Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера, 23.9.2001 г. идет по каналу РТР российский детектив (названия не знаю:-)). Так вот: фильм прерывается рекламным блоком (коих в РТР просто немерянное количество. Можно одновременно смотреть фильм по РТР и НТВ, во время рекламных блоков переключаясь содного канала на другой - и ничего не потеряешь:-)). Заставка в блоке:"Спонсор показа - NIVEA for MAN!!!" И следующий кадр: молодая ЖЕНЩИНА бреет себе подмышки!!! Вот уж поистине - ЭМАНСИПАЦИЯ:-)) Всем привет из Киева!
Навеяно историей об "армейском варианте Ан-24 с пушечной установкой" ;)
Судя по всему, речь шла о видавшем виды работяге Ан-8. Но, впрочем, это лишь детали. Году эдак в 94-м прилетело это неубиваемое чудо советской инженерной мысли (ни грамма иронии!), одно из немногих все еще бороздящих необъятные воздушные просторы с тяжелым ревом, для очередного продления ресурса на АНТК им. Антонова в Киев откуда-то из "отдаленных северных районов" России. При ближайшем рассмотрении этого "кита" помимо закопченных поверхностей и мутного пожелтевшего остекления кабины в глаза бросилась еще одна интересная деталь: весь (!) самолет был окрашен в стандартные аэрофлотовские цвета... малярной КИСТОЧКОЙ. А тип краски уж больно смахивал на масляную :). Оставалось лишь гадать на каком "авиаремонтном" предприятии ему довелось побывать до этого.
"Хозяин, а может быть ЭТОТ колор?.." (с) Аристофан, х/ф "Мимино"
А вы говорите - армия. Ряды этой "армии" значительно шире. ;)
История сугубо гражданская - Кадету Биглеру наверняка не понравится. Картина маслом - стоит девушка на остановке. Осень, лица желтые над городом кружатся. Останавливается напротив девушки крутая тачка - и происходит следующий диалог с братком-водилой: - Девушка, давайте подвезу - Я в такую грязную машину не сяду - Вот заодно и помоешь - Только после того, как я в нее посикаю.... Занавес, Я плакаль.
в начале второго курса отправили нас "на морковку". да, да именно так, а не на банальную картошку. было это на берегу Оки под Серпуховым.
И был очень популярен анекдот: "плывет по балтийскому морю советский траулер. туман. вдруг видят другой корабль пересекающим курсом. самим не отвернуть надо в две стороны расходиться. ну наши в рынду бить да кричать:"еб твою мать!! разворачивай". тот не реагирует, плывет как плыл. Может он иностранец, не понимает что кричат? "Ду ю спик инглиш!?" Молчит, плывет. "Парле ву франсэ!!!??" Молчит. "Шпрехен зи дойч????". "Я, Я!!!" "Ну так а хуй ли тогда, еб твою мать, разворачивай, разворачивай!"
Ну так вот как то в обед оторвавшись от сбора морковки пошли на берег Оки отдохнуть, чтобы бригадиры не доебывали. И видим хуячит чел на моторке. Ну дальше по тексту. "разворачивай, разворачивай!"
Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету. Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке... Читаю, где же произведено. Догадайтесь. Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают страждущим за рубеж.
Произошел этот случай летом в фирме, которая занимается элитной отделкой помещений. Шел ремонт квартиры одного нуооочень известного человека, но я буду называть его Вася Пупкин. И этот Вася Пупкин был слишком душный придирался к каждой мелочи. Заказ идет к сдаче, устанавливается последняя мебель, а именно шкафы одной фирмой среднего пришиба. Приехали значит сборщики ентой фирмы, а он им показывает один ихний шкаф, что мол дверь доконца не закрывается?! Это что такое, ну-ка быстро все исправить! Они - да все исправим, когда закончим сегодняшнюю работу. И вот они в конце дня вышли покурить на балкон, и решили посмотреть-прикинуть из-за чего такая фигня с этой дверцей. Открывают шкаф, а он надо сказать огромный-во всю стену. Один случайно так совершенно поднимает голову на верх и видит - на верхней полке перевернутые торчащие пятки ЛАСТ! Он их закидывает подальше, после этого шкаф заработал. Васе Пупкину не сказали ничего, зато этим мебельщикам вечером было над чем посмеяться .
Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели. И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда даже ремонтируют мебель, а не покупают новую). И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили, что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной корзины дойти некогда.
"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского Мирового Финансового Центра"
P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли решительные действия.
Было это вчера вечером в маленьком городке в штате Луизиана, США. Я простой студент и живу в общаге, русских здесь нет и вообще из братских pеспублик никого не встречял. И короче подружился я со всем народом в своей общаге, среди которых бил один китаец. Так естественно мы друг друга учим нашим языкам, и как-то научили друг друга говорить “спокойной ночи”. Так вот по-китайски это звучит СЛИШКОМ длинно, и я добрая душа думаю.... ладно последователь Мао... и говору ему русский вариант...2 раза где-то повторил ( а он мне по-китайски раз 10-12, но я так и не запомнил ), и ведь было это 3 недели назад.... Так вот вчера иду я с библиотеки, поднимаюсь на лифте на свои 5-ый этаж, подхожу к своей двери и тут он мне навстречу (мы соседи по этажу). Он говорит: " Хочу побегать перед сном делать”... я подумал... да бывает, но не у всех проходит. Время 23:30 где-то.... Ну я ему и говору “Спокойной ночи” - по-английски.... конечно И вот тут он мне выдал “спокойной ночи” на русском как я его и учил.... и как он это запомнил еще? :) Я сначала не понял? Акцент все-таки Kогда он сказал я начал довольно громко смеятся!!! Кто-то скажет не хорошо это, но я так смеялся что многие выглянули из своих комнат... типа что случилось?!?!?!? А я как увидел вид того катайца, то вообще загнулся... :-))) Я ему сказал что на русском спокойной ночи звучит как ВНИМАНИЕ : МОЖНО Я У ВАС ОТСОСУ ПЕРЕД СНОМ...!!!
Случилось это со мной месяца два назад. Еду, значит, в рейсовом автобусе по городу Нарва, Эстония. Народу немного. Передо мной стоят два таких перца. Лбы по два сантиметра, три класса образования, короче, лица не обезображенные интеллектом. Ведут высокоинтеллектуальный разговор на предмет кто что знает о мобильных телефонах. - Мне тут Хромой "пятерку"(в просторечии Нокиа 5110)предложил за 200 крон (что то около 10$). Думаю взять. - Ты че. Конечно бери. - Да понимаешь. Фигня в том что ее у кого то увели и она поэтому заблокированная.(Чувак подразумевал "черный список"). - Дык приноси ко мне я тебе разблокирую. Первый с выражением полного удивления, недоверия и некоторой зависти на лице: - А ты че, умеешь? - Всяк. А че там уметь то. Нажимаешь Меню-Звездочка. И все.
... окружающие пассажиры, включая героев, долго не могли понять почему спокойно стоявший парень согнулся пополам и дико заржал.
Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился. Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из громкоговорителя на него жутко матерятся.
Недавно приехала из отпуска, с моря. Акклиматизация… Просыпаюсь в субботу утром простывшая: голоса практически нет еле хриплю нос заложило рожа опухла короче - красотка. Беру собаку иду гулять.... Поскольку только недавно приехала, никак не могу привыкнуть к Москве. Спускаюсь вниз... подхожу к железной двери подъезда (а там такая кнопочка на нее нажимаешь, там магнит перещелкивается и дверь открывается) подхожу к двери и вижу, что кнопка отсутствует вместо кнопки в двери проделана дырка и внутри дырки виднеется болт. Думаю: «Вот суки, даже кнопку свинтили... мля». Начинаю пихать палец в дырку и пытаюсь что-нть нажать, чтобы дверь открылась - нифига, минут через пять убеждаюсь в бесполезности своих усилий, решаю подождать пока кто-нть пойдет с улицы и снаружи откроет дверь, стою у двери, пес безучастно сел в углу. Получилось, что я стою в темном тамбуре между железной дверь и еще одной дверью в подъезд. Слышу: приезжает лифт из- него кто-то выходит... Думаю: «Надо пойти открыть вторую дверь, чтобы человек меня не испугался.... и предупредить его, что дверь не открывается... ». В этот момент открывается дверь... заходит симпатичный парадно одетый молодой человек и тут из темноты выхожу я: с грязной головой, в старой куртке, рваной юбке и сиплым низким голосом говорю: «Вы не пройдете». Он так ошалело посмотрел на меня.... подошел.... и.... открыл дверь.... оказывается за месяц отдыха на море я забыла, где расположена кнопка открывания дверей и совала палец в дырки, куда заворачивали болты, когда прикручивали кодовый замок снаружи. ЗЫ: интересно, что подумал молодой человек
Обратно же про памятники, ибо тема неисчерпаема... В славном г. Ижевске, который столица Удмуртии, стоит много всяких памятников, в основном советского периода. Заслуживают упоминания, пожалуй, три. 1. Памятник Пастухову (это революционер такой был, если кто не знает...), стоящий с вытянутой правой рукой. Причем, что характерно, указывает он ей на местную блинную, где студенты на протяжении уже лет тридцати, с момента постройки, пьют пиво. Теперь, правда, не пьют - окрутело заведение... Памятник имеет прозвище, ессно, "За пивом!"
2. Мемориал павшим героям Великой Отечественной "Вечный огонь". Над этим самым огнем стоит здоровый такой дуболом, голый по пояс, и держит обеими руками над головой знамя. Памятник получил название "Мухолов".
3. Стела "Навеки с Россией" - в честь присоединения Удмуртии к России, а может, к СССР, не знаю... Тут надо заметить, что знаменитая советская лыжница Галина Кулакова родом именно из Удмуртии. Так сказать, наша гордость. Так вот, эта стела имеет вид двух вертикально стоящих плоскостей, плавно сужающихся кверху и стоящих под углом друг к другу градусов 45... В высоту метров 50, наверное. В народе она называется не иначе, как "Лыжи Кулаковой"...
Идем однажды с другом по улице. Вдруг он чего-то встал и со злым фейсом начал рытся в штанах, в том самом месте. Когда он это дело закончил, я с интересом его спрашиваю: "че такое?" его ответ сразил меня. он сказал: "А, суки - мураши за яйца кусают"
Дело было после Нового года - 1 января под вечер. Отсеянная многими бутылками водки толпа решила празднывать до конца. До конца - это выпить все что можно. И вот выбирают жертвами похода за пивом(!) меня и друга, который очень высокий. Причем хозяин настоятельно просит купить пива. А на кануне праздника не было не снижинки, зато под утро повалил снег. Что же касается нас с другом, то идею надеть обычные туфли и ходит по квартире в них, мы нашли очень привлекательной. И вот мы идем по льду, держась под руку. Туфли скольские и асфальт так и хочет дать по рожи. Денег на заветное пиво как всегда не хватило, зато на бутылку водки финансов было достаточно. Самое интересное в том, что мы знали что в квартире на нас четверых еще очень много водки, но не приходить же с пустыми руками! И вот хозяин открывает дверь квартиры и видит такую картину: под руку стоят два мужика, на их лицах, через дебри щетины и опухшие щеки пробивается улыбка. На вопрос "Пиво купили?" последовал обоюдный кивок головой и показ водки. Произнеся пару "приличных" слов, хозяин квартиры удаляется спать. Оставшаяся же тройка напрявляется на кухню пить. Не знаю что это было, либо нервный тик, либо сказался 3-х дневный запой, но истеричиский смех не покидал нас ни на минуту. И вот тут случилось самое интересное... От этого жуткого смеха просыпается хозяин и медленно, потирая глаза, идет к кухни. А там картина: двое пацанов в шапках и шортах валяются на полу. Причем шапки надеты по-РЭПерски (заворота нет). Глаза хозяина открываются шири и тут он просто офигевает от того что увидил. А вид такой: из туалета, дверь которого рядом с кухонной, выходит тот самый высокий дружок. На голове шапка, футболка шиворот-на-выворот, плюс задом на перед, штаны опущены до колена, в руках туалетная бумага, а ззади вместо рюкзака на спине висит старенькая авоська. И после такого он совершенно спокойно, без улыбки спрашивает у хозяина: "Юрец, а освежитель воздуха у тебя есть?"
Минский радиотех. Читали нам дисциплину по протоколам передачи данных. был среди них небезызвестный TCP/IP (Ти Си Пи - Ай Пи - для тех кто не знает). Все лекции прочитаны, и как водится приходит сессия со всеми ее историями про злых преподов и халяву ;-). Так вот. Консультация перед экзаменом. Все кто знает про что предмет садятся поближе, кто нет - подальше. Идет живая дискуссия... Под занавес вопрос с задней парты "А расскажите по-подробнее про протокол Тэ Цэ Пэ - И Пэ!". Дружный рогот. Задавший вопрос так и не понял, почему велели на экзамен не приходить. Nomad
Моя юная 4-летняя дочь, девица весьма энергичная и изобретательная, вошла в полный экстаз с пианино: бегала по клавишам, пританцовывая, грохотала коленями, бухалась попкой,- в общем, вытворяла все мыслимое и не мыслимое. На весьма бравурные звуки этого экспромта примотала бабушка cо стороны жены, т. е. моя mother-in-law - мать-в-законе. Дама очччень правильная, и давай подвергать малышку жуткой укоризне, мол, кто же так играт на пианино? На что малышка спокойно и с не меньшей укоризной: - Буля! Ты ничего не понимаешь в музыке - я не ИГРАЮ, А ИГРАЮСЬ!
Еще раз про ГИБДД. Еду вчера с дачки, ес-но усталый, лохматый и не бритый, машина грязная. При въезде в город кольцо, сходится три дороги в город и пост. Издалека вижу выборочное торможение, но почему выборочное, сообразить не могу, т. к. вижу направленный на меня жезл. Останавливаюсь, подходит, внимательно рассматривает талон техосмотра на лобовом стекле, потом начинает обычное представление. И тут до меня доходит, почему выборочное. ВСЕ остановленные машины - красного цвета! Спрашиваю: "Вы что, по мастям останавливаете?" Молчание, потом со вздохом: "Да нам все равно какой масти, лишь бы найти что-нибудь надо обязательно!" Потом еще раз осматривает стадо остановленных, резко сует документы и быстро идет к дороге и тормозит белый джип! Наверное от красных толку было мало.
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей". И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам премии "Золотая фортуна". Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков. И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что заработала (орден, грамоту...). Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА! чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!
Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа. 1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал студентам. 1С: - Я за него не буду. 2С: -???? 1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
Еду ранним утром с работы и слушаю плэер, а наушники у меня имеют особенность очень громко распростронять звук вокруг, и слушал я на тот момент Narcotik Psyhodelik(вроде так пишеться), а рядом со мной сидела какая то старушка в возрасте где то 80 лет, так вот сижу слушаю я значит музыку и замечаю что нога бабули четко двигаеться в такт музыки, ну я охереваю потихоньку думаю что бабулька продвинута не по годам, и на одной из станции меня эта бабулька толкает и говорит: - Сынок я слышу что ты тоже любишь послушать мелодии старых лет, а вот по молодости тоже любила послушать такую музыку Ну вот я прикинул что Narcotik Psyhodelik появился не во второй половине XX века а гораздо раньше... :) Arrival
Рано утром в одном офисе раздается телефонный звонок: Очаровательный женский голос заявляет - Мне бы сначала пристрелить, потом повесить, только быстро... Нет, это не офис приема заказов для киллеров, все очень просто, пристрелить и повесить надо было полочки на кухне, а звонок соответственно раздался в ремонтно - бытоой фирме... Сэлдом
Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска. Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь. На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить: "Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть этим голосом. А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н. Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону, наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого". Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим, тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство..... ну и как обычно... Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так нежданно-негаданно. Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор (молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все наладится. Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой никому было не подсилу. Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.
1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с Африкой, в районе экватора. Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я 12-летним разгильдяем. Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни вечером все приезжали посмотреть родное советское кино. В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!" Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив находится прямо рядом с этим Аденом. Но на самом деле там было не так уж плохо...
машина под окном. 5 утра. Кратковреммено окрестности оглашаются воем сигнализации. Спросонья понимаю, что машина моя, больше вроде и некому. Встаю, долго всматриваюсь в сумерки. Вроде никого. Досыпаю.
8 утра. Подходим к машине, слегка покрытой росой...
По всей крыше следы кошачих лап, на лобовом - следы съезжавших на лапах котов. Немая сцена, потом безумный смех. Трахаться им видите ли там захотелось :-).
Учуся я Одесском Государственном Политехническом Университете. Четвертый курс, первая пара.. на улице с утра льет дождик. Кароче полный облом.. ехать не хочется но надо. Пара у Шпиньковского(сразу прошу прощения Александр Анатольевич за то что впихнул Вас сюда). Начало пару как обычно для данной поры - 3 человека из двух групп.. По пути приходят еще двое... Потом появляеться представитель дальневосточных национальностей.. кароче араб по имени Айман. Пара подходит к концу и мы уже не стесняясь преподователя начинаем обсуждать идем мы на след пару иль нет.. И вот тут Александр Анатольевич предлагает : (А. А.) - Так вы хоть кого-то с группы оставьте.. (мы) - Так кого? (типа че больше делать нефиг тута сидеть) (А. А.) - Аймана Тут начинает уже возмущаться Айман типа что я лысый чтоли.. (А. А.) - Так хорошо... Так вы бросьте жребий.. и оставьте..(тут он немного подумал)... АЙМАНА! Мы просто прозрели..
А вы говорите в Израиле ущемляют права арабов.. их везде ущемляют :)
Сперва скажу, что имена в истории умышленно изменены чтобы не встречаться с чей-то тяжелой рукой.
Дело было в 1996 году, в маленькой, но очень богатой европейской стране по-имени Дания. В тот год там проходил международный туристический лагерь, где находилось 17 тысяч человек(во была тусовка!). Из этих 17 тысяч от Украины поехало всего лишь 18. Определили нас на пятачок размером 6 на 6 метров и приставили двух датчан для присмотра за гомо-советикус: мужик и жинка. Женщина еще оказалось вполне приличной и с пониманием относилась к нашим манерам(прожила 2 года в России), а вот мужик кретин кретином. Вообщем достал он нас конкретно. Лагерь окончился, и пришло время все собирать, убирать вышки и прочее прочее. Датчанин собрал вокруг себя всякую мелюзгу и начал обучать их как сделать так, чтобы плетеная веревка не распускалась и сохраняла первозданный вид. Мелюзга с вниманием внимала речам кретина, а он гордился тем, что обучил нас хоть чему-то полезному. Так как он нас всех достал, то я и еще двое пацанов подошли к нему и и выразив заинтересованость плетением веревочек принялись за учебу. Время, когда он нас перестал опасаться, что мы выкинем какой-то очередной крендель подошло и я(я лучше всех обьяснялся на английском) ему с абсолютно серьезной миной сказал: Gans, in Ukraine, man who teach people how to make coins we call Pedrillo (Ганс, в Украине, человека который учить людей вязать узлы, мы называем Педрилло). Ганс черезвычайно гордый своими новыми познаниями в русском, что он узнал такое необычное слово, поблагодарил нас. Мы же отошев подальше вовсю наржались с глупого иностранца. Позже произошло самое интересное, наш главный, мужик 1.90, весом не менее 100 кг сидел и завязывал стропы тента от палатки. Тут к нему подходит этот кретин-датчанин и с особой гордостью и вдохновением говорит ему - "Taras, you are Pedrillo". сперва мне было боязно за нерасторопного датчанина, но наш главарь вовремя сообразил, что сказано это было по незнанию. недолго размышляя он приступил к воспитанию молодого украинского поколения.
P.S. Такого подзатыльника я до этого еще не разу не получал.
Я всю жизнь считал что анекдот про глобус Украины не больше чем просто анекдот. Но украинцы были бы не украинцы если бы не доказали обратное. А суть вот в чем - иду я по улице и подходит ко мне женщина, вроде как с невинным вопросом, без подвоха. А спросила она где она может найти..... Киевское посольство. Я естественно про такое и не слышал.
Наши дни. Зоопарк. Стоим с подругой у центрального входа, кормим тем, чем нельзя (хлебом), тех, кого не полагается (птиц), и мило друг с другом беседуем. Подходит к нам, имхо, молодая семья составе папа-мама-сына и мама задает потрясший меня вопрос (повторюсь, это было на территории Зоо): - Простите, это зоопарк? Я офигеваю, медленно киваю в знак согласия. Тогда следует не менее гениальный вопрос: - И куда нам теперь идти? Моему шоку нет описания... Смотрю на троицу, сознанием выхватываю сына (маленького мальчугана) и вспоминаю, что дети обычно любят жирафов. Очумело тычу пальцем в неопределенную сторону, произношу "Туда, там жирафы" и забываю об этой семье раз и навсегда".
Кадет Биглер! Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому... А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к. военный городок и больше делать нечего. у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар , злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары ("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ, только с синяком). Фраза была великолепная (тому, чья собака): - ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ. Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут, так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят, "десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.
Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а подробности я узнал только два дня назад. Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я узнал подробности - мне показалось забавным. Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять. Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это же не утренник со стишками-песнями. Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.
Сегодня в новостях по первому каналу корреспондент из США:"... президент заявил что не потерпит терроризма и расследует все это дело. И тут еще один самолет упал на Пентагон..." Мда, иногда лучше жевать чем говорить. ЗЫ: президент - именно с маленькой буквы, т. к. американы-козлы. Пусть знают что не только в Москве дома рюхают. Все прогрессивное человечество злорадствует!!!
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости (мол не нужна ли какая помощь).
Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» – «мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д. Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) – поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его дразнить – Рахуел. Рахуел.
Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива. Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и переносить его могли только если он попеременно находился в разных семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но несмотря на все никто не стал его любить меньше.
Заранее прошу извинить, если уже достал сортирный юмор. Дело было лет пятнадцать назад, что важно, поскольку теперь такое маловероятно - жизнь стала проще. Мой друган учился тогда в четвертом или пятом классе, и была у них в том классе девочка-отличница, назову ее условно Света. Была эта Света из чрезмерно интеллигентной семьи, и, что в такой ситуации нередко, очень стеснительная, этакий цветочек, при том довольно страховидный. Итак, урок математики (алгебры, русского языка - х. теперь вспомнишь, сам слышал давно), Света что-то пишет на доске, училка, обозначим ее, к примеру, Марьиванна, временно отвлеклась в сторону класса. И тут Света, отвернувшись резко от доски, тихо и быстро выдает: "МарИЯ ИванОВНА, извините, можно выйтИИИ!...." Последнее слово плавно перетекло в рыдание, а под ногами у Светы появилась и быстро увеличивалась лужа... З. Ы: Все, ясное дело, давились от смеха, Свету, понятно, училка отправила домой. После этого Марьиванна обратилось к классу, типа эта история не должна попасть за пределы этой комнаты. Однако через десять минут две девки отпросились в сортир, кого-то там встретили, и уже при звонке на перемену у дверей класса собралась толпа, ожидающая свидетельств очевидцев... А Света так и училась в том классе до самого выпуска. Не издевайтесь над своим пузырем, чтобы он не ответил вам тем же!
Разговор с детьми о колебаниях валютного курса вечером 12 сентября 2001 года. Я: - И тогда Геращенко сказал: «Ребята, причин для паники нет, а повод, который есть – несуществен. Все будет нормально. » И все стало нормально. Дочка: - Это что за предсказатель такой? Сын: - Он не предсказатель, он – Бог.
Сегодня прочитал на сайте www.rian.ru по поводу терактов в США: "Как передает корреспондент РИА "Новости", в настоящее время в Вашингтоне эвакуированы здания Белого дома, Капитолия, где находитстя конгресс США, Пентагона, министерства финансов..." :-)))) Да уж, это покруче натовских "Все самолеты и ракеты вернулись на базу" !
Каждое утро чищу зубы зубной пастой "Ftorodent", на которой в качестве рекламы написано крупными символами: 50% БЕСПЛАТНО! А ниже чуть более мелко: 165 грамм по цене за 100 Как я ни пытался понять эту надпись, но так и не смог. Даже комп к расчетам подключил -- не получается. И всякий раз утром и вечером я улыбаюсь мудрым производителям этой пасты.
"Засада". Произошло сегодня, лично со мной. Клиенту надо ставить новый модем (старый капут). У них на том компе Вин95 (один из первых). Взял в магазине модем, на коробке написано для Win95 итд. Приежаю, ставлю - проблема. И так и сяк. Читаю инструкцию, а там мелким шрифтом: Minimum requirements: Win95 OSR2. "Билятъ!" Еду в магазин, меняю на другую модель. Приезжаю, ставлю, установка просит родной диск (Win95). Я клиенту: "дайте диск". Он: "Нету" Я: "А как же, а где же он?" Он: "А мы его давно выкинули, сразу после установки Вин95". :-( ) А вы говорите западная цивилизация! (дело происходит в Великобритании).
Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим анекдотом. Вот несколько его "перлов". Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки, другая рука идет взад до отказу." "Тема сегодняшнего занятия - отдание чести." "На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь? Слово "очко" никогда не слышали?" Рассказал Александр.
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности. Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей - помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :)) исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались". правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический хохот.
История из серии "черный юмор", которая произошла с моими знакомыми. 10 сентября, аккурат перед тем самым вторником, залезли двое молодых людей ночью на крышу 12-этажного дома. Девушка говорит: "Ах, как красиво! Ночной город, огни горят, звездочки мерцают! Вот бы сейчас конец света наступил, как в голливудском фильме! (был такой фильм, кажется, "Столкновение с бездной", или что-то в этом роде). А парень, как настоящий джентльмен, отвечает: "Нет проблем, дорогая! Для тебя - все, что хочешь сотворю, даже конец света!". Ну, посмеялись и разошлись. А на другой день, 11 сентября, и бабахнуло... Вечером парень девушке звонит и говорит: "Ну, что, заказывала конец света? Вот я его и устроил!". А вы говорите, террористы...
В юность мою и бытность студентом угораздило меня загудеть в академ. И дабы не лындаться целый год без дела устроился я подработать в коммерческий ларек. Ну пиво там, жвачка, юпи, живое общение и прочие приятности :) Хозяин, как водится, был лицом кавказской национальности. Хазаин, значить. А моя маманя как раз была в отпуску. И вот однажды решила она меня вечерком отпустить погулять с дэвушкой. Ну хазаин был не против, ему-то что, лишь бы касса была.. Ну вот приходит он как стемнело и говорит : - Женчина, дай бутылку пива и орехи, пойду футбол смотрэть. (был там в одном ларьке телек маленький). Через полтора часа приходит злой как собака: плюется, ругается, глазами вращает, в-общем, стращает. Ну маманя хочет подбодрить шефа и говорит ему сочувственно: - Что, наши проиграли? (и подмигивает). Ответ обьясняет многое. Просто оцените: А ВАЩИ там нэ играли. По-моему смешно )))
Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было. Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг - сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? `` Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас просто вид такой, как будто вы прямо оттуда`` ...........
Опять история из разряда черного юмора. Вообще-то не история, а наблюдение. Предупреждаю: скорбящим не читать! +++++ Еду я тут на днях в метро. Напротив сидит мужчина весьма восточной внешности со смуглым цветом кожи. В руках держит пакет с надписью (по-английски): "Я люблю Нью-Йорк". На фоне двух "близнецов"
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!