Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной, а случилась она с его другом, который в то время работал тоже электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот, и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-) (ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель, который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол. Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно! в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что, что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."
Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того, что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно, не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов. Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..." С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием
Баллада о мытых колесах или Взаимопонимание по LLMовски
Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает: - Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)? Я: - Господи, какие колеса? Пан: - Водяные. Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин): - В смысле - мельничные, что ли? Пан: - Не думаю... там такие водяные враги. Я (растерянно): - Пираты? Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет... Я (с достоинством): - Пиратов везде хватает! Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца? Я (охренев): - Какого старца? Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble), а библейский (bible). Я (начиная догадываться, в чем тут соль): - Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли? Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)... Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)? Пан: - ну как... интересно... Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно? Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие. Билеты все-таки распространяет деканат... Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще, в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду, а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы не вымыть кита, действительно занятно): - Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько близко? Пан: - Близко - вряд ли. Я: - А как же - на расстоянии, что ли? Пан (удивленно): - Конечно! Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть? Пан (авторитетно): - Они выставляют спину! Я: - Классно! А чем мы их мыть будем? Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался): - Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть... Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян! Пан (с интересом): - А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть.... Горе тебе, Вавилон, город крепкий!
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины. - До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода - алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки сидели без электричества! - Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение. В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли! - С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница. - Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.
Ностальгические юные годы. Рубеж 60-х - 70-х уже прошлого века. Начало махрового брежневского застоя. Выход на широкий экран страны фильма брата Николая Николаевича Озерова "Освобождение". Там, кто помнит, и началось восстановление праха ОтцаВсехВремен и Народов после разоблачительного XX-го хрущевского съезда КПСС. (Молодежь!!! Будьте верны заветам Ленина!!! Похороните мумию!!!!). Итак, город Батуми (столица Аджарии, Грузия)... Толпы людей в кинотеатр "Тбилиси" в очереди. Неимоверный успех. Аншлаги на протяжении месяцев. При появлении на экране Бухути Закариадзе, игравшего роль Сталина, зал встает, аплодирует, скандирует и еще чего там. Необходимое добавление: фильм дублирован на грузинский язык.
Эпизод фильма: Ставка Гитлера. В ряд стоят фельдмаршалы, генералы, прочие высшие чины Германии. Открывается дверь, вбегает Гитлер, идет вдоль строя. Все навытяжку пристукивают каблуками.. Гитлер, небрежно вскидывая правую руку:"Гаумарджобат биджебо !"
(Под стулья рухали не только мы, нацмены, но и коренные) Типа, привет ребята :)
Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором, деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас - все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху, с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры) и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.
История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене. Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее, но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо, видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал.. или забыл... Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается, двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится, молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит! Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то, как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски, причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ, и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции "Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!
О Леди и Джентельменах (этнографические заметки). Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых книг. Англия в моем представлении это сельская страна. Я сторонился крупных городов и избегал достопримечательностей для туристов. Обычно я останавливался в каком-нибудь маленьком городе, жил там пока не надоест, ходил в местные пабы, где по вечерам собирались жители ближайших кварталов и пил с ними пиво.
Первый настящий джентельмен, которого я встретил вовсе не был похож на джентельмена: мой ровестник лет 25-ти сидел за стойкой и пил пиво. Я сел рядом и мы обменялись парой обычных фраз. Заметив, что я не англичанин он спросил откуда я. Я достал монету 50 пенсов, положил на стойку и ответил: “Угадаешь с трех раз - она твоя”. Он сказал: “Ты австриец” - “Нет”. Тогда он подумал и догадался, что я русский. “Ты выиграл” - сказал я. Парень достал из кармана такую же монету, положил на стойку рядом с той, что там лежала и сказал бармену: “Пожалуйста, еще одно пиво для этого джентельмена”.
Англичане не показались мне чопорными или замкнутыми. Они охотно знакомились и много рассказывали о себе. В одном очень маленьком городе мои новые приятели познакомили меня с местной проституткой. Она, видимо, была единственной в своей округе и пользовалась заслуженным уважением среди некоторой части мужского населения. Мне рекомендовали ее как настоящую леди в своем ремесле.
В английской манере общения меня забавляло то, что они, как правило, избегали резких суждений и часто говорили “я думаю”, “мне кажется”, “по моему мнению”, и вносили тем самым оттенок некоторой неопределенности в беседу. Я вскоре привык к этому и в конце мне представился случай отыграться. Не без труда отыскав среди холмов и низин Дартмура место, где жила собака Баскервилей, я решил двигаться в сторону Лондона потому что скоро нужно было уезжать. На Лондон я отвел два последних дня, не ожидая от этого города ничего хорошего. После сказочных английских деревушек я чувствовал себя там неважно. Особенно меня огорчило лондонское метро: большое, довольно запущенное и неопрятное. Поезда, как оказалось, часто переезжали с одной ветки на другую и нужно было постоянно следить за информацией на специальном табло. Как-то я вышел на платформу и увидел, что там стоит поезд. Время было очень позднее и оказалось, что я там совсем один. Самое плохое было то, что на табло не было никакой информации о том куда идет этот поезд. Стоять одному в таком месте было небезопасно и я решил войти в вагон. Ехать было три станции - авось доеду. Через пару минут на перроне появилась пара - классические английские леди и джентельмен с манерами аристократов и уверенностью в себе. Уверенности, впрочем, поубавилось, когда они поняли, что не знают как быть: сесть в этот поезд и поехать неизвестно куда или ждать следующего, который будет неизвестно когда. Тут джентельмен увидел меня в вагоне, подошел и учтиво осведомился идет ли этот поезд до станции Ватерлоо. Я ответил: “Да, сэр”, и заметил как он воспрял духом. Но я сразу добавил: “Я так думаю”.
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами. Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д): (Я) - Так у тебя есть две сестры?! (Д) - Да. - А как их зовут? - Ульяна и Алина. - А лет им сколько? - 16 и 13. - А которая младшая? - Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи, где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно бомбить. В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять. Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе, трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе. Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина, правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал, я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места. Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю, становится весело.
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка для обогащения всякого рода мошенников. Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер. Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке оставшейся с советских времен - типа, че дают? Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично. На столике большая табличка. А теперь внимание! Табличка гласит: "Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами России и Белоруссии." А теперь еще большее внимание! Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать! Причем стоят не только пенсионеры. И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей... Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать, кому обязан свободой? ;-)
В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору. - Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать? - До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос. - Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать, с обладателями? После паузы: - Что вы имеете ввиду? - А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть поймете.... На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый: «ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят с_пятого_на_щестой_курс_переходящих. - Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил, жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...
Сейчас много на улицах чего продают от ... и до ... Ну в общем почти все что нужно. (И не нужно тоже).
В выходные (от работы) ходим на рынок за продуктами ессно. Каждый раз попадается по дороге на одном и том же месте мужик, торгующий ядохимикатами, говорящий одну и ту же фразу с_о_в_е_р_ш_е_н_н_о м_о_н_о_т_о_н_н_ы_м г_о_л_о_с_о_м :
"В течении получаса умирают все в доме. В первую очередь тараканы".
Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем (привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)
Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают: - С праздником вас! - С каким? - интересуется он. - Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!) загнал всех в реку, чтоб крестить. На что второй ученик говорит: - Вот сволочь, холодно же.
Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень. И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца историю, о которой хочу рассказать. Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький. Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал. В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе, то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же, ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!! В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно и на освоение парочки ударов руками-ногами... В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу, новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил. Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах части. Вот такая история была.
Вводная: живем мы на Крайнем севере, до полярного круга 60 км, и тем, кто выезжает далеко за пределы города, поневоле приходится общаться с представителями коренного населения. Ну, рыбки там купить у них, или еще чего..... Теперь сама история: Мой знакомый работает в банке, и ему по долгу службы приходится обслуживать близлежащие отделения или что-то подобное, принадлежащее банку. И вот он выезжает за 250 км от города выдавать electron card, загружать деньги в банкомат. В общем, неважно, но ему надо было туда поехать. А, если поехал, то почему бы не прихватить оттуда чего-нибудь вкусного для дома, для семьи? И вот он встречается с представителем "коренного населения". Разговор вышел такой (З - знакомый, К - местный): З: Я вот рыбки хотел бы. К: Проблем нет, столько-то стоит. З: Но я тут буду до субботы, на улице еще тепло, хранить негде. Может, я в субботу подойду, и возьму? --- пауза --- К: А когда у тебя будет суббота?
P.S. А еще говорят, что анекдоты про "чукчу" высосаны из пальца и являются расовой дискриминацией......
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
А история произошла следующая: дело было в ноябре 1999, поехали мы с мужем по Москве погулять и занесло нас на Тверскую. А время позднее уже, да и морозец приударил минус 22-24. Муж говорит, давай немного пройдемся, на коз поглядим...(в данном сучае имелись ввиду ночные бабочки, кои к тому времени, кажется, уже на Ленинградском шоссе обитали). Я говорю, в такой холод все уже спят давно... А он свое - пошли да пошли... Короче, идем мы по Тверской (центральная улица города, если кто не знает) и видим - коза!:))) Настоящая, белая, пушистая коза стоит с огромным красным бантом на рогах:))) а рядом бабка с пластмассовым ящиком, а в нем в пластиковых бутылках молоко козье:) Мы сначала решили, что у нас обоих, галлюцинации:) В это время рядом с бабкой останавливается навороченный Мерс, оттуда выползает, скорчившись от смеха, мужик, покупает у нее бутылку с молоком и уезжает:) Вот вам пример наглядной агитации:))) А других коз мы в тот вечер так и не увидели:)
Искусство облагораживает, а незнание тонкостей языка таит много веселого. ...Один дружочек мой был как-то раз в Германии, и вот что рассказал. Там очень много русских музыкантов работает на улице. Играют на всем - от баяна до трубы. Тема такая: чтобы музыканту давали деньги - для глупых дойчев должна быть написана на бумажке легенда типа "Помогите закончить музыкальное образование русской флейтистке с Урала". Видит - ребята на улице играют на духовых инструментах, красивые такие, в смокингах. Все старательно дуют в дудки, активно работают губами))) А на легенде их написано "Blaser brass-quartet auf Sibiria!" - то есть `духовой брасс-квартет из Сибири". Работают целый день на этом месте - денег никто не подает. Пугливо шарахаются фрау, насмехаются и ерничают прыщавые дойчевские подростки. Значит, этот товарищ к ним подошел, поговорил с ними и понял, что дело - дрянь (сам так начинал). Главное, никто понять ничего не может - играют хорошо, место доходное. Пошел к знакомому русскому немцу в близлежащий магазин, посидели они - покурили. Вышли на улицу. Тут второй бывший наш советский немец услышал звуки музыки, посмотрел на "легенду" и просто упал. Итак, оцените красоту момента! Blaser на немецком сленге - минет (оральная стимуляция то есть). Значит, то был Брасс-квартет минетчиков из Сибири Знай наших!
Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость), мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома, на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба. Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик. Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче, я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся. Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу. Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину - Лумумба вечна и повсюду.
Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой... (Навеяно историей про свеклу)
Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом. Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался сделать замечательное чучело для экспозиции. В каком же он был шоке, когда его остановили в метро... Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели) кенгуру, которые свисали из рюкзака.
Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке) к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30): ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ: "Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ), затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..." А вы пробовали выебать функцию?
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан...
Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая. - Люда, ты? - Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии... Долгая пауза. Озадаченный голос: - Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!
Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый, которого мы приглашали) поведал такую историю. В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет. Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье, у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать окрашенное достоинство. Тушь потекла...
Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам, вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.
Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.
Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и учились там детки в основной своей массе с деньгами.
Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело житейское.
И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку, говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.
Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".
Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать ничего не может.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Живу я и работаю в славной стране Великобритании. Работаю на очень большую и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах. Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе "наиболее часто задаваемые вопросы":
Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево не спрашивая соглачия соседа?"
Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть соседу."
Рассказал мне ее один очень хороший знакомый, она произошла с ним, и он попросил рассказать ее. Рассказываю от его лица.
Дело было прошлым летом. Сам я живу в Москве. Поехал в командировку в Н-ск. Надо заметить, что это была моя первая командировка :). Приехали мы в Н-ск в пятницу на два дня. И с утра, не похмелившись после поезда, пошли работать. Как ни странно все дела сдедали в пятницу. Сидим значит мы, отмечаем окончание работы с Н-скими товарищами, и думаем...А почему бы не уехать сегодня, ведь завтра выходной (суббота) и лучше этот день просидеть дома, а начальству сказать, что пробыли в Н-ске два дня. Потом когда все были уже в "хорошем" состоянии, пришла в голову светлая мысль: "А что будет если начальство позвонит в Н-ск, а мы будем в Москве?" Поэтому отказались от этой идеи. Когда водочка закончилась, стали расходиться по домам. Естесственно мы город не знаем, и Н-ские товарищи пошли нас провожать до гостиницы "Центральная". Пришли в гостиницу, мой напарник пошел спать, а я вызвался проводить Н-ских товарищей до остановки! Взяли еще по пиву, я их провожаю, сидя на остановке. Они уезжают, сидя там же. Допили. Взяли еще... Вроде они уехали... Я еще по пиву...черный экран...заставка...Московское время 23-00. Открываю глаза. Стою на перекрестке. Соображаю... Должны вроде бы ехать домой...АААА!!! Вот же мое метро (а я в то время жил на Тверской), вон дом стоит а за ним - мой. Чтож пойду домой. Иду и думаю...Как же я проспал всю дорогу? Ничего не помню. Стоп. Сейчас....Сейчас....Стоп!... Припоминаю!... СТОП! А ПОЧЕМУ Я В МОСКВЕ! МНЕ ЖЕ НАДО БЫТЬ ЗАВТРА УТРОМ В Н-СКЕ! Так времени ближе к полдвенадцатому ночи. Поездов больше нет. Как же добраться? На такси! Залез в караман, пересчитал деньги. В наличии 50 баксов. Хватит, подумал я. (Наивный!). И стал ловить проезжающие машины. Всем объяснял, что я в Москве и мне надо в Н-ск (700 километров от Москвы :)) Водилы смотрели на меня как на дебила и уезжали. Уже отчаявшись, останавливаю следующую машину, и выдаю фразу:"Мужик! Довези до Н-ска! 50 баксов плачу!". Он, офигевши посмотрел на меня, и посадил в машину. Сели. Поехали. Я ему рассказал, что оказался в Москве и надо срочно в Н-ск, и что у меня всего 50 баксов и надо бы помень их на рубли. Он молча везет...Теперь надо сделать некоторое отступление и сказать один, самый важный факт! Оказывается все это время я был на окраине города Н-ска и никуда еще из него не уезжал! Но история еще не кончилась. Слушаем дальше... Мы подехали к зданию (как оказалось поздее моя гостиница). Мужик показал на нее рукой. Я понял, что проехали всего минут 20, значит мы в подмосковье и это обменный пункт. Я приглашаю мужика с собой поменять деньги. Заходим, подходим к окошечку (reception в гостинице) Я в плной уверенности, что это обменник, протягиваю 50 баксов. Спрашивают мою фамилию. Я удивился, но говорю: "Сергеев". Мне ПОМЕНЯЛИ деньги! Поворачиваюсь к мужику и выдаю несколько порций перлов, громким голосом: "Слушай, а можно я себе 10 рублей на сигареты оставлю?". После недолгих колебаний "Можно." - ответил мужик. А теперь ВНИМАНИЕ! Кульминационный момент! Я говорю очень громко и радостно: "Ну а теперь поехали в Н-ск!" И выбегаю из здания. Сажусь на переднее сиденье, и, в предвкушении, что дорога длинная, пытаюсь заснуть. Мужик садится за руль. Закуривает. Когда закочились вторая сигарета и мыслительный процесс в голове мужика. Причем они закончились одновременно. Он растолкал меня. - Приехали. - Куда? - В Н-ск. - А где мы там? - Вот твоя гостиница. - Показывает рукой.
И надоже. О счастье! Я ее сразу узнаю. Выхожу из машины... А ноги не держат... Попросил его довести до reception в гостинице. Он доводит. Около того же окошечка (но я же еще этого не знаю). Я долго жму ему руку и говорю: "Спасибо, что привезли меня в Н-ск!" Беру ключи от номера и ложусь спать....
Просыпаюсь...Почему же так болит голова?....Вспоминаюююююю..... Ой еееее... Как же я дошел до этого... За 50 баксов по Н-ску на такси кататься!!!
Спускаюсь вниз. Отдаю ключи. Из окошечка доносится: "Эххх, Сергеев, Сергеев...." Как мне было стыдно... Чтоб еще так пить!
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему, но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки. Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа "...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал - в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе. А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ! Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи, как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00 и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится, в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15! Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну и одеваться. Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай, мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то, уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь: "Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?" ...Перепутал...
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :) Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся :) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю: - И зачет принимал? :) - Да. - скромно так. - Всем поставил? - интересуюсь. - Да. - все так же скромно отвечает Славик. - А все заслужили? - все продолжаю интересоваться. - Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)
Значится, учился я в ВИКА им. Можайского, это в Питере. На втором курсе шли мы строем по городу на помывку в баню. Идем, трындим по-маленьку за жизнь, дисциплину строя нарушаем. И тут кто-то из пацанов заприметил парочку собак, которая самозабвенно, не обращая ни на кого внимания (а че им, собакам-то?) занимаются своим собачьим сексом. Ну из строя кто-то крикнул, типа давай, жарь ее. Ну поулюлюкали, поржали (кто учился в военном училище, тот поймет). И тут происходит следующее: твари перестают заниматься своим грязным делом (СЕЙЧАС ПОЙМЕТЕ, почему грязным), меняются местами и опять начинают ЕСТЕСТВОВАТЬСЯ. Мы плакали и писались.
Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством, есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило предмет награждения жюри Интернета.
Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах. Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу. Раздался ужасающий грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд машина оторвалась от земли. 15 секунд полета завершились ударом о скалу на высоте 40 метров. Полицейские, прибывшие к обломкам, сначала подумали, что произошла авиакатастрофа. Каково же было их изумление, когда оказалось, что высоко в скале торчит расплющенный автомобиль, а в нем - труп.
Как вы еще помните, есть такой город Санкт-Петербург и там метро, а в метро есть станции Пушкинская и Черная Речка.... Пришел мой пятилетний сынишка из детского сада и рассказывает, мол, им там читали сказку Пушкина и рассказывали про Пушкина. - А! - машет рукой, - Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. ПРЯМО В МЕТРО!!!!!
Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов, то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол, все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать. Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются следующие вещи: 1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее. 2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее. 3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было не видно. 4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы я на ней женился. 5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь, тем более, что желание получилось одно на двоих :-)
PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов - в них ничего не видать!! :-)
Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться, никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время всемирного потопа. И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного, покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе. останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки лет дасяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине, видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя. Проходит десять минут, потом двадцать... Черех полчаса Елена, с полной невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость кассету в магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый рок с кучей неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать. Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова: - Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно большой громкости! Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину на следующей линии. Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю, но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...
Дело было пару лет назад под старый новый год. Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.
Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит (видимо, сам себя успокаивает) : - Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство - и то навернулось...
История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом.
У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик. Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин, где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д. Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег, а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно." Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал, сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" - и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя, и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит: "Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея. И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было (все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете, полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста, когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал. Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над произошедшим...
Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail, то после своей подписи ставила значок (.) Думаю, что это означало, догадаться несложно.
Надо еще кое-что пояснить: у ней на фирме была некая Аня (имя изменено), которая трахалась с их директором, да и вообще вела себя во многих случаях как сука. Я был знаком с этой Аней лично, как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.
Так вот, получаю я как-то от своей пассии такое вот короткое письмо:
Девочками по телефону навеяло... Дело в том, что номер у меня уж больно легкий.. причем достался совершенно случайно.. 32-00-00. И уж не знаю почему, но почему-то в пьяном разгоряченном мозгу мужской компании, коя решила остаток ночи провести с "романтическим" душком и неимением в телефонных справочниках номеров фирм этих услуг, смело набирают мой, будучи уверенными, что уж этот "нулевый" - точно то, что им надо.. Так вот .. когда меня достают звонки, я точно так же узнаю координаты и ложусь спать, уверовав ребят, что "феи" уже в пути. Но больше всего мне нравится узнавать адрес и, несколько сменив тон, спросить: - Ребятки.. вы знаете, который час?!! Вы хоть понимаете, куда вы попали?! На что обычно следует вопрос - А куда мы попали??? - Это дежурный отделения по борьбе с преступностью ( ФСБ и т.п. варьируется по настроению :) И довольным голосом сообщаю, что сейчас подъедет к вам машина.. Ждите! Мои коллеги к вам уже выехали.. ..и спокойно кладу трубу.. Каждый раз я представляю картину.. угрюмый хозяин адреса в ожидании ... :) З.Ы. несколько раз перезванивали и слезно умоляли простить.. я им давал адрес нашего УВД и предлагал заехать с пивком в 109 (108 и т.д.) кабинеты, дабы ребят, которых оторвали от дел, задобрить :)) Так что ежели есть работники правоохранительных органов, которым ни с того ни сего приносили пиво... :)))
Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных ракурсах) До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла такое пропустить в детском фильме? Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать. Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?
По профессиии - глазной врач. На приеме много казусов. Однажды приходит древняя старушка, усаживается к моему столу. - На что жалуетесь - Доктор, спина болит... - Понятно. А с глазами что? - На глаза не жалуюсь. - А зачем к глазному пришли? - А вы глазнюк?! А я в регистратуре просила к радикулиту (регистратору послышалось- к окулисту, прим. автора) талон дать - спина сильно болит. Ну ты дочка, тогда мне карту-то отдай, я еще к сахарнице должна зайти, ведь у меня диабет. (Атас! Сахарница оказалась эндокринологом! - прим автора)
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы), любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове. А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться, естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как? Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю: "Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень: "Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!". Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам рекомендует! Хоть не заразятся.
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь. Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....
Навеяно историй двехнедельной давности. Из трудных милицейских будней.
Оперуполномоченные УР привели 2 граждан - потерпевших, пожилых мужчину и женщину, на видеоопознание ( посмотреть по видеозаписи ранее задержанных жуликов). Смотрят уже 2-3 часа, наслушались милицейского сленга и юмора, насмотревшись на милые лица жуликов, находятся в полусонном, коматозном состоянии. Вдруг заходит возбужденный и взъерошенный капитан из соседнего кабинета: «Слышь, брат, мы охранника на входе пристрелили, дверь заминировали, а как взрывать - не знаем, помоги…». Глаза у «терпил» (потерпевших) начинают глаза округляться, сон как рукой сдуло, уставились на меня с немым вопросом… я тоже не очень-то понимаю, что к чему. Оказывается, недавно им на комп. записали игру-«Commandos» и они в него уже 2 дня до ночи в нее играют…
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.