Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И опять про фамилии. Сотрудница рассказала. А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад вместе с ними в дружном рабочем коллективе трудилась девушка с фамилией Разумовская. Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну, ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно, сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора, я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять, и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку: "FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает: - O, English, English! Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог... :-)))
На заре 90х годов работал я в одной серьезной коммерческой фирме, занимающейся помимо всего прочего торговлей нефтепродуктами. Кроме экспорта в буржуйские страны мы ставили разное дерьмо типа бензина и дизельки нашим бывшим братьям по СССР а конкретно на Украину благо цены там были в то время выше мировых.
Однако бизнес был достаточно стремный, так как хохлы, недавно обретшие независимость денег не имели и посему швыряли часто, не расплачиваясь за поставленный товар. Цивилизованные же формы расчетов типа там западной банковской гарантии напрочь игнорировали в силу своей дремучести и национальной гордости, в лучшем случае предлагая какое либо письмо от банка из Жмеринки.
Посему ставили мы товар только проверенным клиентам небольшими партиями и просили денег сразу после прихода наших цистерн в точку потребления оного продукта в Хохляндии.
Однажды, сидя в конторе я получил слезное письмо от алчущих очередной порции бензина хохлов примерно следующего содержания:
Компания Тарас Бульба и сыновья (или типа того) выражает вам свое почтение и просит отгрузить в наш адрес Х тонн бензина по такой-то цене.
История такая: 2 или 3 сентября, первая лекция по СХЕМОТЕХНИКЕ, с бодуна все, и студенты, ипрепод. Препод рассказывает о регистрах процессора: - У процессора Интел 286 есть 15 регистров,-и начинаетперечислять- АХ, ВХ, и т.д. доходит до 14, и останавливается, не может вспомнить 15-го. - А 15,.... 15,... да х..й с ним с 15. Все плавно охреневают, а девочка-отличница, видимо одумав что ослышалась говорит: - Что, что, повторите еще раз. На что препод обернувшись изрек - тебе дорогая я это отдель повторю
Ой, люди, пожалейте меня! Свекровь приехала. Незванная. Из Татарии. Больше, чем на неделю. Зашла на кухню, смотрела, смотрела... "Что-то у вас тараканов нет" Надо же, упущение какое!
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
Как можно окончательно закончить отношения с за*бавшей подругой.
Бывшая подруга - любитель фильмов-жутиков. Имела особую способность затрахать мОзги до потери моего сознания либо необходимости ночевать у знакомых. Тем не менее, месть была коварной... Приезжаю домой вечером, после скандала накануне, уставший как скотина, заезжаю в гараж (она уже дома), поднимаюсь наверх. На столе дымится готовый ужин (я не голодный, тем более что это говно все равно не ем), а подруга судя по звукам моется наверху в душе и моего прихода вообще не слышит. План созрел моментально. С дьявольской ухмылкой поднимаюсь наверх, бесшумно захожу в ванную, выключаю свет, под раковиной закрываю подачу воды в душ, слышу в ответ приглушенное "бля, опять свет пропал", осторожно в полной темноте приподнимаю шторку душа, хватаю подругу за колено и параллельно издаю тихий хрюкающий звук...
Результат - душераздирающий продолжительный вопль и обоссание моей руки, 2 часа оратории и моего по-детски нескончаемого смеха, съезд с моей хаты за 1 неделю. Удачи!
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
Историе №9 от 22.01.01 навеяло.... Лет 7 назад. Лаборатория ядерной физики ЧелГУ. Девушка сдает допуск к какой-то работе. Долго перечисляет какие нарушения в работе организма может вызывать облучение и т.д. и т.п.. В довершение ответа добавляет: Говорят, что работа с радиоактивными материалами приводит к импотенции, но это не так... Тут ее ответ прерывают преподаватели, мгновенно вскочив с позеленевшими лицами: "как это НЕ ВЛИЯЕТ"?
Знакомая девчонка работает врачом "скорой помощи". Пару недель назад их бригада получила вызов. Причина вызова - "легкие термические повреждения"...Через день этот случай упоминался в полицейских сводках, правда там говорилось о "неопознанном обгоревшем трупе".
К истории №12 от 25.0101 Мой знакомый учил своего сына (4года) цифрам. Объяснил все но ника не мог объяснить что такое "нуль". В конце концов сын радостно объявил: Я понял, нуль это как Бог, он есть, но его никто не видит!
Конец рабочего дня. На а остановке хмурый народ дожидается своего автобуса, делает короткий рывок к открывшимся дверям и разъезжается по домам. Чуть в сторонке от основной массы народа пристроился уже успевший где-то изрядно нагрузиться мужичок. Штормит его всерьез, но не падает, держится как-то за воздух, но на это уходит все его внимание и душевные силы. Подходит автобус. Мужик пытается что-то произнести, но не совсем помнит что и вообще как это делается, поэтому, для начала выдавливает: "Э-э-эта..." Его тут же ведет в сторону, поскольку одновременно "думать мысль" и держать равновесие он уже не может. Пока мужик ищет устойчивое положение двери закрываются, автобус уходит. "Опа-а-а...",- произносит удивленно товарисч. Через какое-то время подходит другой автобус. "Эта-а-а...",-произносит клиент и его опять ведет. "Опа-а-а...", - аатобус отъехал. Стояли мы на остановке довольно долго и каждый раз вся сцена повторялась в точности. Стремился ли узнать пассажир, дойдет ли данный бус до каких-нибудь Нью-Васюков или просто хотел, чтобы его подсадили осталось неясно, т.к., наконец, подошел и наш автобус и мы отчалили.
Произошла эта история лет пять назад, но фразы "эта-а-а" - "опа-а-а" живут в народе до сих пор.
Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
История о воспитании лояльности в родителях. Было мне 15 лет. И была я воспитуема вполне лояльно, разрешали любимому ребенку почти все, и на ночные дискотеки, и к подружкам хоть на неделю. Но знала я твердо, что если скажут - нельзя, даже по пустяку, даже несправедливо - легче убедить хомячка, что он - Дункан Макклауд, чем добиться справедливости. И обычно я смирялась. Жили мы тогда в Карловых Варах, это в Чехии, если кто не знает. Скука, разгар курортного сезона. Потому и скука, что никуда спокойно не сходишь, везде гам, шум, толпы туристов.. И пришла рациональная идея в тинейджерские головки - пятница,... ну, кто в жару, в выходной вечер будет сидеть в душном городе, когда у всех загородные дома имеются.. Значит надо ехать в Прагу на дискотеку. Сомнений, что что-то может пойти не так, даже и не возникало. С какой стати? Мы регулярно туда ездили погулять, по магазинам и т.д. Ехать-то часа 2 (чуть меньше чем до границы с Германией или Австрией.) Целый день мучились в предвкушении.. Прикиды, мэйкапы, все было готово с утра... оставалось дождаться, когда спадет жара и ехать. За 2 минуты до выезда, (и черт меня дернул) я сказала: Мам, мы тут в клуб... Реакция - ноль. Езжай, типа, доча хоть в Африку. (Нет, ну дернул же меня черт)... Ма-ам, мы на ночь, или до обеда.. Реакция та же. Ма-ам! Ну все я пошла, только мы едем в Прагу, на машине, ведет Ярек (а это значило - взяли с собой годовой запас пива, обязательно попадем в аварию, водитель будет наимение трезвым, короче, прощайся с ребенком мама))) И мне ответили. Просто коротко и ясно - нет. Дискотека - пожалуйста, хоть на ночь, хоть на год, а в Прагу - хрен, вам! Я в слезы.. Ноль реакции.. Я рационально пытаюсь уговорить, пообещать небо в алмазах, год без троек, Гарвардский диплом за три дня с красной медалью... Ноль эмоций.. Машина под окном сигналит. Все готовы ехать. Без меня... Ну, нее-ет! Спускаюсь вниз, говорю. что, мол, планы изменились, все будет круче. Возвращаюсь. Говорю: ну, ладно, раз нельзя в Прагу, значит нельзя.. Мама рада, что я не спорю. Я повторяю: мы в Прагу не едем. Можно ведь куда угодно, кроме Праги.. Правда ведь? АГА - радостный мне ответ, только не в Прагу.... Уезжаем. Утро.. День.. Вечер.. .. .. Следущее утро.. ... Маман на грани вызыва полиции, ФСБ, ФБР...Звонок: Мам, привет! Прости что не позвонила, пока то, пока се.. пока доехали, пока отоспались.. Вопрос: А ты, ГДЕ??? Как где? .....В ГЕРМАНИИ!!! (с чешскими документами туда пускают без проблем, таможни, визы.. просто паспорт показываешь и проезжаешь)).. Ты же сама сказала, что куда угодно, кроме Праги... Молчание. Вздох. (У меня за спиной делаюстся ставки - сколько минут я проживу после возвращения, на сколько лет меня запрут дома и т.д.)) ....Шок проходит, оры, крики, обещания убийства собственного ребенка, угрозы, что если через 3 часа не буду дома - вызовут отца из Франции с семинара, а также пограничников с собаками...Тем не менее, вернувшись через 3 дня, я не была убита.. Более того, МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ... Как будто и не было ничего. Целое лето идеальной заботы, любимых пирожков и чегохочуделанья...Ни разу в жизни мне не зказали больше *нельзя*.. Даже не заикнулись.. Вот они, чудеса воспитания родителей.......... Я бы своего ребенка убила за такое. Милли.
К вопросу о росте благосостояния учащихся и прочих трудящихся. Сын девяти лет вечером собрал портфель и подходит к родителям. Серьезным тоном заводит разговор: -Мам, ты мне на завтра денег дай на покушать. На поиграть у меня есть, а вот на покушать дай.
Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере, поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на лепестричке.
Так вот... Подъехали как-то к остановке Детское Село (типа Пушкин во младенчестве) :) Водила объявляет: остановка траля-ля следующая траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.
Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери (на некоторых лепестричках они просто не работают) и они откроются (блин, как "сезам" прям). Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются, тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.
Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери забыл открыть" Народ прикалывался даже на автобусных остановках.
Захожу я на job.ru и вижу: 19.01.01 18:12 | Требуется Педераст 20 - 35 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 2-х лет. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 700 $/месяц Контактное лицо: Ибрагим Телефон: 0594495983 E-Mail: Ибрагим@оглы.com Дополнительные сведения: Крупной российской компании требуется педераст для работы в офисе. Имеются неограниченные перспективы роста, возможность выезда за рубеж на различные конференции по специальности. Обязательные знания: С/С++, Java 2, Delphi, SQL Server, Oracle, Informix, Sybase, Clipper, Английский технический, Русский административно-командный, COM/DCOM, CORBA, XML/XSL ID: 2057748
Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента, ответила: "Приходите завтра - будет".
Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко : А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................
Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь со мной). Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно. Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто и кратко ХАНТЫ. И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным сами знаете, как тогда было. Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили попить . Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет. А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис. Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат. Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни. И поставил эту бутылку в тумбочку. Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая лимонадом..ну и закусывая конечно. ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я и Юрка(ХАНТ). У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически с веками на глазах.. СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа) минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ. Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных движений вливаю в себя содержимое бутылки. ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно. Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д. Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит... Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок так пенится). Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы. А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище одеколона "Русский лес" нет ничего. И мы опять вроде ему поверили....не помню. P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек не было. Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.
Этот случай произошел в начале 80-ых - в то время я учился в МИИТе. Тогда еще можно было курить в институте - на лестничных площадках. Был в нашей компании довольно своеобразный парень по имени Олег из параллельной группы, он частенько становился объектом для шуток. Теперь история. Как-то стоим в перерыве между лекциями на лестничной площадке, курим. Кто-то из ребят довольно громко рассказывает анекдот с использованием нецензурных слов, а мимо пробегает группа девушек. И тут Олег (тоже громко!) заявляет: - Ребята! Перестаньте материться! Вам-то НИХУЯ, а мне стыдно!!! Долго еще потом эту фразу ему напоминали ...
Рассказал мой друг - известный украинский рок-музыкант. 1989 год, гастроли в Запорожье. После концерта в местном ДК "Октябрский", их пригласили на еще одну тусовку в ближайший ресторан "Россия" (150м от ДК)немного поиграть - по-бухать. Вечер в кругу местных кооператоров ("новых русских" тогда еще не было) весьма удался. Водитель, обслуживавший группу напился "до свинного визга" и был сам нетранспортабельный. Что бы добраться к гостинице пришлось ловить такси. Но в 23.00 в Запорожье восьмерых пьяных с гитарами никто не хотел садить в свою "Таврию". Наконец на горизонте появился автобус ("Икарус"), который, как уверяли прохожие, должен довезти музыкантов прямо к гостинице. Все восемь человек вваливаются в 28-й автобус (среди музыкантов группы была и будущая жена нашего героя, которая тогда была как бы менеджером "на побегушках" и вообще ездила с ним везде). Короче: все сели, в набитом до отказа пассажирами автобусе сразу стало еще теснее и веселее. Музыкантов конечно же сразу узнали, начали подшучивать (мол совсем обнищали, что ездят на автобусах), кто-то пытался взять автограф. Мой друг стоял со своей подругой на задней площадке у окна. И вдруг чувствует как кто-то гладит его по заднице. Он слегка протрезвел, оглянулся по сторонам и увидел рядом с собой мужчину (лысенький в очках в возрасте под 50 лет, прилично одетый с "дипломатиком"). Тот заметил на себе взгляд музыканта и оглянулся на него... И сразу же получил в "репу". Очки разбились, из носа пошла кровь. - Еще хочешь? - спросил мой друг у лысого. - Нет, не хочу, - тихо ответил тот, пытаясь унять кровь, хлынувшую из носа на хороший костюм. Музыканта одергивает подруга, в этот момент автобус как раз подъезжал к гостинице и нужно было выходить. Она тянет его к выходу, пассажиры которые так ничего и не поняли расступились и пара беспрепятственно выбралась из автобуса. Как и следовало было ожидать, вышло всего пятеро - остальные либо сошли раньше, либо поехали дальше. Настроение испортилось - документы на право поселения в гостинице и паспорта уехали в том же направлении вместе с руководителем группы. Все вдруг начали нервничать и причитать: надо мол такси было ловить или пить меньше, надо бы да якобы, в общем все в том же духе. И вот наконец мой друг тоже вставляет свои "5 копеек" по поводу неудобств: - Да уж, в автобусе было хреново, меня чуть не стошнило, а тут еще какой-то "педик" пристал, по жопе гладил, так я ему морду подравнял!... Тут его девушка с негодованием восклицает: - идиот! Ты чего на приличного мужика набросился! Это же я тебя по попе гладила, что бы тебя не стошнило, ты ведь сам мне когда-то говорил, что когда тебе плохо, то тебе нужно немного женской ласки!...
Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике. Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки" лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?" О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".
Под новый год... Последняя программа "время" на ОРТ. Показывают вечернюю Москву, красную площадь. Голос за кадром вещает какая благодать у нас, какой хороший праздник новый год и тд. итп. И тут показывают близкий план площади (видны даже лица людей), и сообщают так с гордостью что для удобства встречающих на красной площади добрыми властями поставлен большой экран (он маячит на заднем плане) и тут происходит ЭТО. Раздается довольно громко и отчетливо (а нада сказать , что фоном ко всему видеоряду идет людской гомон на красной площади): "ВО БЛ@ДЬ!!!" (Себя увидели граждане!!! Вполне Ессный позыв). Реакция следует незамедлительно - звук вырубается, и тут же врубается ГИМН СССР/России. Ех,Слався отечество... нас к комумизьму ... или куда подальше
Моей дочери исполнилось 1,5 года. Собралась вся семья. Выпили, закусили. Моему отцу стало жарко, он разделся, уселся на табурет и продолжает что-то вещать. К нему подходит Мария и , увидав выпавший из семейных парусов парный атрибут мужского достоинства, берет его в свои ладошки и спрашивает деда: -Дедушка, а зачем ты с собой яйца носишь?
Звонит девушка(учительница) в Дом культуры, заказать билеты на вечер для Нового года. А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...
Сент Пол, штат Миннесота, сентябрь 2000 г. Я и мой друг Ваня в поисках новой квартиры. Заехали в один довольно крупный жилой комплекс. Припарковали наш джип и отправились искать rental office (оффис где располагается менеджер к которому обращаются по вопросам аренды жилья). Навстречу женщена. Что-то среднее между азиаткой и мексой. Я: "Excuse me, where's the rental office?" (Извините, не подскажите где rental office?). Она: "Донт спик инглис!" (Я не говорю по английски). Мы с Ваней топаем дальше. Ваня: "Да блин, нужно найти америкаков". Идем дальше. За поворотом - дети. С великами, скейтами и мячиками для амер. футбола и прочими принадлежностями американских подростков. Ваня: "Вон - настоящие американцы, пойдем у них спросим". Подходим к самому большому из них. На велике который. Я: "Excuse me, where's the rental office?" Он смотрит сперва на нас, затем поверх наших голов, поднимает руку и обращаясь к одному из своих: "Гэй, Мыкола, як цэ сказаты!?!" Вот так!
Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег. Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник-- его тоже зовут Олег. Это предистория. А теперь сам сюжет. Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот гуляет во дворе, а время было часов 10-11 вечера. Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!" Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!" Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!" Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!" Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!" Дядя Вася больше не кричал. Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын. Все.
Везу сегодня сына из школы домой. Едем на велосипедах. Он у меня трепло редкостное и мне постоянно приходится "рявкать" на него, чтоб клювом на дороге не щелкал. Правда это его мало останавливает... На этот раз он рассказывает, как он со своей учительницей ностранного играл в какую-то игру. Это они так в игровой форме язык учат. Слушаю вполуха, потому что во-первых за дорогой следить надо, а во-вторых я это уже слышал и не раз. Некоторое время едем молча, и это несколько притупляет мою бдительность и следующее я поначалу пропускаю мимо ушей, смысл сказанного до меня доходит лишь вторым эшелоном... - Знаешь, папа... Мне иногда кажется, что дома, небо, земля.... все это я придумал и если я умру - то все это навсегда исчезнет... Потом помолчал и добавил: - И все люди - тоже... Тут уже поминалось о стиле изложения посткомментариев, а я и правда - едва с велосипеда не свалился... P.S.: А мы Юма в университетах учим... P.S.S.: А ему ведь нет еще и восьми...
Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик. И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот зловредный муж умирать не хотел. Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу... Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".
Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
Вспомнил эту историю, прочитав лучшую историю от 16.01.98,"про сосиску". Так вот, собралась анолагичная компания (на разврат). Один приколист решил схохмить над девушкой, благо поведением благопристойным она не отличалась, поэтому вполне подходила для прикола. Поставив девушку в ее любимую позу ("мама стирает"), перед самым началом приволок незаметно палку колбасы "типа ветчина", для тех кто не знает,- сантиметров 8 в диаметре. Колбаса лежала в комнате, была теплая, так что прикол должен был выйти на славу. Так вот, выключив свет, и поерзав несколько секунд в районе девочкиной п... колбасой, незаметно вынутой из-за пазухи,(типа не влезает) он нежно так попросил:"Котик помоги", на что котик, опытной рукой, резко закинутой назад схватил то, что не как не влезало, и тут же грохнулся в обморок. Вот так (В комнате было темно, так что представте!)
Возвращаюсь намедни с друзьями с дачи, настроение классное, машина летит сама по населенному пункту со скоростью 100-110 км/ч ... характерно пищит антирадар, думаю: "попал на деньги..."! Из-за ближайшей автобусной остановки бодро выскакивает ГИБДДшник... спотыкается, пашет носом землю... мы проезжам мимо...:) ... настроение стало еще лучше! :)
Дело происходит за границеи, и как уже неоднакратно говорилось, наши русские гости (или даже не гости) ... в общем те кто каким-то образом оказывается за границеи, очень любят использовать свое преимушество, а именно то что можно говорит по-русски и никто при этом не будет понимать то о чем говорится...
Так вот стоят две девушки (русские) в туалете одного из баров и без остановок болтают о всякой ерунде (при этом успевая попровлять макияж...) В это время входит еще одна девушка и услышав их - замирает ... Тут одна из наших русских мило улыбаясь спрашивает эту девушку (которая как она думала была иностранкой и как раз ничего не понимала): - Ну что, дурочка, стоишь и ничего не понимаешь ?! - Да, нет, девочки, - говорит вошедшая, - как раз дело в том что понимаю ... , - и тоже начинает мило улыбатся !
Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал бабулясик основательно за 70. Об ней речь. Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается, на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался. Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки, таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины. Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это (цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может. Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка поступила как истинный юзер всего подряд: ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти. Занавес
Случилось это в далеком 85 году, когда на оборонном заводе у народа была куча времени, чтобы клепать из казенных деталей себе всяку всячину в дом. Один товарищ решил себе сделать музыкальный звонок. Из журнала "Радио" надыбал схему, старательно сделал печатню плату (сверлить, в отличие от паять, он умел). Дошло дело до сборки. С великим трудом достал жутко дифицитную по тем временам микросхему. И следуя схеме (расположения элементов), спаял устройство. Только эту самую микросхему впаял наоборот, перепутав ей ноги. Как следствие, ничего не заработало, дифицитный чип тут же тихо сгорел и при включении притания начал сильно греться. Почесав репу, побрел к знающим товарищам с просьбой помочь настроить все это хозяйство. Тут же собрался консилиум, который (втихушку хихикая) поставил диагноз, что все дело в перегреве супермикросхемы, которая из за этого не может выйти на рабочий режим и т.д. На следующий день этот товарищ опять принес свое детище на демонстрацию гугу. Микросхема была аккуратно выпаяна, к ней был приделан прекрасно исполненный радиатор, все вместе было впаяно обратно. Радиатор крепился к корпусу микросхемы болтом, который проходил в аккуратно просверленное точно в центре этой микросхемы отверстие.
Ехали мы как то за городом долгое время на машине. И чего то мне не хорошо стало, замутило, жизнь не мила вообщем. Остановились проветриться, погулять. Моя любящяя мамочка сорвала какую то ягодку с дерева и предложила мне, мол заешь сладеньким. Я с благодарностью поглощаю, успевая с восхищением оценить знания мамаши в области флоры. Когда процесс пережевывания был закончен, мама посмотрев на меня с каким то нездоровым интересом, от которого у меня мурашки пробежали по коже и я почувствовала себя подопытным ежиком, премилейшим тоном спросила:"Ну и что это за ягодка была?"
Слышал в новостях на 3 канале: -В СПб во время празднования нового года загорелась крыша адмиралтейства... Пожарные сработали оперативно... Скульпторы не пострадали... Сижу и думаю: -А что, собсно скульпторы делали на крыше в 12-00, 31 декабря. Подсказка: диктор ошиблась не скульпторы, а скульптуры, вероятно у нее тоже бело тяжелое празднование.
Слово "millennium" употребляют сейчас все кому не лень, но многие, увы, неправильно - с одной буковкой Н. Давайте задумаемся, во что оно превращается ;-) Милленниум происходит от двух латинских слов 'mille' = 'тысяча' и 'anni' (с двумя Н!!), что означает 'год' (для сравнения - 'анналы'). Если же писать слово с одной буквой Н, то происхождение мыслится от слов mille и anus (что означает последнее, догадаться несложно :-) ) Так что миллениум с одной Н ни что иное, как что-то вроде "тысячеж@пие" 8-()
И пишут же не только в анекдотах, но и в уважаемый газетах... А совсем недавно (в Тюмени, кажется) на центральной улице находился огромный рекламный плакат с рекламой нового сотового телефона 'Миллениум'. Зная смысл, врядли его захочется покупать :-)
Было это в году эдак 92, токмо мы поступили в институт. Идет лекция по вышке, читает ее знаменательный в своем роде человек - Юрий Афанасьевич Пешкичев. Ученой от бога, преподаватель - никакой. Значит сидим группа человек 30, аудитория большая, сделана кафедрой, все ессно сидят сзади и занимаются своими делами. На лектора как говорится положили. Вдруг минуте на 50-той, этой добрейший души человек, божий одуванчик, так тихо - тихо говорит: "Этот мелкий шум, этот мелкий шум - меня просто раздражает" и с таким же спокойным и милым выражением лица, берет стул и кидает по направлению ко мне ... Слава богу стул не долетел до меня метр. После этого с не менее милым лицом, этот добрейший человек, произносит не менее знаменательную фразу, с таким же интимно-вкрадчивым голосом: "А если бы я убил кого?" После этого чувак так же спокойно и размеренно складывает вещи в свой дипломат, закрывает его и движется по направлению к двери. Перед выходом оборачивается и уже с гневом в голосе кричит "П№дарасы!!!" Дверь захлопывается ... слышытся топот убегающих пары ног ... аудитория в ауте. Вот так и началась моя студенчиская жизнь в славном городе Рудный. Самое смешно, что это мне так запало в память, что пришлось стать преподавателем в этом же славном ВУЗе. Привет всем выпускникам Рудненского индустриального института. Петрович - американский
Про еду, блин! Сам работаю зам. глав.буха. Сидим как-то с ней (главбухом) поздним вечером пивко попиваем и о жизни разговариваем. Зашел раговор про то кто что дома ест (видимо жрать захотелось). Я говорю, иногда полюбляю сосиски по утрам, да не какие-нибудь, а Клинского завода. Она говорит, что вообщем не плохо, только вот они через три дня склизкие становятся и есть их надо быстро (в смысле в течении 2-х дней). Ну я тут, какие мол три дня я по неделе в холодильнике их держу и ничего. Она спорит я не соглашаюсь. Вообщем расстались каждый при своем мнении. Через пару дней веду дома с женой разговор: Так и так, мол хоть и главбух, а нифига в сосисках не понимает, на что она мне отвечает: Подумаешь, склизкие, в воде пять минут помыть и все в порядке. Чуть не убил гадюку! Как будто денег нет каждый день новые покупать. P.S. На следующий день рассказал все главбуху за обедом (обедаем в ресторане втроем я, она и еще бухгалтер ресторана), ел я вообщем один, они под столом лежали.
Мдааа... Гинекологи мать их :) На www.farmo.ru веселые люди работают :)
Интерактивный тест на беременность
Для проведения теста:
1. Расслабьтесь, удобно расположитесь в кресле. 2. Прислоните большой палец левой руки к квадрату в центре экрана на 1-2 мин. 3. Если через 1-2 мин. квадрат станет красным, вероятность беременности составит 95%. 4. Если квадрат окрасится в синий цвет, то Вы не беременны.
Примечание Не рекомендуется проводить самотестирование чаще 2 раз в 30 мин.
Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.) пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться. Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный.... Я: угум-с! Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой чувствительный... Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более ласковых.:-))) Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница.... Я-Угум-с! Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?.. ?!!!:-))))
Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами дежурного переводчика (П). Привожу часть далога: П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель? Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи. П: - Мне стыдно это перевести. Я: - Переводите как хотите. П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee (пись-пись т.е.) :(. Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!
Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).
Навеяно историей о том, как Гитлер приветствовал по-грузински... И вообще смотреть знакомые фильмы в переводе на местный диалект - просто умопомрачающе... Итак, Казахстан, дублированный фильм "Семнадцать мнгновений весны", эпизод в котором Борман докладывает Гитлеру о ликвидации 22-дивизии... : - Салам алейкум, Гитлер-ага! - Алейкум асалам, Борман-джигит! (сопровождается поднятием правой руки) - Жиырма екыншы дивизиясы кеттык! - Ой-бай! .................. И аналогичная ситуация с Терминатором, эпизод где он убивает Сар по справочнику... Очередная Сара... Бух! Бух! (стук в дверь) - Кым? (Кто там? из-за закрытой двери) - Сара Коннор? - Иэ! (Да! открывается дверь) - Менын Терминатор!!! (врывается в дом) Сара пытается спастись бегством с криком: - Ой-бай! Милиция!!!! ............................. Вот такой прикол.
Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.
Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию. Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства, вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе. Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет), а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет. Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки. Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке: "Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать, а ты еще и корзинки требуешь!"
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.