Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воскресенье, погода паршивая, делать нечего. Моя невеста что-то делает на кухне, я сижу за столом и разгадываю кроссворд. Невеста тоже хочет поучаствовать в процессе. Говорю: «Слово по горизонтали из трех букв, первая буква «х», вторая буква «у» ». Она мне, конечно, не верит, и мы тут же заключаем пари на пять баксов. Торжественно читаю определение: « Удар в боксе!» (кто не знает -- «хук»). :-)
...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо, да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился, температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего, поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне, похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник, пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат, выдает:
Было это где-то в 85-86 году. Мы тогда заканчивали шлолу. Кампания была веселая, и на переменах почти кыждый день происходило что-нибудь веселое. Учился с нами в классе парень, родители которого уже долгое время работали где-то в дружественной нефтяной стране и все время присылали своему чаду что-то такое, о чем обычные совковые дети не могли даже мечтать. И вот появились у него часы электронные с калькулятором, секундомером и другими прибамбасами. Мы все рты пооткрывали и просили его дать кнопочки понажимать. Но он был довольно жаден и боялся, наверное, что мы что-нибудь сломаем. А мамка с папкой приедут и по попке надают. Короче, больше чем секунд по 20 никто в руках это чудо империализма не держал. Вообщем все обиделись и забыли. Короче, дело происходило перед уроком биологии. Кто знает строение старых московских школ знает, что некоторые кабинеты находятся как-бы на отшибе от общих коридоров и имеют свои предбанники, которые закрываются. И вот в один день на перемене в этом предбаннике мы бесились перед уроком и творили всякую чушь. Персонажу, о котором идет речь связали руки за спиной и мучали его(правда без обиды). И тут кто-то снял с его руки эти часы.Он ажж побелел от страха. А мне в голову пришла идея. Я говорю: -А часы-то твои тикают.Они не электронные а механические. -Врешь! -На, послушай. И протягиваю ему за ремешок часы к его уху. Чысы болтаются и не могут плотно приложиться. Тогда я прикладываю их к стенке и говорю: -Приложись ухом. Он послушно исполняет, а я убираю сою руку. И вот он стоит со сязанными руками и слушает тикание своих часиков. Тут входит учительница и приглашает всех в класс. Ну вот, в этот день все учились биологии, а кое-кто 45 минут слушал тикание электоронных часов. Миша, привет!!! А также привет всем тем, кто помнит эту историю.
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины. Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем. Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров). К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа, а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно: - «Кох-и-нор» ведь хороший? Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади: - Ну…, эээ… - Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин, на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого. Блонди к слюнявому: - 17 крон это дорого? - Ну… ээээээээээ… где- то 5 $ - Дорого…. (весьма разочарованно). - Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой: - 50 центов не больше!!! Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом (слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит: ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!! Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь: - Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно! Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
Вечер. Процедура засыпания. Ребенку 2 года, спать естественно не хочет. Все легли, она тоже рядом. Решила рассказать сказку, про репку. Я упорно делаю вид что сплю. Когда она доходит до места, где эту репку тянут со словами "Бабка на дедку..." я не выдерживаю. Минут 15 громкого хохота обеспечено.
В последнее время реклама на телевидении как-то уж очень необычно сочетается с передачами, во время которых эту самую рекламу крутят. Вот недавно я читал здесь "аппетитнейшую" историю про тараканов и рекламу Нескафе. А самому вчера тоже довелось испытать на себе некоторые прелести рекламного творчества. Точнее даже не творчества, а умения всунуть рекламу в наиболее "подходящий" момент, дабы доставить зрителю максимум незабываемых ощущений.
А дело было вот как. Ложились мы вчера с моей девушкой спать, и тут приспичило ей пощелкать телевизором. А по RenTV в это время показывали некий кинчик про свихнувшегося на дантиста, который совершал невообразимые подвиги на ниве своего нелегкого труда. Так, например, своей жене он удалил все зубы за одно с языком. Потом до основания высверлил одной своей клиентке совершенно здоровый зуб самым здоровенным сверлом которое у него было. Еще одному клиенту разорвал всю ротовую полость, а маленькую девочку чуть не укокошил за то, что она не чистила зубы три раза в день... Видимо, режиссер очень уж недолюбливал зубных врачей, что наваял такое. Надо сказать, что некоторые кадры в фильме выглядели препротивнейше до такой степени, что у нас с подругой пропало все желание заняться тем, чем мы обычно занимаемся по вечерам в постели :) Но самым эффектным во всей этой истории была реклама некой стоматологической поликлиники, которая мелькала во всех перерывах между фрагментами фильма. :-F)
Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки). Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает: "Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...
Сидим вечерком с мужем на диванчике, чаек с пирожками пьем. Обливает меня чаем. Больно, блин! Вскакиваю: "Дурак!" "Зато у меня губа не дура", говорит, и пытается поцеловать. "Даже обе", - добавляет. Ну ладно, с кем не бывает. Я, немного подумав: "Ты знаешь, если бы я была пошлячкой, то я бы сказала... Что у меня губа тоже не дура... Все четыре". Он с радостью подхватывает: "Все шесть!" :))))) С дивана я упала...
К истории от 14 января про "Освобожение". В начале 80-тых годов ездила я ежегодно на каникулы к бабушке в Ташкент. Московская программа по телевидению была только одна, смотреть обычно по ней было нечего, а по узбекскому каналу частенько показывали детские и недетские, но вполне популярные фильмы. Одна трудность: на узбекском языке. Однако содержание многих их них мне было уже знакомо, поэтому я посматривала этот канал, невзирая на непонимание языка героев фильмов. И вот однажды показывали по узбекскому ТВ фильм "Семнадцать мнгнований весны", я с интересом следила за действием. И пока "наши" говорили на узбекском, это было нормально. Но когда показали ставку Гитлера и вошедший офицер, вытянув вперед руку в приветствии, воскликнул голосом Хамзы: "Салом алейкум, Гитлер-ака!"... Больше я этот сериал смотреть не могу - вспоминаю Гитлера-ака.
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
Короче,ситуация такая:1 января третьего "линолеума".Все требуют продолжения банкета,а продолжать,собственно,не на что и нечем. Всеобщее уныние.Тут один из наших решает,что недурно бы сходить в круглосутку,и попробовать взять там кредит.Со словами "хороший понт дороже денег" он идет в магазин.Надо сказать,что на улице жара аж -40(Новосибирск все-таки),а магазин,по меткому выражению моего братца- в окно выйти,то есть около дома.Ну и етот товарищ,весь на понтах, в белом костюме прет туда.Это был первый раз за последующие 2 дня пьянства,время где-то часа 22.Второй раз он поперся уже не такой трезвый и нарядный,часа в 2 ночи(причем,что интересно,в эти 2 раза ему кредит дали).Он обрадовался,решил,что он дед Мороз,и всем в магазине чегой-то из етого кредита подарил.Далее,день второй.Все не просыхают - набрали много.Пресловутый кент,абсолютно синий лежит в ванне(куда заботливые друзья его отнесли)в штанах и с бутылкой водки.Причем периодически пытается вылезти,что у него не получается.На грохот прибегают друзья и запихивают ету пьянь обратно.Пролежав 6 часов в воде,пьянь наконец выбралась оттуда,и решила,что еще че-нить взять на халяву недурно,но ноги уже не идут.Тогда кто-то из особо одаренных выдает,что можно же его и отнести...:-)) В общем,представьте картину:среди ночи в магазин приносят уже вообще почти неодетого товарища,кладут его на пол,он встает и начинает задвигать продавцам речь про то,что еще 1 кредит ему бы не помешал,на что ему дают четко отрицательный ответ.Когда до него наконец дошло,что не видать ему счастья в жизни,он снова лег на пол с тяжелым вздохом и словами:"несите меня обратно".А мы в это время с ужасом подсчитывали,во сколько обошлась гулянка.Насчитали что-то около 1500.А самое смешное,что,по-моему,он их до сих пор не отдал. ...вот только продавцам в етом магазине,наверное,совсем не смешно было...
Новогодняя ночь, 10 минут до нового тысячелетия и напутственная речь всенародно избранного и никогда непьющего пЕрзидента Беларуси:"...и пора наконец определиться - кто мы, где мы и зачем мы..." Ну заблудился мужик по жизни, с кем не бывает...
Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника, который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла, что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.
Сегодня на занятии по аглицкому предложение “She left him for someone else”. Одна девушка, увидев слово left, чтобы запомнить по аналогии с русским, сказала: «Так это значит, что она налево сходила?» :-) Для тех, кто не дружит с англ.яз.: фраза - «она покинула его ради другого».
Произошла эта история лет 6-7 назад, лично со мной, чему свидетельство немаленькая отметина на теле. Дело было в Болгария, где я провел несколько лет студентом Софийского... неважно чего - важно что студентом. Стипухи были приличные и на выпить всегда хватало, и именно этому мы уделяли совсем не толику нашего времени. Для понятности истории нужно отметить, что комары в Софии ну просто колириванные и ужасно злющие. По-этому для скорейшего достижения состояния сна индивид переварачивал пододеяльник вырезом по направлению "вниз к кровати", залезал в него и ложился мирно почивать. Чисто наше изобретение. Сама история. Один из периодов в "синем" состоянии было принято бить стекла окон различными частями тела. Однако если синесть состояния позволяла, бить стекла ходили в соседние общаги, во избежание трения со своим комендантом. Именно в таком состоянии выбивая окно ногой естесно получию куском стекла по ноге, но сматываюсь с места преступления, добираюсь до своей общаги и комнаты, где двое уже отрубившишся товарищей (назовем их Шурик и Стас) спят мирным непробудным сном. Остатками водки поправляю здоровье как снутри, так и снаружи... Естесно, доза выпитого в определенный период времени переваливает за все пределы и... я просыпаюсь уже утром в весьма неудобном положении "ноги выше головы". При попытки привести тело в обраткое полежение из раны фонтанирует нехилая струя крови. Нога возвращается в исходное положение, а получасовое метание различных предметов в Шурикаи позволяет все-таки разбудить его. Нога туго перетягивается и с максимальным использованием средств маскировки мы шкандыбаем с студенческую поликлинику. И вот тут утро перестает быть томным. Но не для нас. Совершая очередной, в смысле плановый обход общаги в которой за истекшие сутки никаких проишествий не произошло, комендант, женщина кстати, проходя мимо нашей комнаты дергает за ручку и дверь открывается. Представте состояние нервов бедолаги и дицебельность ее крика, когда уже давно ничего хорошего не ожидая от русских студентов, она попадает в перепачканую кровищей комнату и, внимание, видит на одной из кроватей контуры недвижимого и как на зло не хропящего тела... И это еще не все... Естесно, что не проснуться при таком звуке невозможно, по-этому "труп" в этот момент оживает... Носилки, занавес ...
Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же, как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!". Но она была не права - нам было очень весело!".
МОЙ ДВОР Дело было в 92, пытались мы отмазать от армии одного нашего друга. Ваш покорный слуга, как лицо уже отдавшее свой воинский долг Родине, сопровождал его в этом нелегком деле. Документы решили подать в самый что ни на есть захудалый институт. Подавали мы, по старой русской традиции, в последний возможный день приема документов. Дело было в конце рабочего дня. Подошла НАША очередь, и мы с пачкой разных справок ввалились в кабинет и стали свидетелями следующего диалога. Высокий, стройный молодой человек примерно 26-27 лет с трехдневной щетиной, и вообще имеющий вид ЖИГАЛО, пытался по средствам своего обаяния решить вопрос недостающей справки со старой ДЕВОЙ, принимавшей документы. - девушка, ну возьмите документы, а эту справку я вам завтра - принесу. - Молодой человек, я же вам сказала, без этой справки я не - могу. - Ну я же завтра принесу. - Вот завтра и приходите. - Ну ведь сегодня же последний день, завтра уже поздно - будет. - Значит поздно. - Вы же понимаете, что я не успею. - Значит, не успеете. Когда, наконец, до него дошло, что эта стена непробиваема, он эдак толи полуопосташенно толи полуобреченно улыбнулся (спектакль закончен), медленно разорвал пополам пачку своих справок, наклонился к столу и так ла-а-асково сказал: «У Вас такой вид, как будто Вас месяц ебали, и хуй удовлетворили… развернулся и вышел …тут подходит мой друг: «А вот мои документы,посмотрите… …вспомните то чувство, когда перед вами где ни будь в длинной очереди, заканчивается то, что вы давно и долго хотели купить и умножьте это на желание служить в армии… …А НА СЕГОДНЯ ПРИЕМ ДОКУМЕНТОВ ЗАКОНЧЕН
Давеча возвращался с работы, зашел в супермаркет новый по дороге. Стою перед витриной с мясной продукцией и лениво соображаю что взять на ужин - ветчины или сосисок. Мыслями еще на работе. Взгляд скользит по безбрежным залежам колбасы утыканной ценниками и вдруг останавливается. Фокусирую правый глаз. В кучке сарделек виднеется бумажка с явственной надписью:
KOI-8
Подхожу ближе расплываясь дурацкой ухмылкой. Оказалось - просто код такой, там у всех продуктов свой код. Поискал win1251. Не было...
После достойно проведенной ночи по встрече Нового года, Нового века, и т.д., лениво разглядывая телепрограмму на вечер в приложении к журналу "Афиша", которое называется Ящик, вдруг обнаруживаю: понедельник, 1 января RenTV в 17.30 (далее дословно): фильм Крестный отец из Гонконга (Джеки Чан, Гонконг, 1989, Джеки Чан, Анита Муй, Кара Хуй). А вот теперь я Вас спрашиваю: Угадайте с одного раза, о чем этот фильм? P.S. Мне этот фильм так посмотреть и не удалось, т.к. в нашей "деревне Измайлово" RenTV доступно пока не всем.
В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы". Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем. А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно, на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это. НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению". А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет, а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..." Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону, и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!" Я медленно опускаюсь на пол.
Я работал вожатым пару лет в детском лагере. Странным образом все эти случаи связаны с... дерьмом.
Случай первый: Некая до ужаса самостоятельная и уверенная в себе персона шести лет отроду (самый младший отряд) отправилась в туалет по большой нужде. Туалет по принципу действия схож с деревенским огородным. Лагерный правда был апгрейденный, то есть бетонно-кирпичный и на шесть посадочных мест. Девочка поочередно умудрилась уронить в очко оба сланца и рулон туалетной бумаги. Все это плескалось на глубине двух метров от плоскости пола и хорошо различалось через отверстие. Девочка закатила скандал. Отказалась выходить из туалета и порывалась лезть вниз чтобы спасти... рулон туалетной бумаги.
Случай второй: Идет тихий час. Я с другими вожатыми нахожусь на лагерной эстраде и готовлю очередное представление, которому быть после ужина. Тут ко мне подходит пионерка (12 лет) из моего отряда и трагическим, полным неподдельного горя голосом, готовым вот-вот сорваться в плач, сообщает что уронила свои очки в туалете. Я переспрашиваю: "В очко, чтоли", она кивнула. На моем лице недоуменное выражение, полностью соответствующее моим мыслям типа ты что, заставишь меня в дерьмо лезть за какими то очками. Она, поняв мое состояние, говорит, что мол линзы очень дорогие. Я с наигранным уважительностью в интонации: "Да ну, наверно больше ста рублей стоят?". Девочка: "Да". Я: "Больше пятисот?" Она: "Больше". Я: "Неужели с тыщу?". Ну ладно, уж коли такие дорогие, или так сильно завирает, значит действительно нужны. Собираю спасательную экспедицию, состоящую из завхоза и ассенизатора. Обследуем место аварии. Туалет тот же самый что и в первой истории, котлован примерно четырехметровой глубины, наполовину заполнен. Пахер в сортире стоит сногсшибательный в буквальном смысле - минут через 10 начинает мутить. Спецлюка для откачки этот туалет не имел. Достать очки можно было только через очко. В сортире полутьма, живописно играют блики на влажной коричнево-желтой массе внизу. Девочка не помнила, в какую конкретно дырку уронила очки. К тому же, по ее словам, дужки и ободки очков из прозрачного пластика. Их, естественно, не видать. Долго, долго и упорно мы при помощи фонарика и посредством длинной палки искали эти проклятые устройства для улучшения зрения. Туалет был женский, и не смотря на продолжающийся тихий час, вокруг уже столпилась порядочная толпа хихикающих зевак, главным образом женского пола. Они смотрели на наши старания с улицы через открытую дверь туалета. Ворошить приходилось посменно, так-как долго находится там было нельзя - мутило. Наканец в каком-то дальнем углу зоркий глаз завхоза таки углядел искомое, и при помощи им же изобретенного хитоумного крючка, и было извлечено на свет божий. В ассенизаторской рукавице очки были переданы счастливой хозяйке, и та, не помня себя от радости, побежала их отмывать.
третий случай: Эта история несколько страшновата, но с хорошим концом. Некий мальчик из самого младшего отряда играл с мячом. Как то он нехорошо пинул мячик, потому что тот закатился в открытый туалетный люк для откачки дерьма. Люк, естественно, находился вне помещения сортира. Мальчик попытался достать мяч. До мяча тянуться примерно метр - вот он плавает в мутной жидкости. Паренек не удержался - упал. Начинает тонуть - засасывает. Глубина под ногами метра три, это сверху жидкость - а внизу вязкое дерьмо. На его большое-прибольшое счастье рядом проходил начальник лагеря, очень хороший мужик, он его и вытащил оттуда... А то приехали бы родители, а мы им сказали б: "Извините, но ваш сын утонул в дерьме"... Люк этот оставили открытым рабочие, готовящиеся к откачке.
Я со своей группой сдавала экзамен по ценным бумагам в ФК ЦБ. Моя подруга после сдачи экзамена вышла в коридор и уселась на диван в ожидании остальных. В это время сдал экзамен еще один представитель нашей группы и вышел из кабинета. Она, как и полагается,спросила: - Сдал? - Сдал. - Сколько баллов? - 99 (из 100)... Я даже знаю, где очко потерял...
Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран). Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо, предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе. Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ". Вот так. А фигня на кадаскопе все-таки держится.
За данную стори ручаюсь, так как происходила при моем непосредственном участии. Дело было в общаге МИИГА в мою студенческую юность. Ну значит всю ночь квасили мы с девченками и в общем отдыхали. Часов в ШЕСТЬ (важно) утра, провожая их до комнаты на седьмом этаже по лестнице, т.к. лифт не работал, видим мы шкаф одинокий. Может выкинул кто, может давно стоял, но вроде крепенький и ничего с виду. Короче решили мы его дотащить до их комнаты, подарок, типа. А шкаф оказался довольно тяжелым и громоздким. Ну, кое-как дотащили его до их жилища, девченки уже сног валятся (в смысле со своих), а втащить и поставить там уже сил-то и нет, да и спать надо - все таки к первой паре вставать (первый курс). Решили поспать, а утром пораньше перед учебой зайти и поставить мебель как надо. Надо ли говорить, что через три часа, в ВОСЕМЬ утра шкафа у их комнаты уже не было!
Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений. Вот о нем то и будет разговор. Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась. Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)). Вот тут то все и началось.... Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат (который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное... Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок . Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:))))))) конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:))) И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку....... Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:)))) Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:))) P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили. Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся на полу и умерал от смеха:)))))
Сегодня по телеку рекламу увидел. В палате лежит больной,весь перебинтованый, смотрит только в одну точку и недвигается. Заходит медсестра,смотрит на состояние больного, чтото записывает,замечает что больной начел двигать глазами,позвала врачей. Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили под нее лист бумаги. Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека. Рекламировался телеканал.
Тешша (Т) рассказала: Захожу, в тролейбус, талончиков нет, к водителю пробираться через толпу не охота (две остановки проехать). Вдруг откуда не возмись, появился контролер (К), типа "штраф плати". Т: "денег нету ни копейки, на поезд опаздываю, к дочке еду" К: "Хорошо, выйдем вместе, пройдемте со мной". Ну вобщем, вышли мы, проходим мимо магазина и увидела я куры дешевые, и говорю ему: "ты меня тут подожди, я щас на дорожку покушать возьму". К: "так у тебя ж денег нет" Т: "так что ж я в поезде голодная буду ехать? Дорога-то длинная! На курицу как раз и хватит." Купила ЗАМОРОЖЕННУЮ куру. К: Так как же ты ее то есть будешь??? Т: А я ее пожарю. К: Где??? Т: Как где? В поезде!!!
А потом она села на другой троллейбус и он ее даже до дома проводил. А штраф так и не взял. Зато посмеялись от души :-)
Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы начали играть на желания(победитель говорит проигравшему что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку. Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне. Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!) стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана, после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже. Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился, и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом, поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил 8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный идиот. Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят... От Nik-а
История случилась несколько недель назад. Дочка (13 лет) сидит на диване перед телевизором, по ТВ показывают сюжет про газовые камеры времен 2 Мировой Войны. Я, в порядке повышения образовательного уровня, спрашиваю, мол, кто еще использовал газовые камеры (подразумеваю исполнение смертной казни в некоторых штатах США). После некотрой паузы получаю ответ: - Дедушка Ленин?!
Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая, хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация: сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная, которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол, напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре) и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась... А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino, которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО. По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене, говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет его в рот и клац... Константин (Геннадич привет!)
Жаркий летний вечер в Силиконовой долине. Идем семьей по торговой плазе. Все маленькие магазинчики уже закрыты, полутемно. Вдруг сзади слышим быстрые шаги и повторяющиеся возгласы "Merry Christmas!" Прислушиваемся. Шаги приближаются, слышится бормотание и снова "Merry Christmas!" Настораживаемся. Стараемся в пол-оборота разглядеть, что происходит. Длинный худющий мужик решительно движется в нашу сторону, продолжая что-то говорить, увлеченно жестикулировать, и, по-прежнему, выкрикивая "Merry Christmas!" Мы прибавляем ходу, уже не оборачиваемся, стараемся как можно быстрее достичь залитого светом супермаркета. Гулкие удары наших сердец сливаются с гулкими шагами и выкриками этого сумасшедшего. И вот перед нами уже распахиваются двери магазина, наша скорость близка к "беговой", но мужик-то не отстает! Не выдержав, мы решительно оборачиваемся на очередной "Merry Christmas!", и ... видим мужика, увлеченно разговаривающего по мобильному телефону! Уж кому он среди знойного лета рассказывал веселую рождественскую историю - для нас осталось загадкой.
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату, где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту "фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала
В госпитале "отдыхала" компания курсантов Новосибирского военного института, а кроме них там полно и рядовых, и только что призванных. Вот эти курки, человек 5, подваливают к одному пареньку (а тот в армии только первый месяц) и начинают над ним прикалываться. Рассказывают ему, что в армии приняты гомосксуальные отношения, что это нормально, что все через это проходят и т.д. и т.п. Парень буквально с первых же слов бледнеет, зажимается в угол и только головой мотает. А те не успокаиваются, давай, говорят, поворачивай к нам свой тыл, сначала, конечно, непривычно, но после трех-четырех раз все как по маслу пойдет. Короче, напугали человека до смерти.
Тут в палату вваливается еще один курок (на костылях, надо сказать, в бинтах весь, т.е. на мумию похож) и, мигом оценив ситуацию, орет: - Вы, гандоны, опять без меня начали!!! (К парнишке) Я твоим первым буду!
Парень вылетел из палаты в считанные доли секунды.
А вообще-то курки эти теперь стали офицерами и нашу Родину защищают...
Предистория: в моем дворе живет парень Дима. мы с ним вместе иногда с собаками гуляем. Пареньку 19 лет и не одного оконченого образования, одной школы 8 классов, так вот за свою 3 летнюю трудовую деятельность кем он только не был, и дворником, и грузчиком, и оператором в игровых автоматах....... список можно продолжать....... Сама история: Вчера гуляем с собаками, я (Я):Дим, ты говорят с работы ушел, можа я чем помогу работу найти, поспрошаю у знакомых, а? Дима (Д): не Наташка не надо, я уже 2 месяца на престижной работе работаю. по блату устроили,(а сам чуть заикаится) Я: Дим, куда? Д: На Ваганьковское кладбище землекопом. могилы копаю. Я: Дим. а че заикаишься? Д: Да месяц назад сотрясение мозга заработал, гроб на голову упал. А хочешь, говорит я тебе череп принесу, пепельницу сделаешь? Я (медленно холодея)не спасибо не надо, а платят те там как? Д (оптимистически)Да у нас ща мертвый сезон, а вот с весны по осень там одна халтура пойдет, золотое дно Я(начинаю отдалятся в сторону подъезда)Это говорю халтура за новыми русскими убирать.....? Д:Не, это например памятник помыть, оградку поставить......
P.S. Кремируйтесь господа, кто знает, может после вашей смерти кто-то захочет сделать из вас пепельницу .............
Давеча спорили мы в классе о новом гимне (Россия, священная наша..) Кто-то кричал за Глинку, кто-то за Александрова. И тут один товарищ явно протормозивший начало диспута воскричал:"Ну только не "господи царя храни"!"
Про приколы WinNT: делаю документ в Wordе, с вставками листов Excel, а он после двух часов работы вдруг сообщает: "Занят Неизвестный!". Кто этот Неизвестный и чем он занят?
Идет отбор персонала на должность продавца. В анкете на вопрос "Знание иностранных языков" один из кандидатов на отвечает "BASIC. Читаю и объясняюсь удовлетворитеьно". Комментариев не надо. Надо только представить как именно это он делает.
PS А попутно можно порадоваться, то он пока не объясняется на Си :о)
Случилось это около года назад, летом. Жара стояла жуткая и даже кондиционер в машине не спасал от нее. Ехал я в машине со своим другом Серегой, он сидел за рулем, а я приспокойно попивал холодное пиво, ехали мы от стамотолога. Мой дружок просидел в его кресле 1,5 часа и поэтому был зол как стадо чертей при виде праведника которого не смогли совратить. Ехали мы молча и под конец нашего путешествия Серега выдал: "Пусти всяких пидарастов в рот так они всякой хуйни понапихают". Аут
На носу Новый Год. Ну собралась компания, так человек 30, сняли два домика в горах "Poconos" штата Пенсильвания и поехали. Ну, ребята и девчонки все русские кроме одного американского паренька (он с нашей подругой встречался). Поскольку у большенства людей душа тоже русская то водки тоже взяли в немерянном количестве. Но это все предисловие. Кстати надо заметить что этот американский паренек, его звали Эрон, хоть и встречался с русской девчонкой, но в нашем богатом языке кроме "да" и "нет" нихрена не понимал.
Так вот собственно история.
ДО Нового Года, за день примерно, проводилась *тренировка* к его встрече. Ну в общем бухали по черному все, кроме Эрона. В один прекрасный момент, когда он вышел на крыльцо подышать свежим воздухом, из хаты ВЫПАДАЕТ мой дружбан Женька пьяный в зюзю. Собрав те немногие мозговые извилины которые еще небыли под воздействием алкоголя, Женя решил побратится с Американским народом и изрекает (полностью на русском) "Эрон... русские и американцы - друзья на веки!" Эрон нихрена не понимает и только с умным видом улыбается и кивает головой. До Жеки доходит что собеседник по русски ни бум-бум и сделав мучитильное усилие над собой он переводит предыдущую фразу следующим образом: "SAY 'NO' TO NUCLEAR WAR!!!!!!" ("Скажи НЕТ атомной войне!!!") Я думаю что ржач наш слышали даже в Вашингтоне!! :)) А ведь гениальный перевод, не правда ли?
Случилось это не далее как вчера.Уже довольно поздно вечером мне позвонила подруга и сказала,что приедет ко мне по срочному делу.Живем мы в достаточно стесненных коммуналиных условиях,а именно 8 и 9 меторов (две малюсенькие смежные комнаты),а посему пытаюсь побыстрее утолкать сына спать.Кргда мне это удалось,после прочитанной сказки,жду подругу, которая не замедлила явиться вместе со своей сестрой. Сидим и пьем чай, в сопровождении милых женских бесед.Я в полной уверенности,что киддер-сюрприз мирно почивает,что и подтверждается равномерным посапыванием.Тихонько встаю,чтобы прикрыть дверь в его комнату,дабы не разбудить любимое чадо и в этот момент из комнаты раздается отнюдь не сонный голосок:"Мама,не закрывай двери,мне же ничего не слышно!" Вот такие детки!
Позавчера это было. Сидит, вернее лежим, с женой на диване и смотрим по ящику какой-то фильм. Время уже позднее, ближе к двенадцати. Сын уже давно отправился на боковую, по причине того, что с утречка ему бежать в школу. Дочка, милое создание почти полутора лет, занимается чем-то, вся в делах, перекладывает с места на место свои игрушки. Тут она видит на столе мой мобильник и начинает им играть, нажимает на всякие кнопочки. На мои жалкие попытки отобрать телефон дочка очень громко протестует. Ну да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мешало телек смотреть. Через какое-то время зазвонил домашний телефон. Я чертыхаюсь из-за того, что надо вставать с дивана, т.к. ввиду позднего времени, трубка уже благополучно отправлена на покой, и ни чьих звонков мы уже не ждем. Подхожу, отвечаю, в трубке кто-то тихонько сопит и молчит. Ну думаю, ошиблись номером, а спросить боятся или стесняются. Через пару минут все повторяется… Еще через пару минут опять звонок… Я страшно зол, по ходу уже обдумываю фразу которую выскажу ночным хулиганам, о том, что думаю о них и как найду на них управу. Поднял трубку, отвечаю, спрашиваю… - то же сопение. Я уже был готов вылить на неизвестных свою тираду, …поворачиваюсь в сторону дочки… Это милое создание с очень заинтересованным видом, что-то слушает в трубке мобильника. И тут я начинаю понимать, что неспроста моя дочурка так заворожено что-то слушает. Забираю мобильник, проверяю список последних набранных номеров…так и есть! Вот он, неизвестный ночной хулиган, сидит передо мной и орет требуя назад «игрушку»!
Позже вспоминаю, что мой последний звонок был домой, вот дочка и набирала его используя чудеса буржуйской техники.
Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез: Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер картинки! Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!
Разговариваю (Я,девушка) с подругой по аське, разговор зашел о мобильных телефонах: Подруга (узнав, какой у меня) - "Вау, да у тебя крутой!" Я отвечаю, что да, вроде неплохой и пишу такую фразу- "А вообще, чем он меньше - тем круче, чего не скажешь о мужском достоинстве:-)" Подруга- "Кстати, не тока в размере крутость":) Я, решив, что оказывается, знаю еще не все о строении мужского организма, заинтересованно вопрошаю - " А в чем же еще?" и в ответ получаю мессажки: "Ну... вес.." (??? О как! (мысленно поражаюсь я)) " ..Виброзвонок.." (естественно, внимание акцентируется на слове "вибро", что еще больше заинтересовывает меня). ".. встроенная антенна".. И только после этого до меня дошло, что речь, оказывается, шла всего лишь о телефонах. А жалко, картина рисовалась заманчивая :-)