Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexandre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена) в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная - они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону"). И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички: "При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"
Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной. Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы "Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные стороны. Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает до слез. Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются. Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа: ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора, упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм бэлый". Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"! Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих телес, устроил пантомиму посреди зала! Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.
Довелось мне несколько лет назад быть на долгосрочной стажировке в славном граде Париже. Долгосрочная - стало быть, квартиру нужно снять. И вот купил я риэлторский бюллетень, стал его просматривать и наткнулся на следующее объявление: "Сдается квартира в районе La Defense, [далее описание квартиры, цена], 27 этаж. С лифтом". :-))
История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба, естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет, останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем - сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того, рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, - ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя, а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.
Комментарий к истории #9 за 22.01.2001: %%%%% ...быстрые нейтроны, как это ни парадоксально, довольно легко задерживаются толстым слоем парафина - свойство высокорадикальных полимеров такое - поглощать высокоскоростные заряженные частицы. %%%%% С каких это пор нейтроны стали ЗАРЯЖЕННЫМИ частицами?
Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего, была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на баранину и т.д. (деньги там тогда не очень-то котировались). И во время похода того славного допустили они ошибку роковую: стали лагерем возле большого села тувинского, Карахоль именуемого. Хоть предупреждали их люди бывалые, что там воруют по-черному. И - уперли у них ночью рюкзак один, в коем (да - вы уже догадались!) оная канистра обреталась. Обнаружив сие рано поутру, ринулись они сгоряча в поселок тот по следам еще неостывшим в виде блевотины луж (sic!). Но там - увы! - обнаружили большое количество мужиков монголоидных, содействовать следствию отнюдь не склонных и вообще настроенных весьма недружелюбно. И ретировались восвояси, несолоно хлебавши, сели перекурить, и сказал один из них, рукой дрожащей спичкой чиркая: "В следующем году раздобуду канистру МЕТИЛОВОГО спирта, вернусь сюда И ОСТАВЛЮ ЕЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ!!!"
P.S. Это намерение он так и не осуществил - обломался. "И начинанья, взнесшиеся мощно, теряют имя действия..." ("Гамлет").
Новый метод борьбы с безработицей придумали Ливанцы: выпускаешь по Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами на пару лет. Круто, заодно решается проблема перенаселения страны .