Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В копилку тем, кто собирает армейские приколы.
Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу после окончания гражданского ВУЗа.
В торжественной речи командир части заявляет: - Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите. Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.
короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет, планы на Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился полный , до 6 часов утра 1 января был абсолютно трезвым и злым, но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме, позвал в ночной клуб где мы с ним оторвались по полной программе до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное ( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг и все такое ( у которого жена ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму и в районе 3-00 - 4-00 3 января легли спать (естественно они отдельно , я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00 и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке, она в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик , все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать, пауза 30 сек. (а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело) :) я смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра ( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -: НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется . Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :) P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю
Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е - 30-е годы.
"...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались. Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал мел, в другой - платок, у него был легкий насморк. Одной рукой он писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чем была лекция, я не помню."
Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла. СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ! Дальше готовить мы не могли :)
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу, так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда. Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу: - Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты редкостная. Класс лег. Мне стало СТРААААШно
Ну, эта любимая история моей мамы, так что имеет смысл донести ее до широкой общественности. Короче, каждое лето я езжу в археологическую экспедицию в Крым, Коктебель. Там мы, соответственно, копаем городище (эх, хазарское!) и отдыхаем от школьных будней.:)))) И вот как-то вечером, в конце уже второй смены, когда денег нет, набережная этого Коктебеля уже порядком поднадоела (да и что там делать без денег?!) и вообще, на душе спокойно и тихо, и хочется романтики, нам с подружками пришла в голову прекрасная идея. Мы пошли на пирс (это такое место, куда корабли причаливают) и улеглись прям на него. Надо сказать, это очень здорово: над головой - звездное крымское небо, вокруг - теплая крымская ночь. Единственным неудобством был постоянный дрейф народа по пирсу. Ну, с одной морской прогулки на другую. И они, конечно, удивлялись, видя трех девушек, лежащих прямо на бетоне, особенно если учесть, что в экспедиции люди одеваются как подобает, а именно в старые майки, тельняшки и обрезанные джинсы, но нам ничего не говорили. Только еще долго оглядывались, один мужик чуть в море не свалился, до того заинтересовался. А мы с девчонками делали вид, что это все нас не касается и что мы тут всегда были и будем. :))))) Так вот, шла по пирсу со своей шести-семи-летней дочкой какая-то женщина. Напоминаю, что Крым - это Украiна, и видок у тети был - классической Доброй Матки, доброй и отзывчивой, хотя и темной. :) И идет эта самая Матка, видит нас, вздыхает так тихонько и печально говорит: - А ведь это чьи-то дети!
P.S. - Мы долго смеялись и потом пару дней на пирсе не лежали. :))) P.P.S. - А фотография с такой подписью у меня есть!:))))) P.P.P.S - Привет всем юным и не очень археологам!!! :))))))
Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры», короче. В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте с многочисленной армией урологов - «членовредителей». Но это все предыстория. А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты. Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза, я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить. После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при моем появлении. Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне собственно нужен УРОЛОГ!!!». «Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка, собственно, зачем?» На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала: «Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»
И все сложились вдвое!
P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли, но это уже совсем другая история.
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята, но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали, я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю: "спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому, который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" - ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.." Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего, как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей: "Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет. Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята. Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем. Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила: "Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание... "мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись, даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.." Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться... - Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны. - На триппер-дачу, - заявила Ленка. - Куда-куда??? - спросили они хором. - Включили третью передачу, - засмеялась я.
Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия: со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА... (дальше уже автоматом про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО :-( ) ;-)
Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа "женщина за рулем". Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла вот такая история. Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке - ездил он, несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых неприятностей больше года. И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка. -Ага, надо масла долить, - родилась спасительная мысль. Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать. Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог. - Скажите, а у Вас воронки нет? - Есть конечно. -Спаситель уже потянулся к багажнику, но тут заметил в руках дамы канистру с малом. - А зачем она Вам? - Как зачем? Масло заливать! Вы что, без воронки сможете в эту маленькую дырочку попасть? Можно представить себе ее лицо, когда она увидела, куда именно нужно заливать масло.
1 января 2001 года, 6 часов вечера. Еду на работу. Троллейбус на 90% еще пьяный, либо начинается бодун. Кто песни орет на весь салон, кто спит стоя, в общем едем-развлекаемся. Ехать надо 4 остановки, думаю, народу много - проскочу зайцем. Три остановки проехал вполне успешно, и тут подходит кондуктор - молодая симпатичная девушка. И зачем такие в кондукторы идут? Специализация же, скорее, чисто для объемных и пожилых теток, чтоб все со страху сразу рассчитывались... Делаю каменное лицо, смотрю в сторону. Все равно протискивается через толпу, дергает за рукав. (к): "А что у вас?" (я): "А у нас в квартире газ. А у вас?" С этими словами лезу во внутренний карман доставать деньгу. Пока доставал, между нами происходит довольно громкий диалог: (к): "Лезут тут в троллейбус и не рассчитываются, пока не подергаешь!!!" (я): "Ну смотря кто будет дергать..." - начинаю ржать. Народ вокруг дивится недоуменно, типа что там за фигня смешная происходит? (я): "И смотря за что еще будут дергать. И как." - ржут все вместе с кондуктором.
P.S. А за проезд она с меня все-таки не взяла... Пока смеялась, я и выскочил на своей остановке...
О детях: Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла (с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой чебурашка!" Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки"
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых.
Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........
Не могу нарадоваться на братьев наших меньших! Я работаю в турфирме, и сегодня нам прислали официальное письмо из пятизвездочного отеля на острове Бали. На фирменном бланке, за подписью председателя совета директоров. Вас приглашает... Впрочем, судите сами. Орфография и пунктуация не изменены.
ДЛЯ БЛИЖАЙШОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ "Резиденция" в отеле " ХХХХХХ " САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКРЕТНЫЙ КУРОРТ ОТКРЫВАЕТ ЕГО ДВЕРЬ
" ХХХХХХ " очень рад объявлять его новое проживающее крыло в курорте. "Резиденция" в ХХХХХХ, раньше только доступный для королевскых гостей, теперь открывается его самые богатые помешение для гостей. У двух этажа резиденции есть свой частный бассейн впереди пляжа. Показывающий три живущие районы, одна столовая, и два великолепная спальня, "Резиденция" уверен привлекать гостей которые могут оценивать только лучше всего в жизни.Через его знаменимая история, эта гостиница уже была молчаливой караульной для приезда много голов страны, как Принц "Нородом Сиханук", президент "Cambodja", Принц "Бернард" из королевства Голландии, Ево Величество Умерший Король "Хуссейн 1" и Ее Величество Королева "Нур Ал-Хуссейн" из королевства "Jordan", президент США "Рональд Реген" и его жена "Ненси Реген", президент Франции "Francois Mitterand", канцлер Федеральный Республик Немца "Хелмут Холь", президент Республик Корей "Рох Таеву" и так дале. Все посохы и директоры служили члену королевской семьи с традицим превосходства, ставший новый штандарт гостеприимства.
Теперь "Резиденция" отекрывается его дверь для гостей, и так как пять звезд отель, ХХХХХХ прибавляет причину почему этот курорт получил "The Best of the Best Hotels Award" из Tourism Asia 1998/1999. С достижением как классный курорт, у ХХХХХХ конечно есть светлый будущий в промышленности гостеприимства.
Для другие услуги, пожалуйста позвоните: тел: хххххххххх факс: ххххххххх Пожалуйста посмотрите нас в website: хххххххх
Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения иностранцев. Так вот - это все неправда...
Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль "Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется... Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь! и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень, решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской истерики и говорит так ласково: - Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то? - Из России,- сквозь слезы отвечаю я. - Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ? Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде не прикалывается... - На русском,- отвечаю. Он так неподдельно заинтересовался: - Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...
Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо... Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования и воспитания....
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее: выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение, слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи - "Выход на посадку" и "В добрый путь!". НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!
Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам: - Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет.
навеялось от рассказа за 17 января 98 года))) (про тормоза у учебной машины) так вот когда я училась ездить первые два занятия мой учитель за меня тормозил и тоже ничего не объяснял. ну первый урок сами понимаете, едешь как автомат, только успеваешь команды выполнять , как обезьянка))) после урока приехала домой, свалилась и спала где-то часа 4. на втором уроке мы учились правильно "моргать", показывая в какую сторону будем поворачивать. дома уже не отрубалась. но задумалась, как же это машина сама догадывается, что перед светофором надо торозить? на третий урок стала приглядываться, что же там мой учитель делает? заметила вторую педаль!!!! и стала стараться нажимать раньше него. как только научилась сама тормозить, он мне и сказал, все - ты уже умеешь ездить. дальше сама! вот так за 4 урока я научилась ездить:))))
Рязанский радиотехнический институт, закончилась пара физкультуры (в баскетбол рубились), пить охота - как с будуна. По пути на следующую пару заходим в кафетерий сочку попить. Стреляем по карманам мелочь у кого сколько есть, набирается 14 стаканов на пятерых. Высапаем груду мелочи продавщице: "14 стаканов сока!". "Мальчики, может банку трехлитровую возьмете, там как раз 15?" Один из "спортсменов" гордо так:"ЧТО НАМ, ОБПИТЬСЯ ЧТОЛИ??" И налила ведь 14 стаканов. Эх, щас бы стаканчик намахнуть...
В Израиле. Разговор на улице. Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться? Она: Нет. Он: Почему? Она: Я замужем. Он: Ну и что, давай просто пообщаемся. Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами. Он: Давай познакомимся. Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай. Он: А завтра?
У нас на даче повелось у всех соседей Feiry разбавлять водичкой в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду. Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка, которой надо мыть посуду. А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю: почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался. Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!!
Урок биологии 1976 год. Рассказ о теории Дарвина. Тема: Птицы и их виды. Учительница: "... отсутствие этих качеств давало возможность этим видам погибать."
Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко определить суть социального явления: 1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой. или 2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом. Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал: "На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом." Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.
Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин. Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей, 12 вилок, 12 ложек, товар из Китая, но в коробке имелась бумашка как бы сертификат, где написано Made in Italy, покупали в основном цыгане и потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным аргументом для перекупщиков, так они доказывали, что товар из Италии, называли они эти бумажки Паспортом). И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспартов" что не устраивало цыган). - Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать. - Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей. - Потому что у ваших наборов нет паспорта. - Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?
Жена лежит в больнице и вот какую историю рассказала. Значит, назначили одной больной из села осмотр у гинеколога. Гинеколог осмотрел ее и назначил пройти УЗИ. На УЗИ выяснилось, что у нее стоит спираль, о чем сама больная и не знала. Как потом выяснилось, эту спираль ей поставили 11 лет (!!!) назад (она сама вспомнила). И что самое интресное, все эти 11 лет она использовала другие меры предохранения. Вот как бывает!!!
В Америке ингода на бамперах машин можно увидеть наклейку- "My other car is a jet, wanna ride?" ("Моя другая тачка-самолет, хочешь прокатиться?"). Это типа агитация вступать в ряды ВВС США. Недавно видел другой вариант "My other car is my dick, wanna ride?" ("Моя другая тачка- мой х*ы, хочешь прокатиться?") Интересно, за что же это агитирует?
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе. Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга: - А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только 100 руб... Что они мне сделают? Друг: - Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....
Далее ход моих мыслей: 1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ... 2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на кассе? ... 3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!
Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже... Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает жизни. Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше. - Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая) - Я вообще хочу мужа, который не пьет, не курит, возил бы меня на лимузине, причем белом (не знаю почему, просто белом и все) - вмешалась я. - Ну... это нереально, в наше-то время...( говорит первая) Потом минутная пауза... смотрим навстречу машинам... Огни везде... фары... в темноте... Машины так тихонько едут... Вдруг такой свист... скрип колес... я не поняла, в чем дело... Когда опомнилась... смотрю перед собой... НЕ ПОВЕРИТЕ! ЛИМУЗИН...Белый... Выходит оттуда мужичок... ростика маленького... в белом пиджаке... в белых лакированных туфлях... В общем, весь из себя... ПРИЧіМ НИКАКОЙ!!! В стельку пьяный... подходит ко мне... спрашивает: "НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ ТУТ Мост? (а он стоит прям нос к носу с мостом). Ну я показала, мужик не торопясь... поворачивается... достает сигаету... а потом садится обратно... ...Вот тебе и мечты... Белый лимузин есть, а вот по поводу привычек....=)
Звонок в отдел технический поддержки МПС Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас срочная работа и тд. ....... Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ? Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили! Мы: - Очень хорошо, мы рады за них! Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО КОМПЬЮТЕРА!!! Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли. P.S. Какая продвинутая юзверша.
Почти рождественская сказка. История подлинная, участников знаю лично, но звучит уж очень назидательно.
Итак, жили-были два менеджера - два друга, оба вполне преуспевающие и упитанные и довольные жизнью, с одинаковыми пухлыми животиками. И были у них сыновья, двое сорванцов по пять лет (на тот момент). Отправились они как-то раз на природу. Сколько было по такому случаю выпито-съедено - об этом история умалчивает, но, собственно, не в этом суть. А вот в чем: отправились мальчишки гулять, с какого-то обрыва скатились, а назад - тяжко. Зовут, они, значит, на помощь отцов. Те подходят, и первый говорит: "Так, мол, и так, сыночек, смог туда забраться - смоги и выбраться". А второй взял, да и подал руку. В конце концов оба сына благополучно выбрались, тут первый из отцов и говорит с укоризною: "Вот видишь, я учу сына трудиться, а то кто ж его пахать научит". А второй и отвечает: "А я, зато, учу других припахивать!"
В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", - подумал я, устраиваясь у телевизора. Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок (простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно - делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?" По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.
Утро 1 января нового тысячелетия, точнее не совсем утро, а даже вечер, но мы только встали. Головы у нас естественно ого-го, и мы понимаем, что пора лечиться, читай похмеляться. Выползаем на кухню и видим непочатую бутылку шампанского, которою тут же было решено распить, дабы немного поправить здоровье. И вот такая картина: сидят 4 опухших физиономии за столом и пьют енту гадость, и тут я замечаю, что у этой отравы название "Розовый вечер". Ну я и говорю своей соседке по столу: -Ир, глянь как назвали: "Розовый вечер"!!! На что она, многозначительно помолчав, выдала: - Мдаа, я бы его "Синее утро" назвала.......
Зарисовочка из жизни... Всему нижеописанному я был свидетелем буквально вчера. Отвез я жену на консультацию в клинику акушерства и гинекологии. Жена к доктору пошла, а я сижу в приемной, скучаю... Рядом со мной томятся еще два мужика, так же как и я - в роли сопровождающих + караулющих верхнюю одежду своих спутниц (раздевалка, как и полагается в нормальной советской клинике, в соседнем корпусе). Вдруг дверь в приемную со стороны лечащего персонала распахивается, оттуда появляется солидного вида мужик с бородой и в белом халате (я еще грешным делом подумал, а не мешает ли борода в его ответственной работе ;-)... уж прошу простить читающих это представительниц прекрасного пола), внимательно оглядывает нас троих и строго спрашивает у сидящего ближе всех к двери мужика (повторюсь, события происходят в клинике АКУШЕРСТВА И ГИНЕКОЛОГИИ): - Вы сюда ждете?! Охреневший мужик, обревший дар речи только секунд через пять, робко выдавливает: - Да я вообще-то с женой...:-( - А, ну ладно, - с явной долей сомнения заявляет эскулап и скрывается за дверью. Пришлось мне срочно и очень быстро бежать из приемной на улицу и оторжаться всласть уже там...
З.Ы. Мужика я потом оглядел повнимательнее - хотел понять, как же в нем распознали скрытого гермафродита... Но так и не понял :-(. Видимо, не зря люди в медицинских институтах обучаются - настоящего профессионала не проведешь!
Под Новый год принято дарить подарки :-) Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех. - Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо! Один из наших говорит: - Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо? А он отвечает: - Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!
Надо сказать, мы с друзьями очень любим пивка попить, а так как на улице не тепло, то частенько посещаем питейные заведения нашего города. И вот как-то заинтриговало нас заведение под названием "Охотничий лагерь Сэра Игоря". Как мы потом выяснили, хозяин заведения якобы посвящен в Сэры, однако мы в этом до сих пор сомневаемся. Сидим мы, значит, в этом "лагере", пивко потягиваем. А я не люблю две вещи - мало пива и долго нужду терпеть. Выпив пару кружечек, сняв напряжение рабочего дня и почувствовав некоторое желание отлить, выясняю, где в этом "лагере" туалет, и направляюсь туда в самом блаженном настроении, согретый пивом и хорошим расположением духа. Открываю я дверь туалета и утыкаюсь прямо в пупок полураздетой красивой блондинки... потом понимаю, что это плакат с откровенной рекламой пистолетов. Однако он так расположен, что глаза-то разбегаются - в пупок уткнулся и не знаю, куда дальше глядеть - вверх или вниз (везде интересно). Пиво, знаете ли, несколько расслабляет мышление, и я, любуясь плакатом, продолжаю входить в туалет, но тут ощущаю, что лечу куда-то... Оказывается, в туалете пол сантиметров на 15-20 ниже, чем в зале. Отсюда мораль - или ты по нужде, или по бабам.
Путешествие во внутренние органы.... После неудачной попытки посмотреть новогодней ночью лазерное шоу на кладбище под бой часов и шампанское (после сличения с фотографиями среднего мэра и милиционера не пройден фэйс-контроль на принадлежность к москвичам 1-й, 2-й, 3-й категории) встреча Нового Года происходила по следующему прейскуранту: 1 временно-периодическое изменение угла наклона к плоскости Нового Арбата (не более 3 градусов) - 500 р. 2 пожелание правильного произнесения своей фамилии - от 200 р. 3 обыск - 50 процентов найденного. 4 массаж спецсредствами с цитатами о правах человека из Конституции (редакция для служебного пользования) - 3 минуты бесплатно, далее - 50 процентов оставшегося. дополнительные бонусы: экскурсия по ночной Москве с охраной, оздоровительная гимнастика в интерьере ГУЛАГа, игра-арканоид с трубочкой и стрелкой... 5 Набравшим 1000 очков - одна призовая попытка добраться домой. Кому не по карману HI-LIFE Лефортово: УВД АРБАТ - лучший выбор!!!
Буквально минуту назад. Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора возвращаться к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."
Мой рассеянный приятель Зибо - аспирант факультета политических наук, ну и немец к тому же. Несколько раз ловили его читающим газету или с неоплаченными книгами при выходе из магазина. Забывался. Немецкая полиция ему этой расеянности не прощала: платил большие штрафы, под 2 тысячи марок. Последняя история с Зибо: приходит домой. В двери - новый замок и записка: "Ключи типа в полиции". Первая мысль: квартиру обокрали, а замок полиция по прибытия поменяла. Не тут-то было. В квартире был обыск... Наш Зибо год назад в книжном магазине нашел какие-то очередные шедевры. Купить хотел, да денег не было. Не беда, заплатил карточкой. Германия все-таки! Денег на счете в нужный момент не оказалось. На него полиция заводит дело. Повестки, ясное дело, шлет. Зибо их то ли не находит, то ли не читает - рассеянный все-таки... И вот приходит полиция к нему домой, когда его не дома не оказалось, чтобы найти доказательства преступления, то есть книги. О содержании книг полиция понятия не имела, были только номера каждой книги. У умного Зибо дома больше 2 000 книг. Как искать? полиция, не долго думая, заказывает грузовик у компании, занимающейся переездами граждан, грузит ВСЕ 2 000 книг в 30 коробок и увозит в полицию, чтобы доказательства искать там. Сломанный замок меняют ... Зибо забрал только часть книг: уж больно иного мороки перевозить столько книг без полицейской помощи. Штраф и разборки, конечно. Зибо, кстати, числится, в черном списке магазииных воров. Еще пара случаев - и ему придется провести несколько лет в тишине, книжки на досуге читать...
Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско, в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее к великому и могучему… Но счет пока не в нашу пользу. По-английски она щебечет, а по-русски, в основном, хохмит. Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот". Вот как-то раз Катя и говорит: - Баба, почитай мне книжку. - Какую? - "Дядя Фордер, кос и пот". Мы с женой выпали в осадок. (На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк).
Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа. Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР". Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого нам не хватает! Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР". Ребяты, здесь так не шутят!
Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю, что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":) Это вступление. Теперь рассказ. Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско, водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну, типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван. А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну". Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло. И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон: "Не спи - поскрипи!" Какой уж тут сон:-))))))
Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних руках. Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают). Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался, и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно. Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я был не трезв. Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживленный проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учел. Думал удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ, но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны. Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник. Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире, задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь, но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал, разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего, как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика, да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу, половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату, в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось от стеклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно глубокой. Так что братцы, не пейте много. А если уж пьете, то не пытайтесь «выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться. Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!
Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"... Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" - и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе. Интересно, для чего их собираются использовать?:-))
Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума...
Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю, на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли (которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон. Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так, вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем... Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял, возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так, "хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять... Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им отгрызают... :) А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу... Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///
P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...
Вокзал. Народ подремывает в креслах в ожидании поезда. В телевизоре, высоко привинченным железными скобами к колонне, млеет Пьеха: ...Если я тебя придумала, Стань таким, как я хочу... Мужик открывает глаза и изумленно обращается к соседу: - Это как - ВСТАНЬ ТАКИМ???
В одной компьютерной игрушке, что ли про футбол, или хоккей, не помню, есть эпизод: после игры показывают полосы газеты, где типа написано - победила ваша команда или нет. Графика отвратительная, шрифт тоже, поэтому... Итак, представьте, смотришь из-за плеча играющего и видишь газету, названную NEW SEX PRESS :))))....Правда, приглядевшись поближе, можно понять, что это на самом деле NEWS EXPRESS :)
Стою я как-то летом на остановке и наблюдаю, как наши рабочие кладут асфальт. Кладут «по-русски» - отгородили половину дороги, а там, где уже подсохло, уже ездят машины. Кроме того, это место являлось еще и пешеходным переходом. Машины еще как-то могут проехать по половине дороге, а как перейти пешим гражданам - никто не подумал. И вот переходе нарисовывается какая-то бомжиха. Отдельно нужно описать ее вид: ярко-оранжевая (кислотная) кофта, стоптанные тапки и по авоське пустых бутылок в каждой руке. Первую (подсохшую) половину дороги она преодолела успешно и тут! - одной ногой вступила в еще вязкий асфальт. Еще не зная, что она «влипла», она ступает второй ногой, и когда захотела оторвать первую ногу - то не тут-то было - тапок увяз! Т.е. нога-то в принципе была свободна, но вот тапок! Она вставила ногу и захотела переступить назад второй - история повторилась. Поняв, что она стала прижизненным памятником самой себе, бомжиха заорала. Все стоящие на остановке, проезжающие на машинах и рабочие уставились на нее. И тут происходит следующее - двое рабочих подходят к ней, берут под руки и начинают выдергивать из асфальта, причем сама бомжиха не желает расставаться ни с тапками, ни с бутылками. Поэтому ее в позе летящей (оранжевой) птицы, с ногами-утюгами (чтобы на них остались тапки) и с гремящими бутылками в растопыренных руках доставили на ту сторону улицы, откуда она начала шествие. Что было дальше, не знаю, т.к. уехала на автобусе, однако думаю, что она все же как-то перебралась на другую сторону, т.к. там был прием стеклотары.