Свежие анекдоты - основной выпуск

С позволения читателей, я украду у вас лишних пять минут, чтобы
вернуться к одной истории пятилетней давности. И сделаю этой с
единственной целью, - чтобы доказать, что русский человек, впитавший в
себя не только коммунистические елки, советские телевизионные «Голубые
Огоньки», но и мятежный славянский дух многих поколений предков, в
сущности своей остается вольным кочевником, вольным землепашцем и, кем
там еще, не умеющим подстраиваться под обстоятельства, но всегда
самостоятельно и самодеятельно провоцирующий их.
Итак, дело происходило в рубежном 2000 году, в Таиланде. Тогда мы,
примерно тем же составом, решили отмечать новый год не под елками, а
под пальмами, справедливо рассудив, что когда-то же нужно научиться
нарушать традиции «семейного праздника».
Как большинство наших соотечественников, мы остановились в тайской
туристической Мекке – Паттайе. Однако уже примерно за 12 часов до
наступления нового года, каждый из нас понял, что сидение за
«торжественным столом», в ресторане, пусть даже у тебя
над головой шелестят пальмы, ничем не отличается от домашнего «за
уходящий» и «за наступающий» на уютном семейном диване.
Было принято спонтанное решение отпраздновать новый год на необитаемом
острове, благо их в окрестностях Паттайи несть числа.
А дальше, как в блокбастере про вышколенную американскую разведку. В
13-00 поступает наш заказ. Кому конкретно – не знаем. Просто звоним по
объявлениям в русскоязычные турагентства. В одном из них наш заказ
принимают. В 16-00 поступает информация, что в семь вечера наш катер
будет ждать нас там-то и там-то, при себе иметь еду, воду и всякие
излишества (спиртное), которые нужны в праздник.
Ликуем! Примерно в 17-00 отправляемся в гигантский супермаркет, где
наши жены (по наитию ли, случайным выбором ли) производят запас
стратегически важных новогодних продуктов, включая шампанское,
зеленый горошек, свежее мясо и т. д. и т. п. , а мы покупаем палатки,
котелки, уголь, дрова для растопки и кое-что еще.
В 17-30 садимся в автобус.
Ровно в 19-00, микроавтобус останавливается у какого-то отеля, примерно
в семидесяти километрах от Паттайи. Согласно карте, которую мы получили
от тайцев, катер будет ждать нас на пирсе этого отеля. Внешний вид у
нас, прямо скажем, оставляет желать лучшего. Мы экипированы в одежду,
максимально подходящую для экстрима необитаемых островов:
штаны-камуфляж, (кое у кого шорты), футболки (какие не жалко). За
плечами у каждого по увесистому рюкзаку, в руках ведра, котелки, снасти.
Входим в отель, где звучит торжественная новогодняя музыка. Кто слышал
тайские музыкальные экзерсисы, поймет, о чем идет речь. Эдакое «пию –
пию, тара-дырым, пию-пию» (ударения меняются в каждой музыкальной фразе
на противоположные). У входа в отель стоит группка разнаряженных тайских
девушек, которые, едва завидев нашу команду, бросаются к нам и начинают
вручать подарки – колпаки и бороды Санта Клаусов, гирлянды орхидей,
«бомбочки» с серпантином и петардами. Торжественно приняв дары, выходим
на патио отеля. Где-то, совсем рядом, плещется океан. Площадь у отеля
декорирована по всем законам «новых русских праздников» - множество
фонтанов, фигурок изо льда и позолоты. Обязательный белый рояль. За
потрясающе красивыми и нарядными столиками с крахмальными скатертями
сидят тайцы в вечерних платьях и смокингах. (Вероятно, этот роскошный
отель почему-то не пользуется популярностью у европейцев). Смокинги,
сигары, бриллианты, открытые спины и откровенные декольте.
Под шквал аплодисментов гостей отеля проходим к пляжу. Черт возьми,
все-таки приятно, когда люди твое появление встречают вот так –
продолжительными овациями и радостными воплями. По мере нашего удаления
аплодисменты стихают и сменяются разочарованными возгласами.
На пляже начинаем понимать, что мы не совсем точно поняли английский
перевод тайского слова «пирс». Здесь его нет и в помине. Со стороны
отеля к нам направляется группа охранников, одетых по случаю праздника в
нарядные, шитые золотом ливреи.
- Почему вы не стали выступать?
- Что делать?
- Разве вы не артисты?
- Конечно, нет! Нас тут катер должен ждать. Мы на остров едем. (И, на
всякий случай, добавляем «Happy new year! »).
- Тогда просим вас покинуть территорию виллы! Это частное владение его
высочества министра… (из соображений политкорректности не будем
указывать, к кому мы забрели в гости).
Наше возвращение в окружение охранников снова вызывает оживление
публики. Кто-то начинает радостно смеяться, видимо, в ожидании веселого
представления. А мы, помахивая ведрами и удочками и мило улыбаясь,
гордо выходим за ворота.
Как выяснилось, промахнулись мы всего на пару километров. И уже через
полчаса были на пирсе того отеля, где и должны были оказаться. Сели в
катер. Поплыли. Тайцы не подкачали. Остров был необитаем. То есть
абсолютно. А единственная вещь, которую мы не предусмотрели в
экипировке – фонарики. Поэтому пришлось первым делом разводить
костер. Да не один, а несколько: в зоне предполагаемого «праздничного
стола», кухни, «спальни» и, так сказать, танцполя, точнее, танцпляжа.
Пока мужчины возились с огнем и пытались нанизать мясо на
свежесрубленные «шампуры», наши дамы организовали стол с закусками.
Самым поразительным на этой безлюдной земле было наше русское оливье,
которое, безусловно, походило на знаменитый салат лишь отчасти, но
атмосферу создало почти московскую.
Словом, новый год был встречен замечательно. Утром, едва забрезжил
рассвет, мы отправились вплавь на небольшой камень, торчавший из воды
как кулак примерно метрах в пятидесяти от берега. К десяти утра
вернулись с отличным уловом и побаловали себя свежей рыбкой, которую
тайцы запекли прямо на углях. Да, забыл сказать, шампанское мы пили из
морских перламутровых раковин, так как бокалы, естественно, тоже
забыли.

На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно
же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не
прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели
в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали.
Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем
какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что
у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади,
веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней (
один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех
пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем
поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась
юбка, я б не встретила Леню.

Вот, что со мной произошло в канун Нового Года! Мы с моей подружкой
собирались на новогоднюю дискотеку. Все такие красивые, размалеванные.
А тут дело такое: надо брови пощипать нам, причем быстро. А Аня как раз
купила мазь такую для быстрого удаления волос. Она говорит: давай
сделаю тебе. Я ни в какую. Но, что поделаешь. Интерес мной завладел.
Былы-небыла, попробуем. Намазюкала она меня. Стирает. Великолепно!
Бровей нет вообще. Чудесно!! Она пошла веселиться, а я осталась дома и
просидела здесь еще 2 недели, пока новые не отрасли. Теперь я знаю, что
собираться надо заранее!!!

Привет! Со мной случился смешной случай. 31.12.04 ко мне в квартиру
зашли милиционеры и сказали, что я обвиняюсь в кражах. Стали
осматривать квартиру, а в 12.00 мы вместе с милиционерами отметили
новый год. Позже выяснилось, что это был розыгрыш!

Один раз было так... Мы Сидели дома, И вдруг... заходит Дед Мороз,
по-моему пьяный какой-то и говорит: "Ну вот я пришел, готовьте подарки"

Пошли на нг к другу на квартиру. Из адреса знали только улицу и номер
дома. Когда подошли к нему и позвонили, чтоб узнать номер, оказалось,
что квартиры никакой нет и они сами непонятно где. Времени было пол 12.
последний шанс-ехать к подруге домой, где нг отмечал брат. В итоге в 12
мы ехали в метро, распивая бутылку шампанского(которая была взята "на
всякий случай") и фотографируясь в метро!! В вагоне ехали кроме нас
веселых, грустная девочка с мамой и все. Зато когда вышли из метро
кругом были салюты и очень красиво!!

А у нас на новый год снегурочка напилась и потеряла бороду Деда Мороза,
и нашей организации пришлось выплачивать за реквизит.

2000 НГ мы с друзьями отмечали на Алтае в местечке под названием
Таштагол. Выехали и жили 2 суток в поезде впятером, в одном купе,3 поца
и 2 девчи. Кататься не умеет ни кто, ну а че мы кататься чтоль едем, как
и было сказано проводнице, после ее вопроса: «Ящики, коробки, а где же
лыжи»? Жратвы набрали вагон, относительно и выпивки 3 пива и 1 водки,
ящиков конечно. Поезд еще не тронулся, как на пирон улетела первая
опустошенная бутылочка. В пути проблем не было, за исключением случая
изнасилования нашего Димана изголодавшейся красоткой, весом килограмм
так 98,3, которая возжелала его после знакомства и небольшой посиделки
в их купе. А голодная она была жуть, мы в этот момент курили в тамбуре
и слышали, как его там окучивают, ну да мы то думали, что эта красотка
шутит, ухмыльнувшись, сказав нам, что она с Димариком уединятся в купе
мин. на 10. Диман вытек из купе с желанием выброситься на ходу и
метить, прям в столб, чтоб наверняк. Он выкурил 3 сигаретки в раз и
сказал, что ему надо выпить. Ну не бросить же друга в беде, налили
ему раз, два, три, потом поняли что водки взяли маловато. Пережив все это
мы добрались до стойбища. Красотищщщща, покурили на улице, еще
выпили по парочке и тогда Серый еле выговорил: Все, блин, пойду кататься
на горных лыжах. Одел комбез, взял бутылку водки, ну чтоб с местными
аборигенами наладить контакт и поперся. На пути ему попался сартир типа
МэЖо, думает надо заскочить, ну и зашел. Пока там все дело вынимал из
комбеза, бутылка сигает в отверстие и втыкается прям дном в замерзшую
массу, благо мы только приехали и народ не успел все обделать. Он
перехотел че хотел, своим "слегка" затуманенным рассудком и, держась
за перегородку, понимает что мы его не поймем если решит бросить,
да и водки и так мало, а взять то негде, надо доставать. Мы, тем делом,
собрались и почесали Серому в вдогонку, словили тот же тубзик и решили
зайти. Зашли и смотрим, что от Сереги только ноги из дыры торчат, ну мы,
конечно же думают поскользнулся паря, выпевши же, со всеми бывает и
принялись его тащить на ружу. Серый в это время, уже подбирался к
горлышку с выпученными глазами, и до бутылки ему не хватало совсем
чуток. Чувствует, его чего то хватает за ноги и начинает тянуть обратно,
он же не знал, что это мы. А он отверстие то закупорил ништяк, плотно,
старался ведь, он нам орет, что мол отвалите, пока не достану не вылезу.
А нам то слышно хреново ну мы и давай еще сильней его спасать, думаем
мож массы в дыхательные пути уже попали, захлебывается кориш. Блин,
а зацепиться там ну вооще не за что.
Упираясь одной рукой в "потолок", Серега вторую руку старательно тянул
за бутылкой. Увлеченный одной мыслью, быстрей ее схватить и свалить из
этой жопы, он слабо слышал своих спасителей, но вдруг почувствовал, что
его не тянут больше наверх! Оглядевшись, он вдруг увидел голову Гарика,
торчавшую в соседнем толчке! Гарик, не понимая чего там происходит с
Серым, решился на ЭТО и засунул голову в дыру, когда увидел причину
сопротивления, Гарик дал нам команду не тянуть, наоборот, засовывай его
ребят вовнутрь!!!
Вот тогда Серега испугался не на шутку, мы так переживали за "Серегу",
что готовы были его совать туда до второго пришествия, пока не достанет
короче. Услышав от Сереги пару слов о себе и о сложившейся ситуации, мы
сбавили темп и ему таки удалось ее достать!!! Товарищи, будьте
бдительны в сортирах с ценными предметами!!!

Было это несколько лет назад. Сам новый год тоже, конечно был веселый,
не без курьезов, но утро запомнилось больше всего.
Есть у нас такой анекдот, который по традиции рассказывается в новый
год. Про 1 января, когда родители в 9 утра ведут детей на утренник, сами
еле встали, в помятом состоянии, перегар разит дальше чем видно, а
детки бодренькие такие, с нетерпением ждут деда Мороза. Выходит такой
синяк, и, икая, предлагает позвать Снегурочку. Детки радуются, кричат, и
тут выходит чмо неопределенного пола. Выходит, шатаясь, едва
приподнимает голову и начинает посреди сцены ссать. Тишина в студии
дети затаили дыхание, кто-то даже заплакал, родители враз протрезвели.
А "Снегурочка" поднимает голову и говорит: "Вы что, не видите, я таю!!!"
Вот эта история рассказывается очень натурально и артистично.
Так вот, девчонки утречком пошли мыть посуду и передают чашку с
помоями, в которой заварка с разных чашек, разный непонятные
субстанции с гулянки, которые не рискнули слить в мойку. Передают
дальше, я передаю рядом стоящему парню, а наш артист, рассказывающий
выше изложенный анекдот так вошел в раж (он стоял прямо возле туалета,
куда предполагали вылить эту гадость), что когда ему протянули чашку с
помоями, он думал, что ему дали горло промочить и хлебнул... Мы просто
упали на пол, а он подумал, что это мы над анекдотом так смеемся и все
продолжает: "Я таю!!!"

Это было 31 декабря 2004-2005. Все мои друзья собрались у мена дома.
Наступило без двух минут двенадцать я говору давайте поднимем тост, все
говорят поднимать будешь ты. Я говору хорошо. Все было нормально пока я
не сказал с новым годом и не упал со стула, и не потерял сознание.

Мы с мужем ехали в метро, как всегда в переполненном, и непроизвольно
подслушали разговор двух девушек-школьниц.
- Лена, я тебе подарок на НГ год приготовила.
- Да?? мне?? какой? - подруга видимо не ожидала этого и очень
обрадовалась
- Какой не скажу.. хотя,- задумалась первая - он вкусно пахнет и
мягкий.
- Мыло что ли?
- Да нет, с этим ты ложишься спать, но еще не спишь... пушистое
- Брелок собачка..?
- Нееет,
- Слушай, а это есть здесь в метро у кого-нибудь?
- Конечно, есть, хотя я не уверена.... оно вот такое - и развела руками
- белое и пушистое, этим можно заниматься одной или даже с
кем-нибудь.
Потом она немного помолчала и сказала
- Да ладно, не парься, я подарю тебе первого числа, тогда и увидишь.
- Ну уж нет - вмешался мой муж - вы уж расскажите что же это за подарок
такой, а то мне самому интересно.
Все вокруг засмеялись, т. к. тоже были невольными слушателями этого
разговора и вместе с этой Леной гадали что же это за подарок.
Но увы, девчонки засмущались, замолчали и вышли на ближайшей станции, а
что это был за подарок, так никто и не узнал.