Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно это было. Кушаем с друзьями в столовке. Среди прочего - огурцы нарезаные и нечто из, вероятно, моркови. - Гля, у всех огурцы - одни жопки. - Точно, блин. И за соседними столами тож. А где тогда серединки? - Нуу... Это не жопки, а половинки - у них огурцы круглые! Доели "половинки", принимаемся за нечто из моркови. - Фуу, мля, морковь стремная! И как они ее готовят? - Нуу... Они ее не готовят. Просто долго хранят!
Быоло это в новогодний вечер 199- не помню точно. Новый год собирались праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга, ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку. Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........ Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной стеклине вставил отец друга холод не достал.
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
Купил как-то мой друг себе клевый монитор - 17", асолютно плоский, разрешение и частотка - выше всяких похвал, взяли мы его и уселись втроем с еще одним тестировать это новье. сидим, восхищаемся, друг становится с каждым тестом все счастливее, но... при просмотре фильма в мпеге4 замечаем на черном фоне оторочки кадра - КОСЯК!і! белая точка размером в 1(один)пиксель. Начинается паника, вопли: "КОСЯК! КОСЯК, сволочи, подсунули бракованый монирор!" Друг мой грустнеет прямо пропорционально квадрату времени с момента обнаружения косяка... Тут я, внезапно осененный мыслью, говорю: Щас, пацаны, я знаю, как убрать косяк. Друг смотрит на меня как на бога, а я берусь за мышку и вывожу ее курсор, от которого был виден только 1 пиксел, на экран целиком.
Еду сегодня в метро. Вижу рекламу "Дуовит" минералы+витамины, полпачки - таблетки с витаминами, полпачки - с минералами. Слоган: "Все прекрасное в мире имеет пару". В подтверждение к слогану картинки: две птицы парят в небе; два дельфина; две вишни; два цветка; беременная женщина; два оленя; две руки; и две божие коровки ..... ЕБУТСЯ.
Из серии "малыши обкурились анаши". Короче про воспаленное человеческое сознание: стоим мы значит у палатки, пивком хотим кумар залить. А пива всего 3 сорта - сверху Золотая Бочка, пониже Старый Мельник и всамом низу Очаковское. И вот чегото такое во мне повернулось, ну короче читаю снизу - "пиво Очковское". Неплохо думаю, дай гляну чего еще есть. Поднимаю глаза - "Золотое Очко"... ептыть, еще лучше. Опускаю глаза и вижу "Старый Очковник". Лопата.
Решил тут домен себе поискать, и ради прикола набрал www.hui.com Что вы думали? Правильно, сплошной ебизнес. Да еще и Microsoft Certified... Вот чем Билли Гейтс занимается!
Работал я как-то в одной канторе программером, сисадмином, менеджером аналитического отдела, офис менеджером. Короче не контора а дурдом целый день мимо тебя проносятся бухгалтера, менеджеры, пристают к тебя со всякими глупостями: типа как в ворде нарисовать табличку, и по типу того, кро мего того, что нужно всяхих чайников вразумлять еще писал три проекта одновремменно, следил за работоспособностью канторской сетки, 20 компов старых и разваливающихся на глазах. И едиственное спокойное место в этом садоме был ТУАЛЕТ, где можно было посидеть и скокойно (относительно спокойно) подумать за жизнь. Так вот пошел как то я в очередной раз в этот райский уголок - убежище от сыуты и цитадель покоя, сижу значит, пытаюсь выдавить из себя мысль. Вдруг, слышу чьто шаги приближаются достаточно бысто. Потом сильный рывок и дверь открылась, (шпингалет не выдержал). Это была не кто иная как зам директора, надо заметить женьщина весьма энергичная. Тут у меня небыло слов (У нее были), она сказало что вроде: "Твою мать" и в этом духе. Я понял мне седня и здесь покоя не будет. На этом приклечине не закончилось. Стал значит как в одной умной бумажке на писано: "..удалять остатки продуктов дефикации с внешней части заднего проходного отверстия..". Осмотрелся - БУМАГИ нет. Так пошарил по карманам - НАШЕЛ. Бумагой оказался рабочи план на седня, был уже вечер я решил использовать этот план. Надо заметить мысль я выдавил на этот раз достаточно запашистую. На такой случай в туалетах ставят балоны с освежающей аэрозолью. Но аэрозоль кончилась. Ладно попробовал просто смыть - ни фига - ВОДЫ НЕТ ХОЛОДНОЙ. А в туалет уже очередь выстроилаь. Думаю смыть хотябы надо. Хорошо что умавальник был всего в метре или около того от унитаза. Я на шел какойто шланг, воткнул его одним концов в кран умывальика другой взял в руку и направил в сторону унитаза. Открыл кран с холодной водой - ВОДЫ ПО ПРЕЖНЕМУ НЕТ. Хорошо, открыл с горячей и начал с мывать. Шланга всетаки не хватило не много и пока струю набирала силу, не мало воды пролилось на пол. Какой кумар в этом туалете поднялся в этом тексте не описать (за то смыл). Потом всетаки я решился выйти наконец из этого туалета. Незаметно не получилось. Еще долго меня спрашиваль, что там случилось и вот я написал наконец что там случилось :)
Это не история. Это просто воспоминания, навеянные историей про рыбаков, гадивших из КАМАЗа на следующую за ними Волгу.
У нас в школе, помнится, ребята насрали на лобовое стекло Волги военрука. Таким образом они выразили свое отношение к нему и его предмету. А потом сидели в кустах (в темноте уже) и смотрели, как он пытается рукой смахнуть "что-то" с лобового стекла. Испачкался, конечно.
Но это на улице, тайком и анонимно. Наши дети, все-таки, достаточно культурные и воспитанные (особенно раньше были).
А вот ученик одного моего знакомого английского учителя публично (т.е. при большом стечении однокласников) перед уроком насрал себе в парту! Самое непостижимое заключается не в том, что он насрал, а то что СЕБЕ, а не учителю (что было бы логичнее всего) и не своему товарищу. Все-таки они деградируют в своем обществе перепроизводства.
PS: Ученики, с интересом следившие за самим "процессом", при первом же вопросе учителя: "Кто насрал?", дружно показали на автора. И не потому, что они были возмущены его поступком, а просто у них такое "чувство локтя".
У меня на фигурном катании есть одна тетка и она очень тупая(так сказал тренер). И перед одними соревнованиями мы сидели в комнате и собирали вещи. Мы должны были ехать в Оттаву. И эта тетка говорила говорила и никто ее не мог заткнуть! Так когда эта тетка попросила принести ей сок, наш тренер пошел и налил ей ¾ стакана водки и ¼ стакана сока, принес ей, и она как ни вчем небывало это все выпила и заснула!!! И замолкла что самое главное!!! J Когда она проснулась то она спросила: «Мы уже в Оттаве?» А наш тренер ей ответил: «Нет мы еще в комнате!!!» Ха ха ха ха ха!!! J Таня (Канада)
На светофоре останавливаюсь перед пассажирским "Икарусом" - а на нем рекламная наклейка ООО "ТРОЯН". Хорошее название - сразу располагает к доверию! ;о) З.Ы. Да и конь из "Икаруса" тоже ничего.
Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города. С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды, откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего, и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10. Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу - сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац - отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю, полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки. Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик, учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза, как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников. Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах наверное видел) и что я и есть гроссмейстер. Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был ли там гроссмейстер?(:-) Andrey
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай. Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание! как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь, потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
Есть у меня подруга, симпатичная, смышленая подруга. Но есть один нюанс - она постоянно попадает во всякие смешные ситуации. Естественно она их потом мне рассказывает. Вот сегодня она мне прислала письмо, которое я и предоставляю вашему вниманию: Сейчас был такой прикол на работе, я села в лужу (в переносном смысле конечно)... Все опять надо мной так хохотали... Рассказываю: Вчера вечером, когда шли с работы, коллеги рассказали историю ... краткое содержание: В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... Одна из сотрудниц этого офиса носила очень коротенькие юбочки, когда она нагибалась, на мониторах камер слеж. появлялось изображение ее попки... :)) сотрудники, которые следили за камерами слежения (каламбур - экспросмт :), решили приколоться (чиста..:) и зафиксировали этот кадр на мониторе... Девица с чайником, дефилируя мимо пункта следящих за камерами слежения :), не преминула окинуть взором мониторчики (любопытство - черта характера всех людей :)... Увидев попу во весь монитор громогласно вопрошает: - Эт' что это там за идиотка раком стоит? После того как народ (см. выше) отсмеялся ей был дан ответ по поводу идиотки, после чего была продемострирована запись...Настала очередь смеяться остальных сотрудников офиса, наблюдая как эта девица метелит народ (см. выше) чайником с водой :)) Ланова, продолжаю дальше :)) Сегодня на работе, за чашкой чая я заговорщицким шепотом, наклонясь к столам коллег (мы лицом к лицу сидим :) вещаю: - Ребята, мне вчера знакомый та-а-акую прикольную историю рассказал!!! Коллеги (тоже шепотом): - Давай рассказывай скорее! Я: - Значит так...В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... И тут я наблюдаю как один из коллег меняется в лице... при чем очень странно как-то меняется... С неподдельным испугом смотрит на меня (или, как мне сначала показалось, чуть повыше меня), глаза его (видимо от ужаса) ме-е-едленно превращаются в пятирублевую монету, рот приоткрывается, лицо вытягивается, даже волосы стали пошевеливаться... Ну в общем складывается мнение, что у меня за спиной, изготовившись к нешуточному нападению, стоит трехметровый монстр из "Чужие-4" со стекающей слюной... Обернувшись и никого не увидев (уф, слава богу :) - я продолжаю рассказывать историю. В это время другой коллега, выглядывая из-за монитора своего компа прерывает мой рассказ громкой фразой: "Лен, эту же историю мы тебе вчера с Димкой рассказывали!!" Полный абзац. Занавес. Народ хохочет над процессом изменения моего выражения лица и ситуацией в целом :))))
Была я как-то в одном столичном театре... Ну все чин-чином, Сели смотрим спектакль..... Актеров имена называть не буду- анонимность соблюдаю... Ну вот доходит там один актер до такого момента, что он ругает другого: "Это ты во всем виноват, ты!!!!"- ну и тп.. Мы уже все ожидаем что ентот будет отпираться, или что-то в ентом роде... А он с такой невинной рожей спрашивает:
" Мна?"- мы все упали.....
( кстати енту историю по телику уже рассказывал актер( анонимность соблюдаю), но вот я на ентом спектакле была- самое главное, что иззала прореагировали только мы!!!)
в эту субботу были на дне рождения. около часу ночи родилась идея играть в кости на стопку водки. а одна девушка сказала, что пить водку не может, так как у нее изжога. долго думали про прикол для нее, и придумали дать ей выпить литр молока в два захода на протяжении двух минут. она была честная и выпила. дальше все приколы были о том, не нужно ли ей пойти в туалет, чтобы все вокруг не испачкать. но до 4 утра она держалась, потом уехала домой. утром встает, мама оставила на столе записку - на завтрак бутерброды и молоко. к обеду мама вернулась домой с такими словами "я думала, что ты выпъешь все молоко (ты его так любишь), и купила тебе еще один литр!"
Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю. Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений. Подходит его жена: - Леня, как ты себя чувствуешь? - Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет... - (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь? - (помолчав) Лекарства, что-ли?
Только что случилось. Студент наш, Олег, хочет найти телефончик через прогу "База 09", а через сеть она не запускается. Приходит к админам, и начинает выяснять, как телефон узнать. Диалог Олега (О) и админов (А1, А2): О: У меня эта база не запускается! А1: Ну, не знаю, я ее не ставил, не проверял... О (к А2): А у тебя, Женя, не стоИт? А2: Ж:=[ ]
Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу "Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там и конец!" :)))
Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет 100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел, он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16 копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р. (ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!) поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо прятал деньги, а счетчик все тикал.....
Обьявление на сайте http://www.submarine.ru: Приглашаем ньюсмейкеров! Приглашаем к сотрудничеству ньюсмейкеров, способных грамотно писать интересные и полезные новости на компьютерную тематику. Оплата - неограниченный dial-up доступ в Интернет (Москва).
Для тех кто в танке поясню - ньюсмекер это некая личность, чье появление где-либо уже новость. Для кого-то это Путин, для кого-то Моисеев, безспорно Гусинский с Березовским. Ну и перечитайте обьявление снова:))
Учимся мы (Я, Саня и Игорь) во Флоридском Университете уже полгода. Университет это хоть и входит в пятерку крупнейших по размеру, находится в своеобразной дыре - город Гейнсвилл. В милях 200 от этого города располагается тезка русского Санкт-Петербурга город St.Petersburg. В St.Petersburge у Санька есть куча знакомых, которые иногда приезжают к нам в Гейнсвилл в гости. В этот раз приехали Макс и Костик. Пошли все вместе мы на дискотеку. Там встретили еще русских, и вот разговор одной русской девчонки с Максом: Она: Привет, вы живете в Гейнсвилле? Он: Нет, мы друзей приехали проведать.... Она: А откуда вы? Он: ...из Санкт-Петербурга Она: А как давно вы приехали?... Он: Сегодня днем. Она: И как сейчас в России?... Он: ???...(минута паузы) Она: И когда вы обратно? Он: Завтра... Она: Ж8-{O}....?
Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами. Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою мелкую всю насупленную, как мышь на крупу. - Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко? И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит: - папа, это же не наша машина!!! Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер, чтоб дитя успокоилось. Мастер чуть не уписался прямо в краску.
Сидим на кухне на работе пьем чай - 2 "мальчика", 2 "девочки". Дима обсуждает прическу Юлии, что мол на балонку смахивает. Юля, в свою очередь, говорит, что Дима похож на Пекинеза ( или как он там). Далее, плавно разговор переходит на то, чтобы получилось ,бы в результате, так сказать их совместной вязки. Я говорю, пошли к нам в кабинет и там все устроим, канделябр подержу и заодно буду так скать, свидетелем процесса, все как положено. Далее, Юля говорит, что там же еще повторная вязка должна быть, для верности. Тут они начинают спорить, через когда по правилам. Я смотрел на все это и говорю - повторной вязки не нужно, Дима произведет два контрольных........ выстрела и оба в голову! Вот так!
Сегодня по НТВ передали: В какой-то городишко в Приморье доставили спецсамолетом для восстановления теплоснабжения бригаду сантехников из 15 человек И ДВА ГРУЗОВИКА С БАТАРЕЯМИ И ТРУБАМИ. Видеоряд идет - и правда, два грузовика, трубы там, батареи... Интересно, а письма, к примеру, в Приморье, прям в почтовых ящиках присылают?
К нам из Томска в Павлодар приехала знакомая, рассказала про нашу общую подругу, которую начальник уже долго выживает из приемной комиссии университета, не буду называть какого,причем внаглую, нарушая все что только можно. Его и называют то все заглаза Кувшин с говном (пакостить любит или фамилия похожая?) Ну я то не сомневаюсь, что подруга наша работник безупречный, но стелиться ни перед кем не будет, спрашиваю что же она не пожалуется в профком там, или ректору. - Ты что Там главнее начальника приемной комиссии никого нет –делай что хочешь! Он же всем из своего Кувшина отхлебнуть дает! Там же и денег полно. Вот так, скоро уже и в провинции все хорошее в говне утопят.
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Сидим мы на кухоньке у Майкла. Ну, ясен пень, не без водки. Вдруг, откуда-то появляется котенок и я трезвым и ясным голосом спрашиваю: ЭТО КОТ-САМЕЦ ИЛИ ЭТО САМКА КОТА?..
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
Сижу я в сети, на анекдотах.ру, как всегда, а в перерыве между тем, как загружается следующие 10-15 штучек, посещаю разные там интересные сайты. Угораздило, меня, короче, попасть на www.cocacola.ru. Ладна. Первое, что вижу- красный экран, внизу две надписи: "Логин инжоя Пароль инжоя". Что, думаю, за фигня такая- "инжоя"? Потом догружается все остальное- и в том числе большая такая надпись "Enjoy!". Ладна. Посередь экрана, значит, типа карта города, типа стилизованная под бутылочку... Вожу я по ней мышкой, надписи читаю. На пробке вижу надпись: "Твой анус". Wow, думаю, не уж мои кривые очи меня не подводят? Нифига, "Твой хаус" там написано. Ладна. Но уже веселее. А дальше замечаю я такую надпись: "В сети, конечно, очень клево, но вдвое курче с Coca-Cola!" Рифма, называется, в стиле Лермонтова. Вы думаете, это все? Нифига. Под картой есть такая маленькая полоска, в ней типа темы новостей прокручиваются. И вот одна такая тема (НЕ ВРУ! ЗАЙДИТЕ САМИ!) звучит так: "Музей: Оргазм- стиль жизни" Вот это логика, господа! Я бы в жизни не догадался в музее подумать об оргазме, если, конечно, это приличный музей... Хотя кто их знает, чего у них в том музее экспозируют...
Встречаю родственников после новогоднего отдыха в Эмиратах. Рейс "немного" задерживается и приходиться немного покемарить в машине. После небольшого сончаса захожу в терминал нового международного терминала г.Н-ска и вижу как какой-то рейс проходит таможню. Ну думаю - проспал! Узнаю у пассажиров, говорят Китай. Иду узнавать в справочную. Подхожу к кабинке администратора - вижу за слегка тонированным стеклом сидящюю женщину. Наклоняюсь к прорези под стеклом и спрашиваю - как, мол там Эмираты-то? Мадам таинственно молчит. Я повторяю вопрос еще раз - результат тот же! Стучу по стеклу - нет ответа, стучу громко - открываются глазки О боже!!! Красные как у терминатора! Я громко и внятно интерисуюсь вышли пассажиры с такого-то рейса или нет? Мадам тянется и обозрев зал ожидания отвечает: Нет наверное люди то вон кого-то ждут! Вот она какая - женская логика!
История, короткая - а может даже не история - опыт Наверное каждый сисдамин или сис-программер или программер пашущий на x - пользователей знает что такое эффект присутствия. [для вас X-пользователи обьясняю: - у вас машину колбасит, корчит и глючит, вы звоните вашему благодетелю - см. вышеперечисленных, он приходит - все работает н-а-а-рмально, уходит - и у вас - опять глючит, или - или вас материт] Так вот - я НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ И НИ В КАКОМ СОСТОЯНИИ (ДАЖЕ В-НЕСТОЯНИИ)НЕ ПРОИЗНЕСУ ВСЛУХ ФРАЗУ: "МАШИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ" ЕСЛИ НАХОЖУСЬ В ЗОНЕ СЛЫШИМОСТИ ЭТИХ ДОЛБАНЫХ ПЫЛЕСОСОВ.
В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни. Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о( Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает : - Ты чувствуешь 'ном'? В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так отвечаю : - я вообще ничего не чувствую... (В) - ОК делает еще что -то и вкатывает мне второй укол ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает все и спрашивает меня опять: - Ну что ты чувствуешь? - Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую. и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь действия укола .... Вот так и учится английский язык ;о) P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
Дело было года два назад. Сразу после н.г. зависали мы на хате,в которой были только 3 табуретки (одна из них была столом) и ТЕЛЕВИЗОР. Скучно чего-то стало и кто-то попытался этот ТВ включить. А надо отметить, что ТВ был чуть помладше моей бабушки. В-общем не получилось ни фига. Ну и ладно, ну и забыли. Сидим дальше. Сидим в основной своей массе под злосчастным телевизором. Пьяненькие. А он, зараза, заработал! Включился то есть! То, как все на четвереньках, но очень быстро уползали в разные стороны, было, конечно, смешно. А двоим не повезло. Они находились рядом со стенкой. И "уползли" прямо в нее. Мат стоял грандиозный.
Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю, мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР (БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе) стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум (к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал (4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года: холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?! Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное, уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла, думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!" Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой, открывай, это Я, твой брат и т.п. Он услышал, ментам грит, мол, обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери выламывает… И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал! И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина: занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч, борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой), черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы). Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю), только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче, все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история.
Сижу это я намедни за компом, за спиной ящик (TV который)чего-то бормочет. И тут началось: первое сообщение об аресте Пал Палыча Бородина в Штатах. Первая мысль: ну, сейчас ему Гусинский пришлет в камеру холодильник и телевизор. Вторая: и еще - "интеллигентного сокамерника". Третья: блин, да их же менять будут - Бородина на Гусинского!
Переслал я историю про деда мороза в троллейбусе (лучшая за 17.01) своей коллеге. Кто не помнит, там дети соответствующим образом ответили запутавшемуся деду морозу на его реплику "Краснонос и седовлас, кто я дети!?" (но само слово-рифма нигде не автором не пишется). Коллеге моей чуть за 50, интеллигентная такая дама, но обычно ей подобный милый юмор нравится.
Так вот, подходит она потом ко мне и спрашивает: "А что там за слово-то было?" Я в шоке! Ну, думаю, прикалывается. Говорю ей, мол, придумайте самую простую нецензурную рифму к вопросу и произнесите ее вслух. Она стоит, напряженно думает несколько секунд и затем недоуменно так произносит: "ФАНТОМАС, что-ли?" Блин, представляете? Она не прикалывалась!!! И слово-то какое вспомнила нецензурное - ФАНТОМАС!!! Меня вдруг пробил такой ржач, что продолжить беседу с ней я не смог.
Через некоторое время она подходит ко мне опять, с обиженным видом (наверняка сходила с подругами посоветовалась и они над ней тоже поржали) и с этим, значит, обиженным видом она мне говорит: "Вообще-то, то слово правильно пишется и произносится совсем подругому!" И ушла. Вот так!:)
Заскочил случайно на нацистский форум один, вчитался... Ну "Славянское единство" оно единство и есть. По заголовкам судя, русские нацики с белорусскими до крови, до хрипоты взаимно козлятся. Наугад кликнул на очередной заголовок и читаю:
"Отправил: Somebody (***.*****. ****.il) Date: Понедельник, 8 Января 2001, в 10:14
Ata batuah , she lo taita be ktovet ha-hadasha? Ani lo yahol' lehikanes... " Так вот они какие, националисты-то славянские...
ПРО ПОПСУ Сидим с приятелем в клубе, слушаем Алсу, тут мой приятель встрепенулся и говорит: - А у нас в классе тоже Алсу есть! - Да? Странно, довольно редкое имя - Да нет, просто кликуха такая у ПАРНЯ - С чего это вдруг? - Да мы его с парнями спрашиваем, ты хоть с девушками встречаешься, а он отвечает: - ДА ТАК... ИНОГДА
Сейчас 3:47 утра по Москве. От нефиг делать залезаю на свою любимую страничку "Прямой эфир" (www.yandex.ru/last20.html). Смотрю, кто чего ищет. И вот, очередной перл: "hardcore music". Уметь надо, товарищи!
Эта история случилась не далее как сегодня. Я и мой друг специально зашли в Макдональдс, с целью халявного двойного чизбургера. Была длинная очередь в кассу. Наконец, я подошел к кассе, сделал заказ: - Двойной чизбургер, стандартная картошка, и кола....стандартная. На это я услышал ответ: - Раньше надо было говорить! Тоня, как мне это исправить? Он сначала сказал КОЛА, а потом СТАНДАРТНАЯ!!!
Смотрим мы недавно с момой "Песню года 2000", отборочный тур. Должна петь Таня Буланова. Перед этим говорит Молчанов (автор песни): Эта песня как бы мостик между прежней Таней Булановой и теперешней, (заикается) мо-модной...
Случилось это недавно, у меня даже еще не успела отрасти борода после этого случая, я надеюсь, что она у меня после этого еще будет расти. И случилось это со мной Андреем и моим другом тоже Андреем. Тому, что у нас одинаковые имена, удивляться нечего, у нас в классе в сумме вообще три Андрея(а раньше было аж 4 штуки Андреев), правда третий Андрей в тот день отсутствовал в школе...
Так вот меня и моего друга чуть счастьем (куском от крыши точнее), не привалило, и мы лишний раз удостоверились, что прогуливать уроки это плохо и даже вредно для здоровья. Прогуливали мы тогда третий и четвертый уроки, но нам надо было еще прийти на пятый, шестой и седьмой уроки. Осталось решить, каким образом мы будем прогуливать, а то нам надоело просто прогуливать уроки у кого-нибудь на дому, да и не всегда это заканчивалось незаметно для родителей.
До этого мы иногда прогуливали уроки в баре-бильярдной, а бар-бильярдная этот находится рядом с нашей школой и в ней частенько принимают одну из дневных трапез наши "мучителя". Но после того как в этот бар, во время моего фирменного удара с левой подкруткой, бодрою походкой вошла наша любимая и всеми уважаемая классная руководительница (ничего в ней классного, если честно), мы перестали прогуливать в полюбившейся бильярдной.
Но в тот день мы придумали нечто новое - мы решили сходить в спортклуб поиграть в настольный теннис. Спрашивается, а зачем идти в спортклуб играть в настольный теннис за деньги, когда можно поиграть бесплатно в школьном спортзале. Отвечает мастер с черным поясом и неоднократный рекордсмен по современному прогуливанию уроков: "Прогуливать уроки в самой школе крайне опасно, так как существует риск, что в спортзал с целью проверки заявится все тот же любимый неклассный руководитель."
В настольный теннис я играл где-то точно около двух раз в жизни, а мой друг наверно даже три раза играл, но процесс играния в настольный теннис нам всегда нравился, может именно это нас с ранних лет объединяло в категорию друзей.
Заплатили мы за час. Игра была захватывающая и даже очень не предсказуемая, так как мячик от наших "профессиональных" ударов улетал не совсем туда куда надо - ни я, ни мой друг не могли знать и даже предполагать, где следовало ожидать мячик в следующий момент времени. Хорошо, что это был всего лишь настольный теннис, а не метание молота, мы тогда вообще бы не дошли до того места где нас чуть не завалило куском крыши.
И когда мы сыграли свой час, то мы попросили доиграть незаконченную партию. Мы быстро доиграли, мой друг выиграл у меня, видимо то, что он играл три раза, а я два раза, сыграло свое дело. Вообщем мы пошли возвращаться в школу.
Возвращаемся мы в школу, а ветер в тот день был не слабый, и тут в метрах 15 от нас на землю с 5 этажа парирует как фанера, вылетевшая из окна в Париж, немаленький кусочек жести от крыши. Жесть была в меру упитанная в толщину, метров 6-7 в длину ну и полметра в ширину. Вообщем жестяная немаленькая полоска из жести, нам по лбу получить хватило бы, убить может и не убило бы, но кто знает, вряд ли воспоминания остались бы яркими, но наверняка впечатления были бы незабываемыми. В итоге все обошлось, но если бы не стали доигрывать партию, то наверное все было бы иначе, и на пятый, шестой и седьмой урок мы бы не дошли, но зато пропуск уроков был бы по уважительной причине.
Мораль: Не ходите дети в настольный теннис играть, Там нехорошие крылатые железки Вам на голову могут вниз упасть. А если хотите уроки прогулять - Идите лучше прогуляйтесь в парк.
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Вчера в деревне. Колем с братом дрова. А он, надо сказать, уже недели две редкого дня не причищался. Впрочем и Ваш покорный слуга (такой же разъебай и алкоголик). Ну так вот колем, колем. Херовато с будуна. Я так иступленно в пень бью топором, и вдруг крики Сереги: - Ой-ой, смотри мышь!!!,-и машет в ту сторону где он якобы видит мышь. Я молчу. Пытаюсь мышь увидеть. А он продолжает: - Белая, белая!!! Ой, или что это? (имел ввиду цвет мыши) И побежал за ней за угол дома. Я стою. Из-за угла его нечленораздельные возгласы. Приходит и рассказывает что все-таки это наверно не мышь. На задние лапы, говорит, встала (в этот момент я думал Серега продолжит "...и человеческим голосом говорит:..."), постояла и убежала. И главное, что собаки на этого зверька не реагировали… Горностай или суслик вобщем, сказал Серега. Может и правда..
Эта история произошла недавно со мной. Сидим, значит в баре в компании друзей, пьем водочку, запиваем томатным соком (в смысле делаем "Кровавую Мери"). Вдруг, неожиданно сок кончается, я подзываю бармена, прошу принести еще сока. Бармен спрашивает: - Графин? Я: - Томатный!!!
В славном городе Цюрихе по адресу ул. Леонарда, дом 12 на подъезде дома висит латунная табличка, которая гласит, что тут занимается врачебной практикой врач: Dr.Emmanuel H.Phan-huy.
Дословно там следующее: Allgemeine Arztpraxis Dr.Emmanuel H.Phan-huy Akupunktur Sprechstunde nach Vereinbarung
Тяжко будет с таким именем в России практиковать :)