Новые истории - основной выпуск

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...

Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД
(УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе -
сплошные внедорожные автокраны да тягачи.
Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров
к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный
видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши,
на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда...
Угадайте, что на ней написано?

"КИЕВ - БЕРЛИН"

:-)

Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин
занимается своим делом и вдруг выдает:
- Плохой город Голливуд...
Я:
- Почему?
Он:
- Пидарасов много...
Я снова:
- Они тебе что - мешают?
Он:
- Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй,
пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут.
Я:
- Я уже сто раз ходил по Санта Монике и никто мне не сигналил.
Он:
- Ха! Так ты ж не знаешь, где ходить надо!

Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их
на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты
в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который
складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи:
"А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".

О неприспособленности инос(т)ранных граждан к суровым условиям обычной русской
действительности уже было рассказано очень много историй, по крайней мере
не меньше, чем о новых русских. Стоит хотя бы послушать Задорного.
Ниже приведена еще одна реальная история, неоспоримо доказывающая факт
незащищенности ИХ спихики.
Работал я в то время (года 3 назад) в одном СП с британцами (стандартный вариант -
наши деньги, их мозги и опыт). Соответственно, они повадились часто посещать
Москву. Жили, конечно, в одной из самых лучших гостиниц (БК), по крайней мере
до определенного времени (см. ниже).
В один ничем не примечательный день офисный шофер поехал забирать очередную
делегацию из 2 человек из гостиницы. Обратно он вернулся несколько позже
ожидаемого срока, даже учитывая возможные пробки. Инос(т)ранцы тут же прошли
в кабинет к генеральному и закрылись. Через очень короткое время в народ вышел
сам генеральный, потребовал немедленно доставить либо коньяка, либо водки
и снова исчез.
Среди народа пошло оживление - обычное ощущение интересных событий.
Все моментально окружили водителя. Толку от него оказалось мало - английского
он не знал и понял только, что что-то произошло в гостинице.
Ну вот наконец сама история, рассказанная позже генеральным со слов этих самых
инос(т)ранцев.
Они, как положено, в нужное время спустились в лобби и стали ожидать появления
нашего водителя. Мирно текла беседа о насущных проблемах и об открывающихся
перспективах развития российского рынка. Все это сдабривалось мягкими коктейлями...
Идиллия закончилась буквально в течении секунд.
Вдруг открылась автоматная стрельба, из ниоткуда весь лобби заполнился людьми
в легко узнаваемой униформе. Эти самые люди профессионально, ни на кого не обращая
внимания, занялись деятельностью, в частности протащили по полу неподвижное тело,
оставляющее за собой ярко-красный след.
Именно последний факт прервал наших инос(т)ранцех и заронил в их головы мысль,
что они не сидят на мягких диванах и не наслаждаются стандартным боевиком.
Само осознавание этого факта было довольно занимательно. При полном ступоре
мыслей и неспособности что-нибудь выговорить, их тела смогли все-таки
отреагировать 1) постепенной сменой цвета лица от здорового розового до мертвенно
какого-то, 2) полной слабостью во всех конечностях и, 3) как результат, сползаним
на пол, точнее, под первую попавшуюся мебель. (Это только в фильмах ничего
не подозревающий главный герой может подставить подножку пробегающему мимо
служителю порядка, чтобы помочь невинной жертве заработать несколько премиальных
секунд).
Ситуация в лобби очень быстро разрядилась таким же мгновенным исчезновением этих
самых людей в черном. Как обычно, никто не опустился до объяснения происшедшего
"спокойно" отдыхающим на полу инос(т)ранцам. Появилась уборщица, которая
в молчании удалила подсыхающую красную дорожку - последний символ уходящих
событий. О том, как наши герои попали в офис, они практически не помнили.
Концовка была такова. Успокоенные доброй порцией спиртного, инос(т)ранцы были
обогреты и отправлены в гостиницу приходить в норму. Русский персонал был рад
отсутствию рабочего ажиатажа в тот день в офисе и предвкушению реакции знакомых
и родственников на эту самую историю.
Ну скажите, какого русского такой случай выбил бы из колеи на целый рабочий день?