Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 12345
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый. Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко, особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение пришло не сразу... Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ. Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне". Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ – ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы. Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше. Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то остался бы он служить в армии на 25 лет. И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки, полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин, красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода. Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то происходило. - Товарищи, бойцы! Че за херня? - Тащлейтенант! Крыса. - Ну и хрен с ней. - Тащлейтенант! Гляньте, какая большая... Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом, седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.
- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть? - Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику. - Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ. - Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской комедии Арлекино с Пьеро. - Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и вздохнул. - Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, - высунулся еще один доблестный воин - Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...
Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо практическую плоскость. - А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался лейтенант. - Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы. Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон, предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и, вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага, ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга. Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой крючок. Бам! Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в секунду, врезалась в крысу. Чпок! Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды. Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж), которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги и расплескав его на любопытствующую толпу. Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап... Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта, молча обтекала. Пауза. Занавес. Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером. Ох, как чуден... Нашел тут - _
Как всегда: тетка, простой инженер, возвращается домой с работы через магазины. В двух руках полные сумки. Заходит в подъезд собственного дома. Из-за угла вышмыгнул мужчина в пальто. Распахивает пальто - голый. Тетка: "О-о-о-ох, яйца забыла"
> Люди мира – без Родины и Отечества, кто они? > Лижущие руки, а подчас и ноги, работодателю. Ж, ну если из всего многообразия рук и ног ты выбрал хуй, то мы-то здесь причем? Веди себя спокойно, без истерик и причмокиваний. А уж мы-то как рады будем. Людь мира.
-Ржевский, как вы знакомитесь с дамами? - Подхожу и спрашиваю "разрешите впердолить?" - так ведь можно и в морду получить!? - бывает что и в морду, но чаще впердоливаю!
История не моя, поэтому за что купил - за то и продаю. Дело было с одним моим корешем (Миха - привет), который лет этак несколько назад учился в Тульском артучилище. Далее - с его слов. Поехали они как - то толи на стрельбы, толи на учения, но куда-то в область подальше от "родной" учебки. Водяры, естессно запасли немеряно, благо стипуха позволяла, а вот жратва была только в пайках и после пары пьянок вся ушла на закуску. При таком раскладе было принято решение спиздить в ближайших деревнях что-нибудь съедобное. Благо народ был неприхотливый, как-то на закусь у них дог пошел. Когда продразверстка приволокла с собой спизженного с колхозного поля БЫКА, охренели все. Слегка поприкалывались и решили: раз спиздили, то надо мочить и есть. На следующее утро почти вся толпа ломанулась стрелять, бегать и заниматься прочей хренью, а кухне остались: прапор и 2 курсанта - нарядника. Один из них (назовем его Дима), был патологический приколист. Он и сказал второму курсанту (пусть будет Коля), что самый деликатес у быка - это яйца. А самые вкусные они тогда, когда их отрезают в момент убоя быка. Мочить быка решили кувалдой. Димон клялся и божился, что у себя в деревне всех быков просто пиздят от души между рогов, после чего бык либо сдыхает (причем мгновенно), либо валяется оглушенный и добить его - не проблема. Картина маслом: Дима (как главный спец) стоит с кувалдой наизготовку у головы быка и ждет сигнала прапора, а Коля со штык-ножом у яиц быка. Прапор в отдалении готовится подать сигнал, по которому Дима пиздит быка кувалдой по башке, а Коля отрезает ему яйца. Прапор крикнул "давай". Дима замахнулся и... Вся беда в том, что кувалда была армейская. И та железная хуйня с нее соскочила. Так что по сигналу прапора Дима только слегка щелкнул быка по башке, даже рога не поцарапал. А Коля, не видя этого, но слыша сигнал, со всей деры резанул тесаком по яйцам быка. Представьте себя не месте быка и вы поймете: сказать, что он разозлился - значит ни хрена не сказать. Короче, когда курсанты вечером возвратились, их лагерь был вытоптан и уровнян быком лучше артушного плаца. Перевернуто было все: кухня, палатки, шмотки и. т. д. Народ спасся, только бросившись врассыпную (залезть на дерево ни у кого ни ума ни времени не хватило), а Коля ваще только на следующее утро вернулся, поскольку съебывался так усердно, что умудрился затеряться в лесу. А быка через 2 дня нашли сдохшим от потери крови. P.S. Надеюсь, это смешнее, чем "анекдоты" и "истории" по Эльдорадо, кофточки, Ксюшу и прочий бред, которым уже весь сайт засрали.
Чудеса косметологии. Необычайно широка сфера применения "уколов красоты". Недавно одна светская львица сделала себе укол ботокса в мозг, и у нее разгладились все мимические извилины.
- Какие могут быть в наше время чистые президенты? Вот у нас, в России говорят - поскреби президента, обнаружишь еврея, - заявил Владимир Владимирович на саммите Россия-ЕЭС в Самаре...
Вначале в Администрации Президента хотели объявить день смерти Ельцина траурным днем. Получив результаты опросов общественного мнения, передумали. Этот день решено объявить всенародным праздником с массовыми гуляниями, фейерверками и карнавалами...