Самые смешные истории за месяц!

Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские
программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно:
поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого",
причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было
как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не
отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы
также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает
программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то
недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед
камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко
потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой
главное - что она наконец-то завершена, произносит:

"А ось тепер ви усі можете поцілувати мене у дупу!"

Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.

Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку
соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно
сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают
пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их
понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у
главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они
страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их
обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно
сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся,
пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить,
мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую
работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического
отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :)
Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы
обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только
коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :))
Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива
будет достаточно, как вы думаете?

Рассказано моим коллегой-шведом Хансом - заядлым хохмачом и расказчиком.
Хотя, внешность у него совсем и не шведская: рослый, краснощекий, русые
вьющиеся вечно растрепанные волосы - скорее, похож на нашего
Ваньку-тракториста. Самому 56 лет, хотя и выглядит не намного старше
сорока. Ни один кофейный перерыв не обходится без его историй, которые
раз от раза становятся только лучше:-). Выглядит он при этом как тот
охотник на небезызвестной картине, разводящий руками - рассказывает
с увлечением, глаза горят и смеется сам громче всех. Не знаю, удастся ли
передать мне один из его рассказов в письменной форме, но попробую.

Поехал как-то Ханс в Канаду (у него жена канадка) и прикупил он там
для хозяйства приспособление для прополки то ли сорняков, то ли мха
на газоне возле дома (назовем это для удобства «сорнякодергалка»,
примерно так же дурацко это звучит и по-шведски). В Швеции таких нет,
а вещь удобная. При отъезде домой стал он думать, как вести это
приспособление в самолете. Ну теща ему и подает коробку из-под
ружья-винчестер, которая у нее валялась на антресолях. Положили
инструмент в коробку, завернули в бумагу и заклеили скотчем.

Приезжает Ханс в аэропорт в Стокгольме. Получает багаж, проходит через
таможню. Стоит таможенник. А у тех, видно, глаз наметан на коробки такого
плана (видать, шведы не первый раз из Северной Америки нелегально ружьишко
прихватывают). Заворачивает таможенник Ханса в отдельную комнату
и так многозначительно спрашивает:
- Что в коробке-то?
- Сорнякодергалка, - отвечает Ханс невозмутимо.
Таможенник начинает тащится:
- Гы, сорнякодергалка! Ну ты приколол!
Зовет своих сослуживцев:
- Ребята, посмотрите! Тут мужик «сорнякодергалку» везет!
Подходят коллеги, начинают тащиться все вместе:
- Ой не могу! Посмотрите на него! «Сорнякодергалка»!!! Такой отмазки
мы еще не слышали!
Первый таможенник сквозь слезы:
- А можно посмотреть на Вашу «сорнякодергалку»? Гы, гы, гы…
- Отчего ж нельзя, можно, конечно, - отвечает Ханс, не моргнув глазом.
Таможенник начинает сдирать бумагу и торжествующе показывает обступившим
их коллегам красную коробку. Через всю коробку здоровенными черными
буквами написано: WINCHESTER.
- Ну че, так значит и сорнякодергалку? - не унимается таможенник.
- Угу, - кивает Ханс.
Тут таможенник торжественно снимает крышку коробки и… Можете представить
себе его лицо: оно вытягивается, глаза лезут на лоб:
- … это… это что такое?
- Я же говорю, сорнякодергалка.
Под издевательский смех коллег таможенник начинает потихоньку выходить
из ступора.

Ханс еще потом некоторое время демонстрировал всей смене, как
функционирует это садовое приспособление. Служители таможни завидовали
ему, хотели поиметь такое же. В общем, расстались друзьями.

/timofej

Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него
нечто похожее, но вот продолжение....
Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой
ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями
занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того,
как свет падает он рисунок меняет
(а картинки там все - лица фотомоделей).
Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот
пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета,
иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил.
Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной
горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но
передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом
тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного
удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога
в остальном совершенно пустая.
Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота,
причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное,
водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога
сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично
перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня,
он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО
ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих
друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец
пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию,
просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так,
что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся
приблизительно такой диалог:
-Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках!
А то смотрю, баба на дороге светится.
А это пакет такой крутой! Охренеть!
Дай это конторы телефон.
И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам!
-Какое пиво?
-Миллер
-Давай,только дай другой пакет

Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь,
записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера
и ....наконец-то дошел до дома.

Через два дня Димка рассказывает:
"Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит
какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар:
-Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или
внатуре есть?
-Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы
можем.
-Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева?
-ЧТО-ЧТО????
-Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева
светить.
Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил...
-Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к
этим теткам отношения не имеем.
-АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный
телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы
новую тачку купите.
Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана",
который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в
первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых
красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил,
что хотел."
Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)

Jaslov

Может байка, а может и быль, история умалчивает.
Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо.
В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли
консультации по какому-то забубенному предмету, то ли философия, то ли
научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для
галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой
лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать.
В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера)
спрашивает: "Все ясно, еще вопросы есть?". И тут один кекс и выдает:
"А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая
портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает
ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий
день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят человек 10, получают
билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов -
плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит,
следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят
последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдает, короче, куча
свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоем,
отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственныя чистота. И в
ответ на вопросительный взгляд препода.., правильно, с каменными лицами
и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно
отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.

Alexa_pl.

Один из способов перемещения из города в город, даже на большие
расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется
исключительно на пригородных электричках (например,
Москва-Калинин-Бологое-Ленинград).
На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части
народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе
получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось),
и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать
по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие.
Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки,
с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров
и милиции.
К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается,
за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков,
страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет
до Питера стоит как один раз пивка попить.
Но...
На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская -
Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка,
уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками.
За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно
следующий:
- Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка?
Народ вступает в переговоры:
- Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию?
- Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление.
- Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам
нужно?!!!!!
- Та до Динпропитровска.
У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем:
- Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша,
да-а-альнего следования.
Тетка невозмутимо:
- Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре.
Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова,
а там и до хаты.
Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании
в облике, поднял голову от книжки:
- Хиппуешь, что ли?
Народ согнулся пополам.
Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники,
хранители, так сказать, былых ценностей.

Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал:
"Больной в постели активен часто меняет позы",
и еще он потом отвалил -
"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца
в мошонке".
Экзаменационная комиссия ржала до слез.

Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
спрашиваю :
- Слушай, а что ночью, после 12 было?
- Не знаю, фотографии еще не проявили...

История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей
подругой.
Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько
ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что
(по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела
при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время
моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня
стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту
принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно,
творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить
подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять
по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге
на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю!
Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши
на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно,
а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку
на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда
она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном
портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((

Несколько историй из моей аспирантской молодости:

Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца.
В криостате две дырки - большая сверху для налить-вылить, во времи работы
она заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили пары
азота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул,
и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту,
стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудь
снял штаны так быстро...

Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках.
А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошла
в лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросил
ее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Она
просмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась.
Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец,
закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышку
на дне ведра.

На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораторию
лазеров - показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один из
лазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке.
- Туда смотреть нельзя - сказал муж, показывая пальцем на лазер.
- Куда смотреть нельзя? - спросила жена, одновременно наклоняясь глазом
к выходному окошку лазера.
Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочить
и оттолкнуть ей от опасного прибора.

По дороге в Канаду мы с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме.
Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов.
Я рассказываю злодею о местных реалиях, а он крайне обеспокоен вопросом
доставки сувениров любимой бабушке.
- Папа, а тюльпаны ей привезти можно?
- Не знаю, - отвечаю я, - нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут
не разрешить.
Ребенок тяжело вздохнул и сказал:
- Придется привезти бабушке коноплю...

История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе
Рехобас-бич.

Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге
слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".

Теперь сама история:

Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним
на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день
этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы.
Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить
в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар
был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена,
особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять
минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ:
Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер
и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю:
- Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги".
Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен
сказал:
- Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!

28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается
ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие.
Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них
громко объявляет:
- А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль.
Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей
через весь троллейбус:
- А у нас месячные!
Пассажиры многозначительно хихикают.
Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно
дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь
троллейбус:
- Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно!
...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся
от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...

Про бдительность.

Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего,
наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п.
Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек,
сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал.
По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай".
Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают.
На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала нет.
Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак.
Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал?
"А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает.
Переворачиваю рюкзак - мать_перемать!
Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное
пятно!
"Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил
кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."

До сих пор не ем салат из свеклы.

Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))

Только что пришел кладовщик со склада, которому я на днях поставил
на его комп програмку - конвертор, из тех что переводят галлоны в литры.
(К) - Слушай, а как я в этом конверторе перевожу килограммы в квадратные
метры?
(Я) - ?!!
(К) - Привезли 700 кг листов из пластика, а у нас на складе их считают
на метры...

Как найти площадь Ленина?
Вес Ленина разделить на плотность Ленина, а потом разделить на толщину
Ленина!

Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает,
но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете...

Есть у меня девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной даче живем.
Едем мы с ней в переполненном троллейбусе, и я, сдуру, рассказал ей,
что днем раньше ходил в Парк Горького на аттракционах кататься
(надо отметить, что она меня с месяц пыталась уломать сводить ее туда).
Пошел туда я, естественно, не один, а с нашей общей знакомой, благо она
меня все-таки уломала пойти погулять после N-ной бутылки пива.
Рассказал я Даше про поход в парк, смотрю - народ рядо начинает
прислушиваться, продолжения наверное ждет.
Ее ответ не заставил себя долго ждать:
- КАК ТРАХАТЬ, ТО МЕНЯ, А КАК НА АТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С НЕЙ!!!
Нам пришлось выйти на следующей остановке…….

Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".

Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин
пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут
одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,
недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,
уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на
грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)

Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу!
Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной
конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе
у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда
и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости
(УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету -
подобострастно-покорное...
Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня
двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего...
Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему
старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое
задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать
с начальников отчеты за первое полугодие.
Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись
и набрав первый из них, он рявкнул в трубку:
- Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел
Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно!
Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя!
С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша
вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего".
- Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес!
И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были,
но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся.
Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз...
Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили
привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой
совестью разъехались по домам.
Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших
отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех
начальников!!!
Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность!
Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники
УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были
и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска...
Что тут началось!!!
В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими
глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных.
И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я.
Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он,
как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер...
На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш
директор затих, из трубки ясно донеслось:
- Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя?
- да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор.
- ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так
минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым.
Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо
подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись.
Санкций не последовало.
PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...

Читаю истории про Америку и могу вам сказать, ребята: Америка - страна,
где жить становится все смешнее.

Историй много, писать некогда. Расскажу короткую. Понравится - еще напишу.

Хожу я в спортзал. Есть у нас там отдельно от раздевалки помещение,
где находятся сауна, две джакузи и (представьте себе) баня, только
турецкая. То бишь - без веников. Но не в этом история. Все смеялся я над
"лозунгом", подвешенным в этом помещении: To accomodate requests of
our members, please wear towel or shorts for a stress-free environment.
Перевод для тех, кто изучал французкий: "По просьбам членов клуба,
пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь
не было стресса".

Не знаю, как вы, но я в бане и/или в джакузи отдыхаю без шорт и всяких
там полотенец. Ну как можно в бане сидеть в шортах? Да и в джакузи
за собой тащить полотенце как-то, знаете...

Ну вот, выхожу я, намытый и напаренный (рожа-то красная после бани)
и прохожу парня, который на входе карточки членские проверяет
и за порядком, сам того не зная, следит. А рядом мужик - один из членов -
взглядом на меня таким смотрит, будто знает, что шпион я русский.

Ну лицо парня приняло цвет моего, чтобы лучше разговор шел, видимо.
И говорит пацан: "Хм, вы извините, не могли бы показать свой билет
членский?"

Ну я человек закаленный советским идиотизмом, и вот эти проверки меня
очень раздражают. Поэтому я и говорю, что, мол, членский билет вам зачем
нужен, на улицу и без него можно выходить. До свидания.

А мужик тот смылся куда-то. Пацан мне и говорит так, глаза вниз:
"Вы видели у нас там в парилке объявление висит?"

Я говорю: "какое такое?"

Он: "Про то, чтобы у нас было без стрессов..."

"Я по-английски читать не умею. Только разговариваю. А что там написано?"

"Что надо носить полотенце или шорты, когда вы в парилке".

"А когда нет?"

Тут я его заставил обдумать его следующую фразу:
"Везде надо, кроме дУша".

"Простите, раз об этом заговорили, а если я специальные трусы ношу
для спортзала, где же мне их переодевать?"

"Вы можете переодевать их в раздевалке, - сказал он еще больше краснея, -
но так, чтобы никто не видел".

"Как же я могу переодевать трусы так, чтобы никто не видел? Мне их что,
просить отвернуться?"

"Я понимаю, что это может быть странно, но у нас здесь есть правила,
которые мы просим соблюдать всех наших членов".

"Понятно. Вы мне можете выдать эти правила?"

"Они в контракте, который вы подписывали".

"Вы знаете, я бы никогда не подписал контракт, где оговаривается как
и где я должен переодевать свое нижнее белье. Там ничего об этом
не сказано. Мне его читал вслух ваш менеджер."

Ну тут он сдался и говорит: "Пожалуйста, носите что-нибудь в парилке".

"Зачем?"

"Для того, чтобы ни у кого не было стрессов".

"Я вхожу в число этих "никого"?"

"Конечно".

"Если я войду в баню или сауну в шортах или полотенце, у меня будет
стресс, вы понимаете? Вы знаете, что баня - это лучшее средство для
снятия стресса после водки и онанизма согласно исследованиям Гаагского
Научно-Исследовательского Института?"

Обессилевши, он тихо спросил: "Какого?"

"Гаагского. Это в Швейцарии. А она - в Европе. Это на другом континенте,
но очень авторитное место. Я могу принести заметку из газеты и повесить
это в парилке. Кто сказал, что носить что-нибудь в парилке помогает
против стресса?"

"Это не вам помогает, подумайте о других членах!"

"А что другие? Не понимаю...", - глупое лицо ;0о

"Некоторые не хотят видеть вас голым".

"Простите, но это их проблема. Это парилка, в конце концов,
а не супермаркет! Мне тоже, знаете, смотреть их голыми удовольствие
не доставляет, поэтому и не смотрю. Если этим некоторым не нравиться,
зачем они туда заходят? И вообще, кто им запрещает НЕ смотреть? Это
то же самое, что запрещать вынимать член, когда писаешь в писуар
в общественном тулете! Не нравится - иди в кабинку! Нет кабинки -
что, пойдешь жаловаться менеджеру туалета?"

"Ок, забудьте об этом", - сказал он, увидев, видимо, в моем примере
зерно справедливости по отношению к писующим и перенося это на отдыхающих
в парилке.

А плакатик-то сняли через некоторое время. Интересно, ссылались они
на Гаагский НИИ или нет?

Всем привет!
Игро.

Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих
вечеринок:
Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная,
но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые
сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми -
типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например,
к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь
подработать и все!
Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа
че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами!
Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь!
Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она
там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать -
стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел
ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!

История произошла под Новый год с Серегой Бепром.
(рассказываю с его слов и с его разрешения)
Серега начал провожать Старый год где-то числа с 18 декабря. И вот
в 20-х числах декабря заходит его знакомый Виталик поехать на вокзал
и встретить поезд из Тирасполя, так как сам Виталик мог не успеть.
Должны были передать вино. И вот заправившись энным количеством пива
Серега поехал на вокзал встречать вино. Так как номер вагона он забыл,
то поступил просто: идя с хвоста состава он заходил в каждый вагон
и спрашивал нет ли посылки для Виталика? И вот наконец в 3-м или 4-м
вагоне такая посылка нашлась. На вопрос кто он такой Серега ответил:
Сергей. Все сошлось - на посылке было написано "передать Виталику
или Сергею". На вопрос что в посылке? Серега ответил -вино!.
И правильно - в посылке было вино ( много вина!) И вот Серега приезжает
в общагу и привозит много вина, мы сидим его пьем и тут кто-то вспоминает
что нехорошо без Виталика-то пить. Серега заходит к Виталику и узнает
что тот оказывается нашел время съездить на вокзал и свою посылку
сам встретил. :-)))

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно.
Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то
говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный
язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода
и оказалось, что действительно соответствует.
Например:
"Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю.
А вот "Бойня" оказалось просто #уйней.
"Убойный" - так и остался потрясающим.
А вот "Боевой" явно говорит об обратном.
Или словосочетания:
"Ночной бой" - ну понятно, что по ночам.
"На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе
колотили.
"Рукопашный бой" - так вот что это такое!
А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение
пола подружки.
Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем".
"Боевая подруга" - а какая еще?
"Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились,
то ли готовили не совсем то...
Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым.
И многое еще.
Но гораздо забавней оказались наши песни.
Например:
"Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило?
Ну и шедевр:
"На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!

Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем
изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это
современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую
глубину обороны противника...".
Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.

PS Кстати, фамилия этого полковника была Бойко!

АНЦИСТРУС* и женская логика.

*АНЦИСТРУС - аквариумная рыбка, отличается очень оригинальным способом
питания и передвижения. Все вышеперечисленное она делает при помощи рта.
Из энциклопедии: «Имеют рот с вытянутыми губами в виде присоски, края
которой покрыты роговыми пластинками, позволяющими соскребать водоросли
со стенок аквариума, растений, коряг и т. д.», т.е. присасывается
к поверхности и соскребает всякое растущее на ней, при этом, передвигаясь
в такт движения челюстей.
В принципе, все эту рыбу когда-либо видели.

Вступление вынужденное, но необходимое для понимания следующей реальной
истории:

Поставил я у себя в офисе аквариум, заполненный всякими рыбами в т.ч.
и вышеозначенными. Живут они хорошо - тепло, светло, кормят их, поят
и жить не мешают. И, по прошествии определенного времени, решила пара
АНЦИСТРУСОВ осчастливить меня, т.е. хозяина, приплодом.
Сначала, пропал самец, ну пропал и все - нет его, не видно его дней пять,
я уже грешным делом подумал, что все - пора панихидку заказывать.
Но, на мое счастье, пришел человек обслуживающий аквариум и путем нехитрых
манипуляций с шевелением всех возможных укрытий, выудил на свет
приснопамятного самца - живого и здорового и объяснил мне, что он де
охраняет икру и будет так делать еще с неделю. При этом самка не принимала
никакого действенного участия в заботе о будущем потомстве.
И, вот, собственно кульминация.
Дня через три, приехала ко мне в гости-переговоры одна моя хорошая
знакомая (З) из партнерствующей организации, и стал я ей, в шутливой форме,
рассказывать про нашу тяжелую мужскую долю и про их, ну скажем,
не идеальную женскую сущность, на примере пары АНЦИСТРУСОВ.
Я (показывая на ползущую по стеклу самку АНЦИСТРУСА):
«Вот, вы, блин, женщины, ?#@?*&, откинула икру и пошла гулять, жрать,
пить, свобода!!!, а мужик уже второю неделю не жрамши, не спамши, не емши,
не пимши, в икорной охране служит без отдыха и суточных, а она ему хоть бы
чем помогла, так нет же вон, блин, ползает, жизнью наслаждается.»
З: (посмотрев на рыбку и создав задумчивое выражение на лице):
«Не-е-е, я понимаю, почему он ее ТАК любит и ТАК самоотверженно страдает»
Я: :-0 «!?!?!?!?! не понял?»
З: «Понимаешь, мужчинам очень нравятся женщины с такими развитыми
МЫШЦАМИ РТА»

Звук падающих челюстей.
Занавес!!

В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились
два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы
им делали постоянные скидки на умственною недостаточность.
Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение).
Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий
с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала
экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить
не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш
близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор
в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать,
только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно.
Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После
экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила
мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились,
ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого
не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит
той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке
и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН
в столовку и кричит:
- Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!!
Трепа удивленно пожимает плечами и говорит:
- Да там, Валентина Николаевна, не видно было.
ВН, еще больше раскрасневшись:
- Дурак, давай сюда свою шпору и лупу...
Вот такая история.

История произошла в славном городе Мюнхене.
Решила я как-то весной подзаработать денег на отпуск, купила
местную газету с объявлениями, и даже нашла подходящее местечко -
в небольшой страховой компании, отвечать на письма и телефонные
звонки. Устройству на работу здесь всегда предшествует что-то
вроде консультации - шеф (или, как в моем случае, шефиня) задает
в течение часа разнообразные вопросы, как относящиеся к делу,
так и не очень, например, о моих предположениях по поводу
выборов в Штатах. Кстати, Германия - страна довольно
американизированная, а что касается речи, то иногда происходят
очень забавные казусы, как в этот раз со мной. Короче говоря,
я в течение часа спокойно отвечаю на разлиные дурацкие вопросы,
пока шефиня (Ш) не сбивает меня буквально с ног:
Ш: Как Вы относитесь к работе "интим"?
Я: ??? Простите, не поняла...
Ш: Я хотела спросить, как Вы относитесь к работе "интим"?
Я: Я не ошиблась? Это действительно страховая компания?
Ш: ??? А что, это учреждение похоже на что-нибудь другое?
Я: Я знаю только один род учреждений, в которых в обязанности
персонала включается интим.

Дикий хохот шефини и нескольких барышень, случайно присутствовавших
при разговоре.... Я, ессно, ничего не могу понять. Разъяснили мне,
в чем дело только минут через пять, когда снова обрели дар речи:
имеклась в виду работа в команде - in team!

Американизация, млин!

Произошла эта история в славном городе Н-ске.
Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной
организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе
в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил,
дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех,
кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто
жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ! А "безопасники"
у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками...
Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо
сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных
и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой.
Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому.
Далее - со слов участников:
Охранник:
- Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето,
жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею
на этаж, звоним в дверь...
Жена Сергея:
- Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу,
зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде
темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками!
Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию...
Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже
кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов...
Охранник:
- Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает...
Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина...
Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько
вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять
в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их
повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через
несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были
потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться
с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене
объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит,
недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол,
через пять минут приедем... Сами на полной к кафе...
Сергей:
- Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться",
а за спиной слышится какой-то шум...
Я (который с Серегой в кафе сидел):
- Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле",
из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая
на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику...
За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?!
Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать,
пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч!
Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол
ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы
ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом
выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)...
Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели...
Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...

P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.

Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)

Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи,
по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых
нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды,
в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы
стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками,
на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз
с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки).
А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между
кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что
из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок.
И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим),
что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый)
приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!"
а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату
согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали
открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки.
Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга,
а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади,
не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту
дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас
отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот,
несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно,
на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат,
ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться,
что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала,
и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное
движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется,
все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно,
затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился,
они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.

Эту историю рассказал мне мой брат, который работает на одной
из немецких юридических фирм в Москве. Однажды он должен был отнести
своему непосредственному начальнику юридическую документацию
на рассмотрение. Как водится, при каждом кабинете начальника имеется
приемная, где сидит секретарша и занимается своими повседневными делами.
В тот момент, когда мой брат вошел в приемную, там сидело несколько
немецких коллег: люди солидые, в дорогих костюмах, в общем, европейцы.
Они сидели и разговаривали о чем-то о своем. Здесь важно отметить,
что все они очень хорошо знают русский язык... Мой брат занес начальнику
бумаги и вышел обратно в приемную. И тут у секретарши на столе зазвонил
селектор. Из аппарата послышался голос начальника: "Ирина, мне тут только
что бумаги принесли, написаны на сложном немецком языке, много непонятных
терминов, позови кого-нибудь из ГИТЛЕРОВ, а то я тут до ночи переводить
буду!" Лица немцев как-то осунулись...

История рассказана мне моим дядей, кадровым офицером ВМФ СССР, умершим
во время раздела черноморского флота между Россией и хохлами. Уверен,
что история реальная.
В одном закрытом военном городке, жил/служил некий мудак (далее М),
помполит в звании то ли кап.лейтенанта, то ли капитана третьего ранга.
Был из сирот, полностью преданный светлым идеалам марксизма, клинический
идиот, хотя в соответствии с тогдашними требованиями - офицер на хорошем
счету. Была у него жена, настолько им заебаная, что спала практически
со всем мужским населением части, включая матросов, старшин и прапорщиков.
Краткая история, характеризующая данного типа. Объявлен приказом по части
переход на зимнюю форму (или на летнюю). Он назначен в дежурство по городу.
У него эта форма (зимняя или летняя) не готова. Он приходит к соседу
и просит ему одолжить, так как на дежурстве по городу он должен быть
по форме. Тот ему дает и М заступает на дежурство. Через несколько часов
М в сопровождении патруля останавливает своего соседа в городе
(естественно, одетого не по форме), по форме представляется и задает
вопрос:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы одеты не по форме?
Тот думает, что типа шутка, и говорит:
- Вася, ты че, ебнулся, ты же в моей форме.
Тот его задерживает и там то ли на губу, то ли еще какое взыскание, не суть.
Главное, что это характеризуется М для дальнейшего понимания основного
рассказа.
Так вот, жена этого М блядствует напропалую. Сначала руководство смотрит
на это сквозь пальцы, затем это начинает раздражать (ну как же - моральный
облик жены помполита, зам. председателя парткома и т.п.).
И командир части решает его вызвать на беседу, для того, чтобы ему
сказать, ну ты поговори с женой, пусть она типа как-нибудь это, поостынет,
чтобы в глаза не бросалось.
Он, короче, его вызывает и, сохраняя официальный тон, говорит ему:
- Товарищ капитан-лейтенант, мы очень обеспокоены моральным обликом вашей
жены, не пристало жене строителя коммунизма и отличного члена партии
иметь такое поведение, вы бы с ней того, поговорили. Может быть, вы
не следите за ее обликом моральным, поведением, и типа пониманием линии
партии. Вы, может, ее займите чем-нибудь.
Ответ:
- Никак нет, товарищ каперанг! Я уделяю огромное влияние воспитанию своей
жены в духе маркскстко-ленинской линии партии. Даже не представляю,
откуда у ней свободное время.
И протягивает ему КОНСПЕКТ РЕШЕНИЙ 27 СЪЕЗДА КПСС, который сделала его жена.
- Она, - говорит, - конспектирует у меня все решения и постановления
партии, и я за этим очень бдительно слежу. Таким образом, все слухи
о ее неверности не имеют под собой никакой почвы.
Вот такая вот история.

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Навеяло историей № 7 от 29.12.00
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов
подруги.
Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно
и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая,
стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю
идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!"
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет
рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!"
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))

В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы
и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение
по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных
геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где
мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….

Моюсь в душе. На кухне шкворчит мясо. Перспективы на ночь непонятны -
весь день не то говорил, не то делал и вообще вел себя нехорошо.
В ходе мучительных размышлений о своих шансах, в голове рождаются
две альтернативы. С трудом удерживаюсь от того, чтобы не выкрикнуть
в направлении кухни:
"Дорогая, мне бриться или лучше подрочить?"

Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...

Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела
типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия
посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое
самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас
рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского
рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо.
Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что?
Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...

Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще
давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие
на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием
не отличался).
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать
глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза,
и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?!
ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно
перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"

ПРЕМИИ ДАРВИНА ЗА 2000 ГОД

Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года
присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся
те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом,
улучшив своим отсутствием генофонд человечества.

Номинант под номером 9.

Его представляет "Арканзаская демократическая газета".
Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил
генофонд человечества. Итак, ...

В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали
в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился
в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38.
Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном
происшествии:

"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет,
житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском
медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин
возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной
ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом
автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить
его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета
как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой
колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально
работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через
Белую реку.

Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда
пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу
в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись
в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы
и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить"
другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава
богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо,
иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."

"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу
впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", -
добавил Снайдер.

После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо,
лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь
лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)

Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001
English original (c) Darwin Awards 2000

Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен".
В сотый раз, наверное.

Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо
интересуется политикой. И выдает с порога:
М.: Слышали, Бородина арестовали?
Я: Как?
Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом -
аресты. Потом решили совместить...

В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот
как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!

Юдо.

Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России,
поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда
уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто
'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть
московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен
был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня
и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле,
потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже)
я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной
и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях,
которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был
единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его
встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством
спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе.
Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы
что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан.
В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах,
и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно
огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил:
ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым
шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись,
прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего
россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо
куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове
ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу
и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси
сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг,
но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай -
лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли
для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские
рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза -
не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была
замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских
боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять:
Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку!
Я вам заплачу, не надо меня убивать!!!
Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя,
все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали,
что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать
'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!

... Ненавижу детей...
31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу
на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная
история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :).
Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара,
сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого
цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог:
Сопливец:
- Мама, смотри, дядя-крокодил.
Маманя (со сверхсерьезным видом):
- Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка,
а у дяди - гитара...

Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...

Значитца, так.
Иду это я по городу, по славной улице Дизенгоф, никого не трогаю.
Вдруг вижу - в открытой кафушке сидят за столиком мой приятель Илюха
со своей боевой подругой Галкой. Пиво пьют. Возрадовалась душа моя,
срочные дела отодвинулись на второй план... и вот я уже сижу с ними и
тоже пиво пью. Беседуем.
Приятель мой Илюха - он мужик хороший, но немного астронавт, особенно
за пивом. Галка же наоборот - поток слов и энергии. Отличный товарищ.
Но вот... ну, как бы это выразиться... на конкурс красоты не взяли бы ее,
нет... ни по одному, пожалуй, параметру... Но она не комплексует. Говорит,
что главное в женщине - это чувство юмора.
Короче, идеальная парочка.
Вот сидим мы, общаемся, и вдруг вижу я - идут мимо нас! Две! Такие! Фемины!
Ну, я вообще по натуре не Пушкин (c),- мне не описать. Пусть каждый сам
себе вообразит. Галка сначала хихикнула "не капай слюной в пиво",
но, проследив направление моего остекленевшего взгляда, тоже прониклась
моментом. И Илюху подтолкнула: глянь, мол! Да нет, бестолковый, - вон туда!
- Блондинки.., - сказал Илюха и отхлебнул пива...
- ...Длинноногие... красотки... НЕ-А... НЕ В МОЕМ ВКУСЕ...

Видели бы вы ее лицо... Даже чувство юмора ей отказало....