "простом американском герое", который изобрел хотдог длиной 10 дюймов. Голос за кадром вещает что-то в таком духе: "До тебя все говорили, что сосиска не может быть длиннее 6 дюймов, а ты дал нам дополнительные 2 дюйма. И мы получили сосиску длиной 10 дюймов!" Вот и считайте.
Всем, кто знает Аню Поляцкую (теперь Вилсон), большой привет!
Только что произошла. Созвучна с иторией когда спросонья по телефону IP адрес говорили. Сижу в аске с девушкой из Кишинева чатаюсь. Просит фотку прислать. Объясняю, что, мол, сканера нет, и прислать не могу. Она грит типа по почте пришли. Я- давай, только схожу сфотаюсь в ателье и по почте пришлю. Говори адрес почтовый. Она мне и шлет адрес своего мыла.8-| Вот так вот. Сижу и думаю, воспринимат теперь всерьез анекдоты про молдаван или нет. Nomad
Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты: "Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в течении всей жизни говорил три фразы..." "взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету, затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой охуенное «Марльборо! » "Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в опять блевать. Несколько раз так." Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской! Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!
Есть у меня подруга. Вся из себя поэт, битломанка и интеллигентская прослойка. Ничего против не имеем, но жеманится так, что смотреть на нее можно недолго. И, значца, любит она выпить (реально- наебениться до такого состояния, что каждый раз, просыпаясь дома, долго соображает, как она туда попала). Однажды приходит на рогах домой и долго стоит у двери, собираясь с выражением лица (опирается лбом о дверь). Тут отец, видимо, услышал движения и открыл дверь. Ну, короче наш поэт, как стоял, так и упал под ноги своему родителю. В опчем, не смешно, так как мы все закладываем, но история, по-моему, заслуживает внимания.
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.
Удачно отмеченый День Знаний как-то незаметно перетек в понедельник. Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе... Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится... Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от "плохо" до "совсем не". Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к... Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их знает..." Это услышали все... И задумались... Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"
Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?" Все присутствующие полегли.
Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь) Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не могли успокоить. boss9@mail.ru
Произошло это восемь лет назад... Преподаватель узбекского языка в мед. институте во время диктанта решил объяснить русскоязычным (!) студентам второго курса разницу между тире и дефисом (хотя его и не просили...) Объясняет с мягким акцентом: "... Ребьята, тире эта такая большая, а дефись тире маленькая..." :)
И еще раз про вывески. Захожу я тут недавно в один стремноватый универмаг. "Триумф" называется (г. Самара). А тама вывеска светящаяся. Видимо экономили. Слева написано: "Салон Интим", а справа без всяких разделений: "Рыболовные снасти"! :)) Короче что поймаешь в этом Интиме - непонятно :)
Стою а в магазине в очереди за хлебом... За мной негр, в руках держит какие-то таблетки, и бинты, видно только что из аптеки. Очередь идет чего-то медленно, и он очень нетерпеливо стоит и ждет. Когда я расплатился, продавщица его спрашивает, что мол вам? Он говорит - "На 10 гривен серого хлеба, и еще на 10 белого!" Продавщица немного охреневает и спрашивает "А пакет у вас есть?" (10 гривен ~ 70 рублей) Видать на родину собрался, вот, закупается :)
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
Слушаю утром радио. Идет какая-то реклама. Звучит объявление, что где-то состоится празднование ЕВРЕЙСКОГО Нового года. И далее: "Информационный спонсор - Радио РОССИИ"! Дожили...
CNN.com по-русски - обхохочетесь! Президента Буша упорно именуют Кустарником, а Бен Ладена - Загруженным Мусорным Ведром. Там еще много смешного. Цитиаты: "Кустарник, тупой(прямолинейный) на Загруженном мусорном ведре"; "Президент Буш, тем временем, был тупой(прямолинеен) в ответе на вопросы о Osama Загруженном мусорном ведре"; "Загруженное Мусорное ведро, миллионер с недовольством"; "Как бить Загруженное мусорное ведро" "Когда спрашивается, если он хотел Загруженное, мусорное ведро убитый, Кустарник ответило, " я хочу правосудие." А вот выдержка из стенограммы Кустарника, т. е. Буша: "Osama Загруженное мусорное ведро является главным подозреваемым и людьми кто дом его, поощрите его, обеспечьте продовольствие, комфорт или деньги..." Как прикажете понимать?
Только что было прислано подругой, которая долго и безуспешно пыталась отправить документ по факсу. Итак, отчет о передаче: РЕЗУЛЬТАТ ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАКС НЕ ОТВЕЧАЕТ
<< ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА >>
1. ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАК ЗАНЯТ 2. В ПРИНИМАЮЩЕМ ФАКЕ КОНЧИЛАСЬ БУМАГА
ВСТАВЬТЕ ДОКУМЕНТ ДО КОНЦА, ЗАТЕМ ПОСЛЕ ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО ТОНА ФАКА ПОЛУЧАТЕЛЯ
С Нового Года вводится новая наличная европейская валюта... Чую я, что как только эти купюры хлынут в Россию, чуждое нашему уху и неизменное в падежах, слово "евро", будет быстро заменено в народе на "еврики" (по аналогии с "тугриками"), а то и "еврейчики" (без всякой националистической окраски - просто так привычнее). В связи с чем и спешу застолбить копирайт у г-на Вернера.
Вечер. Муж занимается с двухлетним сьіном, играет в слова. Подбирает цепочку из слов с похожими букросочетаниями, ребенок повторяет. Азартно так, с воодушевлением, попутно прьігая по кровати. - Скажи "ве-ло-си-пед". - Ве-ло-си-пед! - Пе-да-го-ги-ка. - Пе-да-го-ги-ка! Дальше у папьі случается игривое настроение. - Го-ги. - Го-ги! - Гоги, зачем тьі пришел? - К маме!!! ... Мама с папой вьіпали в осадок...
***** Не вірте жінці, все було не так. Фонетика
Сьогодні з Грицем займався грою в слова. Гра проста і водночас азартна. Я кажу слово, а Гриць повторює як може. Щоб дитині було цікавіше (і легше)слова в`яжуться у фонетичні ланцюжки, наприклад мас-ло лож-ка ка-лю-жа жа-ба ба-нан ан-дрій йод дум ка-кален-дар...
а далі - цікавіше: журавель велосипед мо-пед педагогіка... (криза жанру, слів у голову не приходить, переходжу на "Ґ") Я: ..."Ґоґі". Син: "Ґоґі!"
Я: "Ґоґі, зачем ти прішьол?" Син: "До мамі!" *****
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
Сообщение при просмотре сайта www.timeradiator.ru : ------ Возникла ошибка. Описание ошибки: You have an error in your SQL syntax near `ORDER BY cont.country_name, p.product_id, p.price` at line 1. Попытайтесь понять из описания, что Вы сделали не так. Если не получается, обратитесь к администратору. ------
Похоже на №5 за 26.09. от Торика... тоже был я в Финляндии... уж не помню в каком городе я это увидел - но тем не менее - название одной улицы заставило улыбнуться: Pohjoisranta (Похйоисранта). Нетрудно представить, как издевались русские туристы. P.S. Означает кстати, "Северная набережная"
Сейчас я чуть не отравила весь офис и себя любимую… Фишка в том, что в понедельник у нас почти закончились деньги, а до зарплаты еще сосать и сосать (лапу), т. ч. в ресторан пообедать не сходишь. Короче мы с напарницей решили носить хавчик из дома и подогревать его в нашенской рабочей микроволне. Все было хорошо, пока не наступило сегодня… сам понимаешь, типа четверг – типа рыбный день. Ну и я утречком купила пачку рыбных палочек, не обратив внимание, что на них предостережение – из тресковых пород… это меня и погубило! Настало прекрасное время обеда, и я тихонечко пробежала на кухню, где и достала из холодильника заначку. Наташка сидела, работала за двоих и терпеливо глотала слюнки в предвкушении обеда. Итак, с замиранием сердца я засунула палки в микро на 4 минуты и стала ждать. Прошла примерно минута и я учуяла приятный рыбный запах… слюнки потекли быстрее. Прошло 4 минуты, микро пискнула, и решено было извлечь сие чудо для поглощения… куснув оное, стало ясно, что оно не готово и палочки, мать их за ногу, были засунуты обратно еще на 4 минуты. Абзац. Когда я их достала, раздался громкий нецензурный крик, и моя рука начала приобретать красно-опухший вид. Мало того, стало ясно, что это уже рыбные сухари, которые со слезами на глазах были отправлены в мусорку… Тут мои сослуживцы начали сбегаться ото всюду с криками: «Кого убили, где спрятан труп, в какой помойке можно добыть такую рыбу и т. п. »… Скажу честно, воняло так, что народ выстроился в очередь в туалет к белому другу. К офис менеджеру стали подбегать сотрудники и просить экстренно закупить партию противогазов. Повезло еще, что начальство уехало на встречу. Короче в крупном рекламном агентстве воняет, хуже чем на рыб заводе, а нас с Наташкой собираются насильно накормить тем самым продуктом… Всем клево и весело!