Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было на Рождество. По традициимы с братом решили приготовить индюшку. Надо заметить, что мой брат - большой шутник и любит приколоться по любому поводу. Так вот, принялись мы готовить празд- ничный ужин. Он по профессии хирург, и, естественно, занялся привычным делом, то есть стал разделывать индюшку, а я стал делать салаты. Готовим мы, готовим,и решил я взглянуть, как идут у него дела. Вижу, "Пациентка" уже почти разделана, и с нее свисает нечто розовое длиной сантиметров под двадцать. В моем сознании стали всплывать смутные воспоминания из зоологии, и я решил удостовериться, что думаю правильно о предназначении этой штуки. - Это что за хуй висит? - А это трахея. Увидев недоумение на моем лице, он пояснил: - Ну хуй чем трахает? - ТРАХЕЕЙ!
Дело было так. Пили мы пили с моим потеряным на данный момент другом. Потярян он потаму , что на свою голову в одном клубе я его познакомил с девахой, а он взял и женился! Ну ладно. Ну и вот пили мы пили, ну и как обычно потянуло нас из-за нехватки горячительных напитков на улицу. Мы вышли идем приколы пьяные ловим. И тут как на зло едит трезвяковая машина, видят клиентов, но неожидали кепки,Фурашки что мы такие. Нас сажают в бобик везут в трезвяк. Я в трезвяке не разу небыл тока слышал, что там и как. Трезвяк в ЦАО. Нас туда привозят и тут... Сажают на лавку и что начинает происходить в один момент!!! Другу непонравилось что была прервана пьянка и он начинает арать на сержанта так. "Ты сержант я лейтинант(с армии)" А я в этот момент начинаю без всякого предложения раздеваться снимаю курту ну и вобщем раздеваюсь, так как наслышан что там раздивают, моют, спать кладут. Эту картину наблюдает бабулька каторая сидела там за столом всех записывает и просто что то там сказала. Нас выгнали из трезвяка. продолжение следует...
Случилось буквально вчера, когда возвращался с вечеринки на базу. Служу я офицером на летной базе одной, а ездил на День Рождения к девченке одной, близкой соседке моей девушки. Дело происходило в университетской общаге, ну, известно, как оно там все происходит. Поскольку в основном все гости были женского роду, водки почти не было, но винища надрались очень прилично. Кто-то с кем-то пел в обнимку, какие-то девки лезли целоваться, короче , весело. Мне надо было на следующий день рано вставать, поэтому я довольно рано засобирался, попрощался со всеми, кто еще помнил, кто я такой, и пошел. К машине. Если честно, то много я не бухал, да и к машине шел минут 7-8 в прохладной ночи, так что, когда тронулся, алкогольного эффекта давно уже не было, но дикая веселость еще не прошла. Было где-то 2 часа ночи, по дороге я вместо радио во весь голос орал какие-то песни про день рождения, благо поводов предостаточно - сегодня у соседки, через четыре дня - у моей подруги и у меня, в один день причем. Короче, еду так себе, ору во все горло, вокруг же никого нет. Подъехал к пропускной на базе, солдатик подошел, пропуск проверить. У меня все путем, пропуск есть, разрешение на ввоз машины есть, все это дело лежит в кармане, в желтой корочке от лондонского метро ( удобная штучка ), тока достать, развернуть и показать, обычно это очень быстро происходит. Но тут, чувствую, что-то не то, и солдатик как-то хитро на меня смотрит...... и говорит так, подмигивая: "Чего , дядя, разговаривать нам тяжело, да?". Тут до меня доходит что, во-первых, корочку я ему, ничего не доставая, тыкаю прямо в морду упорно, а во-вторых, перни орать я вовсе и не перестал........ ну, рот у меня в момент закрылся. Я сам был в гражданском, на своей машине, с виду и не разберешь, кто такой, ну и рожа, наверное, соответствующе веселенькая, а тут еще этот солдатик наехал. Обидно стало как-то..... я пропуск развернул, а под ним у меня офицерское удостоверение, я ему его ррраз! Лицо серьезное и грозное сделал, и поехали....“ах ты падла, ты как разговариваешь, да ты кто такой, да ты на кого наехал, да ты на бабки попал”, ну в таком духе. Классно, на душе как хорошо сразу стало, даже с солдатиком этим потом покурили, поп%$дели за жизнь. Вот так вот, мораль получается, что если обидно за что-то, надо на кого-то наехать, и сразу легче станет.....
Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю - www.gluk.ru. И что же? Читаем.
Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.
Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации. Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу". Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ. - Что, в "тысячу" играете? - Ага, в две! - Неа, в две тысячи одну!
Был у нас в универе препод. Лет эдак 70-и. Он очень смешно говорил, т.к. был татарином. И это стало поводом для пародий в течение 2-х курсов подряд. Когда дисциплина уже подходила к концу, все смеялись над КАЖДЫМ словом. И даже одного его вида было достаточно, чтобы все начали смеяться. Ну вобщем, словами это не описать. И вот в один из семинаров мы сидим на второй парте, а так как на первой никого нет, то прямо перед преподом. И говорим, как всегда, о нем, истерически смеясь при этом. И вот разговор зашел о его отношениях с женщинами, потому что все остальное уже обсудили (еще бы, за 2-то года!). И вот один из нас (видимо самый безбашенный) выдает, да еще громко так (в аудитории было довольно шумно, а тут как раз наступила тишина), показывая на препода пальцем: Да xxxxxx телок только так перепихивает. Группа легла... P.S. На экзамене этот парень получил 5. За комплимент, видимо.
Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так ржали?!!
Предыстория Я живу в Симферополе. Здесь на юге у нас обычно зима довольно теплая, снега мало. Но в этом году были побиты все рекорды тепла. Сейчас, в середине зимы температура бывает поднимается до 15 градусов по Цельсию. На деревьях начинают распускаться почки. В общем-то, с одной стороны неплохо, а с другой - хочется нормальной зимы со снегом. Теперь история Еду сегодня в троллейбусе, а кондуктор объявляет, что так мол и так, едем только половину маршрута. Народ, естественно возмущается. Кондуктор объясняет, что это все из-за митинга в центре города. Далее диалог двух пассажиров: П1: А что за митинг? П2: Метеорологический!
Вот только что анекдоты "дополнительные" от 10 января прочитала. Один забавный.Т.е. писатель забавно его рассказал. Анекдот: ЛЕНИН идет по Кремлю. Мимо проходит человек и говорит: - Иссус воскрес, ЛЕОНИД ИЛЬИЧ. .......... ну и так далее.
Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью "МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты, сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно, переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак, или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-) P.S. А коробка стояла еще целые сутки.
Про "белку" (горячку белую)... Странный вещи происходили сегодня, вернее, уже вчера... Подружка после суток "расколбаски", прилегла отдохнуть, вследствие чего провела в сладостной истоме следующие полсуток. Сестра учит бухучет, я смотрю "Крастоку", тихо так, чтоб не разбудить спящую красавицу. И тут, она переворачивается с одного бока на другой, открывает глаза и начинает говорить такое, что мы сползли на пол: - Нет, на пацанах надо все-таки номерки выбивать!!!!!!! Мы пытаемся выяснить, что за пацаны, какие номерки. Она говорит, мол, что с вами, с дурочками, разговаривать, ни хрена на понимаете с первого раза, ни поймете и потом...:-) И вырубается снова. Когда прийдя в сознание, услышала от нас эту чудную фразу, смеялась больше, чем мы...:-) З.Ы. А что за "пацаны" - мы так и не выяснили... И зачем на них номерки выбивать - тоже... Может, кто-то знает?:-) З.З.Ы. А еще буквально пару часов назад, подружкин парень, пребывая также во сне, сказал сам себе: -Смотри, Андрюха, перецепишься... Наркотики мы не принимаем, водку не пьем. Может, магнитные бури?
ВТОРОЕ ЯНВАРЯ, первый перекур, стандартный обмен впечатлениями типа, кто сколько выпил на новый год. Все выглядят подозрительно свеже. Народ у нас в отделе, надо заметить, по части выпивки профи. Раньше как бывало на таком обмене впечатлениями... -- Я выжрал 1 литр и отбил атаку вражеской конницы. -- А я -- 2 л. и над этой конницей поглумился, и т.д. Далее собсно диалог монстров питья. -- Я выпил немного этого, немного того и еще чего-то грамм 300. -- А я чуть-чуть этого, чуть-чуть того и капельку еще чего-то. -- А я капельку этого, капельку того и совсем капельку еще чего-то. ЗЫ ... Уже и повеселиться здоровья нет, а ведь мы еще так молоды...
Вспомнилось после прочтения истории 010114 от KGB вторая помоему по счету, насчет фразы Гитлера "Гаумарджобат биджебо !"
было очень давно я еще под стол пешком ходил, но старики расказывают как Гитлер в одном из фильмов, переведенном на местный язык сказал: "Танковый телешка бачтым" это типа по удмуртски "танки давай" Я в удмуртском не силен поэтому если малость ошибся не пинайте ...
На эти зимние каникулы мы с подругой решили отправить своих дочурок (учениц 3-го класса, которые, что немаловажно учат с 5 лет испанский язык, а английский у них с 5-го класса) в зимний лагерь. А лагерь этот называется "English Club" и одна из фенек этого лагеря - там по приезду на место всем детишкам "выдаются" имена. Типа: Изабель, Кассандра, Кармен и т.д. И вожатые - не исключение. И все они там леди и лорды... Так вот! Решили мы их навестить. Приезжаем на место, все классно, дети довольны, но как же мы ржали на обратном пути в машине, когда вспоминали некоторые отзывы наших девчонок. Например: " А лорд Дэниэл - такая сволочь - заставляет нас английский язык учить!" или " Леди Кортни у нас все печенье съела!" Мы (четыре взрослых придурка) веселились еще дня три! Ди
Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты, просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..." В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК, как у наших ментов (УАЗик)
Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон( задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет! Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ...... Вот так исправила сыночка мама.
Коротко. У нас тут в Карелии вроде б выборы какие-то будут. И вот в одной газете пишут: "Предвыборная компания Сергея Катанандова пройдет под лозунгом "Сделай ша!". Так что, дорогие гости нашего края не пугайтесь, когда вам это самое "ша" будут делать. Это мы выбираем так!
Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее: "Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"
Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг) со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая. И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что, дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать. А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья шутку не поняли и надулись
Кто сказал работать на Help Desk скучно был совсем не прав...
Часть этой истории содержит английский текст, но не переживайте, дается перевод...
Значит предисловие (часть I) Паботаю в огромной компании админом. Куча серверов по всему миру и уйма разных пакостей может произойти. Наша телефонная техпомощь использует программу Remedy - в этой программе технарь и описывает проблему после чего, проблема по электронной почте идет к нужному спецу на решение.
Предисловие (часть II) Значит работает у нас тут одна китаечка. Такая бабенка ну тихоня, никогда ни кому не нагрубит, не скажет лишнее слово и всегда после того как задаст вопрос, получив ответ обязательно скажет "Thank you so very much" и раскланяется как пологается. Короче - типичная отличница, которую так и хочеться дергнуть за косичку или мелом школьную форму испачкать за то что она такая паенька. По этому получив это письмо от нее (разосланное нескольким группам, около 100 человек) можно было сделать вывод что проблема на самом деле реальная и бабенка не прикалываеться (особенно так грубо). Т.Е. реальность этого сообщения сомнению не подвергается.
Значит теперь история, прихожу на работу, проверяю электронную почту и вот что в ней нахожу ( с переводом на русский) __________________ Since I don't know who is managing access to Remedy... are we having a security problem? По скольку я не знаю кто администрирует доступ к Remedy... У нас проблема секьюрити? (т.е. защитой доступа к сети)
this isn't the first bogus message I've seen this month. Я уже не первый раз за этот месяц вижу фальшивые сообщения.
It is definitely not from Japan. Can we do something about it? Это точно не из Японии. Можем ли мы что нибудь сделать?
thanks, Jenn Спасибо, Джен.
-----Original Message----- From: Remedy Mail Sent: Tuesday, January 23, 2001 10:11 PM To: Uniscape Project Subject: A High/2 priority ticket has been opened for VertJapan Help Desk case HD0000000024498 has been opened for Joint Venture partner VertJapan (Шапка электронной почты. От кого, кому послано, когда, и краткое описание)
Summary : Please Restrict Access to MY ASS Краткое содержание: Пожалуйста ограничте доступ к МОЕЙ ЖОПЕ
Description : Ogenki Desuka? I am having issues when browsing the network. Описание (проблемы): Огенки Десука? (К стати, персонаж японских порнографических мультиков стиля кен-тай под названием Секс Клиника Огенки. [прим. Автора]) у меня существует проблема когда я просматриваю нашу компьютерную сеть.
It seems like everytime I attempt to access a folder, Кажеться что каждый раз когда я пытаюсь открыть папку (фолдер),
this happens on SFOTradeum, CHIBDC01, anywhere, и это происходит на (названия серверов), где угодно,
I get a warning screen that pops up on my monitor saying "OUCH, YOU'VE INVADED MY ASS" then a little mexican comes from around the corner and puts his finger in my ass. у меня на экране выскакивает предупредительная табличка с надписью: “АЙ, ТЫ ВТОРГНУЛСЯ В МОЮ ЖОПУ” а потом, маленький мексиканец выходит из-за угла и сует его палец мне в жопу.
The only issue I have with this is I would like some lubricant. So please, instruct your mexicans to use some sort of Vaseline or KY Jelly please. Anal ease will even do. Arigato! Единственное что мне не нравиться в этом, что он не пользуеться какой-нибудь смазкой. Так что пожалуйста, прикажите всем вашим мексиканцам что бы они использовали какой нибудь Вазелин или KY Jelly (противозачатный смазывающий гель). Крем для легкости анального входа тоже подойтет. Аригато (спасибо по-японски) ________________ Вот так....
Стоим мы компанией, новости всякие обсуждаем, беседуем, прикалываемся... Разговор большей частью касается компьютеров, процессоров, сканеров. И тут я вспоминаю, что мне обещали принести одну фотографию, чтобы отсканировать и обработать в редакторе. Спрашиваю, где, мол, обюещанная фотография... И тут со знающим видом один из присутствующих понимающе заявляет-поправляет: "А-а-а... Ты ее отсканировать и за-CorelDraw-чить хочешь что-ли???". Над этим и смеялись весь оставшийся вечер...
Хочу поведать вам содержание одного объявления, которое я видел недалеко от рынка, в очень многолюдном месте объявление цитирую почти в таком виде, в каком оно было напечатано: ОКАЗЫВАЕТ Молодой атлет (21 год) с пре- восходным здоровьем услуги интимного характера жен- щинам бальзаковского воз- раста. Конфиденциальность гарантируется,место для встреч имеется. Обращаться по тел.:***-***
Я, когда в мифягу иду (МИФИ), обычно мимо афиш прохожу. Сейчас там висят Дюран Дюран и Киркоров. Так вот иду я сегодня - а кто-то на лбу и Киркорова слово из трех букв написал. Я чуть не упал! У меня истерика началась. :)))))) Прикиньте - сидит такой задумчивый Киркоров (крашеный) и у него на лбу х#й. :))) И он такой задумчивый - наверно думает (как в стихах одних): "И зачем мне х#й когда сам я х#й" :)))))))
Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет - термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была в покате всегда.
Короче, дело было в Одессе. Есть у нас во дворе один мужик, лет 45 ему, большой любитель засинить (выпить). У него есть дочка, ей где-то 11 лет, зовут, Лена. Так вот, сидим как-то вечером и наблюдаем такую картину: Папа с другом синит(бухает) во дворе за столиком, возле них бегает его любимая доченька и попивает Фанту--папа купил напиток, что бы запивать. Проходит пару минут, отец замечает, что запивать нечем и зовет Лену, что бы та принесла бутылку "Фанты". Лена видимо забыла, для чего был куплен напиток и выпила почти все-- осталось на дне. Папа, в гневе, произносит следующее: "Лена, ты шо охуела? Ты хоть бы половину оставила!!!!" Лена скривила рыло и пошла домой. Вот такой добрый папа.
Читаю сегодня, 8 января, на сайте радио "Эхо Москвы":
Завтра в Калужском областном суде возобновятся слушания по делу Игоря Сутягина, сотрудника Института США и Канады. Понедельник, 08 Января 2001 года, 16:20
Самое красочное зрелище последнего десятилетия - полное лунное затмение ожидает будущей ночью жителей Европы. Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на метеорологическую службу Великобритании, в ночь с 9 на 10 января Луна полностью попадает в тень Земли и это уникальное явление продолжится более часа. С территории Европы можно будет наблюдать изменение цвета спутника Земли - с ярко-белого до темно- красного и оранжевого
Читаю истории от 4 января сг, слегка обсидевшись за компом:) Фокусирую взгляд на мониторе и, заодно, очередной истории читаю: "На Новый Год повесились:
1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. " погружаюсь в д_е_т_а_л_ь_н_у_ю задумчивость... ...даже если это описание процесса суицида то кто пишет? Да и странный какой- то суицид 8-0 конфету впору премии дарвина... ...а может это она и есть? на всякий случай перечитываю... ...и шо вы думаете "На Новый Год повеселились:
Еще про глюки: Надпись на двери автобуса: "Прислоняться к двери и еБать на нижней подножке запрещается". И рекламка табачная: "Минздрав предупреждает - Бурение опасно для вашего здоровья". Любви и мира вам, люди!
Я работаю в одном из зарубежных банков в Киеве, в отделе информационных технологий. Частенько нам приходится объяснять незадачливым пользователям, как и что им надо сделать, чтобы "кнопочка заработала" или "картинка вставилась в документ". Сегодня же произошло событие, которое на всю оставшуюся неделю подняло мне настроение. Звонок от юзера (женщина): юзер: - У меня проблема. Я чего-то накрутила в компьютере, у меня теперь в факсе меню "файлы" выходит за пределы компьютера. я: - Стоп! По порядку... у тебя запущена факсовая программа и меню "файлы" заходит за левый край видимой области монитора? юзер: - Совершенно верно! Раньше эта проблема решалась с помощью колесиков на мониторе, а теперь на новом мониторе (прим. - цифровом) я не знаю как это сделать. я: (в шоке, еще не понимая, как можно было сказать _ТАКОЕ_) - Попробуй схватить мышкой за синюю полоску вверху этой программы и потянуть вправо. юзер: - О! Заработало! (занавес)
Приветсвую всех присутствующих на сайте Anekdot.ru
Хочу рассказать Вам небольшую историю. История правдивая, так как одну из участниц я лично знаю.
Есть у моей мамы подруга, они собак вместе выгуливают. с этой подругой история и произошла. Подруга (П) эта сдает комнату одной приезжей даме (Д). (Д) научила (П), что есть такая примета: когда завариваешь чай, получаются такие маленькие пузырики, их надо ложечкой собрать и на голову себе положить (налить, насыпать...)* - это к деньгам.
Сидит (П) заварила чай, вспомнила примету, пузырики ложечкой собрала и на голову себе положила (налила, насыпала). (Д) сидит рядом, тоже пьет чай, но зеленый. Увидила (Д) как (П) соблюдает примету и говорит: (Д) - Чай надо зеленый пить... (П) - Да не люблю я его... (Д) - ЗЕЛЕНЫЙ надо чай пить. (П) - Да не люблю я его! Терпеть не могу! (Д) - Зеленый чай надо пить, к зелени, к баксам! (она выразительно похлопала себя по макушке и показала рукой на ложку с пузыриками). :)))
Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости, к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки, мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает, типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм. Сказано- сделано, только садимся, включаем радио, подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает, в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир" Как мы ржали! Потом после примочек и принятия вовнутрь она быстренько выздоровела.
Значит, история, все так и было на самом деле. Имена изменены
Как всегда началась гулянка в городе Ч., а потом все дружно переехали в город-спутник НЧ., а ситуация такая, что ночью из него домой выберешься только на моторе. Ну и кто из Ч. - остались все ночевать и одного товарища Миши, еще был его Брат, другой товариш Вовик и я.
А надо так оказаться, я самый трезвый, ну и мне тоскливо, лежу в зале на полу на матрасе, рядом Вовик, Миша и Брат - в другой комнате на своих кроватях. Еле заснул с уверенностью что на первом же автобусе обратно к себе уеду.
Просыпаюсь от непонятных звуков, это спящего Вовика рвет, голова его от меня направлена, ну и я продолжаю дальше спать, но потом он, блин, повернулся и стал мой матрас обливать. Я такой наглости никак не мог ожидать, ну и че делать - начал Вовика будить. Он проснулся, перестал рвать, ну и дальше спит. Потом встал, подошел к стене и начал по ней ладонью водить, ну, блин, думаю, руки вытирает, гад! Ну от рвоты мокро ведь.
Ну потом от в корридор вышел, стал там руки вытирать. Я же в это время смотрю на матрас, блин, а как дальше спать-то, мокро. Ну и матрас я не стал чистить и сушить, а просто перевернул. Вовик в корридоре себя тихо ведет. Вдруг открывается дверь из комнаты, где братья спали, там зажигается свет, высовывается голова Брата и спрашивает, подавляя смех: "Ты чего тут делаешь?"
Вовик, блин, расположился в углу прихожей на корточках и срет на все наши ботинки, а сам на Брата рукой машет: "Выключи музыку!" Это он про свет так, я тут догадываюсь, что он не руки вытирал об стену, а выключатель искал. Ну чего, докончил он свое дело и пошел наши туфли мыть, на мои не попал, тут я вышел в корридор, запрятал из далеко под шкаф, насвал себя счастливчиком и лег дальше спать.