Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито - почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает... И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" : 1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ! 2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ! 3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!
История эта произошла с моей близкой подругой Настей(она не читает этот сайт), Итак, как-то раз Настенька пришла домой в 3 часа ночи очень"тепленькая", Надодобавить что у нее в это время кошка родила котят и они все дружно толклись у нее на кровати ,Настя же,не долго думая,взяла всю свою постель(!)и постелила себе под столом на кухне,На вопрос обалдевшей мамы "Зачем" она ответила "Кошки должны знать свое место!" и с єтими словами она улеглась спать под стол, А посреди ночи она проснулась и, не понимая что с ней произошло, уползла к себе в комнату,На утро мама долго смеялась над ней ,а Настя сказала тогда ,что лучше бы она упала на пороге,тогда ей не было бы так стыдно!
В общем и не история, а так фраза из рассылки citycat на тему- "Все лечиться хочут!" "К врачу нужно идти вдвоем или с мужем?";:)))) Прям не понимаешь, что автор хотел сказать своим произведением??
История это скорее поучительная чем смешная... Было это лет 5-6 назад. Тогда был просто бум какой-то, девчонки занимались тем, что пользуясь клофелином выставляли мужиков... случаев было на слуху немеряно... И вот я с моей подругой решили тож попробовать. Нельзя сказать, что нам чего-то не хватало, мы достаточно обеспечены... но вот как-то хотелось развлечься что ли... Ну вообщем, на клофелин (который желательно в спиртное добавлять), я как самая умная не стала рассчитывать, так как не всегда мужчины пили те, с которыми мы знакомились. И вот моей подруге какой-то товарищ дал таблеточки неизвестные, малюченькие такие:) мы не знали, что с ними делать и тут я - светлая голова решаюсь спросить у мужа знакомой, который якобы шарит в этом... Приехали мы к моей знакомой, подкатили к ее мужу, он долго смотрел, потом сказал, что не в курсе и может отдать какому-то своему химику на проверку... Но потом была его фраза (прошу обратить внимание) -А лучше на лохе каком-нить попробуйте! - он был в курсе наших дурацких идей. Мы девчонки были шустрые и в принципе проба произошла в скором времени. а было это так: Мы вышли на "охоту-пробу" и сразу какой-то мужчинка подъехал на машине к нам... поедем покататься, кофе, и т.д. Мы девчонки такие, что никакого сексу, а его "кофе" восприняли, как наглость в предложении и решили на нем и попробовать чудо-таблетки:) Привез он нас к себе домой, это было чуть ли не за городом... а в наших милых головках ему минусы так и записывались. А там собака, пустая огромная квартира, пока он ходил с собачкой гулять, подружка достала из лифчика (ну как в кино!) таблетки и мы в чашечку кофе кинули ему две!!!! Он пришел, выпил и посадил нас смотреть видик с ним (видик и кассеты там были). Через час где-то у него стала болеть голова, причем так, что он спросил, что это мы подсыпали в кофе? Я похолодела и выругала себя как могла... но ничего ведь не вернешь.. Тут мы собираемся домой, он как джентельмен нас провожает... а хренннооовооо ему как было, я пожалела, тогда первый раз.... Всю ночь мы не могли попасть домой:) сели не в тот автобус, потом приехали, и мне всю ночь снилось, что он умер... я на утро поклялась, что никогда этим не буду заниматься вообще!! Пошла ему позвонить (он нам давал свой номер телефона), а там сказали, что его нет (это был телефон родителей).... и я вообще выпала в осадок, никогда еще я так не желала здоровья незнакомому человеку!!! Спустя недели две мы его случайно увидели, моя первая фраза была : Живой!! и радость всепоглощающая:) Но заниматься этим я не стала и никогда бы этого больше не сделала... Спустя полгода тот муж знакомой сказал, что ему для работы нужен человек, чтобы мужчину выставить на клофелин, нашел куда обращаться!! я отказалась, но он попросил свести его с той моей подругой, которая тогда была при испытании таблеток... И вот я иду на встречу, где должна их свести... подруга опаздывала как обычно... я иду смотрю стоит муж знакомой и машина почему-то знакомая какая-то... а там рядом с дверцей машины сидит парень... я подхожу весело улыбаюсь мужу знакомой и тут опускаю глаза на его кореша (как потом оказалось они друзья детства и дела у них совместные)... а это наш "кролик" подопытный!!! я не выдала себя, но сердце на миг биться перестало, а он поднимает на меня глаза, встает во весь рост и, повернувшись к мужу знакомой говорит: - Это она! Я думала, я умру... Муж подруги стал так заливаться смехом, что я тоже истерично захихикала, он только и произносил свою тогдашнюю фразу - на каком-нить лохе попробуйте! Вот так вот... Были два лепших друга, встретились, решили, что им для дела нужна девчонка, чтобы могла с клофелином работать, так этот подопытный и припомнил ситуацию, произошедшую с ним полгода назад, но кто бы мог подумать, что мир настолько тесный?! Таблетки оказались... сейчас даже не помню точно, что-то типа терен или как-то так, кто знает, тот поймет, ЧТО мы сотворили дав 2 штучки в чашку кофе! Как потом сказала подопытному знакомая (та чей муж был) - А не фиг девчонок домой возить, подбирать их на дороге! Вот так, мужчины, бойтесь нас:)
В наших магазинах появились некие "пресервы из какой-то (не помню точно, какой) рыбы". Селедка под всякими соусами, короче. Вот стою как-то в очереди в продуктовом магазине. Передо мной дама, напоминающая "борцов за Правду" времен СССР, обращаясь к продавщице: -Дайте мне 2 упаковки презервативов из рыбы! Реакцию продавщицы мне наблюдать не удалось- сохранять серьезное выражения лица пришлось путем быстрого убегания оттуда.
Благодатный вуз...и преподы кончено. так есть у нас препод оставим его без имени прочем передем к самой истории. Стоят как студенты обсуждают этого препода, причем экзамен через несколько дней. Один говорит - "Вот блин препод долбоеб". Незаметно из-за спины вырисовывается препод и вежливо так говорит - "Ну что молодой человек вам на экзамене как бы пиз*** настал" такие дела, хотя студент на экзамене получил пять
К друзьям, которые живут в подмосковном Калининграде, в гости приехал родственник, офицер украинской армии. Утром он вышел из ванной и сказал: "Вы живете, совсем как буржуи: ТРЕХЦВЕТНОЙ пастой зубы чистите!!!"
У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!
Выборы мэра. Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла - привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда, есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат (бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %. После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати, конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза, ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник, за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация, тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение, пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его нельзя. А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%. Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата, с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :)) В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :) Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите (хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!). Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли с работы на него уходить ... Ни слова о суде и его постановлении. Если бы руководители предприятий не собирали своих работников и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов, то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том, что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно, не много, пенсионеров гораздо больше :) Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй половине другие. Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский) бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против всех :)) Вот молодец мэр, а? Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!
Навеяно историями про то, как "дядьку уже замочили" и "мужа никак убить не могу"... Вы когда-нибудь слышали, как общаются между собой медики? Нет? А я так всю жизнь только это и слушаю! Когда мои любимые родители начинают разговаривать "о своем, о медицинском", впору уши затыкать! Не далее как вчера моя мама звонит на работу моему папе и начинается диалог: "У тебя уши есть? Нет, я имею в виду запасные, мне твои не нужны! Почему - потеряла? У меня все на месте. То есть все казенные на месте, а где мои собственные - не знаю... Ну, пожалуйста, ну что тебе стоит, ну дай мне на завтра твои уши, ну вот те хорошенькие, зелененькие... Мне очень нужно, я к Нинке собираюсь, а там у нее мать приехала... Да ты с ума сошел, откуда у Нинки уши? А вот про зубы я у нее обязательно спрошу..." На этом месте диалога мой истерический смех заставил маму прервать разговор и отправиться выяснять, не сошло ли единственное дитятко с ума. Поясняю - под "ушами" подразумевался стетоскоп. Мама собиралась прослушать легкие у матери своей знакомой. А знакомая работает в стоматологической клинике, и мама хотела выяснить, нельзя ли утроить к ней на прием моего отца... А вы что подумали?
Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил, ты же в Интернете ДВА раза был!
Мало того, что в одной знакомой конторе для ускорения работника, слишком уж вяло копирующего, используют фразу "ПРОСНИСЬ, ТЫ кСЕРИШЬ!!!" (первой жертвой этой фразы стала женщина-филолог, интеллигент в 5-м поколении... ее постаревшее за 3 секунды лет на 10 лицо все еще помнят), так кого-то еще угораздило просвятить коллег, что правильно это слово читается как "зирАкс"... После этого недели 2 самое приличное, что звучало в отношении сего аппарата, так это "ОТзИРАЧЬТЕ мне ..."
Как тещя испанский язык учила. Это дама лет 50, такая уся сурьезная (в обкоме работала). Несколько ее «шедевров» Дочку ее зовут Оля, по испански hola (читается оля) это приветсвие, типа Здравствуйте по нашему. Так вот, приходит она на работу к своей дочке, ей сразу на проходной: - “Оля! :-) (в смысле Здравствуйте)” - Да, я мама Оли, а как вы узнали? (причем по-русски и на полном серъезе!!!) Не дождавшись (да и не дожидаясь) ответа вперед напролом.
По телевизору фраза: Es así (в переводе “это так”). Реакция: Ой, как он к ней обращается, “Э, соси” говорит!
Нужно ей отправить письмо. Спрашивает: как будет «отправить». Отвечают mandar. Реакция: А манда то тут при чем?
Спрашивает, как будет «пожалуйста», ей переводят por favor. Реакция: А с каких это пор Порфа вором стал?
-А где находится ... (не важно что)? -Jujuy (читается Хухуй) -О! Хуй, да еще и двойной!!! Кошмар, какой язык у них матерный!!!
Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел, вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.
А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"! И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать мужикам, у которых уходят любимые ...
Глубоко советские времена. Зима. Конечная остановка, подъезжает долгожданный автобус, открывает двери. Народ ВБИВАЕТСЯ и НАБИВАЕТСЯ, попадают не все. А водитель (весельчак, видимо) подбадривает народ в микрофон репликами: -"Проходите вперед и рассаживайтесь! Бригада борется за звание лучшей на маршруте!" и т.п. Один из мужичков, не смогший вдавиться внутрь, обходит автобус и подходит со стороны водительской двери, помахивает рукой. Напоминаю - мороз (Новосибирск, зима, мать ее так) Водитель опускает стекло и высовывает передний конец головы к мужику. Мужик молча и от души дает ему в морду. При полном одобрении окружающих (подошли еще несколько не попавших в автобус, включая меня). Водитель смотрит, смотрит... правда, недолго. Поднимает стекло, закрывает двери и молчком уезжает. Мы остаемся ждать следующего
Спрашивает меня сотрудник Саня : "Типа, а чего я тут печатаю число а оно на экране не появляется, я уже несколько раз его мышкой выделял а оно все равно не редактируется". Подхожу к его компу и наблюдаю следующую картину: клава, рядом с ней лежит калькулятор, Саня мышкой выделяет поле для ввода какойто там суммы и пытается набрать число на калькуляторе, и с детской наивностью спрашивает меня: "а чего оно на экране не появляется". Ответ он нашел сам когда ивидел мою улыбающуюся моську :)
В свое время я имел счастье обучаться в химико-технологическом Вузе с аббревиатурой КХТИ. В народе она расшифровывалась довольно просто - Какого Хера Ты Инженер? Отучившись там три курса я перепоступил в Университет на филологический факультет - сменил профессию, к тому же будущими филологами оказались самые красивые женщины города -:)) И вот недавно попадаю я на междусобойчик кафедры полимеров своего бывшего Вуза по поводу защиты чьей-то диссертации. В разгар пьянки я пересел поближе к профессорам и заявил, что лингвисты всегда рады придти на помощь химикам, а я лично уже придумал термин, способный вызвать большой резонанс в химических науках. Все живо заинтересовались, что же это за термин такой. Не мудрствуя лукаво я и ответил - КЛИТОРОЛИЗАТОР. Надо было видеть их лица..... Привет полимерному факультету.
Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку заказывал, сегодня расскажу о совпадениях. Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов, разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное, приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены. Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя, потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.
Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак, а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))
Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь повесила бумажку с надписью "Засранцы". :))) Martovski_Kot
Болтаю по аське со знакомой... Пошел разговор о личной жизни, (ну старые друзья), как у меня как у нее... Говорит что мужчины не те пошли, не добытчики, все мол на своих плечах надо нести, и вскользь так говорит:
"все мои парни (бывшие) какие-то беспомощные... Кроме Женьки правда. он нормальный. только программист"
Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))
Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу, но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))), дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85), ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил: «Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит: «Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда, пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили: «Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»
P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто «хорошо»…
Собираюсь купить сотовый телефон, поэтому при каждом удобном случае стараюсь прицениться. Вот и в этот раз, будучи рядом со станцией метро xxxx (в Москве) заскакиваю в магазинчик сотовой связи. Помещение ~9 квадратных метров, стена с прайсами и т.п., витрина с телефонами, все как обычно. Срашиваю продавца: - телефон YYY есть? - нет - а по чем они вообще и когда будут? - не знаю - а почем подключиться к ZZZ? - не помню
и так далее в том же духе. Т.е. продавец уходит в полный отказ. Тут я отворачиваюсь к стене, и вижу прайс. Начинаю его читать. В этот момент входит еще один человек, и за моей спиной происходит следующий диалог между ним и продавцом:
- здраствуйте, а у вас есть КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ? - да, есть. - дайте, пожалуйста, одну.
Я полностью выпадаю в осадок - какие-такие "крабовые палочки"??? Поворачиваюсь к ним, думаю - может батарейка?, но вижу что клиент уже получил действительно КРАБОВУЮ ПАЛОЧКУ в пакетике и пытается пакетик разорвать, а палочку соответственно съесть. Только вот палочка какая-то не белая внутри, а с коричневым оттенком... В общем, не долго думая, я пулей вылетел из этого "салончика сотовой связи". Жаль, что так и не узнаю, что же это было - крабовая палочка, наркота или еще что-то?
p.s. зато в нашей конторе фраза "крабовая палочка" теперь стала одной из культовых :-)
Навеянно историей про соленые огурцы в чайнике, чуть было не вызвавшие упадок настроения, могу вас заверить господа что моя история реальная дальше некуда... Теперь сама история. Ситуация всем знакома, когда собираются друзья давно друг друга не видевшие, випивают и хорошо если закусывают...и очень хорошо если хорошо закусывают...Есть у меня тАваРИСТЧ, откликается на кличку Борода, абсолютно беззлобный, веселый альпинист-походник, который практически всегда отличается ... прям как птица говорун, только диаметральной противоположностью, но только когда под сильным шафэ. ;) А так от нормального человека не отличишь, разве что по бороде ;))) Теперь сама история. В тот раз как сейчас туманно помню закуска была не ахти какой, все сборы произошли очень быстро, пьянка же наоборот - затянулась ;) ...собрались, значиТЦА, квакнули, песни покричали, соседей, они в свою очередь нас, попугали и настало время когда каждому приличному человеку надо баиньки, что то вроде пяти часов утра...и все мирно расползлись по домам ;) Ничто так сказать не предвещало беду ;)) Выспавшись мы с тоской по веселому настроению нашли себя на пути к ларькам(дело в том что по большой части мы жили совсем рядом), то и дело заходя к вчерашним(они же постоянные) собутыльникам, выманивая их с теплых диванов, обещанием пенистого пива в неограниченных количествах %) Мы были уже в пяти минутах от дарующего радость оазиса, когда кто то нащупал прореху в наших плотных рядах ;) Оказалось что не хватает мда...Бороды ;)) Наш поступок очевиден: всей толпой устремляемся к его жил площади которую он делил с мамой, папой, собакой и тремя котами(весело да?). Открывает нам значится этот перец дверь, какой то бодрый свежий, даже побрился(что само собой являет изрядную странность) чуть ли не целоватся лезет(раньше в такого плана пристрастиях замечен не был) ...вообщем видно что человек рад жизни. ;))) Видя наши удивленные(лучше подошло бы слово из арсенала дворника дяди Васи) взгляды он рассказал что с ним произошло вчера ближе к утру когда он пришел домой и хотел реализовать его законное право -немного поспать ;)) Дальше от первого лица. Пришел я значит домой, дверь почему то не откликалась на обычные позывные "Сим сим откройся" и была так же равнодушна к тихим угрозам, что значило пора доставать ключи иначе если и дальше матерится может проснутся мама и тогда расправы не миновать. Кое как открыв дверь, копируя сцены из всеми любимой книжки "Повесть о настоящем человеке", не разбудив "вражеский" лагерь, удалось проникнуть к себе в комнату ;) оставалось только раздется, что бы избежать лишних вопросов утром и закрыть глаза... С первой задачей я справился на удивление быстро(сноровка наверное) лег в кровать и тут я увидел маленького желтенького попугайчика мирно сидевшего на люстре... Первые мысли были что то вроде : "все белая пришла"..."допился"..."а ведь мама говорила", потом немного успокоившись и удовлетворившись тем фактом что попугайчик может к тому же летать и чирикать, попытался прибегнуть к логике...Ничего не выходило... Ну не может у меня жить попугайчик если у меня дома собака и ТРИ целых ТРИ не два не один а ТРИ КОТА...В таком вот духе прошли несколько часов пока не проснулась мама и не заглянула ко мне в комнату...где увидела меня скрючившегося на кровати, натянувшего одеяло на нос и пожирающего взглядом бедного попугайчика. ;)) После того как я показал дрожащей рукой на желтое чудо мама обьяснила мне ВСЕ ;)) Дело в том что когда я уходил на хм...встечу к ней приехали ее друзья и привезли с собой попугайчика на время поскольку самим куда то срочно надо было уехать. Попугайчика по причине наличия в доме котов поместили в комнату где была дверь, то есть ко мне ;) я сразу обмяк ;) ТАК ХОРОШО Я СЕБЯ НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ...и со спокойной душой заснул ;) А вы говорите огурцы в чайнике. Привет тебе Борода из Вены ;)
Как-то раз, читаем мы в телепрограмме в одной из ведущих киевских газет странное название программы - "Доки всі будинки" (для тех, не знает украинского - абракадабра, вроде "пока все строения"). Долго думали, пока догадались, что это, оказывается, всего лишь, "Пока все дома", только переведенное на украинский автопереводчиком, который, естественно, ударений не знает, и смысла не понимает.
Следуя не так давно сложившейся семейной традиции почти каждое утро провожаю сына до детского сада. Чтобы скрасить однообразие, развлекаю его различными трюками и вопросами от математики, которую он просто обожает. Вчера в подобной обстановке задаю ему ряд вопросов: 0+1, 0+2, 0+3 и т. д., на которые он блестяще отвечает. Проверяю его на логику: 0+1000. Тут же получаю правильный ответ. Спрашиваю, как успел так быстро посчитать-то? - Понимаешь, пап, ноль - это ничего. А вот тысяча - уже что-то!
Недавно произошла со мной такая история. Ремонт у меня в квартире делали двое работяг. Я хотел, чтобы запланированную работу они закончили до вечера. Дело подходило к концу и тут выясняется, что у них кончилась какая-то замазка. Недоделки оставались и я не желая их отвлекать вызвался сам купить нужную вещь, благо далеко бегать не надо - магазин совсем рядом с домом. Спрашиваю у них как эта штуковина называется. А они - "СИЛИКОН" и показывают тюбик. Заявляюсь в магазин, народу никого, а у прилавка стоят две привлекательные блондиночки. Я прямо сходу к прилавку и с доброжелательной улыбкой спрашиваю: - Девчонки, дело стоит, у вас силикон есть ? Немая сцена. Они переглядываются между собой, потом огромные улыбающиеся глаза на меня. Я стою в непонятках: - Он вот в таких тюбиках. И показываю рукой на витрину. Тут они как заржут и до меня доехало, что опять попал в интересную ситуацию. В конце концов "силикон" в тюбике они мне продали, постояли поболтали, посмеялись и оставили каждая свой номер телефончика, добавив, что "силикона" у них нету. Выйдя из магазина на тюбике я прочитал - "SILICON". Вот так вот.
Дело было в общаге №2 ДВГУ. В чисто убранную комнату заходит с улицы один из жильцов и оставляет своими армейскими гадами жирные черные следы. Другой жилец, пронаблюдав сие безобразие изучает следы пробует пальцем и принюхиваясь говорит: "Данила, ты в чем то гады испачкал, и я даже знаю в чем - в ГСМ". Данила говорит мне пойдем покурим , а я походу буду гады пидорасить (берет тряпку, стиральный порошок) и мы идем в конец коридора. Там Данила обнюхивает гады и говорит:" Так это же мазут". Я говорю - ну да мазут. Он спрашивает "А почему ГСМ?" Ну я расшифровываю очевидную истину, что ГСМ - это горюче-смазочные материалы. Далее следует абсолютно охерительное сообщение: " Блядь, на хуй, ебанный Леша, я подумал у них так на Камчатке гавно называется!!!!!"
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Мой знакомый на днях рассказал такую историю. Он работает в одной очень серьезной российской фирме, которая предлагает высокотехнологичные решения для и-бизнеса. И один из их и-бизнесов - это сайт, где клиентам предлагается под заказ фотографии и видео определенного содержания. Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы является абсолютная достоверность без всяких инсценировок. И вот однажды они получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город, операторы готовы, выпускают актеров, а девчонка ... ну совсем их не боится! То-ли гормонов много, то ли решила расслабиться и получать удовольствие, но облом! Т.к. найти новую девицу довольно хлопотно (тетушки в деканатах должны подобрать кандидатку, потом ребята в погонах и кожанках пробивают по своим каналам чтоб не дочь начальника или авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от глупостей и тэ пэ), то вариант выгнать к чертовой матери рассматривать не хочется. Народ мучительно думает и тут рождается совершенно элегантное решение! Один кадр с серьезным видом заходит и говорит - Так, напоминаю всем, что со Спидом не шутят! Давайте Женю! Народ сразу врубается, и когда заходит Женя, все с серьезным видом отступают шага на два. Все! Этого было достаточно! Девица металась и орала так, как еще никто не делал!!! Но самый прикол был дальше. Наметанный глаз не проведешь и серьезные клиенты сразу нашли десят отличий. Ну, доверие надо укреплять и с самыми самыми поделись. Так теперь они готовы платить любые деньги если снять настоящего спидоносителя! Вот такие вот повороты бывают :)
Начну свое историю с того, что как то раз - я и две мои подруги: Катя и Света решили пойти покушать куда-нибудь в тихое, спокойное место, что б никто не мешал и можно было бы спокойно посплетничать. Нашли такое... Пришли, расположились, заказали что-нибудь покушать и конечно же что-нибудь выпить, т.к. без спиртного разговор обычно идет с трудом, тем более, кагда это касается мужскую половину. Где-то после получаса перебевая друг друга мы обсуждали уже наверное всех и каждого - одна из подруг - Светлана - пошла "носик попудрить" , а мы с Катериной долго не думая за это довольно короткое время решили ее разыграть, а так как это сделать было легко (Светлана практически не понимает шуток) мы этим и воспользовались. По приходу нашей подруги из туалета мы с Катериной на полутоннах, якобы продолжали разговор, о чем не понятно было и где-то через 5 минут спрашиваю я у Светы : "Свет, трутей будешь?" "Где?" - отвечает она. Я продолжаю " Тут Катька рассказывает, что классно будет если когда-набудь попробуешь секс на троих? Я в принципе не против, и интересно даже три девчоки - красивые - почему бы и нет?" , а Катерина в это время мне подыгрывает. Смотрю Светик призыдумалась и так серьезно все принимает, что дальше некуда. А мы давай над ней изголятся тему секса на троих раскручивать. Где-то через 30 минут Светик совсем запуганно выглядела еще в полумраке этого кафе одни ее испуганные глаза торчали. Думаю, нужно разговор закруглять и спрашиаю "Ну на какой день договариваемся?" и тут Светик нам и выдает, медленно наклонясь к столу так, чтобы не дай бог кто-нибудь чужой не услышал в такой сербезный момент в ее жизни "Девчонки , а брать то с собой что нужно?"
Не помню сколько мы смеялись, но помню точно что после этого животы у нас болели еще часа два после этих поседелок.
У нас в институте работала девушка - Катя Банникова, если коротко - Е. Банникова. Потом она решила выйти замуж. А фамилия молодого человека - Бубенщиков.
Только что увидела по телевизору: в Германии уже 2 раза с успехом показывали по TV Big Brother - real life soap: 10-12 человек на 100 дней запирают в контейнере, и они там живут, каждые 2 недели кого-нибудь выкидывают (зрители выбирают), победивший получает 250.000 немецких марок. Вчера заселили 3 группу. Участников по очереди запускали в контейнер... Короче, когда провожали одного из них, зрители воодушевленно кричали что-то вслед... Я сначала не поняла, а потом увидела плакат - они радостно кричали его имя - Huy - не удивлюсь, если выяснится, что русские, присутствовавшие при этом, кричали громче всех :-))) Он так другим участникам и представился: зовите меня просто Huy :-)))
Собственно и не история вовсе. На книжку тут наткнулся: Owl internals for advanced programmers называется. Что можно перевести примерно так: "Потроха совы для продвинутых программистов"
Дома у меня телефон с автоответчиком. Но по мере распространения мобильной связи нахожу я на нем сообщения все реже и реже. И вот сегодня прихожу вечером домой и слышу... Сначала такой бодрый женский голос: -Алла, возьмите, пожалуйста трубку. Если вы дома, возьмите, пожалуйста трубку...- А затем глубокий горестный вздох: - Эх-х-х, фигушки
Программисты и стихия. Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА. Действующие лица: программист 22 года системный администратор 21 лет автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер. Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие гостиничного типа :-) Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы приступить к работе. Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место, чтобы не потерять. На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет. Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты, как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза. В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской линии. Сисадмин законнектился на 220 Вольт. Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время суток. Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия света, оценить это Программист не мог. Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки, после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски, пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут.... на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал... почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км, зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок, "общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить, но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была шапка. :)))
Очень лень мне было, да и Дима Вернер мой IP видно не любит, но все же решил написать - продолжение про станцию Китай-Город. Сорри за длинное вступление, но оно все же важно. По крайней мере, для тех из вас, кто в Москве не был, будет польза. Итак, по отрывочным сведениям из двух предыдуших историй вы уже знаете, что 1) есть такой город - Москва 2) в нем есть метро 3) в метро в Москве есть такая коварная станция Китай-Город, где людей поджидают всякие сюрпризы. Новая информация к размышлению - таких станций (где переход на другую линию устроен нетривиально) на самом деле несколько, и две из них, а именно злополучный Китай-Город (переход между Таганско-Краснопресненской (пурпурной) и Калужско-Рижской(оранжевая) линиями) и Третьяковская (переход между Калужско-Рижской и еще двумя линиями, одна из которых - желтая - начинается здесь же, соответственно имеет здесь и конечную) расположены одна за другой на оранжевой ветке. Переход на Китай-Городе устроен так, что если вы едете по пурпурной ветке "вниз" в соответствии с картой метро, то чтобы перейти на оранжевую ветку для продолжения похода "вниз" вам надо просто перейти платформу. Что я каждый день и делаю, отправляясь на работу. На самом деле очень удобно, потому что основной поток пассажиров так и делает. Соответственно, если вы вдруг решите вернуться или ехать "вверх" по оранжевой ветке надо перейти через переход на вторую часть станции. Теперь собственно, история. Ехал я где-то в конце сентября на работу и в районе пересечения с кольцом зашла небольшая компания - парень и две девушки, по виду и по говору - студенты первого курса, в Москве явно недолго. Они куда-то спешили, но при этом, оживленно беседуя, среагировали на свою станцию "Кузнецкий Мост" только когда двери уже закрылись. - Ничего, сказал паренек, счас быстренько пересядем и вернемся. Ага... Следующая как раз и есть любимый Китай-Город. Они (и я с ними - я же там перехожу) храбро переходят платформу и то, что поезд идет в том же направлении, что и тот, из которого они только что вышли их нисколько не смущает. Мы все садимся в поезд, "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Третьяковская"... На лицах - легкое смятение, но друзья храбро выходят на Третьяковской и повторяют процедуру - переходят платформу... Чтобы видеть их лица, я даже вышел их поезда... Тут их проняло... Наверное, это чувство испытывает маленький ребенок, отставший от родных или взрослый, заблудившийся в лесу... Их ждал замечательный во всех смыслах плакат "Посадки нет!". Ступор, полное оцепенение, кома, отсутствие признаков жизни на полчаса. Так что - будьте бдительны, пользуясь московским метрополитеном! Вас об этом предупреждали на каждом эскалаторе, но вы были неверующи, имели уши и да слышали... и т.п. На этот перрон приходится конечная станция _желтой_ линии.
Уменя есть друг, который любит париться в бане на особый манер, а именно: Обливает сухую парилку водой из шланга. Парилка мокрая, но обжигающая, это, значит, кайф такой! Значит, сидим пьем пиво в бане, никого не трогаем, а этот подлец в тихаря парилку обливает и уединяется с барышней.Мы еще по стакашке и парилочку - шасть. Сидим на самой верхотуре, с потолка вода капает.Молчим. Тут меня пробивает: "Сидим в бане, дождь идет".
...таки история про новогоднюю ночь....встречали мы новый год спокойно так....по обычной программе...сначала шампуньское , потом мартини... потом водка...потом пиво....потом активированный уголь)) и значт, в результате такой попойки все были обездвижены... и вот.. лежу я , сплю... никого не трогаю... тут грохот...ну думаю, кто-то с кровати е#@нулся...но не встаю - не могу попросту... тут слышу- кто-то ползет по коридору... потом раздается сильный удар и громкий крик.."ДА іБАНА В РОТ....ГДЕ ТУТ СОРТИР!!!?"... ладно...встаю, то думаю все нахрен все разнесет... смотрю,друг мой под ногами копошится... ну я свет в сортире зажег..он так оживился, и НА СВЕТ ПОЛЗіТ)))... а глаза закрыты)).... лана ддумаю, хрен с ним... ушел спать...)... утром просыпаюсь - смотрю из сортира выходит)).... я как давай ржать...я блин думал, что он, мудила, там и уснул)))... оказалось-нет... вот така блин новогодняя ночь))
На днях, еще в том тысячелетие случилась кора в Сар.Гос.Тех.Уни. Чтобы получить зачет по "Историе радиоэлектроник" надо преподу сдать реферат. Кто-то давно сдал и пришел за зачетом, а один чувак, который себя считает самым умным, только принес реферат. Ну, так вот, оидн паренек решил над ним пошутить и сказал ему, что на титульник, кроме листочка с номером темы и росписью препода(Советова), надо еще фото 3х4 или 4х5. Так этот поверил! сгонял домой! приклеил фото 3х4! Только жалко, что все заржали, когда увидели, а то бы сдал!
С Наступившим! Один из эпизодов дикого летнего отдыха в Крымах... Место умалчиваю, потому-как осталось оно практически единственное, ввиду труднодоступности. Так вот ввиду недоступности и удаленности количество "напитков" приобретается в неимоверных количествах, с целью, чтобы хватило на несколько дней (хотя все равно выпивается за один вечер - проверено). В целях безопастности (спуски крутые) и облегчения ценного груза, производится перелив напитков в пластик... Пили долго и упорно, потом мало что помню... В том числе пили "Горiлка з перцем", в которой перчинки красненькие плавают. Значит просыпаюсь ближе к полудню в полосе прибоя, перед мордой "двушка" из под фанты а на донышке чутарик коричневой жидкости с перчинками, а на этикетке надпись "Хвиля свiжостi охопила краiну!!!", уж не знаю как это по русски, типа "Волна свежести охватила страну!!!", вот это была свежесть :)
Друг вчера рассказал, на очередном праздновании рождества... Справлял, значит, этот друг со своими друзьями один из новых годов. Хорошо так "наспралялись", решили спать завалиться. Разместились все в комнате, а там двое попугайчиков волнистых в клетке. И так они разорались, так все от обего веселья отойти не могут. Накрыли клетку покрывалом - все равно орут. Ну, хозяин сильно "напразднованный" был, хватает, что под руку попалось (бита бейсбольная) и со всей дури бьет по клетке. Ура! Затихли, поняли наверное, что "ночь пришла". Все расслабились и уснули. Каково же было разочарование и печаль на утро, когда выяснилось, что попугайчики... окочурились от этого удара. Либо от "взрывной волны", либо непосредственно через решетку досталось, потому как вмятина на клетке была порядочная. Все горевать стали, да не вернешь их к жизни-то... Схоронили, "посидели"... Вот так бывает!
P.S. В догонку к этому рассказу присутсвовавшая на отмечании рождества девушка поведала такую историю. Был у ее знакомых хомячок и еще плюс собака большая. И всем гостям они строго настрого запрещали хомячку собаку показывать, ибо увидит он ее, и сразу, мол, отт разрыва сердца умрет. Так вот, приходит значит девушка эта в очередной раз в гости, а хомячка нет. Рассказывают: востмилетняя девчушка не вняла строгим наказам и издалека показала хомячку собачку... Финал печален... Не знаю - шутка ли, нет ли, однако пересказываю с их слов. И смех, и грех!
Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля. Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды. Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем, неописуемая. В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА. ШТРАФ-100 РУБ." Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....
Случился у меня только что. Понадобилось мне свернуть все рабочие окна. Так как их у меня было открыто штук 12 я естессно не стал закрывать их вручную, а воспользовался соответствующей кнопочкой на рабочем столе. В результате окна не просто свернулись - они ПРОПАЛИ, а самое главное, что вместе с ними пропала НИЖНЯЯ ПАНЕЛЬ (та самая, на которой кнопка "Start" и.т.д.)!
Пару лет назад была у меня подруга, по части секса - торнадо! Но при этом стерва ужасная! Однажды, после неоднокритного бурного соития, валяемся на диване, ТВ смотрим, и тут чувствую я, что мужские силы мои опять возвращаются. Но обычными телодвижениями я был уже сыт, посему обращаюсь к подруге: - Сделай мне минет. Она: - Фиг тебе! Я: - Лучше минет. Она без слов принимается за дело.
Интеллект военных и гражданских(Бауманка). Был я в 1989 году курсантом второго курса Киевского Высшего инженерного радио-технического училища противовоздушной обороны. И приехали ети самые студенты - бауманцы, - военная кафедра. Они, приехав, сели в курилке, такие все вольнодумающие, вольно подстриженные, типа е -мае - куда мы попали? Дальше. О кафедре: в подвале стоит такая - себе ЕС - 1860. По остальным 3-ем этажам - типа терминалы. На терминалах - военный софт, называется СВМ(почти как VMS от DEC). Даже не софт, а вроде ОС. Умные ребята от Баумана, смотря на капитана, который легко объясняет им про различные системы счисления(исчисления), спускают пар, пытаются стебаться, и как-то тухнут. Нужно было - бы этим ограничиться... Один товаристчь из дипломников этого капитана (совершенно ровный раздолбай) не выдержал стеба, и краснознаменные студенты - бауманцы получили бегущую строку на своих темно - зеленых терминалах "Служи студент, как я служил, а я на службу ... ложил." Дело не в тексте, этого чувака никто за умного не считал, но ни один студент - бауманец не смог остановить эту строку.
Навеяло историей от 12.01.01 об институте ордена Ленина и Кирилла и Мефодия. В бытность мою курсантом ЛАУ (ЛВАКУ, привет всем бедолагам, имевшим несчастье поступить в 1988 году и попасть в батарею Громова, тормоза каких свет не видывал, впрочем, это отдельная история) всегда радовало, как студенты ЛИИЖТ МПС (для тех, кто не знает, перевожу: Ленинградский Институт Инженеров Железнодорожного Транспорта Министерства Путей Сообщений) расшифрововали название своей альма-матер: Ленинградский Институт Исследования Женского Тела Методом Полового Сношения. Славные были денечки !
Несколько лет назад в одной крупной фирме Москвы, которая создает известный софт (какая - не скажу, мне с ними еще работать, но их программу знает каждая собака ;) ), дизайнер пошел в компьютерный магазин прикупить себе проц для дома. Продавцы посоветовали ему с каким-то крутейшим кулером взять (а какой он тихий, а какой он быстрый, а какой он энергосберегающий, вот видите тут электронная платка, какова ядолжан запищать, коли он перегреется), выдали термопасты и проводили покупателя с богом.
Придя на работу и сев за свой комп, который для улучшения обдува никогда не имел стенок (у него в комнате в середине зимы постоянно открыто окно на полную катушку, а как он выживает летом - не знаю, ехать страшно) дизайнер подумал - и, намазав пасту и насадив на процик свой радиатор с электроникой и тишайшим кулером, подсоединил питание к торчащему из потрохов хвосту питания. Ну надо ведь было послушать - как оно работает?...
И вот именно в этот момент к нему и зашел директор. В нескольких словах он обьяснил задачу, как должна выглядеть новая реклама, после чего застыл за ним, наблюдая, видимо, за его работой. Дизайнер запустил фотошоп, корел, выдернул нужные элементы, смешал в необходимой пропорции и гордо вопросил, оборачиваясь:
- Ну, как? Так пойде?... іее!
Начальство сзади стояло живым воплощением библейского соляного столба. Работали лишь глаза, быстро перебегавшие с Пентиума, мирно жужжащего кулером на столе, на экран, с которого скалилась дружелюбная реклама характерной расцветки. Единственная фраза, которую начальство смогло выдавить из пересохшего горла, было: