Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Asher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже... ... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает: - Вопрос на пять, что сдаем? - Вопрос на четыре, как меня зовут? - Вопрос на три, какого цвета учебник? Сдавленный шепот: - Вот валит гад!
Всегда считала, что это просто анекдот.
Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы, зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета. Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад появилась еще одна - наша, ну и как следствие названия спецпредметов без поллитры не выговоришь - трехэтажные, учебников никогда не было, были только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс: кой-чего набрали в электронном виде). И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним, начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается: ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить? Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.
Только что, рассказано знакомым. Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает. Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит: - Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?
Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну грузовик, тебе ведра хватит?"
На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и сказал: - А, блин, потом дорасскажу.
Пришел мужик в баню, попарился, погрелся, гля - в соседней кабинке мужики косяк тянут. "Мне, что ли, попробовать? А то и не узнаю, что за диковина", - думает. - Где взяли-то, братки? - Дак у банщика. Пошел к банщику. - Отсыплю, конечно. Только дорого получится. Зато, если кайфа не будет, приходи ко мне - еще дам или деньги верну. Вернулся мужик, шторку задернул, покурил, к себе прислушался - никаких изменений. Пошел опять к банщику. Тому деваться некуда - еще порцию выдал. Покурил мужик - нихрена не происходит. Делать нечего, надо деньги забирать. Банщик видит - мужик опять к нему идет, быстренько собирается и на улицу. Тот за ним, как был, в простыне. Банщик в машину и ходу, мужик ловит такси: "Гони за той машиной, догоним - деньги отберем, расплачусь". Гнали, гнали, на перекрестке банщик оторвался и пропал. Таксист мужика на улицу выкинул, стоит мужик голый, в одной простыне. Похолодало, дождик начался, настроение - гавно, да еще и посрать приспичило. Смотрит - свалка рядом, забрался туда, простынку стянул, присел, напрягся... Вдруг кто-то ему по плечу стучит и говорит: - Слушай, мужик, если хочешь посрать, хоть из парилки выйди.
Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал. После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии, заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком. Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на близлежащих бахчах было навалом.
Моя сестра работала кассиром в одном достаточно известном супермаркете. На сленге тамошних работников торцевой холодильник в конце ряда именовался "головкой". Стоит как-то сестра и получает "ценные указания" от супервайзера. К ним по синусоиде подползает товарищч с горячим желанием опохмелится и вполне прогнозируемым вопросом: "Девушки, а где у вас пиво?" Увлеченная супервайзер кидает фразу: - В головке, возле яиц! Через две минуты и до конца рабочего дня кассиры улыбались всем совершенно искренне.
Есть такой анекдот: Звонит мужик в службу поддержки и говорит: - У меня сломался виндоус Служба поддержки - А, что случилось Мужик - Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С. Я подумал, нафига мне два и удалил правый... Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные и курсовые по программированию сами писали... Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна не выдерживает и спрашивает: - А тот который справа он, что главный?
Навеяло историей "Подумала, в какие времена хотела бы жить." Лет -цать назад на одном местечковом форуме разгорелась жаркая баталия на предмет в каком мире вы хотели бы жить "Средиземья" или "Звездных войн". Все испортил мой комментарий, привожу почти дословно: "Конечно же в мире "Звездных войн"! Там есть теплые клозеты, а срать под кустом и утираться лопухом в "Средиземье" увольте."
Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и выдает фразу: - Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ ноги.
Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:
Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся не могу, попробуйте обопритесь в такой позе! Дергаюсь, дергаюсь никакого эффекта и ведь главное чувствую, что это проклятый жирок на ребрах держит! А вода уже к носу подбирается. Абзац, утонуть из-за не спортивного образа жизни! Но... жить захочешь, еще не так раскорячишься, оторвала я таки свою тушку ото дна. Граждане, лишний вес - это зло!!! Завтра же в спорт зал и худеть, худеть и худеть...
У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме. Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу: " Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?" На что получаю оригинальное сообщение "А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....
У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме. Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу: " Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?" На что получаю оригинальное сообщение "А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....
Вчерашней историей по потерю зрения навеяно... Когда училась, как-то в общаге дружно отмечали чей-то день рождения. И проперло нас в кино сходить, благо на последний сеанс еще успевали (киношка в двух кварталах была). Выходим толпой на крыльцо, и тут одна деваха спотыкается и падает, солнцезащитные очки (она их вообще похоже не снимала, и если они были не на носу, то изображали ободок на голове) съезжают с макушки на переносицу, а на улице темень, и фонарь возле общаги в очередной раз разбит аборигенами. Бедняга пытается встать, снова падает, и, ощупывая путь руками, пытается ползком заползти обратно в общажную дверь. При этом она жалобно голосит: - Господи прости дуру грешную! Пить брошу, курить брошу, по мужикам шлятся перестану, учится буду. Только верни зрение!!! Тут мы наконец выходим из ступора, по поводу ее неадекватного поведения, понимаем что произошло и начинаем жрать. Девчонка обижается на нас, садится на жопу, и начинает натурально реветь: - А-а-а!!! У человека трагедия!!! Он ослеп, а они ржут!!! Гады, сволочи и т. д. и т. п. У нас уже просто истерика, от хохота не можем ничего сказать. Наконец один булькая выдавливает: - Очки сними, дура. Девчонка мгновенно затыкается, снимает очки, вертит их в руках, потом снова напяливает как ободок, встает, отряхивается и выдает: - Блин, вот ведь фигня всякая с перепуга мерещиться, айда в кино! Но в кино мы не пошли, решили что с нас приколов хватит, и пошли обратно в комнату продолжать отмечать днюху.
Есть у меня двоюродный брательник, по малолетству, из-за проблем со здоровьем, все больше дома сидел и жизнь тока по телевизору видел. На дворе 80... какие-то года, а он сидит и смотрит по телеку мультик про Гену и Чебурашку, как они в пионеры записаться хотели. Смотрит и вдруг отрывается от телевизора (а рекламы тогда не было, все шло без перерыва) и с тоской в голосе спрашивает у моей мамы. - Теть, а ты живых пионеров видела?
И не кричите, что вы это слышали или где-то читали. Я эту историю рассказала такой уйме народа за последние ...цать лет, но в свете последних тенденций (maa & leonid)..., ловите.
Поделилась знакомая тетка-врач.
Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает: - Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки. Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает: - Доктор, ибу- простите, ЧТО?
Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от зеленых перестраховались?
В догонку истории о костюме Гарри Потера. Ребяты, нафиг было замарачиваться. Надо было у ближайшего дворника выкупить за пузырек его орудие труда, и в ближайшей ювелирке сделать гравировку на ручке "нимбус 2000". ВСЕ!
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков.... ==================================================================== Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот "супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.