Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вини
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидели мы как-то выпивали с аборигенами в славном городе Воронеже (я не оттуда). После изрядной дозы спиртного начались робкие поползновения показать себя ну самыми крутыми, причем у всех одновременно: все начали решать "неотложные" дела по телефону, и в результате зашел спор - чей сотовый круче. Я, находясь уже в изрядном подпитии, сидел за всем этим наблюдал. Наконец все заметили, что я в этих понтах почему-то не участвую, и решили узнать, чем моя труба круче их.(Спешу заметить, что у меня старенький эрик 628, на нем даже часов-то нет, не говоря уже о будильниках и голосовом наборе) Но как-то выходить из положения надо было и я, недолго думая, решил установить будильник на 9-00. Операция оказалась до боли проста - я набрал свой домашний телефон и уверенным голосом сказал:"Мама, у меня тут завтра важная встреча, позвони мне в 9-00, а то я не встану". После этого разговор о многофункциональности был закрыт.
Сидели мы как-то выпивали с аборигенами в славном городе Воронеже (я не оттуда). После изрядной дозы спиртного начались робкие поползновения показать себя ну самыми крутыми, причем у всех одновременно: все начали решать "неотложные" дела по телефону, и в результате зашел спор - чей сотовый круче. Я, находясь уже в изрядном подпитии, сидел за всем этим наблюдал. Наконец все заметили, что я в этих понтах почему-то не участвую, и решили узнать, чем моя труба круче их.(Спешу заметить, что у меня старенький эрик 628, на нем даже часов-то нет, не говоря уже о будильниках и голосовом наборе) Но как-то выходить из положения надо было и я, недолго думая, решил установить будильник на 9-00. Операция оказалась до боли проста - я набрал свой домашний телефон и уверенным голосом сказал:"Мама, у меня тут завтра важная встреча, позвони мне в 9-00, а то я не встану". После этого разговор о многофункциональности был закрыт.
Работаю я в одной конторе по поставкам колхозникам ядов. Сижу в один прекрасный день в конторе, "развожу" очередного клиента на покупку ядов от колорадского жука. В этот момент заявляется Вован (в прошлом браток, теперь почти добропорядочный фермер) за тем же ядом. Ну, я на него отвлекся, подаю ему канистру (для справки, смертельная доза для человека-5мг). Вован, очевидно насмотревшись фильмов про мафию и т. п. , где кокаин на вкус пробуют, чтобы удостовериться в подлинности, открывает сию емкость и начинает усиленно втягивать воздух. После этого я было схватился за телефон, чтобы уже вызвать скорую, как меня перебил тот же самый персонаж:"Хорошее дерьмо, беру". Заплатил и удалился. После этого мой первый клиент, наблюдавший за всем этим, заявил:"Что ж это за яд, раз он человека не валит? Посильнее что-нибудь есть?".