Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В общем это совсем не смешная история, по крайней мере для меня. В голове не может уложиться как такое могло вообще со мной произойти. Началось все около года назад. Так случилось, что я влюбилась. Но все было как не у людей. Забрела на один швейцарский сайт знакомств и оставила там объявление с фоткой. Получив более 300 писем почему то выбрала одного парня. Не знаю что произошло, так как был не самый идеальный в моем тогдашнем понимании и было к чему придраться. В первом письме он написал Privet, Poka а мне совсем не хотелось друга который говорит по русски, потом написал что из за футбола перенес 3 сложные операции. Опять вопрос, зачем мне красивой, молодой, перспективной девушке такой парень? В общем подвой за подвохом, но из за него я забросила всех остальных жаждующих и все фибры души на правила на S. Пара месяцев и мы не могли понять как так случилось, что мы познакомились только теперь. Постоянные звонки, 1-2 часа телефонных разговора каждый день, подарки по почте... Потом он прислал фото, я была вообще в шоке. Настолько красивого мужчину я себе и не могла приставить. Крышу снесло основательно... Потом мне надо было ехать на 5 месяцев в Америку. Договорились, что он приедет ко мне и мы там поженимся. Все продолжалось как прежде - звонки, письма... Но за месяц до его намечанного приезда ко мне получаю письмо, так и так, погода нормальная, скучаю сильно, жду не дождусь, сегодня фирма где работаю ликвидировалась, но тут нет неожиданностей, ерунда мол. у меня 4 предложения от других фирм. до завтра, не зыбывай, целую и т.д. В общем это было последнее письмо. Я ему писала, нет ответа, звонила - номер ликвидирован. В общем всю голову сломала. Приехав в Россию разобралась с университетом и отправилась в Швейцарию к маме. Без злого умысла она мне побередила рану сказав что мой S живет в 5 км от нашего дома (она по какой то компьютерной программе узнала). Ну и еще пальцем в ту сторону где он живет махнула. В общем все по новой. Неделя слез терзанья мученья. Решила развеятся. Зашла на сайт *на тот же самый* подала новое объявление новую фотку. Снова 300 писем и одно из них от S. : мол эту фотографию и эту женщину я знаю, если она меня знает так-же пусть напишет мне. Что делать? Я ему написала, без истерик, спокойно на сколько могла, сказала телефон. Он: я очень волновался писать тебе письмо, но у меня были трудности, работа, новое жилье, но я никогда не забывал тебя. Мы конечно можем переписываться, но я очень хочу встречи. Я сейчас в Германии на рожденственские праздники, вернусь в среду - позвоню тебе. Я: хорошо, буду ждать и т.д. нет ответа. Пишу еще несколько писем, нет ответа. Неделя, другая... Что делать не знаю. Мучает вопрос, что случилось, в чем дело!!!!??? Но он мне не отвечает. В общем решилась на глупость, неприятное чувство теперь, но ничего, переживу. В общем отправилась я на его почтовый сайт, нажимаю что забыла пароль, отвечаю на вопросы вроде дата рождения, индекс, страна, город рождения,имя ящика. Сказали мне пороль. Начала копаться в письмах *тьфу, самой противно*. Первое что обнаружила, он собрался с кем-то организовывать фирму. Потом выяснила, что у него нет денег *25000* для взноста в уставной капитал, партнерам он это объяснил, что мол спасибо моей бывшей жене (была для меня большая новость). Но какими то правдами или неправдами, но ему дали должность коммерческого директора. Все вроде тихо, спокойно, только деловая переписка. И тут письмо с сайта знакомств - новый пользователь ваш пороль. Я конечно сразу туда. Что он ищет чего не хватает? Нашла его объявление. *ищу человека для приключений, у кого есть желание заниматься любовью в самых неожиданных местах - сауна, бассейн, кино? найдем новое и невероятное* Но это все хреновня в общем. Я могла бы все понять, все простить, но то что рубрика МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ. Я его люблю все равно, но теперь совсем не знаю что делать. Я могла бы посоперничать с любой девушкой. Но с мужчинами??? Член то у меня при всем желании не выростет. Но сидеть дальше дома, злиться и страдать не собираюсь. вот что я придумала: напишу ему как парень. я хорошо знаю что ему должно понравится, вобщем заинтересую по полной. Назначу встречу в ресторане, а дальше как получится. Демаю по меньшей мере он будет удивлен, главное что бы не побил, и не подал в суд.
Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался, о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ: - Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...
М-дааа. Еще раз про оговорки по Фрейду. Только что по телевизору увидела рекламу в бегущей строке, где белым по черному написано: Предлагаем услуги по уборке с крыш снега и люда. Страшно, господа.
Сегодня прочитал в разделе "Доска объявлений" на сайте www.nwgsm.ru:
~~ Продаю свой телефон в коробке, с документами, русиф-й. Работал безотказно. Сказать, что без царапин - себя обмануть. Сейчас Он в чехольчике - только антена наружу. Кнопки присутствуют все, дисплей подсвечивается, в кармане брюк не ношу - вибры все равно нет. В море (ванне) не купался, в международных сношениях (роуменге) участвовал, орехи не колол. Тонкого аккума на 800 мегаампер хватает по городу на 2,5 дня. Есть, разумеется, зарядка от сети - аккум заряжается, но сам не пробовал. Причина продажи - ХОЧУ НОКИА 6210. Говорят клевая вибра. В штанах - просто замечательна. Позвонишь на нее сам себе с аппарата третьей фирмы, а затем прижмешь покрепче... НЕ ПРОБОВАЛИ? А девки вижжат.
Вспомнил, как военку во ВТУЗе сдавал: Уже после службы в вооруженных силах отношение к этому предмету было мягко говоря пофигистичное, но чтобы заставить добровольцев ходить на занятия, преподы пообещали жуткую расправу над теми,кто пропустит хоть одну лекцию. Но даже такие угрозы не смогли меня заставить ходить на первую пару в понедельник и поэтому появился я только в самый конец семестра. На что надо заметить, что группа исправно посещала все лекции и рассказывала о жутких контрольных и лабах, которые приходилось защищать чуть ли не каждое занятие. В предвкушении жуткой эксквизиции прихожу на последнюю лекцию. Препод всех проверил, поставил галочки и спрашивает: П: - Всех назвал? Я: - Меня не назвали. П: - Как фамилия? Я: - Афанасьев. П: - Почему у вас ни одной галочки не стоит. Вы на всех лекция были? Я: - Да. П: - Ну Афанасьев, нельзя быть таким .... СКРОМНЫМ. Надо отмечаться. Ребята из группы потом меня потом чуть не убили... :)) К экзамену что то прочитал, и при ответе на билет естественно плавал. Под конец препод наверно хотел вытащить меня на 4 балла и задал дополнительный вопрос: П: - Что такое жидкость ПГВ ( кстати, до сих пор не знаю :)? Я молчу. П: - Хорошо, давайте по буквам. Что означает первая? Я молчу. П: - "П" означает парафин. Что вторая? Молчание. П: - "Г" означает глицерин. И что же означает третья? И тут я догадался... ВАЗЕЛИН. П: - Идите, уважаемый, ТРИ. "В" означает ВОДА.
Вообщем не давалась мне военка. Сейчас пишу программы под Unix для работы с протоколом ТCP/IP :))
... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла через картерный канал ;)))
Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:
Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину, и аварий до хрена. Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10 от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!! Прикрутили колесо и пошли. Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!! Мы так рты и пораскрывали. А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!! Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом... ...ДИЗЕЛЬНЫМ. Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))
Рассказали ребята за праздничным столом. Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д. Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила назвать адрес. Все от дикой радости заорали: "улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!" Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным столом.
Произошло буквально 10 минут назад. Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама: "Ношпа - лучшее лекарство от спазмов" ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)
Помните старый прикол: В России правители чередуются по принципу - лысый/волосатый/лысый/волосатый... История продолжается: ... Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, Путин - лысый...
Еще из серии сгоняния мух курсором мыши: Купили нам новый принтер весь из себя навороченный. Стою, изучаю. Инсрукцию, ессно, читать лень, пытаюсь разобраться в пиктограммах на кнопочках и лампочках. Хочу понять, что за непонятная кнопочка торчит, подношу к ней палец и, не нажимая, стою пару секунд, жду пока подсказка выскочит, пока не понимаю, что у меня просто крыша едет...
1 Контрабас - струнный музыкальный инструмент. 2 Контрабас (жарг.) - перевозка груза через границу без уплаты таможенных платежей, т.е. контрабанда. Одна из экспедиторских компаний, занимавшаяся доставкой импортных грузов в Россию, повесила пару лет назад огромные плакаты со своим названием, логотипом, и фоткой Бандероса из фильма "Отчаянный", где он идет с контрабасом вместо гитары...
Предыстория: у нас на кухне и в ванной очень старые, прогнившие трубы. Поэтому каким-то загадочным образом в туалет проникают запахи из кухни, из-под раковины. А под раковиной у нас давно уже лежала влажная половая тряпка. Она уже начала издавать характерный затхлый запах, который на кухне не чувствовался, зато очень явно чувствовался в туалете. Мы долго думали, что у нас в туалете может так пахнуть, пока, наконец, муж мой не догадался убрать тряпку из кухни. Итак, тряпка убрана, ждем результатов... Тут мужу вдруг приспичило посидеть в туалете. Он туда идет, запирается, шуршит любимым журнальчиком, и вдруг раздается ХАРАКТЕРНЫЙ звук, но силы просто небывалой: на кухне было слышно так, что я вздрогула! Через какое-то время муж с довольным видом выходит из туалета и говорит: "Тебе не кажется, что в сортире пахнуть стало гораздо лучше?" Я чуть не упала. Он, бедняга, имел в виду, что пропал затхлых запах...
Это было в канун НГ 31 декабря 2000 года, где-то 21:30 Идет моя гелфренд на тусняк и видит такую сцену: топает маленький паЦан (ПЦ) на встречу дед мороз (ДМ) ПЦ - Дедушка мороз дай подарок. ДМ - Иди на х%й мальчик! Вот такие у нас добрые ДМ в городе.
Не знаю, люди, возможно вам будет и не смешно, но мне хорошее настроение каждое воскресенье обеспечивает русская передача в Торонто - MIX-TV. Хотя бы то, что главный продюсер решил величать себя не иначе как... ГАРРИ... КУКУЙ (!)... по-моему, уже смешно... Особо нашим деятелям TV удается реклама... Но этого не расскажешь, это видеть нужно. Ну вот, к примеру, реклама какой-то страховой компании. Машинки врезаются друг в друга, за кадром среди прочего текст: -Полицейский составит репорт (именно не рапорт, а репОрт),... знакомый... ВОЗМОЖНО (!) посочувствует...(чисто канадский подход, т.к. в большинстве случаев позлорадствует...) ... А сейчас вообще до слез довели... Новенькая девушка ведет репортаж с выставки ледяных фигур из центра Торонто. Нормально ведет...(так держать, Анечка!). Внизу экрана написано: ANNA POKATILO... В заключении ...Аня на фоне катка (ну... это где на коньках катаются) говорит: -И не надо ждать теплого солнечного дня, когда вся эта ледяная сказка растает. А надо сегодня взять коньки и приехать сюда, на перекресток улиц QUEEN и BAY, где можно прямо с катка полюбоваться на всю эту красоту... ...Даунтаун Торонто...Аня Покатило... С этими словами Аня разворачивается и... на коньках медленно отъезжает от камеры..................... Люди, я лежал.................
Интересно читать в конце расказанных историй реакцию окружающих - "все смеялись до упаду", "все икали от смеха", "все очень хохотали" ну и т.д. Хотя это могло быть приколом в узком круге. Попробую симпровизировать, чтобы вы меня поняли.
Выхожу сегодня утром из дома, сажусь в автобус и еду на работу. Ко мне подходит контролер и спрашивает билет. Я ему говорю "Ты что, ДУРАК ? У меня проездной !". Весь автобус так и лег в истеричном смехе. Даже водитель автобуса весь трясся от смеха и не мог ехать минут 15. Из салона вываливались все красные от смеха люди. Всем было просто очень- очень смешно.
Я пришел на работу и рассказал там эту историю. Работа на полдня прекратилась. Все в отделе валялись вповалку. Прибежал начальник и тоже загнулся в пополаме от смеха и весь остаток дня он посвятил тому, что звонил всем своим знакомым начальникам и рассказывал сквозь слезы от смеха эту историю. Те в свою очередь рассказывали эту историю подчиненным и целые учреждения икая от смеха уже не могли работать.
А еще и вечером в новостях по телевизоу показали данную историю - и снова, весь город повторно содрогнулся от гомерического гогота - будя всех ворон и голубей.
Вот в принципе приблизительно что я и хотел рассказать. Кто нибудь узнал себя ?
Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей в excel. Ну я говорю - нет проблем. Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом "шит". Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"
Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам. Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали. Тут же новый звонок: Оп - Служба доставки слушает. Голос (Г) - Это служба доставки по телефону? Оп - Да Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали что довезете... Так я уже три часа жду, когда? Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте сюда звонить, не надо издеваться. Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.
Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357. Напомню наш номер - 375375. Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь про оставшее колесо.
Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер для службы доставки
Учился я в свое время курсантом в военной академии, ВИКА им. Можайского называется. Был там один военный прикол: каждую неделю назначалась на курсе дежурная учебная группа, в обязанности которой входила уборка закрепленной территории, ну там снег почистить зимой, листву разгрести осенью. Делать это надо было за час до общего подъема. Как-то дежурной была моя учебная группа. Был у нас парень, который очень долго просыпался, причем делал он это на ходу, на автопилоте. И вот мы решили над ним приколоться. Часа через два с половиной после отбоя мы все проснулись, кто-то встал и имитирует подъем, кто-то на кроватях подпрыгивает, типа откидывает одеяло на душку кровати. В этот момент командир учебной группы будит "сомнамбулу" и грит:"Андрюха, вставай быстрее на уборку территории!Тебя одного вся группа ждет и т. д." Андрюха как ответственный пацан подрывается, быстро одевается не глядя по сторонам, а зря. Некоторые уже не сдерживались и жевали подушки. Так вот, оделся значит Андрюха и ломится из кубрика к рундуку с шинелями. Дневальный с дежурными по курсу в недоумении смотрят на него как на мудака. Тот продолжает одеваться, после чего деловой походкой направляется за уборочным инвентарем. У нас в располаге истерика. Все испортил дежурный, задав вопрос"Ты куда" Получив ответ"На территорию"они с дневальным тоже стали побрызгивать кипятком. Тут до героя дошло, что-то не так и посмотрев на часы с криком @@@@@@сы он щеманулся в кубрик. Всем Можайцам привет,в частности 3 факультету!
Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5. Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка больше - 0.5 или 0.25 л.?"
Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?" Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга, с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"
А что тут возразишь?!
Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!" - "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий сварщик!"...
Про дедешку Ленина.Говорю своему студенту: -А что не отмечаем ? сегодня ж 21 января ! -А чо за праздник ? -Дык дедушка всех советских детишек в этот день копыта отбросил -Это Дед Мороз, што ли ?
Давно не решался написать, думал эта история не пойдет сюжа, но друзья уговорили, не знаю как она Вам подойдет.
Маленькое отступление. Живу я в бывшей братской республике Польша уже долгое время. И за это время я был свидетелем многих историй связанных с нашими соотечествениками, которые приежают сюда за покупками в Варшаву на большой Европейский Базар. Так вот одна из них...
Пошел я как-то на Базар купить пиратский CD. И вот прохожу мимо одного ларька, который продает нижнее белье (трусы, майки, носки и т.д.) И вижу какое-то замешание.Ну подхожу значит туда, что-бы узнать в чем дело и слышу такой разговор дородная тетка(Д) пытается объяснить продавцу(П) что она хочет и говорит фразу послк уоторой я просто упал на колени... Д - У Вас есть майтечки ? П - Да есть. Д - А с длинными руковами ? П - (уливоенные глаза) и пытается понять прикалывается она или нет... Дело в том , что маетечки на польском языке обозначают ТРУСЫ ! А баба хотела купить просто маечку с длинными руковами. Когда я объяснил это все продавцу, он просто сел на свой стул и забился в истерике... Вот так....
Так вот. Мои знакомые жили долгое время в шикарном четырехэтажном особняке в Крыму. Дом богатый, поэтому обязательно кто-то должен быть дома. Обычно это была бабушка (взрослые днем на работе). Как-то раз этой бабушке потребовалось днем сходить ненадолго куда-то и она попросила внучка (лет 11-12 ему было) посидеть часик дома, пока она вернется. Внучек остался, но дома ему не сидится: хочется к друзьям на улицу, которые в это время гоняли мяч. Ну неймется парню и все. Мысли лезут - как бы это не сидеть дома.... И его посещает гениальная мысль. Берет лист бумаги и по его мнению вопрос решен и он бежит гулять. Через некоторое время приходит бабуля и видит записку в дверях дома. Разворачивает, читает: "Бабушка, меня срочно позвали ребята, я ушел к школе играть в футбол. Ключи под ковриком." :))) Акселерат, защитился от воров!!!!!
Было это дело года 4 четыре назад, учился я в университете в штате Техас. Был у нас один баскетболист, любил выпить и погулять. Как-то раз он напился, пошел домой, захватил с собой одну подругу. Там ясно что началось, короче дошло дело до серьезного. Ей захотелось что-бы он ей "оральный секс" сделал. Он парень смелый, прямо туда ей вниз и направился. Когда дошел до этого места, что-то плохо ему стало, толи от алкоголя, толи от аромата. Он рыгнул, прямо туда ей между ног.
Делать нечего, момент прошел, да и не в состоянии он был. Отвалился, лег на спину прямо на полу и заснул. На этом дело не кончилось. Подруга к такому плохо отнеслась. На следуещие утро парень проснулся от неприятного занаха. Прямо у него на груди возвышалась горка коричнегово цвета. Подруга решила отомстить тем же манером, только с другого конца.
Это было в мой первый новый год в Америке. Снега не было. Почти как сейчас. Мы с приятелем пошли в магазин под названием Caldor. Смотрим, а там полно лапат снежных. Я у тетки-кассиршы спрашиваю: - Лапаты-то покупают? Она в ответ: - Еще как. Я с удивлением ей и говорю: - Так ведь снега-то нет. - А снег тоже покупают. И показывает рукой на тюки с искусственным снегом.
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
Небольшая смешная история из студенческой юности. Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню), иногда смотрю по сторонам. Вдруг взгляд упирается в надпись: "Виктор Цой, мы тебя любим!" Ну кто не видел таких надписей. Но! Внизу написано так ласково: "Спасибо ребята". Подпись "Виктор Цой" Есть у студентов чувство юмора. :)
Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную, для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра. Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность по всем параметрам... Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок... Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном благополучии на следующий день пришел в сознание. А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет. Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
Моя история такова: 2 января 2001 года. После встречи нового года и 1 января состояние очень тяжелое, думаю многие меня поймут. То есть очень плохо и я в не состоянии не только разговаривать, но и думать. И тут мне на пейджер приходит гороскоп на сегодняшний день. В гороскопе пишется : "Сегодня вы будете на редкость комуникабельны". думаю коментарии излишни.
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Работаем мы с другом в одной конторе помошниками Админа. Начальник наш решил перевести все компы на NT4. Естевственно самое лучшее время это втечении новогодних праздников, т.к. на работе почти никого нет. И вот 3.01.01 после 24 часов установок Windows NT идем мы с ним домой совершенно обглюченные, решили взять сигарет (курим мы обычно Winston ligths), подходим к ларьку и друг мой, сам от себя не ожидая, говорит продавцу: -Windows Ligths 2 пачки. Представьте реакцию продовца. :)
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
США, офис, сидим мы на переговорах. Глава нашей делегации Гиви Самуилович (назовем его так)- мудрейший человек, менеджер IT, знаток своего дела и т.д. и т.п.
Он всегда готов вступится за честь дамы, особенно с Кавказа. Переговоры не клеются, и бесстыжий америкос предлагает продолжить их после общения с caucasian women. Гиви только и смог сказать:"Сволочь! Да за такое по законам гор..."
P.S. caucasian- всего лишь америкосовский эфмемизм белой расы.
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию. Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и, темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи, перемежая ее периодически обзывательством на русском языке: "ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.
Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть и привлекательные дамы, и дети...
Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется, активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):
К жене пришла приятельница попить кофе. Позволила себя уговорить съесть креманку желе. Незаметно сточила полторы пачки печенья. Взяла книгу "Как правильно питаться, чтобы похудеть" и ушла.
Большая Прогулка. Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.
Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха. Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали. Помню только что сидели за столом на часах 3. Утро. Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море..... Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка водки. И все. Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море, Лазаревское. Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит -А я море не разу в жизни не видел. -Сщас покажем... Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро. Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились. Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет, сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил. Как оказались на берегу история умалчивает. Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это отдельная история которую я поведаю в следующий раз.
Сидим с подругой разговариваем о том, о сем. Ну слово за слово, я ей говорю, мол в презерватив влазиет ведро воды... Подруга смотрит на меня удивленными глазами и выдает следующее: -А ты что, пробовал вставлять??? я чуть не описился...
Мои знакомые привезли своего малыша посмотреть Россию, он родился в Штатах, повезли в четырехлетнем возрасте. Малыш американский, добрый, всем встречным улыбается. Пограничники помучали родителей, все перетрясли, перещупали, не знают, к чему бы придраться... Посмотрел один из охранников нашей Отчизны на малыша, и эдак грубо спрашивает его: "Чо, лыбишься? Жизнь, что ли хорошая?". И так оскалился, что у малыша улыбка с лица съехала, а родители, так те даже выговорить ничего не смогли, но тоска по Родине заметно уменьшилась...
Служил я в армии внебольшом поселке городского типа.Казармы части построены,как нам говорили,еще Буденным т.е очень старые.Отопление сделано,как можно догадаться,чуть попозже.Так вот,как начало зимы вечные проблемы с теплом.О солдатах,естественно,беспокоились меньше чем об остальных. А всю систему отопления обслуживали гражданские. Командир части вызывает с-техников и начинает их громить "мол в чем дело,в штабе холодина,козлы,не можете сделать?"А те отвечают "Все старое ,гнилое, засорилось вот и не может система продавить горячую воду в штаб.А компресор не может управится,слабоват,всего пять очков давит." К-р. "Так бы и сказали,щас поможем" и набирает номер нашего полигона где стоит вся техника-"Ефрейтора Козлова на спецмашине к штабу срочно" Неважно,для чего у нас такая техника, но развивает мощность до 400 атмосфер.Так вот,сделали переходники с бронировнных шлангов на трубы отопления, слесари подключили (а незнают сколько может этот аппарат влупить очков) выходят на крыльцо и кричат Козлову"Давай врубай" Тот естественно спрашивает "Сколько" .Слесари-"Давай половину ,не хватит дашь на всю!!!! Сам Козлов рассказывал-" Первое что я увидел -так это как покрылись окна штаба ржавчиной, затем людей как муравьев бегущих из всех щелей " Вот такая забавная история приключилась у нас на службе
Даже не знаю, смеяться или плакать... У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один - коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы указываем все три... И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами. На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".
До чего же оригинальные объявления бывают. Только что читал я газету "Теленеделя" и встретил в рубрике "Работа" такое: "Раб. женщ. от 200 грн. Тел. хх-хх-хх". Работорговля процветает, однако! И еще оттуда же: "Дорого, но еще успеете сбросить вес до 15 кг ко дню Св. Вал., Лиц. ххххх". Не знаю, что они имели ввиду, но мне как-то трудно себе представить человека весом 15 кг! И напоследок. Как-то помню на остановке заметил написанное от руки объявление, так я его минут 10 отрывал от стены, на память. Даже отсканировал. Там было следующее: "ДОЛОЙ ТОЛСТАЯ ПОПА! ТЕЛ. ХХ-ХХ-ХХ". Интересно, это так избавляются от надоевших ленивых мужей или это призыв к революции?
История такая. Починяем мы копиры, ризографы и прочую рухлядь. В один прекрасный день позвали нас ( конкркретно меня ) в одно место. В месте этом продают всякую водку и закуску к ней, а посему, и оборот большой, и прайсов печатать нужно много. Для этого стоит у них Ризограф. Насилуют они его конечно по страшному, вследствие чего все что есть в нем живого просто превратилось в опилки. Ну, копаюсь я в нем день, два, а до конца еще не выяснил в чем дело. Тут подходит ко мне ихняя главная Хозяйка и говорит "Что-то вы мол-чек слишком долго возитесь". На что я ей в ответ из под кузова этого девайса: "Так вы-ж его до полусмерти загоняли. Я уж и незнаю, что и делать - или хоронить пора, или ремонтировать еще можно..."
На это она мне выдала фразу, которую забыть сложно. Цитирую: " Знаете, я в технике тоже кое-что знаю. И поэтому мне не надо тут всякое говорить! Вот например у меня дома стиральная машинка уже пять лет работает, а еще ниразу не сломалась. А если у нее переднюю крышку открыть, то там все такое-же. И не надо, молодой человек, мне тут мозги вправлять. Знаем мы таких - только денег побольше давай!"
Вообще-то интересная мысль - а что, если из стиральной машинки сделать ризограф, причем вечный?
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом, показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало, что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня, в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал, а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем, я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка, которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери. В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном, выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу: -Папа! Быстро прячься в шкаф! Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф, то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз. Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице, потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и... ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу, меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх, Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя! И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака, а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он пытается что-то сказать: -А,а м-м-м... Что? Как? А Костя: -Ой, папа, привет, а я тебя встречаю! В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я на следующий день забрала.
Поехали мы как-то со своими бывшими одноклассниками на пикник. Лето. Пацанов 6 человек и нас, девчонок 6. Как всегда - водка, шашлык-башлык. И палатка одна на 10 человек. А надо сказать, что на столько людей она предназначена не была, т.к. была она двухместной, подумали, ну и фиг, кто спать-то собирается? Вощем прокуражились мы полночи и понимаем, что спать-то все-таки охота и по-быстрому ломимся в эту злополучную палатку. Затарились мы значит вдесятером, кто на ком. А Диман у нас парень баскетболист- 1 метр 98 см. Места не хватило. Картина маслом. Стоит одинокая ярко-желтая палатка, а из нее на полметра торчат чьи-то ноги. Вощем, в конце концов никто за ночь и не поспал, то огроменные комары пытались сожрать, то Макс своими разговорами донимал. Следующее утро. Девчонки все на нервах, спать не дали, настроение хреновое. А чтобы дойти до станции, надо речку вброд несколько раз переходить, нас пацаны на плечах перетаскивали. Собираемся домой, хотя пацаны рассчитывали остаться дня на два. Макс начал кипишится: "Да все будет нормально, ща мы лапшичку сварганем, все будет ОК". А Максу жутко нравилась Танюшка, он ее Солнышком называл. Завалились мы девчонками опять спать, хотя спать не получается, Макс все причитал, ща я для Солнышка лапшичку сварю, зашибись. Проходит некоторое время. Пацаны значится лапшичку варят на костре. Костя у Макса спрашивает: "Макс, а чем лапшу мешать?", Макс в ответ:" Да хоть ногами, они все равно спят!" Представляете нашу реакцию.
Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла у меня на глазах. Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит. И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю, вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40 наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси. Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если надо сам расскажет. Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку: Please, Gord, backup all information that is on these disks. (Горд, сделай backup этих дисков)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!