Поиск по автору:

Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию
по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из
московской жизни.
Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру,
забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного,
видим колоритную пару - мужичонка только что из какого-то Подкукуевска
и "бывалый" москвич, по которому за километр видно столичного жителя.
Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево
и произносит: "Смотри - это знаменитое Лобное место". "Чем же оно
знаменито?" - наивно интересуется подкукуевец. "Как! Здесь казнили
Ломоносова!" Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли -
уж больно познавательный денек выдался.

Восьмое января, если кто не знает, - нынче день выходной. И только
наша редакция, как ненормальная, вышла с утра на вахту (в соответствующем
послепраздничном, а потому маловменямом состоянии). Сижу, собираю новости,
время от времени медленно и невнятно зачитываю их вслух... Попадается
строка:"Профучастники рынка ценных бумаг..." Первое слово в этой цитате
кажется мне абсолютно непонятным. Я прочитываю его вслух, раз, два,
но понятнее оно от этого не становится. Спрашиваю "в пространство":
"Это они о чем?" Слышу ответ (абсолютно серьезный) пожилого
профессионального корректора: "Очевидно, корень здесь от слова
"профукать"..." И тут же на автомате, вопрос другого корректора:
"Разве о ценных бумагах можно так сказать? Мне всегда казалось,
что так говорят только о наличных"...

В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней
не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами
был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу
"числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев
и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное
в рамках имеющихся финансов...
- Представляешь, - говорю я отцу, - к одним я даже прицениваться
не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры,
в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще - и ты знаешь,
по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки,
спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце...
Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал,
помолчал... и тихо так, смущенно признался:
- А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец?
С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои
в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...

Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком
пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи
не встречаются. Оказывется, зря казалось!
Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается
купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она
немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно
начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов
(почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай,
где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его
урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят
в транспорте в утренние часы пик?)
В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом"
(сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов,
едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается
и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры,
демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете...
так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот!
И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего,
расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же
решительно почапал в обратную сторону.

К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой
маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре
по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким
замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием
иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент,
когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего,
сколько километров вправо надо проехать до этого самого города,
АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись
фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий,
куда богаче бельгийского...

К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой
маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре
по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким
замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием
иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент,
когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего,
сколько километров вправо надо проехать до этого самого города,
АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись
фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий,
куда богаче бельгийского...

За подлинность истории ручаться не могу, т.к. ко мне она пришла "через
десятые руки", но тем не менеее вот она.
Некий мужик купил квартиру на третьем этаже замечательной восьмиэтажной
"сталинки". Поскольку дом проектировался еще во времена печного
отопления, в каждой кухне такого дома имеется здоровенный, площадью
не меньше полутора квадратных метров, вентиляционный короб. Ремонт
в квартире делали какие-то совершенно левые "шабашники", которые клялись
и божились, что этот короб уже сто лет ни для чего не используется
и никому не нужен... Хозяин подумал-подумал и решил убрать в него
холодильник. Сказано-сделано: шабашники зацементировали овтерстие
в полу и аккуратненько врезали холодильник внутрь короба - одна дверца
наружу, чтобы легко открывалась.
Между тем этажом выше поселился еще один мужик - обладатель какой-то
невероятно навороченной кухонной плиты. Нанятые им ремонтные рабочие
оказались квалификацией повыше, и сразу поняли, что имеющийся
вентиляционный ход можно использовать для вытяжки. Когда же выяснилось,
что этот самый ход не функционирует, то есть чем-то забит, они
по договоренности с ЖЭКом взялись его прочистить. Каким образом?
Да просто ухнув в него с самого верха, с чердака, здоровенную чугунную
"бабу" вроде тех, которыми у на с дома ломают, только окружностью
поменьше...
А теперь представьте - в этот самый момент жилец с третьего этажа
подходит к своему холодильнику, открывает дверцу, загорается свет и...
с ужасающим свистом и грохотом его холодильник рушится куда-то
в тартарары! Говорят, бедняга поседел и остался заикой... хорошо, если
не помер на месте...