Самые смешные истории за месяц!

Сегодня рано утром 5-го января 2001 года стою на остановке. На работу
решил поехать. Чуть поодаль от меня стоит бомж классического вида.
Валенки, треух, шуба - все со следами ночевок в теплотрассах. Глянул
на него и отвернулся. Что-то в нем было необычного. Присматриваюсь.
По мобильнику разговаривает. Руку держит у уха, шапка набок и нараспев
так ведет беседу. Причем, денег явно не экономит, говорит медленно,
с большими паузами. Повествует кому-то о тяжелом своем житье-бытье.
Вот, думаю, наглость, на такую жизнь жаловаться. С интересом наблюдаю
за ним, попутно вникая в тяжелые его проблемы. Тут проходит встречная
машина, фарами осветив бомжа. Оказывается, он просто в ухе ковыряется
и бормочет сам с собой!
Баталов Евгений

Работаем с мужем в Америке. Ругаем ее, конечно, но куда денешься, она нас
здесь кормит и поит, так что ценить приходится. Но ценим по-своему.
Следуюшим образом (кадр для кинематографа):
Утро. Муж неглиже подходит к маленькой "Ямахе", стоящей на столе,
как раз на уровне чуть ниже живота, и кое-чем выстукивает по клавишам
американский гимн. С добрым утром, Америка!

Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым
зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров
за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо,
т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно
моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный.
С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном
пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль
пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это
ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю:
- Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди
в магазине, а то там менты...
А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить
милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает:
- Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого
собственно who’я…,
и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем
купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так
заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень...
Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня.
КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.

Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.

Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу".
Про своеобразный юмор одесситов.
В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп.
Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны.
Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ.
Алексей

Народ в последнее время обозленный какой-то пошел.
На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее
действо.
Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь,
обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент,
пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они
пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед
другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь!
Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой,
который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается
к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет:
- Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО».
На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа.
Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы, побеждает старый
и консервативный подход.

Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая
обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор,
видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-((((
Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит!
Д2: Дорогой!!!
Д1: А в вестибюле некрОлог повесили!
Д2: Кого?
Д1: НекрОлог!
Д2: Не поняла, а че это такое?
Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))

А что, точное определение!

Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым
годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики.....
туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены
проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был
на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось,
что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось,
что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу.
Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня
пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки
поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой
и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть
с собачкой и упал"......
Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день
приходит тот же человек со сломанной рукой))))))
Занавес.
ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом
в следующий раз....

Разговаривая по телефону, коллега (за которым и раньше замечалась
склонность к перепутыванию слов) выдал следующую фразу:
"Ты палку-то не передергивай!"

Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди
на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи ...
Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она
ему их возвращает:
Контролер:
- У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен корр.счет...
Мужик, раздраженно:
- Но здесь же не стоит, что его надо вписать!!!
Контролер, повышая голос:
- Ну почему у всех (обводя рукой очередь) стоит, а у вас - не стоит?!?!
Мужик покраснел, схватил квитанции и вылетел из филиала под веселое
хихикание очереди ...

Произошло это пару дней назад. Расслаблялись мы в доме отдыха, на природе.
И повезли нас на домотдыховской "газели" в сауну. Нас 7 человек, а места
только на 6-х. И вот один из нас настойчиво предлагает своей девушке
в целях экономии места сесть ему на колени. На что девушка обиженно
восклицает: "Ну вот, опять я сверху!"...А вы говорите - Фрейд:))

2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного
календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня
мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея.
А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены:
«Зато теща у тебя - СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...

AnD

Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем
не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа
работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам
к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня
загрузила.
Маша:
- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.
Я:
- Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было,
и они "Клима", помню, назывались.
Маша:
- Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото"
называются.
Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?",
"Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый.
Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы
и бегом в контору.
Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые
розы, мои любимые!).
Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины
принюхиваются...
Маша:
- Ты что купил!!!???
Я:
- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.
Маша:
- Мужские!!!!!!!

Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил.
Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная
свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"?
Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.

Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле
на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое,
напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд."
Сразу, конечно, проникся доверием.

-Экая задрота!-подумал я, садясь сегодня в автобус маршрута 1014,
проезд в котором оценивался по непонятной мне причине аж в 3 рубля.
Подумал я так о том самом автобусе, в который я садился и
подумалось мне это небезосновательно.
По всему было видно, что жизнь у задроты складывалась нелегко,
даже еще до рождения.
На одном из заводов нашей большой Родины появилась идея, что
надо создать на базе отечественного силосовоза автобус для
силосозаготовителей.
-Нашим силосозаготовителям необходим как воздух комфортабельный
автобус!-вещал Главный перед Нетрезвыми конструкторами.
Нетрезвые конструкторы оценили всю важность задания и в
перерывах между перекурами набросали чертеж силосоколхозниковоза.
-Экая Заеба!-сказал Главный, подписывая проект в производство,-Пусть
не думают наши красноносознаменные силосозаготовители, что мы ничего
не умеем!
С этими словами Главный сел в служебную Волгу и уехал.
Куда - я не придумал.
Рабочие, оценив весь юмор Нетрезвых конструкторов, даже не опохмелились
и с радостью взялись за работу. Чехословак Радость упал с обморок через
5 минут после начала работ, поняв, что симбиоз газовой камеры и
печи крематория намного гуманнее, чем то, что они создадут.
Заеба вышел на славу. Весь переливаясь зайчиками на неровных
жестяных боках, скрипя и охая, как приведение, он выехал на встречу
приемной комиссии, которая только что разрезала ленточку на воротах
завода, через которые должен был выехать новый автобус в жизнь.
Комиссия остолбенела. Через некоторое время комиссия молча
завязала разрезанную ленточку и уехала.
Автобус послали в самый дальний и глухой колхоз нашей отчизны.
О том, насколько это было отсталое место, говорит то, что в
ближайших лесах еще постреливали кулаки, а колхозники пахали
на немецком танке времен первой мировой войны.
-Ух!-только и сказали труженники, взглянув на результат работы
инженерной мысли и исполнение этой мысли рабочими. Теперь они
уже не думали, что на заводе ничего не умеют, они это осознали
в полной мере и прочувствовали до глубины души.
Банды кулаков в страхе самораспустились, а бывшие их члены вступили
в колхозы.
Заеба славно поработал. Он давил кур и гусей, столкнулся с танком,
отчего тот пришел в совершенную негодность, носился по деревне,
перевозя в себе колхозников и колхозниц. То свойство, что Заеба
двигался рывками, первые оценили колхозницы. После такой езды
они выходили из автобуса разомлемшими, чем вызывали подозрения
среди своих мужиков. Когда мужики поняли в чем дело, то побили автобус
и выгнали его из деревни. Заеба попал в город и был поставлен
перевозить людей по маршруту 1014. Годы брали свое - Заеба не молодел.
Пропала его и без того конструктивно непредусмотренная резвость,
и теперь он мог обгонять только стоящие и встречноидущие машины.
Пассажиры хором скандировали: "За-е-ба! За-е-ба",
но это не помогало. Заеба всегда опаздывал. Несмотря на это,
некоторые пассажирки все-таки благодарили водителя за проезд не только
деньгами, но и словами. Но как-то раз сильно Заебе не понравился
молодой человек, который назвал его Задротой. Он видел, что человек
торопится и он сделал все, чтобы продлить время езды как можно больше
Заеба видел, как молодой человек плакал навзрыд, провожая взглядом
новенький сине-белый автобус маршрута 601 и чувствовал себя от
переполнявшего его злорадства просто превосходно...

Так я опаздал на работу.

История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего
в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал
знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним
столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому
и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан
только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный
вопрос: "А кем была мама Горького?"
Он не поступил.

Большой Вова, слышишь ли ты меня?

Интересно смотреть, какие слова ищут люди на Анекдот.ру. Но еще интереснее
смотреть, в какие сочетания складываются эти слова. Не хотите приобщиться
к коллективному бессознательному? Прогуляемся-ка мы по Top50 - сверху
вниз, да посмотрим, что в наших мозгах скрывается...

Итак,

студент
секс
девственность

[Понятно, кого сегодня предпочитают студиозусы. Но откуда же их столько
взять?]

новый
программист

[Растет, однако, благосостояние тружеников клавиатуры...]

год
хуй
ржевский

[Ликвидируем в новом году нехватку солдат и офицеров!]

еврей
мороз

[Странно... Я всегда считал старикашку кем-то вроде шведа. Но народу
виднее.]

новогодний
вовочка
штирлиц

[Ну, кем в свое время работал наш Вовочка - всем известно. Неужто
на рубеже столетия решил за старое взяться?]

дед
пизда

["К нам сегодня приходил некропедозоофил..." "И геронтофил", видимо,
стоит добавить.]

эстонец
теща
армия

[Хорошо там, где нас нет. В Эстонии, в частности.]

юмейднрш
наркоман
юмейднр

[Это что-то типа "гоу хоум, янки, гоу хоум!"?]

зеленка
снегурочка

[Снегурочка - мечта душмана?]

компьютер
путина

["X-Files" по-советски]

математик
windows

[Что, калькулятор под мышкой носишь - и уже математик?]

русский
украинец

["Русский с китайцем - братья навек" Не иначе, на Украiне культурной
революции ждать следует.]

реклама
жена
ленин
школа

[Жена в магазине, Ленин и дети... Вечные темы, однако.]

грузин
чукча
жопа

["Как в Москве, так сковородка с ушами, а в тундре - люди, люди..."]

грудь
пиво
женщина
интернет

[Чего еще мужику надо?]

бухгалтер
блондинка

[А из-за кого, вы думали, в стране кризисы неплатежей?
Блондинка-бухгалтер - страшная сила!]

гейтс
на
анекдот
про
хохол
сша

["А шо не съем, то понадкусываю" Хитро Билли замаскировался, да от народа
не скроешься]

врач
работа
баян

[А вот тут народ неправ - на работе он это "шприцом" называет.]

Вот такие дела. Дальше сами читайте, там такие глубины открываются...

Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь,
редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде,
не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого
лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь
вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая
"тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее
рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу:
"Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю,
задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..."
Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ
рядом выпадает в осадок.
Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))

В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.

Вчера (Воскресенье, 28.01.01)

Просыпаюсь я (Я) с утра и спрашиваю подругу (П):

Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был?
П: - "Коломбо"
Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"?
П:- "Клеопатру"
Я: - Вот на ней-то я и заснул!
П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!

Врать не буду, слышал со слов другого, но как говорится за че купил
за то продал, но за достоверность первой части ручаюсь, так как первую
часть рассказал сам герой.
Дело было так, в бытность мою аспирантом в Челябинском политехе
(ЧПИ, ЧГТУ, ЮУрГУ) работали у нас на кафедре два брата (да и сейчас
работают), большие любители выпить, да какие они любители, скорее
профессионалы. Значит, выпивают они в лаборатории и один из братьев,
Толик, отключается прямо в лаборатории, другой же, видя это дело, закрывает
его и спокойно идет домой спать. Через пару часов чувак просыпается
и у него случается сильнейший приступ ностальгии, ну ужас как хочется
ему домой попасть. Чувак, не долго думая, прется на второй этаж (ключей
от дверей нету, а окна без решеток на втором этаже) и, вспомнив молодость
в джунглях или насмотревшись фильмов про тарзана, решает спуститься
по шторе. Ну ессно в самый интересный момент, то есть на середине пути,
штора рвется и он, судорожно пытаясь зацепиться за штукатурку, падает,
да падает не на ровное место, а в пустую 200-литровую бочку. Как он
из нее выбрался, история умалчивает. Но представляете, что подумал
заведущий лабораторией, придя утром на работу - окно открыто, из него
высовывается обрывок шторы, и полстены заляпано кровью, с характерными
отпечатками карабкающихся по стене ладоней.
После выхода из больницы мы его подкалывали, а он нам и говорит,
да то, что со мной случилось, это все фигня, я только два пальца сломал,
а к нам двух таких кадров привезли. Ну, мы говорим - каких?
Дальше с его слов.
Лежу, говорит, в больнице, а к нам мужика привезли пьяненького,
мы спрашиваем - что такое, а он молчит и только жалуется, мол, пятки болят.
Но на 4-й день рассказал. Заперла его жена дома, была у него заначка,
которую он выпил и ессно надо догнаться, но как выйти? Решил через балкон
перелезть и по карнизу дойти до других соседей. А живет чувак на пятом
этаже. Естественно, сорвался, ну и, скатываясь, держался за стену.
В общем, мужик ничего не сломал, выгнали его на пятый день домой.
В это же время поступил другой мужик со сломанной рукой, ногой и вроде
несколько ребер. Ну после рассказа того мужика, что с 5-го этажа упал,
решили, что этот не иначе как с 9 грохнулся. Ну а мужик и грит, да нет,
строю я гараж, ну и вывел стенку на уровень пяти кирпичей (примерно
36,5 см) стал перешагивать, да споткнулся.
Да, говорят ведь - пьяницам везет.
Петрович - американский

Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно,
если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел!
Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь,
кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!...
(и в том же духе)
...Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!

А тут еще такая фишка с нами произошла... Представьте: позднее утро нового
века, линолеума и т.д. За двумя составленными вместе столами, с которых
и половина закуски не была съедена, сидят творческие личности, которые
слишком активно танцевали и не слишком активно выпивали в первые часы
нового года. Короче, собрались те, у кого не болела голова и кто выспался.
Нормально все.
Сидим, едим. Выпиваем, опять же. Но в меру. Я, как самый пошляк, пошлю...
Тут подрывается одна девушка налить себе чайку. Чая нет.
Я комментирую:
"Ага, чайку захотела - а хренушки... Над нами пролетела розовая птица
Обломинго и... помахала анусом..."
Сам не знаю, зачем я это добавил.... Ну ладно.
Сидим спокойно после реплики 30 секунд, после чего одна девушка
спрашивает: "А как, это собственно, возможно- анусом махать?"
Я задумываюсь... И забываю об этом.
Через некоторое время один из гостей находит игрушечную модель орла типа
"Орел плюшевый ненастоящий", и производит с ним какие-то действия.
Развлекается, короче.
На нашу общую беду он начал искать "чем же он дышит?". И с этими словами
перевернул попой вверх.
Тут я вспоминаю про анус, и совершенно спокойно беру орла у гостя из рук,
и показываю той девушке, как надо махать анусом. Собственно, вы понимаете,
что отдельно анусом махать невозможно, но всей попой- вполне. Что я
и демонстрирую.
Девушка, обнаружив вдруг у себя способность к полемике, возражает:
"Это называется - не махать, а....", и задумывается....
Я, поддерживая такой жизненно важный спор, говорю: "А как это называется?
Вилять? Вибрировать?..." И так далее, короче, перебор возможных вариантов.
Но я был не прав. Вы ни за что не догадаетесь, как это правильно
называется.
Это называется... (приготовтесь)

"м о р г а т ь а н у с о м"

Когда народ услышал сие, и попытался представить.... это не описать.
Соседи снизу еще долго будут гадать, отчего это вдруг поутру у них упала
люстра. И осыпались обои.

З.Ы. скоро мы (панк-команда, коих много, а посему неважно, какая) запишем
первый наш альбом.... вы дагадываетесь, как он называется. Правильно,
"Моргни мне анусом".... =)

История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова.
(Нижегородский инъяз) - Павличенко (Павлина-старшего).
История реальная.
ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории перевода первого
языка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебенным
острословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке,
видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитро
поглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформального
лидера подъебу так что мало не покажется):
- Вы что там Павличенко , онанизмом занимаетесь?
LOL
- На что получает ответ прямо в лоб :
Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988,
и это было рисковано)
Однако препод был демократ и решил его извести законными методами.
Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных или
один раз не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультура
это или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалку
Павлин не имел шансов. Он приготовил бомбы и пошел на смертный бой.
Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол и посадил
за него Павлина и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать- два. Не вытащит,
ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет .
Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится.
А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вот
за десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активно
двигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе а под партой
что то немыслемое происходит, крышка трясется.
Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает под
парту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается.
Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовки
не профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончил
перфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудил
но это другая история

Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...

Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей.
Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка,
которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать
под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация
типичная, и раздражает порядочно.

Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли
("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя
я приводить здесь не буду), бабушка.

Итак :
"...
Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом -
только что покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату -
"Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после
бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный,
с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку
вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже
под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она
спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже
и твой папа не выдерживает...:)))) а я - вообще.. нет слов.:)
..."

вот так.

Постараюсь короче. Окончу на словах, после которых был смех и мат.

Дружбан мой хвастался, что купили они большую дачу и Новый год там
хорошо отпразновали. С периодичностью в 3 дня долблю его: "поехали
на выходные на дачу", не может все..., и тут, о чудо, в выходные
не работает и согласился, после моих очередных слов "поехали на выходные
на дачу".

Судорожные поиски в течении трех дней женской компании из двух человек,
чтоб не зря съездили ;) Как нарочно, все не могут... События последнего
дня поисков примерно такие:
В 10 часов вечера я нахожу компанию, договариваюсь с ним (он работает
в ночь). Он перезванивает девушкам (общие уговоры шли около трех часов),
забивает стрелки на 10 утра. Перезванивает мне в 6 утра, вернувшись
с работы, чтоб окончательно посмаковать, что пить будем и т.д. и т.п.
И в конце разговора говорит мне:
"А далеко твоя дача находится?"

смех и мат...

Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины
сами-то выбирают).
Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а
я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю.
В это время звонит внутренний телефон.
Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!!
Все, брюки мы так и не купили...

Про вредность ГАЙцев... или ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТОРТИКА

У моей любимой тетушки сегодня день рождения. Ну, и всякие хлопоты,
работу поить-кормить, дома банкет устраивать. Короче, заехала тетя
в магазин, затарилась видно хорошо. Складывая покупки в машину, поставила
тортик, понимаешь, на крышу Оки (это машина такая, кто не знает). По
причине забывчивости тортик так и остался стоять на этой самой крыше,
в то время как тетушка успешно завелась и двинулась по своим праздничным
делам.

Путь был не близкий, со множеством светофоров и горок. За все время
путешествия тортик никак не напоминал о себе, не считая удивленных
взглядов других водителей. Так бы тетушка и доехала до пункта назначения,
если бы не появился... ГАЙ!

У этого врага народа, мирно караулившего очередной пешеходный переход,
глаза стали немного круглыми. Реакиция была отработана многолетним опытом
дежурств: взмах полосатой палкой и свисток (один зеленый).

Тетушка ударила по тормозам... Это и стало ее ошибкой. Тортик, выдержавший
светофоры, подъемы, спуски и завистливые взгляды других водил, повинуясь
законам инерции благополучно соскользнул с крыши и повалился прямо под ноги
Гайцу.

Финал таков: тетя уехала неоштрафованная, тортик удалось реанимировать
наполовину. Эта половинка и была предложена к столу на работе. На
семейном ужине мы ели другой торт.

Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться
с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях
"помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно.
На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей
машины кратко: "Жопа".

Произошло это сегодня, когда я был в гостях у подруги, и мы решили,
что это достойно того, чтобы поделиться с общественностью.
Прихожу я к подруге. Сидим мы, значит, общаемся, а под ногами крутится
"любимица" всей семьи - французская бульдожиха, ставшая вследствие
полученной в детстве травмы инвалидом на заднюю половину тела, в связи
с чем (это очень важно!) ПРЫГАЕТ и ходит она достаточно плохо. Тут как
раз предки куда-то собираться начали, мы приободрились и процесс общения
стал переползать на более интимные темы. Но вот родители ушли, и мы
перебрались на кровать. Псина трусит за нами, но на кровать, естственно,
не полезла (прыгает же фигово). Так уж сложилось исторически, подруга
всегда лежит у стены, а я с - краю (да мне, в общем, фиолетово).
И вот, по прошествии некоторого времени, когда был произведен обмен
некоей суммой ласк, пришла пора облачить одного маленького друга
в резиновый костюм. Улегся я на спину, и сосредоточено резинку
на требуемое место нятагиваю. И тут слышу около своего бедра странный
знакомый хрюк. Быстро смотрю туда - правильно, из-за края кровати
выглядывают черные бульдожьи уши, а под ними - два бульдожьих же глаза,
горящих неутолимым собачьим голодом и любопытством. Как вы думаете,
что вызвало такую бурю чувств в башке этой скотины? Правильно, свободно
торчащий член, который ей до безобразия напоминал нечто съедобное
(если по глазам судить). Будучи уверен, что этот инвалид внезапно
на меня точно не прыгнет, спокойно, но не выпуская ее из поля зрения,
отодвигаюсь подальше, прогоняю это безобразие нафиг от кровати, объясняю
ситуацию подруге. Она начинает, к моему удивлению, как-то подозрительно
хихикать. Естественно, пытаюсь выяснить причину такого ее поведения.
Наконец она выдает: "Ты знаешь, ее любимая еда - это всевозможные колбасы
и СОСИСКИ"!!!
К чести своей могу добавить, что на дальнейший ход процесса обмена ласками
сие событие никак не повлияло (к величайему моему удивлению), и завершился
он успешно. Но вот псину я теперь из комнаты точно выгонять буду. :-)

Ну вот. Ехал куда-то целый вагон солдат. И разгадывали они кроссворды.
Один сидит читает вопросы - все отвечают.
Читает вопрос: Опера Бизе..
Отвечают: Кармен.
Тут одна наредкость умная голова свешивается с верхней полки: Как это -
"без Э" - Кармн, что ли?

К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.

Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий
азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда
привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды
в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные
кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим
не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань,
плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до,
ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные
кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять -
вообще не получается. Вот что делает страх.

У нас тут намедни был митинг, в поддержку президента Кучмы. Идут по одной
стороне улице стройными рядами люди с плакатами и флагами. По другой
в том же направлении идет небольшая отара овец и коз, стройными рядами.
В общем, все на митинг!... ну не будем проводить аналогии.
Жаль, фотоаппарата с собой не было, фото было бы замечательное. ;)

Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода
назад.
Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял
из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго
и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место...
Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под
какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться.
Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня,
я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал
на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке...
Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает обстановку
зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно
спрашивает:
- А ты что, уже совсем на английский перешел?
- Это почему?
- А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента приватизировал?
Я сползаю под стол в конвульсиях...
Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово
это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный
сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи ученые..."

Подруга тут себе мобильник прикупила... Хороший. А у меня круче.
Я ее заподкалывал совсем... Типа, того в нем нет, сего нет, картинки
дебильные, гамно короче.. (в шутку все конечно). Потом уже нормально
так, серьезно "Какого хоть цвета?" А она, все еще ожидая подвоха:
"А другого не было..."

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

О бомбовой истерии в российских СМИ. Мой отец - человек уверенный в себе,
но вот тут поддался. Короче, наелся я на ночь морковки и, поскольку
желудок слегка бунтует, ворочаюсь во сне, а потом натягиваю на себя
упавшее одеяло. И вот, ближе к утру, на одном неудачном повороте этот
газ вырывается сзади с громким хлопком (кто не понял - ну пукнул я
от всей души и одеялом прикрыт не был - даже сам на секунду звуку
испугался). Из соседней комнаты прибегает отец: "Где был взрыв?"

А вы говорите чеченские террористы... Кило морковки достаточно!

Решил я как-то зайти к корешу на работу. Подымаюсь на этаж, смотрю -
он в коридоре стоит курит, а сам слегка поддатый. Тут, говорит,
у подруги в соседнем офисе - день рождения, идем выпьем по паре рюмок...
да чо там неудобно - я тебя с ней познакомлю, посидим чуть-чуть.
Ну, зашли, познакомились, поздравил я ее на словах, сидим, выпиваем.
Тут подымается парень, уже изрядно тепленький, и давай тост двигать -
ну, за именинницу, то се...туда сюда...и в конце говорит: тут у меня
экспромт родился, и громко так, с выражением, декламирует, обращаясь
к имениннице:
Выпьем за
губы твои алые,
губы твои малые...
Я аж офигел слегка. Но народ, смотрю, ржет, именинница сама, хоть
и смутилась, и покраснела, но улыбается. Ладно, думаю, за многое в жизни
пили, выпьем и за это...и выпили...
Но это еще не весь прикол. Чуть позже, я случайно подслушал разговор
этого тостера и именинницы, так тот усиленно извинялся, мол, на секунду
забыл о женской физиологии, и ничего _такого_ сказать не хотел...
Так к чему это я так долго рассказывал: давайте выпьем за то, чтобы
мы думали, что говорим, а не говорили, что думаем... ;-)

Недавно на одной из пьянок на глаза мне попалась надпись на этикетке
вино Сангрия, которая гласила примерно следующее:
Со встречей нового 2000 ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!
вот действительно потерялись во времени :)

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега
моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке
спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя
тут же отключились.
А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля
проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда
первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно
пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар,
но чтобы так...
В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть.
Кто эту историю помнит - всем привет!

История из жизни
Один мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора,
работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще очень
не старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени.
Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается,
то на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается следующий
вопрос:
- А какова ваша дистанции со студентами?
На что знакомый со спокойным видом отвечает:
- Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет.

Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одном
из физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91.
Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился,
стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим я
и являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли,
еле-еле перебивались и все время пребывали в бодрящем ощущении голода.
Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка,
ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласила
своих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типа
физики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстей
лишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных -
наелись мы так, что в сон сразу стало клонить. Ну, чтоб развеяться и
обстановку создать, включили музыку медленную - быструю невмоготу было
танцевать - и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкое
изящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, начал
ее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушка
оказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главное
красочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные,
где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякие
внутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она уж
слишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело.
Попытался было перевести разговор, да куда там - не остановить. Наибольший
вострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать"
с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать : спускаются
куда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванны
или бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти,
в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезают
нужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид крови
не то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этому
моменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил,
уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне:
завалила последнюю лабу - неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?)
и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал,
щас все выплеснет, ан нет - отдышался, умылся - вроде полегчало. Посидел
там пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такое
клеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает - не стоит
де смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой,
свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах - в общем,
на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасом
съеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благо
съел я много и это много теперь равномерно распределилось по всей
территории ванной.
Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова -
уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключения
происходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечере
я умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близко
не подходил.

На Ленинградском шоссе рядом с метро "Войковская" стоит бывший гастроном,
а ныне супермаркет "Европейский" - как вы понимаете, с понтами у них все
в порядке. Только что я взглянул на него с противоположной стороны шоссе
и обнаружил, что в названии у него выпало три (!) буквы. Теперь на фасаде
дома ярко-красными аршинными буквами написано:
"СПЕРМАРКЕТ ЕВРОЙСКИЙ"

Навеяно историей про название банка от 23.01.01г.
Есть такая организация ОАО "Роснефть-Туапсенефтепродукт" так там работает
очень милая женщина по фамилии Банько. Все бы ничего но зовут ее Елена.
Ну а подписывается она всегда с первой буквы имени. Ну и как это читается?
Да очень просто!
ЕБанько!
Вот такие пироги бывают!
И это не сказка!

Антиреклама

Сцена на рынке.
Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно
громко зазывает покупателей:
- Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!!
Парень рядом говорит внятно и громко:
- Курить - оргазму вредить!
Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.

Влад

Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
- Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
- Спи, кто ж тебе мешает.
- Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
- Зря ты так про меня говоришь!

TV Обиделся, но изображение не пропало... 8-)

Павел.

Довелось как-то лет 7 назад, лететь в Нью-Йорк, финиками (т.е. FinnAir).
От Москвы до Хельсинок, там подождали до НЙ рейса. А в нем - совсем беда:
принесли по одному дринку, и все, как ни проси… Никакого расслабона.
Колоду карт игральных на халяву - это пожалуйста, но выпивки - хрен.
Спасли меня украинские дипломаты. Когда дело дошло до американских
въездных бумажек (надо там заполнить нехитрую анкетку), выяснилось,
что эти дипломаты хреновы (я ж с их ксив срисовывал потом все, так что
действительно чуть не консулы), по-английски - ни в дугу… Стюардессы
по-хохлатски не мовлют тоже (и по-русски тоже никак - рейс же
Хельсинки-Нью-Йорк), пассажиры русскоязычные тоже или рассосались,
или затихарились… Стюардессы в тоску носятся по салону - кто, мол,
переведет? Ну, пожалел девочку. «Йес,- говорю,- хелпнем. Но - гив мир
водка, плиз, видаут айс!» (знаем мы их - нахреначат стакан льда, и свержу
ложку водки, как украли). Побежала, радостная! Ну, рисую хохлам бумаги
(а принесла-то - на полтора глотка, на раз). Ребята как-то сразу и русский
вспомнили (деваться-то некуда; смотрят с завистью, но стакан-то один,
я бы и не против, поделиться, но ты ж сперва сала на закусь, достань!
Ан, нет). Приносит новый стакан, побольше. Глотаю, рисую бумаги. Народ
завидует (по мордам вижу). Стюардесса тащит новый, уже полный…
Короче говоря, из самолета в JFK меня вынимали. Но с вниманием
и уважением: бумажки нарисовал правильно, хотя самолет и остался без «
горючего»…
«Финиками» я больше не летаю (сначала пить бросал, потом там вроде курить
запретили), но до сих пор не пойму: это что, в украинском МИДе на роль
дипломатов никого хоть со школьным английским не нашлось (для этой
анкетки и знать-то ничего не надо, только алфавит, я и сам в школе другой
язык учил)? Кстати, нынешний их Президент не при чем - это при Кравчуке
было…