Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну и снова про Новый Год... Последние секунды уходящего века и т.д., осталось их 60, все с горящими глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку, раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай, быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках, половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть... Уже в новом году смеемся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами. К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашел, что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел - это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике. Вот такой пердимонокль произошел со мною в эту новогоднюю ночь
Дело было в 1995 году в небольшом, но столичном городе одной из суверенных республик РФ. Решили мы с двумя приятелями позагорать на местном песочном пляже. Пляжем его можно назвать с большой натяжкой, т. к. - это просто песчаный берег без всяких присособлений. Поэтому у одного из них (приятелей) дома взяли большую белую тряпку, которыми раньше обшивали посылки для отправки авиационным транспортом с целью попользоваться (в смысле полежать на ней) и оставить. Приехали мы туда на моей "восьмерке". Разделись: я повесил свою одежду на спинку кресла, а товарищи положили свою одежку на заднее сиденье. Отдыхаем, загораем, пьем пиво. Пива много. В какой-то момент я засыпаю. Просыпаюсь еще под хмельком, ищу товарищей. Народу много, их нигде не видно. Обижаюсь на них, бросили... Подхожу к машине, одеваюсь. На заднее сиденье не смотрю, позабыв, что там лежали их шмотки. Уезжаю к подруге, ложусь спать. На утро приезжают мои товарищи. Теперь с их слов. Когда я спал на пляже, они присоединились к аналогичной группе. Когда настало время отправляться по домам, приходят туда, где был я. Тряпка на месте, меня нет, машины тоже нет. Что делать? Разорвали тряпку пополам, завернулись как в бане и пошли в город. Их останавливает автопатруль ППС. Они ведают им о своем горе и договариваются, что за полтинник менты отвезут их домой. По дороге выясняется, что ключи от квартир остались в моей машине, а дома у обоих никого нет. Зная о моей предрасположенности переспать похмелье у одной из подруг (на краю города), убеждают ментов поехать. Подъезжают, машина стоит во дворе. Звонят в дверь, открывает подруга, меня разбудить не удается, подруга выдает им ключи от машины. На глазах у блюстителей порядка одеваются,ключи от машины отдают подруге. Дальше менты увозят их домой в другой конец города. Дома у товарища не оказывается мелких купюр, он выносит ментам сотенную с вопросом о сдаче, коей у них нет. Разменивает в ближайшем киоске. Менты получили, что хотели, а сколько пришлось покатать (такси обошлось бы куда дороже). Все довольны. А могли и в вытрезвитель...
Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки. Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ! Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться дневными консультациями. Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться, проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня ночью. Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем принудительную коррекцию ошибок. Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть. Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона, другого копьютера, другого модема, другой звонилкой, терминалом. Все это через день или два. Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен попасть в Интернет. Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на месте. Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит. - "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." - СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все. - "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?". - "Как большие буквы - с шифтом..." - "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..." через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше всех!!! Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить начинают...
Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне. Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что. Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой. На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь, крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат, он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену, и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие вот они в провинции, горячие да отходчивые. Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители. Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно, не поздравительный. А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку, старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние, организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное, бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками, что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома. К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.
Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло. Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать. Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть рядом не присел по тому же делу :)
Я - препод. И не только преподаю, но и параллельно учусь в аспирантуре. В любом коллективе есть человек, которого не переваривают абсолютно все. У нас такой... пусть, будет Бука Хамов. Итак, у Буки Хамова должен был быть произведен доклад, который, разумеется, пробойкотировали все аспиранты без исключения. Начальство было в ярости и заставило всех без исключения писать объяснительные, всего 4 штуки. Поняв, что без чувства юмора здесь не обойтись, мы начали:
Объяснительная Романова М.В. (это я) 10.01.01 должен был быть проведен аспирантский семинар. Однако, я не смог присутствовать на вышеназваном семинаре по причине своей скоропостижной смерти. Так как документального подверждения моей смерти у меня не существует, то прошу считать причину неуважительной и готов понести соответствующее наказание.
Объяснительная Летавой Н.О. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В данный день я находилась в ..., где совместно с Романовым М.В. занималась подборкой материалов для своей диссертации в сети интернет. В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смогла прибыть вовремя на семинар, так как помогала выносить труп из помещения.... Прошу считать причины уважительными....
Объяснительная Лягунова Б.Б. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В данный день я находился в ..., где занимался составлением заданий для курсового проекта. В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смог прибыть вовремя на семинар, так как свонил в морг, помогал выносить труп Романова М.В. из помещения и складывал его в багажник. Прошу считать причины уважительными....
Объяснительная Фалдерова Л.Д. 10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар. В это время я подъезжал к зданию университета, когда раздался звонок. Оказалось, что Романов М.В. умер. Я не смог вовремя прибыть на семинар, так как помогал грузить его тело в багажник и отвозить в морг. Однако, в морге принять тело отказались, так как отсутствовало свидетельство о смерти. Тогда я отвез его на городскую свалку, где и выкинул. Прошу считать причины уважительными....
Вот такие бумажки и понесли. Кара начальства нас все же миновала. Что сердиться-то на идиотов?
Работает у нас в отделе АСУ девушка по имени Света, а фамилия у нее очень интересная - Пальчик. И вот однажды звонок по телефону.Трубку берет Света. Ее спрашивают, кто это? Она говорит "Света" - Какая Света? - Света Пальчик с АСУ (слышится Света пальчик сосу). Плакали мы со смеху всем отделом дня три.
История данная приключилась в предновогодние суматошные будни, когда все нормальные и ненормальные человеки всячески готовились к встрече нового Линолиума... Один из моих знакомых, который относится к второй группе, очень неравнодушен к всевозможным пиротехническим при"бамбасам" потратил на "подготовку" уже достаточно приличную часть своих заработков, в страстном желании сделать встречу 2001 года самой помпезной в истории своего существования, что надо сказать ему удалось еше до самой новогодней ночи. А теперь сама история. Конец декабря. Ужасающий (уральский) холод.Квартира главного героя. Нетерпение.В общем еще с одним товарищем решают они опробовать некоторые из петард. Всячески попугав соседей стандартной 9-этажки и своего кота, который еще после первого хлопка забился в самый тихий до этого по его мнению угол, и тут же разочаровавшись в собственном выборе (котовский опыт видимо не подсказал ему заранее, что в закрытых помещениях хлопочки кажутся несколько громче). История то в общем то и не про кота вовсе. Так вот испробовав уже все средневенькие петарды решают они громыхнуть чего нибудь посерьезнее и находят таки в своем боезапасе некоего "громовержца" - такая нормальная ракета внушительных рамеров. Инструкцию к ней, естестно, не читают, фитилек поджигают .... Тут до них, как до бывалых пацанов доходит, что в гостинной комнате, где покоится моднявый телевизор, муз.центр и другая бытовая техника, может чего-нибудь задеть, и они бегом несутся в ..... конечно же туалет, и бросают своего "громовержца", конечно же в унитаз.... Описавать мощность взрава в тратиловом эквиваленте не возьмусь, так как не большой в этом спец, но бедный унитаз таких "пуков" ранше точно не слышал, отчего и развалился в страхе пополам. Это еще не все. Хозин квартиры, поняв содеянное несется в магазин и покупает новый унитаз, хорошо что тот был простецким , а не какой-нибудь "финн", и устанавливает его на место. Через некоторое время приходит жена и обнаруживает в туалете .... !!!прошу внимания!!! - А, че это у нас новый унитаз, что ли? - Да нет, старый, просто я решил его почистить, ты же никогда его не чистила...
P.S. Вот так вот "вспомнил армию" перед новым тысячелетием.
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
История сия произошла, как водится, апосля встречи нового года. В довольно многочисленной компании мы с друзьями поехали встречать новый год на дачу. Там и произошла эта анекдотичная ситуация. 1-го числа, когда после буйного праздника никто не чувствовал себя в силах предпринимать какие бы то ни было действия, народ сидел у костра, жарил шашлык и похмелялся вином. Все выглядело довольно умиротворенно и спокойно. Удобства, как и на любой другой даче (в большинстве своем) располагались на улице, совсем недалеко от того места, где горел костер. И вот, представьте себе, посреди сего благостного времяпрепровождения из тех самых удобств вылетает мой друг (для простоты назовем его Леша) белый как простыня, и с выпученными глазами орет: - В СОРТИР НИКОМУ НЕ ХОДИТЬ !!! Ну, естественно, буря вопросов относительно такого заявления, на что звучит ответ, от которого я хохочу до сих пор: - Я там телефон утопил! Стены строений дачи содрогнулись от всеобщего молодецкого хохота. Всем до жути интересно - как же это он умудрился-то? Ну он, нервно ища совковую лопату, объясняет, мол зашел, снял, и слышу шлепки странные. Хвать за пояс (а телефон висел именно там), а телефона нету. Ну, посветив себе зажигалкой, он с трудом разглядел какой-то смутный блеск на дне ямы... Всеобщие хихи и хаха все еще не прекращались ни на минуту. Я так вообче впал в истерику, и с трудом вспомнил, что у нас есть видеокамера, на которую этот момент грех не заснять. ТАК БЫСТРО я не бегал ни разу в жизни :) Я как раз успел к тому моменту, чтобы застать то, как Леша нашел совковую лопату, фонарь (уже хорошенько стемнело), и отправился в ватерклозет за своим драгоценным телефоном. Со всех сторон слышались ободряющие крики, что там все замерзло, и вглубь он не уплывет, ежели его особо не трогать, давали вторую лопату, чтоб поудобнее было зачерпывать. И тут у одного из товарищей (назовем его Максом) возникает гениальная идея как подсветить телефон. Макс достает мобильник и начинает звонить на него с радостными криками: - Леха, я тебе на телефон звоню, его видно??? :) И тут я своими собственными глазами вижу, как из той самой дыры раздается мелодия Eifel 65 и просачивается какой-то таинственный зеленоватый свет. Мой смех к этому моменту перешел в стадию хронического. Остановиться я уже не мог в принципе. Все это приключение для телефона и его владельца окончилось довольно успешно, учитывая то, что телефон не ушел вглубь и его удалось достать. Иначе бы виброзвонок сделал бы свое коварное дело. В общем, постепенно веселье возвращалось от взрыва к нормальному праздничному ритму, и эта история начала оседать в глубинах памяти, если б не один товарищ, который предложил позвонить Лехе и спросить не пахнет-ли :)
С этого момента в сортир с телефоном не ходил никто.
Эта история случилась на днях в г. Кирове, а рассказала ее учительница средней школы №10. Надо сказать, что кировкий народ очень гордится своими земляками, знаменитыми личностями, проживавшими и работавшими в городе, компенсируя этим некоторые провинциальные комплексы. Впрочем, все это довольно мило и забавно. Местное экскурсионное бюро зачастую делает экскурсии по местам проживания и работы известных людей, которые в историческом центре города почти все сохранились. В частности, в Кирове в юные годы жил Константин Циолковский, в Кировской области родились космонавт Виктор Савиных, сегодня ректор одного из московских вузов, и известный коммунистический вождь Сергей Киров. Коммунистические памятники и названия улиц, как и почти повсеместно в русской провинции, пережили демократические преобразования. Но вот школьная программа не пережила. И к чему это привело - вы сейчас узнаете. Школа №10 носит имя Константина Циолковского. В школе бывали многие известные личности, связанные с космонавтикой. Да и в школьном музее можно увидеть кое-что интересное на эту тему. А раз так, то существует традиция: каждый год ученики начальных классов в сопровождении учиельницы и гида отправляются на автобусную экскурсию по городу Кирову в соответствии с заявленной тематикой. Едут дети в автобусе, смотрят по сторонам, слушают тетю-экскурсовода. Та решила подыграть детям. В угадайку. Проехали они улицу Ленина, спустя некторое время ыезжают на пересечение Октябрьского проспекта и улицы Воровского. Видят памятник Сергею Кирову. Гид: - Скажите, дети, какой знаменитый революционер родился в Кирове? Дети (хором): - Владимир Ильич Ленин!!! Остолбеневший гид: !? Учительница смущается... Проезжают мимо дома Константина Циолковского. Гид: - Скажите, дети, какой знаменитый космонавт родился в Кирове? Дети(хором): - Юра Гагарин!!! Остолбеневший гид: !? Учительница очень смущается... Автобусу нужно сворачивать на улицу Карла Маркса, но водитель не может избавиться от приступа хохота. Выглядывает в салон и говорит: - А еще, дети, в нашем городе родился Карл Маркс!!! Гид, учительница, дети (хором): !? Учительница совсем смущается...
Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин, на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого незабвенного Мюнхгаузена: "Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..."
Моя половинка была недавно в Арсеньеве, в командировке, там и прочитала приклеенное в автобусе объявление (печатную бумажку) следующего содержания: "ЛЕТАЙТЕ ПАРОВОЗАМИ АРСЕНЬЕВСКОГО МОРСКОГО ТАКСОПАРКА." :)
Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю, поздно включили... Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу засунуть?" Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."
Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском, морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана, списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана. Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз. Тальман - это такой чел., который этот груз отправляет-принимает, т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно. Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем, «сдал, принял - опись протокол». Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф во время ночного бдения (разгрузок - погрузок не было). Лучше от первого лица. «Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами. Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы - судно. Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от порта выполняют такие местные разбитные бабенки - потомки русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них в Дудинке железка). Открыли - тепловозов ТРИ. Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь с ними в каюту водку хлестать. Типа - может пронесет. Пронесло! Что матросик с бабенками делал - я не знаю, но догадываюсь. А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами. Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре. Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические обязательства... Портовое начальство - тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца. Вот оно - «Экономика должна быть экономной». kazanova
Привет из Израиля! Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых. Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику. Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте. Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу на обследование. Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него врожденный, ничего нельзя сделать. Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал астрономической компенсации. Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это, наконец - не выдержал и как рявкнет: - Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то, что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому доказательство!!!
Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин только я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот, конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая история). Речь, в общем, о ней. Назовем ее Васильевной. Время пить чай. Сидим, пьем. Васильевна вышла куда-то. Звонит телефон, девчонки из экспортного отдела просят Мариночку зайти к Лиле забрать пакет со шмотками. Кто-то у них там подгоняет им "эксклюзивную" одежду и обувь. Так как Мариночка пьет чай, то отрываться от процесса не торопится. Пьем значится чай, беседуем. Открывается дверь, входит Васильевна. Мариночка поворачивается к ней и произносит: "Вы от Лили?". Не имея в виду естественный процесс ессно.... Та с совершенно охуевшим и моментально покрасневшим лицом пытается что-то скзать... люди с отдела еще тоже не въехали, о чем речь.... Маришка, чувствуя, что ее не поняли, добавляет: "Вы к Лиле заходили?". Пауза...и хохот...девочки чуть не уписались.....
И снова про Америку. Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно, а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены. А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ), но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17, подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит. Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов. Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф). Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу "THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что там случилось (все любопытные сволочи). КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками (в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.), а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая), ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой. Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы! ВСі!
На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение. У.: Старик... Д.: Хоттабыч! У.: Красная... Д.: Шапочка! У.: Иванушка... Д.: Интернейшнл!
М-да. Много нас, много. Не то чтобы история, так просто - цитата из русскоязычной канадской газеты. Должен заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом Чумаково-Каспировщина. Ну и соответственно газеты полны реклам вышеозначенного содержания.
А вот и собственно цитата: "ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции..."
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было по другому. Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон. Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час - и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог: (Я)- Ало (Мужик)- А у вас девочки ничего? Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей: - Да вроде ничего. (М)- Нам бы парочку до утра. (Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес? Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.
1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе, спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь, вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью директора ВЦ (фамилия изменена): "Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".
Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК (DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка. Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло- конечный результат есть, а что еще надо?
Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.
Сегодня ехал на автобусе и там услышал из приемника: "А сегодня у нас 26 января, то есть Старый Новый Год по старому стилю!" А я-то думал опять придется пятницу отмечать...
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Навеяно сегодняшним объявлением... Где-то в середине 80-х в Москве на Соляняком проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!" Vlad.
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит: "Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь. Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана! Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
Восьмое января, если кто не знает, - нынче день выходной. И только наша редакция, как ненормальная, вышла с утра на вахту (в соответствующем послепраздничном, а потому маловменямом состоянии). Сижу, собираю новости, время от времени медленно и невнятно зачитываю их вслух... Попадается строка:"Профучастники рынка ценных бумаг..." Первое слово в этой цитате кажется мне абсолютно непонятным. Я прочитываю его вслух, раз, два, но понятнее оно от этого не становится. Спрашиваю "в пространство": "Это они о чем?" Слышу ответ (абсолютно серьезный) пожилого профессионального корректора: "Очевидно, корень здесь от слова "профукать"..." И тут же на автомате, вопрос другого корректора: "Разве о ценных бумагах можно так сказать? Мне всегда казалось, что так говорят только о наличных"...
30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял, что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские. Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200 американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за автомобилем!"
Если бы историям надо было давать названия, то эту следовало назвать так - «СЛЫШАЛА ЗВОН или СЛАДКАЯ МЕСТЬ».
Одна из сослуживиц - старая дева, что важно - решительно пресекала в отделе не только любые шутки «ниже пояса», но и малейшую двусмысленность на эту тему. Ее любимое выражение: «Что вы себе позволяете!». И вот однажды она приходит на работу со страдальческим видом. - Я себя ужа-асно чувствую, - сообщает дама, интеллигентно прикладывая кончики пальцев к вискам. - Почти не спала! Вечером было душно, я открыла форточку, залетел комар и, такой негодник, всю ночь меня ТРАХАЛ! Вполне естественно, все дружно завопили: «Что вы себе позволяете!!! Безобразие!!! Мы будем жаловаться шефу!!!» А теперь дружно представили выражение ее лица. Истинно - слышала звон...
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости. Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее: "ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!" ... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает дверь. И лишается дара речи. Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же хлопает глазами ее благоверный :)) ...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до сих пор :))
Премьер-министр Украины Ющенко по поводу нового вице-премьера сказал: "Он человек прямой, профессиональный и по поводу его "чистых рук" никаких сомнений не возникает..."
Прикол в том, что в новостях дикторша это передала так: "...и по поводу его, в кавычках, чистых рук, никаких сомнений не возникает..."
Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная, гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет 55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький. Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но... Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает, выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит: "Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..." Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...
В общем, случилось это в православный праздник Пасхи. Раннее утро. Все только просыпаются. А бабушка уже наставляет Дарью (возрастом лет четырех): - Сейчас пойдете с Женей (это еще один ее внук, но в делах Пасхи поопытней), подойдете к соседнему дому, постучите и скажете "Христос Воскрес, подай яичко!!!" На что Дарья, вдруг резко перепугавшись, молвила: - Я не пойду. - Почему же? - поинтересовалась бабушка. - А если этот Христос Воскрес меня клюнет? Веселое настроение было обеспечено на весь праздник.
1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. На обертке этакая русская красавица в кокошнике. Думаю, как же эта конфетка называется? Маша, Наташа? Угу, как же! Называется она оказывается "Мулатка"!!! :-)) Я чуть не подавился!!!
2. Закупили водички газированной на праздник местного завода. На обложке - лицо женщины. Называется "Моника". Ну, Моника, так Моника, хотя уже какие-то предположения относительно вкуса водички возникают. Рассматриваем этикетку дальше... "Со вкусом поцелуя!" :-))) Не знаю, название или еще что повлияло, но водку выпили всю, а эта Моника осталась :-) mayskiy
Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:
- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от золы и пепла...
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...
Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило. Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".
Сижу, значит, дома утром, и заходит приятель. Говорит: "Блин, Колян, сегодня такой сон странный видел..." Короче, снится ему мужик с ключами от тачки и протягивает их ему со словами - дарю. Ну Димас, ясно дело, на радостях пытается их схватить, но мужик говорит, мол, пропьешь ведь машину-то... Димас, типа: "Да ты че, мужик. Да ни за что в жизни не пропью, ездить буду". Но мужик не отступает и все говорит, что пропьет. Ну Дима его во сне все-таки уломал, и мужик протягивает ему ключи от машины. Тут друг мой вспоминает, что это сон и что, когда проснется, никаких ключей не будет и машины тоже, но находит выход: он крепко-накрепко сжимает ключи в кулаке, думая, что так они никуда не денутся и когда проснется будут там же - в кулаке. Просыпается и чувствует, что что-то не так. Разжимает кулак, и что он там обнаруживает вместо ключей? Правильно - свой член... :)
" Вот мораль - не машину тебе, а член..." - с грустью сказал Димас...
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает: "Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ. Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.). На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли. Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики - от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это, мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон... отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я не стал его беспокоить. Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
Сегодня утром собираюсь на работу и одним ухом слушаю новости. Радио стоит на кухне, поэтому доносятся только обрывки фраз. "Вчера впервые прозвучал новый гимн России..." "...обошлось без жертв" 8-:((( Да ладно, не такой уж он и страшный.
Кто-то Новый год проспал, кто-то пробухал так, что не помнит ни хрена, а у меня знакомый, начав встречать задолго и придя в кондицию, разобиделся за что-то на всю компанию... Он нас игнорировал. Он встречал новый век на толчке унитаза... Он какал. И никакие уговоры из-за двери не могли вернуть его к нам за стол.
Вычитала тут пару дней назад на анекдот.ру - «Сосед купил машину. Вечером приду душить. Жаба». И понравилось это мне фантастически… рассказала хохму всем на работе, а вечером пришла домой в паршивейшем настроении (работка поганенькая) и решила приколоться - отправила ТЕЛЕГРАММОЙ данный текстик своему другу. Дальше цитирую его мейл: «… сегодня в собачью рань - слегка после семи... когда я спал сном младенца, усугубленным специфическим состоянием, известным как "великий бодун" (таким великим, что кот брезгливо лежал рядом, а не на мне по своему обыкновению) раздался настойчивый звонок в дверь. Блин... ненавижу это дело, но ответственно пошел открывать, позабыв о том во что одет, вернее насколько раздет. Чудом осознав, что в таком виде НЕЛЬЗЯ появляться перед кем бы то ни было, гаркнул двери и тому, кто за ней коварно стоял: "минутку!" и ушел копаться в своих вещах... которые в это утро были какие-то спутанные, не выворачивались наизнанку, путались правой-левой стороной и вообще… Худо-бедно пережив эту пытку, я покорно побрел к двери, боясь даже взглянуть на себя в зеркало - потому что знал: то, что я там увижу никоим образом меня не удовлетворит, и открытие двери придется перенести на неопределенное время. А с дверью и с тем, кто за нею терпеливо ждал моего появления (а вернее, "явления") мне следовало разделаться хотя бы до полудня, потому что на моих хрупких плечах невыносимой громадой лежала куча запланированных на сегодня дел. С замороженными глазами открываю дверь. Делаю вид, что не обращаю внимания на реакцию почтальонки, увидевшей поутру ТАКОЕ (у нее ведь тоже утро было в это время). Где-то там расписался, что-то ей сказал... забрал телеграмму и захлопнул дверь с поспешностью, вызвавшей у кого-нибудь на этаже выкидыш (дверь металлическая и грохочет просто дивно). А потом я прочитал телеграмму. Сестренка, ты задавалась когда-нибудь вопросом "А не сошла ли я с ума?" Знаешь, я даже не трудился над такими пустяками. В тот страшный миг я просто понял, что вот, ОНО ПРИШЛО. Риткин, в один прекрасный день меня таки сдадут санитарам :-) Ты что творишь, а?
Еду я 9-го на работу на машине. Со страшного бодунища, праздники все-таки, ну и мутит меня не по-детски. Да и водила, гад, машину дергает, в общем, еле сдерживаюсь, чтоб не уделать всю машину... Ну креплюссь короче, дотерпел уж до Химок, хочется уже на воздух... И тут мой взгляд падает на рекламный щит... Я кричу водиле: "Срочно на обочину. И тормози". Выскакиваю из машины и колбасить меня начинает со страшной силой. На рекламном щите было написано: "СНИКЕРС. ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОЕМУ ЖЕЛУДКУ." :-@
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
Об оговорках. Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой. Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит: "Так и запишем - не замужем".