Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Whiteson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...
Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД (УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе - сплошные внедорожные автокраны да тягачи. Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши, на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда... Угадайте, что на ней написано?
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Идут два кума по дороге, вдруг - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше. Вдруг снова: - Вжик!.. - мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: - Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться - ничого нэ розумию? - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов новогоднему настроению. Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!". Гармония. Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло!.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их, семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Исполняется с пафосом на мелодию песни "Товарищ Сердце" (из к/ф "Как закалялась сталь")
Я пиво пил и пИсал регулярно, Но без тебя б не сделал и глоточка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка, Товарищ Почка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка !
Я даже не пускал слюней в маразме - От баб, проклятых, никуда не деться... Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце, Товарищ Сердце ! Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце !
Трудись исправно век на благо бабам И ровно стой, на сторону не кренясь ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис, Товарищ Пенис ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис !
А нам все по х@#, нам все по х@#, по х@# ! Нам по х@# даже то, что вам не по х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@#, идите на х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@# !!!
Исполняется с пафосом на мелодию песни "Товарищ Сердце" (из к/ф "Как закалялась сталь")
Я пиво пил и писал регулярно, Но без тебя б не сделал и глоточка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка, Товарищ Почка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка !
Я даже не пускал слюней в маразме - От баб, проклятых, никуда не деться... Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце, Товарищ Сердце ! Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце !
Трудись исправно век на благо бабам И ровно стой, на сторону не кренясь ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис, Товарищ Пенис ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис !
А нам все по х@#, нам все по х@#, по х@# ! Нам по х@# даже то, что вам не по х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@#, идите на х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@# !!!
Исполняется с пафосом на мелодию песни "Товарищ Сердце" (из к/ф "Как закалялась сталь")
Я пиво пил и писал регулярно, Но без тебя б не сделал и глоточка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка, Товарищ Почка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка !
Я даже не пускал слюней в маразме - От баб, проклятых, никуда не деться... Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце, Товарищ Сердце ! Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце !
Трудись исправно век на благо бабам И ровно стой, на сторону не кренясь ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис, Товарищ Пенис ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис !
А нам все по х@#, нам все по х@#, по х@# ! Нам по х@# даже то, что вам не по х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@#, идите на х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@# !!!
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Навеяно историей об "армейском варианте Ан-24 с пушечной установкой" ;)
Судя по всему, речь шла о видавшем виды работяге Ан-8. Но, впрочем, это лишь детали. Году эдак в 94-м прилетело это неубиваемое чудо советской инженерной мысли (ни грамма иронии!), одно из немногих все еще бороздящих необъятные воздушные просторы с тяжелым ревом, для очередного продления ресурса на АНТК им. Антонова в Киев откуда-то из "отдаленных северных районов" России. При ближайшем рассмотрении этого "кита" помимо закопченных поверхностей и мутного пожелтевшего остекления кабины в глаза бросилась еще одна интересная деталь: весь (!) самолет был окрашен в стандартные аэрофлотовские цвета... малярной КИСТОЧКОЙ. А тип краски уж больно смахивал на масляную :). Оставалось лишь гадать на каком "авиаремонтном" предприятии ему довелось побывать до этого.
"Хозяин, а может быть ЭТОТ колор?.." (с) Аристофан, х/ф "Мимино"
А вы говорите - армия. Ряды этой "армии" значительно шире. ;)
о: послушай, сынок, сходи в магазин, ты понял? с: да, понял, папа, я должен сходить в магазин о: ты должен купить там 2 вещи. запомнил? с: да, папа, я должен купить в магазине 2 вещи о: запомни сынок, ты должен пойти в магазин и купить 2 вещи: творог и сметану, запомнил? творог и сметану! с: запомнил, папа - творог и сметану
... приходит сын из магазина с... клюшкой..
о: идиот! я что тебе говорил?? с: ??? о: я тебе говорил две, ДВЕ!!! вещи!... где ШАЙБА??