Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Турист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много. Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом. - Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое? Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает: - Раша? Я (громко и гордо): - Йес! - Москау? - Йес! Араб (пожимая плечами и указывая на статую): - Хуй.
А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в парке поставить, Коляну..
Петрович служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу. Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер! Цыган как ветром сдуло.
Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного государственного учреждения.
Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)
Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть», -подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ». «Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,- заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.
Дело было летом, на родной Волге-матушке, куда собралась с целью изучения иностранного языка группа детей лет 12-15. Есть в Самарской области маршрут Жигулевской кругосветки, дней так на 10-11, на ялах (это шлюпки такие), с веслами, парусами, кострами, котелками и прочей туристической прелестью. Организовывал данный поход некий Французский альянс (привет, Ирине Юрьевне, если кто знает). Сколько "косяков" числится за вышеозначенной особой перечислять не буду, расскажу только об одном забавном эпизоде. Поскольку предполагалось, что детишки помимо махания веслами и ложками будут изучать форейн лэнгвейдж, в составе экспедиции принимали участие три иностранца-преподавателя: очаровательная француженка Каролин, добротный баварец Михель и душа-парень из Кении - Стив. Вот о нем-то и хотелось рассказать поподробнее. Роста он среднего, телосложения стройного, на голове такие мелкие черные кудряшки, а цвет кожи на большей площади тела напоминает черный крем, которым я обычно ботинки начищаю. При этом, повторюсь, парень исключительно добродушный, веселый и жизнерадостный, да при том, что он уже 4 года в России, очень хорошо говорит по-русски. Случилось так, что на пятый день похода мы пришли в село Переволоки, где ялы, погруженные на телегу, должны переехать в другую реку - Усу. И в этот же день у Стива случился бездник, то есть День рождения. А жара стояла исключительная, да и телеги не было видно. И Стив решил всех угостить мороженым в честь своего сколькитолетия. Я, как его проводник, пошел указывать дорогу в сельпо. Дошли, я остался на крыльце докуривать, а Стив рванул прямиком к прилавкам. Далее следует момент истины для продавщицы, которая, выставив напоказ необъятную корму, что-то считала под прилавком. Она разгибается, видит перед собой абсолютно черного негра, в одних плавках, улыбающегося жемчужной улыбкой и просящего на чистом русском языке 30 порций мороженого.
З.Ы. Что от нее просят, продавщица осознала только минут через 5.
Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки целой и невредимой - делайте выводы...
2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов, самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США - так может лучше в Counter-strike поиграем?
В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров: Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить
3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много. Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом. - Уважаемый, -спрашиваю,- это что такое ? Араб(А) весело смотрит на меня(Я), оценивает, переспрашивает: (А)- Раша ? (Я)- (loudly and proudly) Йес ! (А)- Москау ? (Я)- Йес ! (А)- (пожимая плечами и указывая на статую) Хуй.
А вы говорите английский самый распространенный язык.. Араб потом рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в парке поставить, Коляну..
Вспомнился мне случай нескольколетней давности, отдыхали тогда мы с женой на одном из многочисленных морских курортов солнечной Испании. Наколбасились за неделю на всяких водных аттракционах, бананах, скутерах, в общем на всем, что плавает и решились на главное. Короче говоря, для меня тогда «подводный мотоцикл» было чем-то загадочным, очень крутым по цене и хрензнаеткаквыглядевшим. В общем, с утра пораньше влились мы в дюжину таких же экстремалов и отчалили на катерке от берега искать где поглубже и покрасивше. Пока добирались до места осмотрелись, оказалось что наших еще пара, совместно решили пропустить вперед немцев и прочих французов, чтобы посмотреть, «как это вообще», поскольку инструктор-водолаз один и нырять предполагалось по двое. По прибытии на место всех согнали в кучку и раздали по листу по технике безопасности с картинками и надписями на английском. Последнее несколько смутило, так как уже привыкли, что в любом баре-ресторане есть меню на великом и могучем, а у продавцов в лавках словарный запас поболее чем у некоторых новых русских. Пока напрягши четыре головы мы разобрали самые главные водолазные жесты - «мне кирдык, надо всплывать» и «все о кей», подошел инструктор и спросил, это мы поняли, - «Все понимают по английски?». Словарного запаса средней школы хватило, чтобы ответить «No» и понять ответ «It’s your problem». В принципе, мы не расстроились, все равно в нашей стране никто никогда не читает никакие инструкции перед использованием. Решили, что никто из соотечественников еще не тонул, если не говорят по нашему, и вообще наверное еще мало кто был. Тем временем инструктор перешел к рассказу об управлении этим «подводным мотоциклом». Сомнений в том, что разберемся сами не было, данная штука и вправду была похожа на сухопутный аналог, по крайней мере посадка и руль мотоциклетные, только вместо колес сзади винт, да скафандр на голову для воздуха. Вперед он должен двигаться при нажатии кнопки под рукой, руль поворачивался как обычно, а две кнопки на корпусе со стрелками вверх и вниз очевидно должны менять глубину погружения. Так вот, дойдя в своем рассказе до этих двух кнопок, инструктор - загорелый испанский мачо, который никогда, наверное, не был в России, повернулся к нам и на чистом русском, без малейшего акцента, выпалил: «НЕ ТРОГАТЬ!!!». И тогда стало понятно, что наши люди и здесь бывали многократно и успешно.
P.S. До сих пор меня мучает вопрос, как он узнал, что мы из России?
Прочитал историю "о нелегком труде лесорубов..." что 09.05.99г., и вспомнил грустную историю. Занимался уборкой в своей квартире и выкопал и шкафу кучу старых видеокассет одна из них с записью свадьбы моего товарища. Тут я вспомнил о курьезном случае на этой вечеринке: какой-то глупый конкурс, от которого все были в диком восторге, из-за того, что когда я стоял на табуретке (так надо было), она треснула на две половинки и я соответственно смачно и самое главное удачно для себя, извините ебанулся. Посмотрев все это еще раз, выключил телевизор и вернулся к уборке в шкафу. Когда дело дошло до верхних полок антресоли я сбегал за табуреткой... Именно в тот момент, когда я подумал что все в мире не случайно и с ужасом вспомнил о своих свадебных кульбитах, табуретка предательски затрещала, и я практически повторил траекторию свадебного полета. В этот раз все произошло не так удачно 1.Разбил новогодние игрушки, коробку с которыми зацепил из антресоли рукой. 2.Получил ужасное растяжение связок голеностопного сустава на левой ноге. 3.Порвал любимые штаны об обломки табуретки и порезал пятку на правой ноге. 4.Разбил любимую машинку двухлетнего сынишки, которая валялась рядом на полу. 5.Разодрал шею об острые углы любимой машинки двухлетнего сынишки (два шва и много крови).
Потом я еще долго думал, что же это было: предупреждение свыше или рок судьбы. Но одно для себя решил твердо - не вставать на табуретки :-(
Есть в уголовном процессе такая процедура: предъявление для опознания. Кто видел фильм «Место встречи изменить нельзя» тот представляет, как это делается: «Це – понятые, це – подставные.... и т.д. ». Трупы опознают по-другому. Для опознающего это часто стресс, поэтому для его уменьшения, ему предъявляют один труп, а не три. Лицо трупа очищают от грязи, гримируют, отрубленную голову приставляют к туловищу, труп до подбородка закрывают простыней, и вообще делают так, чтобы покойник был «как живой». Так, по крайней мере, должны делать. К сожалению, на практике часто выходит иначе. В советские времена дело было. Попал человек под трамвай, задавило его насмерть, голова его оказалась отрезанной от туловища. Доставили погибшего в морг, выяснилось, что документов у него нет. Впрочем, предполагаемые родственники скоро обнаружились. Нужно было провести опознание трупа. Эту процедуру поручили молодому милиционеру, только что демобилизовавшемуся ветерану афганской войны, отличнику боевой и политической подготовки. Ну, отрезанными головами такого молодца не удивишь, правила опознания ему никто не объяснил. Парень привел родственников в морг, оставил их в каком-то уголке, а сам пошел в холодильник. Через пять минут он вернулся обратно со спортивной сумкой на плече, поставил ее на пол, расстегнул, вытащил за волосы отрезанную голову всю в запекшейся крови и грязи и сунул ее под нос родственникам со словами: «Ну что, узнаете? ». Что было дальше, догадайтесь сами.
О таксистах города Тюмени. В бурные студенческие годы случилась со мной такая история. Шумной компанией отмечали какой-то очередной праздник. Под утро, я вдруг ясно понимаю что пора бы домой (и был совершенно прав т.к. пошли 2-е сутки пьянства).Понимал то я ясно, но вот говорить а тем более ходить я уже не мог, поэтому решил поехать домой к родителям на такси. Так как одеть дубленку тоже уже не мог, я взял одежду в руки и короткими перебежками от дерева к дереву двинулся к дороге. И Чудо!!! первая же проезжавшая машина оказалась такой нужной такси. Открыв заднюю дверь остановившейся машины, и встав во всем известную позу, я с надеждой уставился на таксиста и вдруг с ужасом начал понимать, что не могу сказать ни слова. После пятиминутного мычания с моей стороны инициативу в свои руки взял таксист. Не спеша отодрав дубленку из моих рук (я молча сопротивлялся этому как мог)обшарил все карманы. Ни чего не найдя, он вышел из машины подошел ко мне сзади и начал шарить в карманах моих брюк. Надо отметить, что находясь на половину в салоне такси, позу раком я сменить не успел, боже!!! какие мысли посещали меня в те минуты. Далее, вытащив партмане таксист снова сел в машину и неспеша проверил его содержимое: пересчитал деньги и внимательно изучил находившийся там паспорт. После чего между нами произошел следующий диалог, хотя на все что я был способен это утвердительно или отрицательно мотать головой, находясь при этом в выше упомянутой позе: - Живешь далеко? отрицательный ответ - дорогу показать сможешь? отрицательный ответ - живешь по прописке? положительгый ответ - ну поехали...
Когда мы подъехали к подъезду таксист снова достал мой партмоне, отсчитал себе деньги ( как потом выяснилось позже почти ровно по тарифу!), засунул партмоне в карман моей дубленки, отдал ее мне и спросил смогу ли я найти квартиру. совершенно одуревший от такого фарта я очень быстро, как мне казалось, выскочил из машиныи и пару раз упав ввалился в родной подъезд. Если честно, самой большой радостью тогда было мое непорушенное ... короче что цел остался. Ужас при проведении шмона задних карманов моих брюк еще долго приследовал меня в кошмарном сне того утра.
Получил я за месяц бухалова и мозгоебательства около 2 штук баксов, да еще на обратную дорогу билет купили. Уехал довольный, пообещав прорабу прислать своего кореша, с которым вместе учился на тракториста!-)))
====== Наличие в России людей, которые гордятся тем, что ни хера не делают и получают за это деньги и даже готовы для этого ребра себе переломать мешает стать нашей стране великой державой. А потом эти люди будут говорить о том, как хорошо было жить в СССР, ругать москвичей, утверждать, что в России все плохо, потому что холодно.
Неужели так будет всегда?
P.S. Автор истории, найди в словаре слово «быдло», посмотри, там будет твой портрет.
Даже не помню когда это было. Лето, жара, отдыхаю на пляже у озера и с интересом рассматриваю партаки на теле не хилого такого дядьки, рассположившегося рядом. Купола, кресты и прочее, с ног до головы - впечатляет. К тому же золотая цепь в палец толщиной дополняет картину. Дядька спокойно стоит по середине пляжа и необращая внимания на интерес окружающих к своей персоне, пьет пиво и умиленно наблюдает за резвившимися тут же детишками из близлежащего пионерского лагеря. В этот момент в воду заходит мужчина в спасательном жилете (плаврук п.лагеря)и повернувшись к пляжу громко орет в мегафон - ЛАГЕРНИКИ СТРОЙСЯ !!!!! (мол - детишки! купаться пора). Дядька вздрагивает роняет бутылку из рук, и грустно так выдает фразу которую я не забуду ни когда: Ну как жить далше, вся страна - одна большая зона.
Летел я неделю назад из Европы (откуда не суть важно) в Пхукет. А буквально за день до нас там разбился самолет (думаю вы все знаете). Ну настроение у всех, конечно не очень... Да и погода подкачала... Заходим на посадку. Бац! Тряхануло! И еще раз! Самолет сделал круг и снова - на посадку. И опять - Бац! И еще раз - Бац! И снова - на круг! И стюардесы по салону забегали... Честно говоря, стало мне очень не по себе... Да и вокруг у людей лица побледнели, кто то причитать стал, кто то молиться... Ну в общем вы себе атмосферу представили. И вдруг с первого ряда встает нетрезвый человек, и радостно оглядев всех, заявляет: "Четвертый сезон Лоста! Чур я буду Локк!" Я думал его линчуют прямо на месте...
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Ну Злоботрясов, ты и прогнал пургу! Очередные вариации на тему: «Все смеются очень мило, всех вино объединило. У Христа и у Иуды расширяются сосуды» (цит.) Ты хоть поспрашивай у участников пражских событий, помогла бы им выпивка? Более пламенной ненависти чем у чехов к русским в то время просто не было. Дед мой, танкист, был в Чехии, во время подавления свободомыслия. Они там боялись из танка вылезти, трех бойцов, неосмотрительно ушедших по нужде в подворотню, чехи голыми руками на клочки разорвали. Долго нам будет еще аукаться есесесерская имперская политика и никакой водкой ее не залить и никаким Швейком не зачитать В Финляндии (правда очень давно) одна девушка, узнав что я русский, закатила мне пощечину, в той же Чехии руководитель группы призывал не говорить по русски в барах, во избежание провокаций, в Банска-Быстрице (Словакия) мне не подали руки, презрительно бросив «с русскими не здороваемся» и посетители пивной демонстративно пересели, не захотев сидеть со мной за одним столиком, вдогонку издевательски спросив, уж не с Высоких ли Татр я спустился, в то время там злобствовала какая то банда смешанного украинско - русского состава.
Мужик стоит под душем моется, намылился, и тут воду отключают. Он пошел звонить по телефону, сантехника вызывать. Через некоторое время звонок в дверь. Мужик подходит к двери и смотрит в глазок, а сантехник в замочную скважину. Сантехник говорит: "Ну что кудрявый нос повесил! Родители дома".
Приезжает латыш в Москву, заходит в гостиницу и обращается к администратору: - А куда я могу латы сдать? (лат-это национальная валюта Латвии, для тех кто не знает) Администратор: - Латы можешь в гардеробе оставить, а коня на парковке привяжи)
Расскал брат. есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т. д. непомню весь. 2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома не видно.
Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару дней эти анектоды получили свое продолжение. Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов" поубавилось.
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причандалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух: - Ты что, с самого низу лез сюда ? - Да. - Устал, небось ? - Еще бы ! - Ну теперь можешь руки отпустить. - ?! Грохнусь же ! - Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу. - Да не... Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит: - Отпускай руки ! Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает: - Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник !
Навеяло историей про усато-бородатого мужика который похож на "мамину пипиську".
Есть такой город в Кузбассе - Осинники и есть там трамвай, а перегон между "Поликлинникой" и "РСУ" длинный. Утро, трамвай полон работягами едущими на работу, заходит на "Поликлиннике" молодая мама с сыном лет трех-четырех. Ребенок капризничает, мама никак не может его успокоить, и видимо как последний довод: Мама: - Ну все, если сейчас-же не успокоишься, то я тебя больше не положу спать с собой! Сын: - Ха, а я и сам с тобой не лягу! Папа говорит, что у тебя жопа холодная! Вообщем выскочила мама с сыном на следующей остановке.
История произошла с одной моей знакомой семейной парой, имен не указываю. Он стоял на стремянке и как мог цеплял новую люстру к потолку. Она для надежности держала стремянку руками и наблюдала за происходящим с низу. Дело происходило у них дома и по этой причине из одежды на нем были одни широкие семейные трусы. Жену страшно забавляло следить за колыханием мужского достоинства в широких трусах, чуть выше ее головы и она сучка придумала следующее. Решив немножко пошутить над мужем она - бывают же такие изверги - достала из халата английскую булавку и потянула свою рученку, чтобы немножко пощекотать любимого, который в это момент возился с проводами. Не рассчитав скорость движения руки и амплитуду колебания детородных органов, она вонзила булавку, что говориться по самые помидоры. Реакцию мужа угадать не сложно: душераздирающий крик, прыжок вверх,удар головой в потолок, соответственно падение вниз, крушение новой люстры. Одним словом благодаря любимой муж оказался в больнице на 2 месяца со сломанной ногой и ушибом головы. Навестила жена своего любимого только через день. Шла она в больницу как на казнь, представляя дикие сцены мести с применением костылей, уток и других сподручных средств. Но в больнице ее удивлению и счастью не было предела: муж увидев жену страшно обрадовался и сказал - "дорогая как хорошо что ты пришла, знаешь меня так током долбануло аж по самые яйца прошибло!". Ну ладно, не понял бедный мужик что послужило несчастьем всех его бед, дак ведь она сволочь, не признавшись в грехах, рассказала об этом случае всем своим и его друзьям. И поэтому каждый раз рассказывая при случае эту историю своим знакомым ее муж пользуется огромным успехом. А рассказать ему не хватает духу, любит он ее дуру, да и семью жалко.
Вовочка с классом ходил в кино на фильм про вторую мировую войну, там Сталин, Жуков, боевые действия, на следущий день учитель спрашивает у класса: - Дети, а какой герой фильма вам понравился больше всего? Вовочка отвечает: - Мне наркоман больше всех понравлся... - Какой наркоман?! Там же небыло никаких наркоманов! - Ну, этот, с трубкой.. ,затянется и говорит: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Встречаются как-то Боря Березовский с Толиком Чубайсом. Толик (ехидно ухмыляясь) говорит - "Что Борис Абрамыч, не дал бог волосиков то?". Боря отвечает - "Да предлагал он, рыжие, я отказался".
Карпаты. Лощина в тумане. На склоне горы одинокая хата. Через лощину на склоне другой горы вторая хата. В первой хате есть радиоприемник на батарейках. Хозяин слушает по утрам новости, а потом рассказывает соседу через лощину. Утро 12 апреля 1961 года. - Мыкола-а-а! - Що-о-о? - Москали в космос полэтилы. - Як? Вси? - Ни, тильки одын. - Тю… - дрибныци… (мелочи, чепуха). … И разошлись по своим делам.
Коллеги вы уже за--бали своим обсуждением выборов на Украине. Такое впечатление, что выбираели пупа земли. Мы все-таки находимся в зоне "ру", создайте свой форум в зоне "юа" и п--здите там сколько хотите. Не всем россиянам интересна ваша перебранка.
Навеяно историей 47 от 11.07.99 из непопавших, так же "загадка которую мы до сих пор не решили" и тоже связана с пивом. В пятницу троем с друзьями пили пиво у меня на кухне. В часов 6 утра уже на автопилоте решили поехать ко мне на дачу. Ради приличия и что бы отдать должное моей жене, которая все это время мирно отдыхала в спальне, решили прибраться. Я быстро мою посуду, второй складывает пустые бутылки а третий собирает остатки еды на дачу. И вот третий, беря в руки блок сигарет спрашивает: - а это куда? на что я не отвлекаясь от мытья посуды советую: - а положи ка ты их в морозильник! Товарищ удивляется, и просит меня обосновать столь экстравагантную форму хранения сигарет в квартире, на что я четко и ясно (как мне тогда показалось)в двух словах разъясняю все плюсы хранения сигарет в холодильнике. При этом мои друзья удивляются как это им раньше не пришло в голову хранить свои сигареты при минусовой температуре. Уже на даче, вечером, немного придя в сознание я спрашиваю - а где наши сигареты...? До сих пор ни кто из нас не может вспомнить почему же мы засунули их морозильник. Может Вы что скажите???
Коллектив наш работает в отдаленном северном регионе, прилетаем из Москвы «в командировки» на 2-4 недели, потом в Москву на недельку. Тоска на Севере страшная, город А. с населением 10 тысяч человек, никаких тебе развлечений, семья «на материке». Употребляли спиртное все, многие порой перебирали. Но в пьяные истории влипал почему-то только Влад. В этот прохладный июньский вечер была какая-то пьянка. Повод всегда найдется, народу много, кто-то женится, кто-то разводится, у кого-то рождается ребенок и т. п. История не сохранила для нас повода пьянки, известно только то, что происходила она в недавно отстроенном караоке-баре на улице Ленина. Во всех городах ранее была такая улица, есть она и в городе А. Как обычно, пьянка затянулась допоздна. Влад выпил и затянул свою песню: «Я негр! Я торчу здесь дольше всех, а вы...» Поскольку слушать его было не очень интересно, Владу организовали доставку до дома. Это не было излишней мерой, учитывая то, что до дома нужно было идти минут двадцать, да еще в горку, а Влада покачивало даже сидя. Погода была обычной для начала июня, кое-где лежал снег и температура была минусовая. Не хватало еще, чтобы верный товарищ замерз на улицах города А. В дороге Влада растрясло, и его доставили не до квартиры, а оставили в вестибюле первого этажа, самонадеянно посчитав, что уж до своего четвертого он как-нибудь и сам доберется. Нужно уточнить, что дом был специально построен для нашего коллектива, высотой он был в 5 этажей и лифта в нем не было. Через некоторое время один из наших коллег, не помню его имя, будем дальше назвать его просто Коллега, зайдя в дом, обнаружил Влада, лежащего лицом вниз, в позе морской звезды раскинув руки и ноги в стороны. Влад спал в этой неудобной позе, надев капюшон пуховика на голову, и судя по всему, никаких неудобств от лежания на холодной плитке не испытывал. Видимых телесных повреждений на Владе замечено не было, на предложение доставить его в квартиру Влад отреагировал бранью. Коллега решил, что жизни Влада ничто не угрожает, плюнул, и ушел к себе на второй этаж. Через час он был разбужен стуком в дверь. Время было уже позднее, но он все-таки открыл дверь. В квартиру ввалился Влад и попросился переночевать. На резонные возражения о том, что его квартира находится двумя этажами выше, Влад отреагировал храпом. Коллега потряс Влада и проводил его до третьего этажа. Видя, что Влад вроде бы немного протрезвел, и хоть держась за стенку, но поднимается довольно уверенно, с чувством выполненного долга вернулся к себе. На этом его участие в этой истории заканчивается. Но тут в историю вступают несчастные обитатели третьего этажа, которых Влад разбудил стуком в дверь и также попросился переночевать. Открыл ему Сергей Н., мужчина основательный и с пониманием. Он не удовлетворился просто подъемом Влада до его этажа, он сам постучал в дверь Владовой квартиры. Сделав это, он пожелал Владу спокойной ночи и спустился к себе. Здесь нужно пояснить, что Влад жил в трехкомнатной квартире с двумя соседями, один из которых был в Москве, а другой мирно спал в своей постели за заветной дверью. Ключ у них был один на троих. Сделать копии как-то не удавалось, в городе А. вывеска «Металлоремонт» им на глаза не попадалась, а в Москве они просто забывали об этом. Короче, фокус состоял в том, что Влад стоял перед дверью своей квартиры, без ключа, и барабанил в нее, пытаясь разбудить своего соседа Александра М. Саша обычно жаловался на плохой сон, но в эту ночь, вернее уже утро, спал особенно крепко и не желал прерывать эротический сон для того, чтобы впустить своего загулявшего товарища. Возможно, Влад предчувствовал такой расклад, когда просился переночевать к соседям снизу. Влад продолжал колотить в дверь со все более возрастающей силой. Надо сказать, что он добился своего, хотя и не сразу. Сначала проснулся начальник Влада и Александра Сергей В., живущий в квартире напротив. Выйдя на лестничную клетку в одних трусах (в доме-то живут все свои!) он столь же грозно, сколь и нецензурно поинтересовался у своего подчиненного, какого моржового он уже на протяжении нескольких часов не дает спать всему дому своим стуком в двери. Влад ничего ответить не успел, поскольку грозный голос начальника разбудил и Сашу, который мигом проснулся и также в трусах вышел на лестничную клетку. Окончилось, правда, все хорошо, Влада пустили домой. И хоть поспать толком ему уже не удалось, поскольку пора было собираться на работу, он все равно был доволен тем, что Сергей днем не возвращался к этой теме. Другие сотрудники тоже помалкивали, зачем же человека зря расстраивать... Влад не читает истории на Анекдот.ру, поэтому я его не расстрою пересказом его приключений зато кого-нибудь, может, повеселю.
Два друга-бизнессмена встречаются после очередной провальной сделки и один говорит: -Ну ты, Серега, внатуре дельфин! -Потому что красивый? -Да нет, потому что у тебя жопа на голове!!
2000 НГ мы с друзьями отмечали на Алтае в местечке под названием Таштагол. Выехали и жили 2 суток в поезде впятером, в одном купе,3 поца и 2 девчи. Кататься не умеет ни кто, ну а че мы кататься чтоль едем, как и было сказано проводнице, после ее вопроса: «Ящики, коробки, а где же лыжи»? Жратвы набрали вагон, относительно и выпивки 3 пива и 1 водки, ящиков конечно. Поезд еще не тронулся, как на пирон улетела первая опустошенная бутылочка. В пути проблем не было, за исключением случая изнасилования нашего Димана изголодавшейся красоткой, весом килограмм так 98,3, которая возжелала его после знакомства и небольшой посиделки в их купе. А голодная она была жуть, мы в этот момент курили в тамбуре и слышали, как его там окучивают, ну да мы то думали, что эта красотка шутит, ухмыльнувшись, сказав нам, что она с Димариком уединятся в купе мин. на 10. Диман вытек из купе с желанием выброситься на ходу и метить, прям в столб, чтоб наверняк. Он выкурил 3 сигаретки в раз и сказал, что ему надо выпить. Ну не бросить же друга в беде, налили ему раз, два, три, потом поняли что водки взяли маловато. Пережив все это мы добрались до стойбища. Красотищщщща, покурили на улице, еще выпили по парочке и тогда Серый еле выговорил: Все, блин, пойду кататься на горных лыжах. Одел комбез, взял бутылку водки, ну чтоб с местными аборигенами наладить контакт и поперся. На пути ему попался сартир типа МэЖо, думает надо заскочить, ну и зашел. Пока там все дело вынимал из комбеза, бутылка сигает в отверстие и втыкается прям дном в замерзшую массу, благо мы только приехали и народ не успел все обделать. Он перехотел че хотел, своим "слегка" затуманенным рассудком и, держась за перегородку, понимает что мы его не поймем если решит бросить, да и водки и так мало, а взять то негде, надо доставать. Мы, тем делом, собрались и почесали Серому в вдогонку, словили тот же тубзик и решили зайти. Зашли и смотрим, что от Сереги только ноги из дыры торчат, ну мы, конечно же думают поскользнулся паря, выпевши же, со всеми бывает и принялись его тащить на ружу. Серый в это время, уже подбирался к горлышку с выпученными глазами, и до бутылки ему не хватало совсем чуток. Чувствует, его чего то хватает за ноги и начинает тянуть обратно, он же не знал, что это мы. А он отверстие то закупорил ништяк, плотно, старался ведь, он нам орет, что мол отвалите, пока не достану не вылезу. А нам то слышно хреново ну мы и давай еще сильней его спасать, думаем мож массы в дыхательные пути уже попали, захлебывается кориш. Блин, а зацепиться там ну вооще не за что. Упираясь одной рукой в "потолок", Серега вторую руку старательно тянул за бутылкой. Увлеченный одной мыслью, быстрей ее схватить и свалить из этой жопы, он слабо слышал своих спасителей, но вдруг почувствовал, что его не тянут больше наверх! Оглядевшись, он вдруг увидел голову Гарика, торчавшую в соседнем толчке! Гарик, не понимая чего там происходит с Серым, решился на ЭТО и засунул голову в дыру, когда увидел причину сопротивления, Гарик дал нам команду не тянуть, наоборот, засовывай его ребят вовнутрь!!! Вот тогда Серега испугался не на шутку, мы так переживали за "Серегу", что готовы были его совать туда до второго пришествия, пока не достанет короче. Услышав от Сереги пару слов о себе и о сложившейся ситуации, мы сбавили темп и ему таки удалось ее достать!!! Товарищи, будьте бдительны в сортирах с ценными предметами!!!
На прошлой неделе в России наибольшей популярностью пользовались турпутевки в зону Нового Орлеана для начинающих серферов и любителей водного туризма...
Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивое неоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали Meduzus Chubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок. Но в свете (темноте?)последних событий видать погорячились казачки?
Иду как-то по улице. У края дороги стоит грузовик, в кабине которого два паренька. А у меня борода и усы, нельзя сказать, чтобы очень большые, но и не маленькие. Один из парней решил подтрунить надо мной и говорит - Эй, ты кто, Карл Маркс что ли? Отвечаю: - Ты что, не узнал, я же Энгельс! Что ответить ребята не нашлись.