Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера вечером, где-то в 10:15, звонит подруга жены: -Привет, а вы что, уже спите? -Нет не спим, все нормально. -А то, если спите, то я позже позвоню.
Дело было сегодня днем, Центр, Москва, Россия. Мой коллега звонил в офис отечественной компании-разработчика некоего бухгалтерского программного обеспечения. Вопрос к сотрудникам доблесной компании был вполне конкретен: "Скажите, пожалуйста, на каком языке ваша компания пишет программу?" Барышня затруднилась и пошла консультироваться (логично). Вернувшись ответила: " НА РУССКОМ "
Гуляю вчера по Павловску. Народу - уйма. Родители с детьми, дети с родителями. Первая хохма - сразу после главного входа в парк сидит старушка, продает орешки. Пестрят надписи "кедровые орешки - самое любимое лакомство белок", "семечки подсолнечные нежаренные - специально для белок" и т.п. Вдали маячит неуловимая одинокая (!) белка. Этакий симбиоз белки и старушки получается - и белка сыта, и старушка продает семечки бойко. Семечки поедаются гуляющими. Ни одной белки дальше в парке не замечено... Вторая хохма. Идет семейство, в том числе ребенок с санками и мамаша. Мамаша: "Стой, ты что не слышишь что ли, я тебе говорю". Ребенок: "А я глухой". Просто и со вкусом. Достойный ответ пятилетнего сорванца....
30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.). И вот они поют: Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения) Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста) Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового) ... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти: Нас к торжеству коммунизма ведет :)
Сидим,пьем - праздник все-таки,Рождество.Я параллельно смотрю анекдоты в тырнете и читаю их вслух.Вычитываю анекдот: Объявление: "Кодирую от ананизма на один день спросить Машу." На что приятель серьезно отвечает: "А телефончик там есть?"
Увидела я в программе "Будь готов!" по телеканалу М1 утренний розыгрыш. Ведущий был такойй милый, одетый в бабское платье. В конце программы он прочитал номер своего пейджера и пожелал всем зрителям слать ему запросы на розыгрыш в прямом эфире. Я абажаю приколы, и послала ему сообщение, в котором было указано, что, якобы,розыграйте пожалуйста мою бабку Марию Петровну, которой 64 года, мечтающую сделать пластическую операцию, но с финансами проблема (те, кто уже это слышал в эфире, знают чем это все кончилось... Ха!). Ведущий программы заинтересовался, и в час дня мне позвонил на указанный телефон. Я сразу смекнула в чем дело. Я разыграла его бабским голосом, и в конце розыгрыша съимитировала сердечный приступ от обиды. Теперь вот думаю выставить телеканалу счет на оплату лечения. Думаю, теперь моей настоящей бабке хватит на пластичекую операцию!
Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли с фразой "я не готова". Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго, потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни. Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое. Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает, и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот, очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем, пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п., когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит: "я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился. Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову. Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет досконально и тиснул однажды такие строчки:
Не те бляди, что денег ради дают е...ти, А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие, Вот бляди сущие!
Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно, а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью, про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...
История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога) навеяла. У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Я работаю в здании, которое славится своими узкими извилистыми коридорами. И туалеты в нем разбросаны по всему зданию, некоторые представляют собой кабинки на одного человека. Даже если на двери весит табличка, говорящая, что этот туалет мужской, женщин это не останавливает, потому как разницы между ними нет. Однажды я направлялась именно к такому туалету, преодолевая расстояние извилистого коридора, когда вдруг услышала звонок мобильного телефона, навстречу мне вынырнул молодой человек, и я подумала, что телефон звонил у него. Подойдя к кабинке, я как обычно, дернула дверь, чтобы проверить, есть ли там кто-то. Дверь поддалась, и я ее открыла. Моему взору постепенно предстала следующая картина: мужчина, стоящий ко мне правым боком и спиной, от звука открывающейся двери начал поворот всего туловища в мою сторону, и тут я заметила, что мало того, что правая рука у него была занята, так еще в левой он держал мобильный телефон. Увидев меня, мужчина энергично заморгал. Из оцепенения его, видимо, вывел голос на другом конце провода. Он потянул: «Да-а-а-а-а». И тут я уже ахнула, опустила глаза, ахнула еще раз, улыбнулась, извинилась и вышла. Только за дверью я услышала его мычание и решила ретироваться.
Из переписки по ICQ в первый день знакомства 04.01.2001. … Он: любишь кататься? :) Она: обожаю Он: а саночки возить? :)) Она: а на саночках ты? Он: почему бы и нет :) люблю катать, да и кататься... Она: ну так покатай Он: прям сейчас? Она: Ага Он: сам хочу, но :( моя дорогая сегодня утром не захотела ехать со мной (иммобилайзер б... такой замучил). Покатаю обязательно, если ты не передумаешь :) Она: и если ты не передумаешь ) Он: поживем - увидим :) может тогда на саночках, но сегодня Она: а у тя и санки есть? Он: по дороге найдутся...я надеюсь :) Она: может ты только на словах смелый )))) Он: может быть, иногда, проверить надо... Она: т.е. ты сам не уверен ?))) Он: я то уверен, ты больше часа в это не веришь Она: так ты сам как то неуверенность в меня вселяешь ))) Он: даже с саночками, но сегодня :) Она: а без саночек? Он: а с чем? Она: на лыжах ) Он: давай ) Она: давай ) Он: Во сколько и где? Она: такой смелый ? … Она: ты хотел пригласить покататься меня на лыжах ))))) Он: про лыжи ты предложила, я не возражаю Она: где сегодня проложена трасса? Он: ответь сама :) назови исходный пункт Она: новослободская Он: время? Она: слушай...ты такой решительный.... я прям даже в растерянности ) Он: нервно куришь? :) Она: не то слово Он: Так ты пас? Она: а можно отложить на некоторое время нашу теплую встречу ? Он: 3-х часов хватит? :)) Она: а до после праздников...мне в парикмахерскую надо
Никогда нам мужики не понять женщин! Как бы мы этого не хотели.
Короче, хоть и опасно, а не рассказать не могу:) Надеюсь, жена не доберется сюда. Я с подружкой. Она сверху. Тащусь. Наблюдаю за ней в полглаза. Тут она замечает: "У тебя выражение личика, как у хитрого фашиста". Дальше диалог: - Ну что ты, я не фашист! - А кто ты, русский партизан? - Я-я, натюрлих! Короче...от смеха тоже бывает оргазм;)
Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя. - … ? - Через пятую. - …, … , … ?! (раздраженно) - Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ! Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим и великим :-)
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Идет призыв в ряды СА. На областном сборном пункте перед отправкой в часть народ посылают на последнюю медкомиссию.
Итик, медкомиссия. Один за другим несколько столов, за столами сидят какие-то дохтуры, щупают и пишут. Некий молодой человек, уже бывавший на медкомиссиях ранее и твердо знающий, что обычно здесь требуют продемонстрировать оголенный член, проходит всех врачей и подходит к последнему столу. Ну - раз никто не требовал показать конец ранее, значит будут требовать здесь, решает молодой человек и ни слова не говоря вываливает на стол свое хозяйство...
Как позже выяснилось, у этого дохтура нужно было просто получить бумажки. Но с концом наголо вышло забавнее.
Сегодня в электричке ... Вернее на платформе стою значицца... Стоит мамаша трепется с подругой ... а рядом с ними тусуется сынок ентой мамаши лет 5-ти и донимает вопросам: -Мам, а что это там за свет на проводах -Это электричка приближается! ... проходит немного времени электричка подкатывается двери открываются а подруги даже и не прощаются заявление СЫНА: -Мам, ВСЕ ПРИБЛИЖЕНИЕ ЗАКОНЧЕНО!
Еду я вечером в автобусе.. А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими аттрибутами которые у меня присутствуют ;)) И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда. Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..
Я (радостно) "Имидж ничто - жажда все!" и с полным кайфом выпиваю баттл ;))
Навеяно январскими историями о аббревиатурах и сокращениях ( Единые Башкирские Авиа Линии, и чешский банк EBANKA).
Случилось это в те далекие времена, когда я еще учился в МИХМе ("Московский Институт Химического Машиностроения"), на 4-ом курсе. Год где-то 1995 или 1996... Пошли мы (три разгильдяя) в деканат, за очередным допуском (то ли на экзамен, то ли на зачет). У нас ведь как весь год - все уже сдают летнюю сессию (май-июнь на дворе) - а я как самый "отличник", еще какой-нибудь "СОПРОМАТ" за зиму сдаю... Это присказка... Приходим. Обращаемся к секретарше... - Нам бы допуск...(жалостливо так) :)) - Декан на совещании о переименовании !!!!
А надо сказать, что как раз в это время пошла мода переименовывать институты в академии и университеты. Вышли мы в коридорчик, обсуждаем и строим догадки - как же обзовут теперь нашу альма матер...Вспомнил я (где то вычитал, по-моему в "МК"), что "Московский Авиационный Институт" (МАИ), хотели переименовать в "Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики" ( сократите сами), да вовремя спохватились... Пришел декан - выписал нам допуски и пошли мы сдавать (успешно)... А через неделю нам секретарша (благо знаем ее давным-давно) нашего декана рассказывает : "...совещание к концу подходило и практически остановились на звучном и длинном названии "Техническая Российская Академия Химического Машиностроения"..." Кому вовремя пришло в голову подумать, как это будет звучать в сокращении - история (и стенограмма совещания, кстати) умалчивает. И доучивались мы в "Мос.Государственной Академии Хим. Машиностроения" (МГАХМ). Сейчас это "Мос. Гос.Университет Инженерной Экологии" (МГУИЭ). Коцовочка "ИЭ" - тоже как то неблагозвучно..., но... сами понимаете с этим то уж можно смириться.
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство. Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды, кейп коддеры, пьный я был. Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа по англииски плохо, трубку положил, застеснялся". Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так". А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней набьешь, а типа я поеду" Думаю: "Хрен с тобой" Звоню: (по англ) "Привет, как дела?". Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?" Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай встретимся, туда сюда". Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) : "Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?" Вот я посмеялся. А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже ей потом звонил просто рикол нажал. Такая, блин, вечная молодость. :)
Работаю в Германии. То, что тут иногда у людей нет чувства юмора, все давно слышали. Поэтому тут случаются корки, над которыми не каждый немец засмеется, а только увидев реакцию коллег. Ситуация. Коллега звонит в отдел технической поддержки и рассказывает, что после переинсталляции компа не может войти в сеть и залогониться в домену. Ему отвечают, что, конечно, человека ему пришлют, но только после того, как он пришлет заявку по электронной почте. Тот говорит, конечно пришлю, вешает трубку и начинает думать, как будет отправлять заявку по электронной почте. Делится наболевшим с коллегами, когда через минуту до одного доходит, то он начинает смеяться, потом он объясняет остальным, те тоже смеются, а конце самый умный из них выдает фразу: "Какая электронная почта, у тебя сети нет, они издеваются, распечатай на локальном принтере и пошли им по факсу!" Все рады смелому решению и смеются над дураками-программистами. И только ваш русский коллега говорит: "А может кто-нибудь из нас по эл. почте для него заявку пошлет?" Немцы в ступоре. Идея! И все наперебой кидаются предлагать потерпевшему свои услуги. А вы все говорите:"Юмор!"
Из жизни программеров в конце рабочей недели! один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку брал другой! после возвращения первого состоялся такой разговор: 2- Вам тут звонили, просили передать ... 1- а кто звонил, он не представился? 2- Представился, вроде как Константин Сергеевич 1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить 2- А кто мог? 1- Андрей Петрович 2- О, точно, он звонил!!!!!
Как-то в компании я услышала историю одной девушки. Привожу от первого лица. Мой папа очень хотел, чтобы у него родился ребенок 1-го января. Поэтому 1-го апреля он стал приставать к маме с соответствующим предложением. И даже уговорил. Но в самый ответственный момент не выдержал и произнес: - С 1-ым апреля, дорогая. Мама обиделась, и ему пришлось уговаривать ее еще целых два года. наконец уговорил. Но у него все равно ничего не вышло: я родилась семимесячной :((
Смотрел сейчас программу 'Время', показывают Красную площадь: большая толпа народа, диктор говорит там будет то, там это... и тут голос из толпы: -Ни #@я, 6ля.. :))
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем. Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа), разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - « письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем. Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки, я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.
Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы. Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе. Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю, а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой. Я интересуюсь: я: а это что такое? она: это пирожное. я: а оно вкусное? она с некоторой растерянностью: я не знаю. я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки) она с удивлением: а как? я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки) она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то просветлело и она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу... я: если оно вкусное, я его куплю. Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы. Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу. Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать. я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка. она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец) Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное пирожное, хотя и смеясь.
История про наш великий русский народ, и моего мужа как его представителя, история вполне в духе Задорнова..., даже не история, а так зарисовочка небольшая. Иду я в ванну помыть руки, открываю дверь и что я вижу... на табуретке поставленной в ванну, сидит мое чудо в халате, в шерстянных носках, с миской салата на пузе, там же находится книжка, и еще включена горячая вода, что бы не замерзнуть... НУ КАКОЙ ТУПОЙ АМЕРИКАНЕЦ ДОГАДАЕТСЯ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ??? Ему даже в голову не придет, что табуретку можно в ванну поставить, да что там табуретка, что в ванне одновременно можно греться, читать, есть, да еще филосовствовать о смысле жизни...
От метро "Академическая" до нашей родной МФЮА- 500 метров. Это, сами понимаете, на машине- 20 рублей примерно. Не больше. И вот, значит, опаздываем мы как-то, выходим из метро, настроились ехать на тачке уже. На обочине стоят водилы, ждут нас (типа). Подходим, говорим: "До академии". "Сколько?" "20". "Нифига, 200". Тут один веселый человек, не опасаясь за последствия, спрашивает: - Это как- с минетом, или без?
У меня есть знакомая семейная пара - она бухгалтер, он художник и фотограф. В декабре он получил огромную премию, она то же, к тому же она только-только сдала годовой баланс (или что у них там?). Поехали они на ВДНХ (ВВЦ?) - ему был нужен хороший фотоаппарат-зеркалка, ей кожаное пальто. Купили то и другое (уже представляете, какие деньги!), а еще ему дорогую лисью шапку, а ей под пальто кожаную сумку и сапожки. Дня за два у их дома выкачивали воду из подвала прямо на улицу. Мороз -18, естесственно, получился каток, но проход к подъезду был, хотя и в обход. А в тот же день некий загрязнитель природы мыл машину (забыл упомянуть, каток был с уклоном в сторону решетки слива), а слив забился, и получилась масляно-бензиновая страшно грязная лужа. Мои знакомые выпили по-стопочке в какой-то тошниловке прямо на ВВЦ, а, выйдя из метро, он захотел продолжения банкета, и они выпили еще по бутылочке светлого пива. Пьяными они не были (зная их, ручаюсь), но, подойдя к дому, идти в обход не захотели. Пошли по катку - вроде, не скользко. И, у самого подъезда... Со злыми слезами на глазах мне бухгалтерша рассказывала: ...у ее кожаного пальто отлетели и потерялись две уникальные пуговицы ..надорвался рукав ..исцарапалась спина ...у ее сумки надорвался карман, оторвалась ручка, и вся она жутко вымазалась в грязи ...дорогой набор косметики был всмятку раздавлен ( и пах почему-то ацетиленом ) ...ее новые сапоги разбухли, как сморчки, и отвалились приклеенные молнии ...у его нового фотоаппарата с мясом вырвался объектив ...его новая шапка из лисьей стала скунсовой (причем, с мокрой химией) ...три бумажки по сто долларов в кармане брюк превратились непонятно во что ...старый (и единственный) фотоаппарат стал греметь, как погремушка, и, естесственно, не работал. Вроде бы, ничего смешного, но мне было очень трудно слушать рассказ об этом с выражением скорби и участия на лице. Дома я хохотал до слез, а супруга ругала меня: -Что ты над чужим горем смеешься? А вы бы плакали?
Прости господи. История про то, как я лишился невинности... Рос я спокойным и скромным мальчиком и ничто не предвещало никаких бед. Мне стукнуло 18 и меня забрали в армию. Надо заметить, что к своим 18 я не только не целовался с девушками, но и страшно боялся к ним приблизиться, хотя они липли ко мне как мухи на га»%. Почему я их боялся я так и не понял. Вот так мальчиком я отслужил в рядах нашей доблестной и вернулся домой, устроился в одну коммерческую фирму программистом и стал работать не обращая на дам никакого внимания. Они же в свою очередь одолевали меня со всех сторон (благо дело в фирме работали почти одни мадемуазельки лет 20-27). Но время берет свое и мне пришлось собрать в себе все силы и преодолев свой страх, я поддался на «провакацию» одной ну-у-у о-о-очень соблазнительной пусеньке 22 лет по имени Юля. Просчитав все «за» и «против» я понял, что это самый подходящий вариант т.к. она единственная девушка на фирме, которая не была замечена в связи с противоположным полом, а значит о всех последствиях можно было не беспокоиться. Готовился я с неделю (настраивал себя и морально и, пардон, сексуально). И вот настал тот день! Вернее вечер. Мы пьем шампанское, ведем светскую беседу и уже через 30 минут мы в постели. Рассказывать про то, как она меня в себя «впихивала» я не буду, это отдельная история. В остальном же все прошло, как я и думал - я был на седьмом небе!!! Утро, я иду в туалет, ужасная боль, крик, короче подхватил!!! Такой досады я не испытывал никогда в жизни. Делать нечего, пришлось идти в кожвендиспансер, и о боже, я попадаю на прием к единственному врачу, который меня родил и вырастил - моей маме! Свои и мамины ощущения остаются за кадром. P.S. Милые дамы, теперь я Вас боюсь еще больше, хотя наверное боюсь больше снова попасть к своей мамочке на прием. Она сказала, что лечить меня теперь будет уже методом обрезания…. А мне уже 26…:-(
Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю в магазине: - У вас прибалтийский сыр есть? - Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский. Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)
Живем мы вчетвером на квартире. Заходит к нам частенько в гости наш друг (Бабек). Пришел он однажды с настроением кого-нить подколоть. Ну вот он у меня и спрашивает: ”Слышь Нестер у тебя резьба в заднице есть ?”. Это же такой гадкий прикол, что не отвечай Да или НЕТ все ровно окажется, что тебе ее или нарезали или сорвали. Я как знающий этот жестокий падкол, ему отвечаю:”Слышь Бабек, я этим вопросом не задавался и тебе не советую. Бо или нарежут, или сорвут”. Вы бы видели его выражение лица, про то что рогот моих соседей слышал весь дом я не сомневаюсь.
История произошла давно, к чему вспомнил - не знаю, но рассказать по-моему стоит. Я доучивался в институте. Была у меня девушка. Работала она медсестрой -анестезиологом. Я знал, что большинство медиков обладают некоторой безбашенностью, но убедился я в этом на весьма неожиданном примере. Короче, занимаемся сами знаете чем. И вот, в порыве, тскать, чуйств она мне заявляет буквально следующее: -Да! Да! Так! ....енька! Милый!!! ДА! ВОТ ТАК И ЕБИ!!!!
Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей команде сиганул вниз, то есть вперед. Хорошо что поймала....
Кто не ловил сеттеров потерял многое.. Будьте внимательны со своими собаками, и командами.
Эта история произошла с одним моим другом.Был он на вечеринке по поводу дня рождения знакомой.Ну выпили, ну поговорили, ну пора расходиться. Мой друг, натура деятельная, несмотря на грядущее воскресение, собрался на следущий день работать, поэтому уходил первым.Вышедший на проводы народ начал шуметь, мать именинницы сделала на кухне телевизор погромче. Вот тут нанается история. Друг, уходя, вдруг раскомандовался мол ты - быстро домой, ты- марш ее провожать, ты на автобус неуспеешь и т.д. На что получил вполне резонный ответ: "А ты кто такой?" Тот только рот успел открыть и произнести "Я...", как телевизор на кухне возвестил: "Я - известный шеф-повар, знаток русской кухни-Владимир Соколов!" Дальнейшую картину, думаю, описывать не надо. Пикассо.
Домой ехал... Сегодня в электричке... Маман с дочкой лет 6-ти М : Иди со мной рядом садись! Д : Не, я сегодня в отдельном состоянии... садится напротив
После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..." И c чего вдруг она мне по роже дала?
Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором, а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее: я получил 1 раз такое письмо:
"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел. Русское Радио.
а за ним такое:
"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио", в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную ответственность согласно действующего законодательства. С уважением, програмный отдел Русского радио."
Частенько приходиться ездить общественным транспортом (в частности троллейбусом) и речь собственно об ем родном. Много чего слышал в троллебусе в исполнении водилы по громкой связи, но чтоб так..... Девушка похоже еще совсем недавно еще так же маялась как все, я имею в виду не зарулем "сохатого", а в нем самом и не всегда с билетом.... а может просто с кондуктором не ладила....в общем выдала она следующее: остановка такая-то, следующая такая-то, покупаем проездные на следующий месяц....чего-то там за совесть.....и далее ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ - В САЛОНЕ РАБОТАЕТ КОНТРОЛЛЕР!!!!!!! Ей-Богу не вру, так все и было..слово в слово.
История рассказана мне моей сестрой-студенткой. Девушка она хорошая, но Инетом не пользуется, так что поведать вам сию байку придется мне.:))) Короче, кто помнит, недавно, в декабре, закрыли на два дня красную Сокольническую линию московского метро. А когда открыли, то работала она с перебоями, перерывы между поездами были по 20 минут, что в час пик смерти подобно. Короче, народ не то что давился и топтался, а поезда были забиты под завязку, не было просто ни сантиметра, куда можно было бы поставить ногу, а потом и впихнуть все остальное. Люди побогаче плюнули на все, вышли из метро и ловили машины, а что делать бедным студентам? Они стояли на перроне и провожали печальными взглядами каждый поезд, думая о Первой Паре…:)))))) И один такой замечательный молодой человек, имя ему, скажем, Коля*, тоже стоял и тоже провожал. И вот приезжает очередной поезд, двери открываются, но народ на платформе даже не шевелится, так как прекрасно понимает, что «поезд, граждане, не резиновый». И через разверстые двери парень видит старушку, нагло смотрящую на него в упор. Тут Колины нервы не выдерживают, он хватает бабульку за шиворот и вытаскивает из вагона, а сам становится на ее место. Высунув голову и глядя прямо в изумленные бабулькины глаза, Коля успевает выкрикнуть: - Ты покаталась, дай другим тоже! После чего двери закрываются и поезд уезжает. Вот такое оно, наше поколение! *Имена изменены. ЗЫ – А все-таки мы ничего! >:))))) ЗЗЫ – Привет второму курсу Геофака МГУ и особенно кафедре картографии и геоинформатики!:))))) Juliett Reysner
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.
не история, а просто ...наблюдение ищет мой приятель свой рейс в Сиетле и видит на табло полеты компании... Magadan Airlines!!!! как это было - мой друг уехал в магадан, снимите шляпу...
Маленький прикол из Воронежского Государственного Университета (ВГУ). Захожу в буфет и на ценнике читаю " РОМОВЫЙ БАБ.".Я, естественно, это дело просто так оставить не мог, говорю продавщице: "У Вас ошибочка на ценнике." А она в ответ:"Ну, подумаешь, не дописали...". После чего исправляет надпись на " РОМОВЫЙ БАБА ".
По случаю новогодних праздников активно проводил досуг в Северной столице. Во время пешего перехода в окрестностях улицы Декабристов на дверях магазина Спорт прочитал броско размещенное на исполинском листе ватмана: "Санкт-Петербург 2001.Скидки на кимоно-15%"
Налоговый Кодекс тут поменяли: В статье 217 в пункте 16 после слов "получаемые членами" дополнить словами "зарегистрированными в установленном порядке"
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Две тысячи первый год, первое января, утро. Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться, жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год). Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю, и в это время жена тоже подняв бокал выдает: - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!
Это даже не история, а констатация факта(кто живет в г. Талдыкургане (Казахстан), тот поймет :-))))) Вообщем, на одной улице стоят два почти одинаковых дома - по 3 этажа и площадь занимаемая ими тоже почти одинаковая - +/- 1 кв.м. В одном доме на 4 стены 4 окна, в другом - на каждой из стен по 4 окна.
Соседи - это директор местной тюрьмы, и ректор местного универа.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...