Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор, если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".
Годе примерно в 96-м, или 95-м, точно не помню, поехали мы в гости к однокласснику, который заканчивал военное училище. На выпускной, так сказать. Можно представить себе комнату в семейной общаге, в которой одновременно находятся человек 20 мужиков, пьют пивко для разминки и разговаривают. Кошмар. И в какой-то момент в комнату забегает жена одного из курсантов, видит мою более-менее трезвую физию и задает вопрос следующего содержания: - Жень, где держалка от этой беды? - ?!? Я поворачиваюсь ко всей честной компании, повторяю вопрос, после чего добавляю: - Мужики, ни хрена не понял, переводите... Такого гогота бедная общага не знала.
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного, но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны, то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот счет флегматично произнес: - Жалко мне проституток. - Почему ? - возник всеобщий вопрос. - У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах. Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода на своих точках. Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.
Кто не знает, кто такой Валера Панюшкин - стыд ему и позор (пусть зайдет хотя бы на Газета.ру). Так вот, о фантастической лени Панюшкина скоро будут легенды и песни складывать. Как-то раз в журнале "Столица" (царствие ему небесное) добрые, но наивные люди Валере сказали: - Валера, запиши программу, которая через час начнется. Для дела надобно. - Угу, - отозвался Валера. Теперь представьте себе: редакционный телевизор располагается в 2 (двух) метрах от кресла, в котором томно полулежит Панюшкин. Проходит известное время. - Ну что, Валера, записал программу? - спрашивают его добрые, но наивные люди. - Не-а, - нагло откликнулся Валера. - Пультик на столе не нашел...
На станции Вологда северной железной дороги ездит маневровый тепловоз, надпись на котором отражает всю силу великого и могучего русского языка - МАШИНИСТ РАБОТАЕТ В ОДНО ЛИЦО - и ведь каждый из нас понимает о чем речь! А иностранцы - фиг.
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна.
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы". Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...". Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)
В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) - и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком, может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой. Он и пошел туда...
Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает...
Made in Syria. Угадайте, какой товар заслуживает такого восторженного описания на упаковке (орфография сохранена): Блеск утренний: новейшее и лучшее средство дающее вашим кожаным вешам блеск даже деревянным и пластмассовым независимо. Блеск утренний: великолепен для машин и бюро квартир во время путешествий. Блеск утренний: приготовлен из наилучших естественных приро ных немедких (???) средств. Осторожло не отвечаем за поделку.
Угадали? Правильно! Это такая губка маленькая поролоновая, пропитанная черным липким воском. Morning Shining называется.
Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова ( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч рублей было нами потрачено. Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены афиши, где было три слова крупными буквами: "НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА" И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))
Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего президента в книге написанной еще в СССР.
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями… Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий чтобы убивать. А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
Приводил в порядок вчера свое мыло и наткнулся на давно уже забытое сообщение... А история его такова: Так уж случилось, что в настоящее время я живу один. Вернее не совсем один. Есть у меня кошка - Машка. Зверюга вообще не от мира сего (в частности за “апортом” бегает похлеще любой овчарки))). Но о ней в двух словах не расскажешь. Да и ни к чему это. Так вот. Когда мне бывает скучно, захожу в какой-нибудь чат посвистеть. Ну и познакомился как-то раз с замечательной и незаурядной девушкой из далекой... Москвы))). Звать Олей ( ник - Люлька). Обменялись мылами, завязалась переписка. Писали друг другу по началу много и часто, потом все реже и реже, и в один не очень прекрасный день Люлька совсем пропала. Назойливым я никогда не был, а душа требовала общения. Вот тогда-то и родилось это письмо...
ЗдрастуТИ ОлЯ !!!! ПиШЫТ ваМ мУРлалка дЖарал-Ла хАНя восЬМая... пА ваШИМу полЮдСки... пРОстА маШка... пРОстА люДИ пОцы... и НИКадА нашеВА имиНИ ни сПрашЫваЮТ а НАзывАют нАС вСякиМИ мурЗикаМи или ШырХАнами... а мЫ тВАри неЖныИ... бЛЯ вАЛНУюсь ....аШ ....шеРСть вспаТелА... оЧИнь зА БОЛбесА свАго пириЖЫВАю... САшку тоБИШ... оН бЛя С КаНцертА кАковаТА Бон джоВА пРИшол... кАк дУРак... улЫБаиЦа... мИНЯ схВАТил... нО я ВЫрвАласЯ... шОЖ вЫ яМУ нИ пиШытИ... яМУ иТаК ХуеВА.. вОН кАК дУРак... ЯИшНю ...жАрит... я мНОГа руГаЮСя ... нО эТА оТ вАЛНениЯ... я вАМ оЛЯ скАжу по сиКрету... сАшка В ПаследНие вРЕмЯ савСем... плаХОЙ стаЛ... хуЖИ пудилЯ ПАслеДнива... браСАИца на коШИК .. .с ТАпаЧкам... хАРАшо ишо нИ видеТ шО я ЗА лАПТУП сЕла... уБИЛба нА хУй... эТА тоКА такИИ глупыИ сазДаниЯ каК люДИ дУмаЮт ША мы нИ пАНимаиМ нИЧиво и ниЧИво не уМЕЕМ... Ща... пАдружКа.. .сАШКа.. зАвет... сИКУнду... ............... вО бЛЯ... саЛЬЦа поДкиНул... а Я ОЛя ... кРОме сухОВА корМа ни ЕМ... кАК вЫ ЛюдИ жреТИ всякуЮ гаДОСТь... и... воДа у вАС ... нА нашу вроДИ пахоЖА... Но уЖ ванЯИТ оЧинь... сАШка кАК попЬет...ТАк мИНя люБит оЧИНь... хУЙ вырвишСЯ... оН ваШЕта ХАрошИй... вЫ напиШИте еМУ оЛЬ... оН сТОНит вА снЕ... я зНАю... я В нАГАх у няГО сПЛЮ... нИ ВЫДаваЙти МИняя... мЫ с ВАми кАК сЕстры... МАя мАма джурЛа-лка мУрлуКа седьмАЯ... мИНЯ в дЕтствИ лУЛкай нАзыВАла... хАтя че сВЫстЮ... у МЯ мАмы нИкаДА НЕ БылА... тоКА сАШку и поМНю... ЛИзнуЛа в щеКУ...(вАС) (а сАШка говоРИТ шО яЗык у мя ШЫРШавыЙ и прИКольный... вРЕТ... Я КаДА иВО лиЗНу... в Щеку.тАМ иЛИ в рукУ... УРчит БЛя .. . кАК кот мОеЙ мИЧТЫ...) Ууууууууйййййййй МляУУУУУУ иДет......
вСЕ...... жму....... СеНд.......
..... P.S. И знаете что самое забавное? Ответ был молниеносным))) И переписываемся мы до сих пор ( привы, Люль))). А мораль... Да какая тут к черту мораль??? Любите , люди, братьев наших меньших и они вам ответят тем же...
Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу : " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет : " Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих : " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!" и дает по газам...
Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский: Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок в 5-м классе, а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая тема недели по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается, что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять. Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы: -- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ? В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос: -- Инвалид..? Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и смогла обиженно выдавить: -- Нет, детоньки, это фартук. Урок был сорван...
Моя двоюродная сестра работает в фирме по продаже компьютеров, всякого хардваре, софтваре и т.д. Фирма находится в небольшом подмосковном городке, одна на 100 км. Ессно, народ там мало знаком с чудом ХХ века, и после покупки компьютера бывают довольно глупые вопросы, типа: "у меня мышь доехала до края коврика, но курсор не достал до иконки. Дурацкая мышь. что мне делать?" Но вот один случай моей сестре (С) запомнился: Звонит в офис как-то тетенька (Т), купившая здесь компьютер, и таинственным голосом спрашивает: Т: Вы знаете, вот у вас все в порядке когда сидите за компьютером? С: Да, а что? Т: Ничего странного не происходит? С: Нет, а в чем дело? Т: Видите ли, я когда сижу за компьютером, иногда у меня чешется тело. С: И что? Т: Вы знаете, я думаю это... КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС!!!
После моя сестра 3 дня не могла спокойно сидеть на стуле от раздиравшего душу собственного хохота.
Я в шоке, услышал неделю назад. Только сейчас созрел рассказать. Короче дело было так. У девушки мама работает врачом-реаниматологом. Детским. У мамы есть подруга, тоже врач-реаниматолог. Взрослый. Встречаются они после смены и делятся впечатлениями. Детский врач ездила на странный вызов. Запись в книге регистраций была следующая: «мальчик. на голову упал унитаз», пока ехали в машине, все придумали кучу вариантов происходящего, но все оказалось немного прозаичнее. Мальчик 15 лет, коммунальная квартира, знаете там в туалетах такие сливные бачки наверху, вобщем мальчик не рассчитал усилия когда сливал за собой и эта штука обломилась, совершив приземление аккурат на его неразумную голову. Взрослый врач говорит - это все фигня. А видно-то что глаза у нее еще слегка круглые. То есть смена закончилась минут 10 назад и они как-раз встретились на подстанции. Вот что она поведала. Приехали в квартиру, девятиэтажный дом, внизу большой магазин. По вызову - плохо пожилой женщине. Приехали, открывает аккуратная с виду женщина, лет 50-ти с небольшим. Вся в черном. Ну они меряют ей давление, дают таблеточек и спрашивают:
- а что типа с вами? - Да, грит, разнервничалась я. - А что такое? - Да мама умерла у меня? - А-а-а, во как. И поэтому вы вся в черном? - Ага. - И давно мама умерла? - Да не, совсем недавно. - А-а-а, понятно. А что случилось-то с ней? - Да упала, неаккуратно. - Ух ты, говорит врач, вот уж бывает. А старенькая мама-то? - Да лет восемьдесят. - Ну ниче, типа, не расстраивайтесь, долго ваша мама пожила, небось и правнуки есть. - Есть маненько. Во время этой светской беседы врач собирает свой чемоданчик и совершенно случайно смотрит из окна. Причем половинка окна приоткрыта. .... Девятый этаж. .... Внизу магазин. .... На крыше магазина лежит .... Тело ... Явно старушка. В домашней одежде. ... Шок. ... Мама умерла ... Совсем недавно ... Упала ... - Женщина, а кто там внизу лежит??? НА КРЫШЕ МАГАЗИНА???!!!! - А, это? Это мама. ... Полный п(пип)здец. Дальше лучше. Два молодых фельдшера скачут вниз, ищут способы залезть на эту крышу. Залезают. Подходят к телу. ... Она жива. ... Два часа на морозе. В одном халате, колготках и тапках. После падения с девятого этажа. Сломана одна рука и одна нога. Старушка в сознании. Выжила.
Вот так вот. Господа, не пытайтесь избавится от нежелательных старушек. И не одевайте траур по безвременно ушедшим старушкам раньше времени. Они еще простудятся на ваших похоронах. К сожалению большие нюансы происшедшего неизвестны. Мотивы женщины непонятны. То ли действительно «Сбросила маму с поезда», то ли не в себе была после трагического случая. Это остается загадкой. Понятно лишь одно. Врачи-реаниматологи сталкиваются с ТАКИИИМИ вещами. Иногда не поддается сознанию.
Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.
Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей. Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему), и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо. Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит: - Илюха, а давай точилу поймаем! - Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть полученного накануне аванса). И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли. Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара, и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал и, послюнив пальчик, спрашивает водителя: - Сколько? У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил: - Пошли на хуй, пижоны!!!
"Уважаемый! Я тут скачал с вашего сайта (http://artefact.list.ru/) аудиофайлы на английском в MP3. Только почему-то то ли у них качество не очень хорошее, то ли я английский пока так плохо знаю. Я на форуме спросил, почему так, мне ответили двое: один говорит, что это неправильный битрейт, а второй, что это все буллшит. А я не знаю, чем отличается битрейт об буллшита, помогите мне, пожалуйста!"
Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек. Потом жетончик. Потом карточку. А теперь... Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро: "Народ, телефон есть?"
ПРИСКАЗКА. Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех, кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем, как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью к дешевым понтам, обратно пропорциональна. СКАЗКА. Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем , никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах, в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре от меня!!!
Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно и долго. :)
за мной должен был заехать друг- мы собираись за город, соответственно действо предполагалось в 5 утра. Он приехал за мной и рассказал следующую историю: на перекрестке в районе Дмитровского шоссе столкнулись... Как бы Вы думали, кто?... Два гаишника!... Проезжавший мимо милиционер остановился, вышел из машины и произнес следующее: "Ну что, бараны, дорогу не поделили?" А кругом стоит народ и ржет... (Ехать не могут!)
За достоверность практически можно ручатся- со слов А.П. Чехова. Дело было в 1878-79 годах.
Дневник Научной Лаборатории Московского Зоологического сада.
____ Факты:
17 сентября 1878 года. Дразнил зверей молодой человек. 17 сентября. Дразнили зверей трое пьяных. 1 октября. Дразнил зверей офицер. 8 октября. Дразнил зверей Кадет. 15 октября. Дразнил зверей посетитель в чуйке. 6 декабря. Дразнили зверей. 4 марта 1879 года. Дразнил зверей господин в поддевке. 8 марта. Дразнил зверей посетитедь с дамой.
Наблюдения: _______
От Января 1879 года. Беспокоили зверей: двое, ухватившись за рога оленя, старались повиснуть на них; трое много шумели. 2 февраля. Праздник. Дразнили животных: тура- за рога, куланов и зебра- за морду; зайцев тыкали руками. 4-го. Воскресенье. Народу много, дразнили животных. 12-го. Господин с компанией произвел в саду скандал. Марта, 4-го. Дразнили животрых, в особенности господин в поддевке. Какой-то господин тыкал тростью сову; офицеры тыкали зверей шашками. 24 Декабря. Ночной сторож привел в контору неизвестного, заподозренного в чем-то, что не оправдалось.
Случаи: ____
8-го. Одна дама предлогала купить для зверей тухлых гусей. 11-го. Господин в собольей шубе бодался с козлом через перегородку. 26-го. Ночью кто-то из однокопытных громко кашлял, за темнотою нельзя было разобрать, кто. Октября 13-го. Офицер с женою и дочерью был в отделе аквариумов; дочь уронила палку и перебила аквариум. Служитель просил или подождать или пройти в контору, но офицер, пригрозив служителю дать в рожу, ушел.
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных помещениях. Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление "Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№". Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор". Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись, стали готовить клей и обклеивать коридор газетами. Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит "Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам. И все было в полнм порядке.
Приехали два клоуна - мой менеджер и механик, оба англоязычные, в город Курган, на машине, чтобы заказать емкость. Поймали они таксиста и говорят: We are going to buy tank. Таксист отвечает: No problem. Подвозит их к военному заводу, перед проходной на пьедестале стоит танк. -Этот? - спрашивает таксист. Хорошо, что хоть к заводу отвез, а не в милицию...
Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду… Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом на Новый год… Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все «отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал, и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал: наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами подвывание 8-). Никто ничего не просек – кроме нас и воспитательницы, все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту, начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет, чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).
Живу в замечательном белорусском городе Гродно. Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком - пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели. Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову). Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы: - А каково это - трезвым быть на Новый год? На что водила спокойно так отвечает: - А кто тебе сказал, что я трезвый? 8-() Наши лица надо было видеть! Но доехали благополучно. С Новым Годом!
Я забыл вечером включить будильник, но утром автоматом проснулся в 8.00. САМ! =)) И оттого преисполнился гордости - мол вот как я крут, надо же, САМ ПРОСНУЛСЯ. Бодренько и радостно собрался, приехал на работу, а там люди улыбаются, пальцами показывают на меня и шепчутся - надо же, он САМ проснулся.. Тут я понял что на самом деле сплю =(
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?" (слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"
Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка - все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному, а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве. (Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения. Правил без исключений, как известно, не бывает). Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком. Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну, вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом не утро - песня, весь мир бы обнял. Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_. Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med отдыхает. Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше. Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине), а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ ЗА ЯЙЦА! Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными. P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...
Вчера я нечаянно довел девушку до истерики... Надо сказать, что особа эта и раньше была очень нервной, и, хотя знал я ее уже недели две, до кровати еще не доходило. Как познакомился с ней это отдельная история, но все мои ухаживания были исключительно из-за ее красоты и обалденной фигуры - характером и умом она отличалась в другую сторону. Так вот, после хорошей пьянки у моего знакомого (гуляло нас человек восемь и все остались ночевать, благо размер квартиры позволяет), мы уединились в комнате. И как обычно бывает, перед тем как лечь в кровать, она пошла в душ. Не долго думая, я решил пошутить, и со стола, на котором нарезали ветчину и салаты взял палку ВАРЕНОЙ колбасы... размером приблизительно 30см и диаметром сантиметров 12! Пока она мылась, колбаса успела нагреться.... А теперь представте ситуацию: она ложится в пастель, набрасывается с поцелуями и... нащупывает в причинном месте балду, которой мог бы похвалиться слон!... Полный стопор секунд на сорок... Но, что поразило меня болше всего, что перед тем как залиться истошным воем и выбежать из комнаты, она инстинктивно сунула руку к себе, длабы измерить - может подойдет?
История произошла с моим сынишкой,было ему тогда 4 года . Отпрыск мой отличается необузданной энергией и стремлением расходовать ее на детские шалости(гадости). Дело было летом в одном из бывших совминовских санаториев,где был изолирован от окружающего мира мой "вождь краснокожих", c помощью одной из бабушек.Теперь собственно сама исстория. Завтракают как-то утром бабушка с внуком, никого не трогают , вдруг подходит к ним мужичок и спрашивает -Вы живете в номере 312 -Да ,а что вы хотели -Скажите пожалуста своему мальчику,чтобы он больше не писил с балкона -Да вы с ума сошли,с чего вы взяли,я от него на шаг не отхожу -Я живу в 212 номере,сегодня утром вышел на балкон покурить,а сверху на меня полилось что-то теплое. -Мужчина ,как вам не стыдно,клеветать на маленького мальчика(мы крылошки в номере оставили).Он все утро проспал,я его перед самым завтраком разбудила -Да я видел его с орудием в руках,давайте спросим у него.Скажи малыш ты писил утром с балкона... -ДА!!!Я проснулся ,захотел в туалет,а там занято,ну чтобы не отвлекать тебя,Баба,решил обойтись природой Бабушка с внуком молча ретировались. P.S.Мужик оказался советником президента.Не толко они нам гадят.
Хочу поделиться, как я научила одну семейку правильно набирать телефонный номер. В прошлом году начался у меня кошмар. Каждый день с одного и того же номера (у меня АОН) звонили и спрашивали:"Пищеблок?" Ну один раз, ну пару, но с такой завидной регулярностью, причем как правило с утра пораньше, часиков в пять - шесть. Ну, короче, достали. Через одну программку вычисляю я этих звонивших (ну там фамилия, адрес) и этот пищеблок, и оказывается, находится оный в психбольнице(!!!) а отличается номер егонный от моего на одну цифирку. И вот я как-то в приподнятом от выпитого пива настроении решила сама позвонить этим пищеблоковцам, но в 1 час ночи. Ну, может, пол-второго. Отвечает мне после одиннадцатого гудка жуткий заспанный голос. Видать, вправду начинают в такую рань работать, то есть самый сон прерываю. Происходит такой диалог: - Алло! Могу я слышать Кузнецову? - Я слушаю. - Это вас с пищеблоко беспокоят. Вы почему все котлы попи$&Iли?!! - ?!?! Это кто? - С пищеблока беспокоят. Котлы думаете возвращать? Ну и в том же духе, пока там трубку не кладут. Причем, все-таки долго пытаются уточнить, кто я такая, магические слова "пищеблок" действуют безотказно. Время от времени, через каждые день - два повторяю профилактику, но чтобы мне поверили, добавляю все новые и новые подробности, называю адрес, сообщаю, что из психушки пищеблок, не перепутайте с нормальным. Мне начинают верить, и тут я выдаю про котлы. Трубка бросается сразу. Но! - эти люди в составе самой Кузнецовой (видимо работницы пищеблока), ее двух сыновей (я их уже по голосу всех научилась различать, во как достали!) продолжали время от времени попадать не туда. Но теперь на вопрос "Пищеблок?" я отвечала: "Да. Что котлы хотите вернуть?" А на "Кузнецову можно?" - "Нет, она домой за котлами пошла". Апогеем был звонок на САМ п\б: "Скажите пожалуйста, у вас Кузнецова все котлы вернула?!" Я вам клянусь, что вот уже около полугода НИ ОДНОГО звонка с этого, да и с других номеров с желанием пищеблока не было. Но зато когда кто-нибудь теперь ошибается номером, или связь такая замечательная, я всегда отвечаю: "Пищеблок, психоневрологический диспансер" - там пугаются. :))
Короче... история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие. Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел, ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще приезжал его троуродный брат такого же возраста.) Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают паклю... ага где теперь танк взять? Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый железным листом. Поджигай! Жарь фашистов! И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится троуродный брат такоже возраста. Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме. Можно смеяться.
Вчера услышал историю по радио (в Штатах) В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать, не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и, естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего, да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного налички... Не повезло...
Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"
Вот и ты , All в моей липкой паутине ! Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками ! Впеpвые ! Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом . Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений". Условия обучения : 1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат/Манеж) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . Пpимечания : 1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм. 5. Т. к. зима кол-во знакомств ниже летнего так эдак на 50% . стандаpтный гpафик обучения : 1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ... для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 деня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы (для 5020) : снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ... пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд нескольких специалистов) pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены) подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его девушкой ( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ... возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ... в связи с холодным вpеменем года с суммами меньше 150p пpосьба не беспокоить
У меня друг компы собирает, а тут еще в институт поступил на вечерний, так совсем зашиваться стал. Ему к экзаменам готовиться, а тут заказ на большую партию пришел. Вот он в перерывах учебник по истории читал. Только одного он понять никак не мог, почему над ним все смеются. А как не смеяться, когда он читает да под нос бормочет: "Вот интерфейс поганый, ни закладок, ни поиска, шрифты глючные..."
Эту историю мне рассказал кое-кто.Она работает врачом. и вот как-то раз на планерке одна врач раздавала сосательные конфеты своим коллегам. И одному доктору, назовем его П., не хватило конфетки. И он обратился к рядом сидящему, назовем его С. П.: "Слушай, отломи мне конфетку, а?" С:"Нет, давай я лучше тебе ОТСОСУ..."
Во вторник енто случилось. Еду после работы на встречу с другом, дабы усладить вечерок парочкой, а может и не одной(как потом выяснилось),бутылочек пива. На работе уже который день делать совер- шенно нечего,халява полная,никаких забот,в силу чего настроение у меня миролюбивое,созерцательное и даже ироничное,иду-улыбаюсь,ра- дуюсь жизни и вообще.Захожу в метро на Третьяковской,заскакиваю в поезд в сторону Новогиреево и тут как назло что-то у них сломалось и поезд стоит уже минут 15.Я спокойно встал у боковинки сиденья, облокотился на нее,смотрю по сторонам, с улыбкой наблюдая за народом- в таком настроении я даже толпу в метро могу воспринимать благосклонно. А тут еще машинист дополнил картину всеобщего спокой- ствия,который начал через каждые три минуты тихим, спокойным и каким-то даже задушевно-нежным голосом объявлять, что ,мол, по тех- ническим причинам отправка поезда задерживается,просьба не волновать- ся и вести себя спокойно.... И вот представьте-картина-маслом! Почти битком набитый поезд, я стою в радужном настроении,расслаблен как лев после сытного обеда,народ вокруг тоже вроде улыбается, из микро- фона буквально ЖУРЧИТ МЕДОВЫЙ голос машиниста о спокойствии и благо- получии и тут вдруг он как ЗАОРЕТ(очень громко) в микрофон: ОСТОРОЖНО.....(пауза, и уже гораздо тише)...двери закрыва- ются ,следующая станция Таганская. .....нда..... не учел он одного,что после всевозможных взрывов в Москве нервы у народа расшатаны и слово "осторожно" где бы то ни было в общественных местах вызывает нездоровые реакции.А тут еще с такой силой произнесенное. В общем половина народа вздрогнула весьма ощу- тимо,чуть вагон не раскачали и непроизвольно схватилась за сердце, а вторая половина, видимо менее морально и психически устоичивая, просто ЛОМАНУЛАСЬ к дверям на выход, круша и давя все на своем пути. Это просто нечто,за колбасой так не ломились в период застоя. Ну а учитывая мое настроение-это было последней каплей-смеялся я еще минут 10,вызывая недовольные взгляды пассажиров.
Дело было довольно давно, на каком-то местном партсъезде. После выступления всех первых, вторых и остальных секретарей слово было отдано "народу" в основном для оправдания. На трибуну выходит суперпередовая доярка, чей колхоз за отчетный период почему-то снизил надои раза в полтора. Вот чем она пыталась оправдаться: - Понимаете, три доярки в декрете, одну уволили, на ферме мы втроем, а у меня еще и общественная нагрузка. И тут я будь, и там я будь - как же тут работать можно?! ...после чего съезд можно было считать закрытым.
В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры - и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают "корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.
Недавно сижу на кухне, пытаюсь одновременно есть и разговаривать с мамой. Бубнит радио, рекламная программа "Коробейники". Дикторша милым голосом: "В ГУМе большой выбор одежды для детей русского и корейского производства". Мне до сих пор интересно, чем отличаются дети русского и корейского "производства";)
Дело было году в 94-ом. Как-то пригласили меня с приятелем на День Рождения к одной девушке. Как выяснилось позднее, ДР был вовсе не у нее, а у ее подруги, и вообще-то нас там (кроме пригласившей) никто не ждал. Тем не менее, мы купили каких-то смешных цветочков, 0,75-л бутылку "Распутин" и в назначенный час звонили в дверь квартиры. Дверь нам открыл мрачный быкан в спортивном костюме и голдой на шее. - Вы за Наташкой что ль? – неприветливо осведомился встречающий, оглядывая двух стоящих перед ним длинноволосых персонажей в "косых" куртках - Да мы это … на день Рождения – промямлили мы. - Короче она тут нажралась, все облевала, увозите ее отсюдова, – заявил быкан и добавил – короче, чтобы через 20 минут вас здесь не было. Мы на изменах прошли в комнату с уже разграбленным к тому времени праздничным сто-лом. По пути нам встретилось несколько подобных встречавшему "пацанов", смотревших на нас явно недружелюбно. Сели за стол. Пара парнишек приволокла и плюхнула на один из стульев на-шу подругу. Та была в невменяемом состоянии и спрашивать ее о чем-либо было бессмысленно. Однако мы решили не сдаваться, а главное – не оставлять врагу напиток. Поэтому за 15 минут из отведенного нам срока мы, не закусывая, практически не запивая, просто стаканами выхлебали принесенное. В иных условиях на это ушло бы гораздо больше времени, но тут стресс, сами пони-маете. Несмотря на потрясение, водка не замедлила оказать свое действие – захмелели мы очень быстро и весьма изрядно. Пришла Храбрость. Не помню, как так получилось, но я отловил самого крупного из быканов и начал ему говорить примерно следующее: "Ты не встречай по одежке. Это ничего не значит, что мы волосатые и в "косых", на самом деле, я вот, не так уж и прост. Читал в "Московском Комсомольце" про серию взрывов в Москве?" "Ну, что-то слышал…" – недоверчиво, но с некоторой долей испуга прогнусил "пацан" (никаких публикаций он, конечно, не читал – их и не было, однако предположить о существовании таковых было несложно). "Моя работа" – залих-ватски закуривая, сказал я". Собеседник опешил, однако еще не веря, побежал аккуратно спросить об этом моего приятеля. Приятель не растерялся и бодро отрапортовал: "Да, на его счету около пятнадцати трупов". "Пацан" убежал в комнату, из которой доносились звуки дискотеки. Звуки дискотеки прекратились. Мы же, видя, что время наше истекло, потихоньку начали приводить подругу в чувство, чтобы выдвигаться к месту проживания. Тут в комнату вошла делегация, воз-главляемая, видимо, бабушкой именинницы. "Куда же вы, ребятки, – ласково осведомилась она, – а покушать?" Именинница (которую, мы, кстати, видели в первый раз) и "пацаны" наперебой ста-ли нас отговаривать уходить прямо сейчас, ибо День Рождения только раз в году, а без нас он и не праздник, а так, просто выпивалово. На столе тут же появилась разнообразная снедь – салатики всякие, курочки, деликатесики и прочие атрибуты праздничного угощения. В бокалы были разлиты напитки. Именинница, гости и мы расселись за столом и праздник начался по новой. Только бабушка, знай, все время подкладывала нам в тарелочки еду и приговаривала: "Вы главное кушай-те, ребятки, закусывайте". Мы кушали, закусывали и выпивали, поначалу не понимая, чем вызвана подобная смена отношения к нам. Когда поняли, то, сославшись на скорые Важные Дела, подхва-тили подругу, тепло попрощались с гостями и двинулись домой, нахваливая российскую смекал-ку, народный российский напиток, а также наше везение. Вот такая история.
"Без пяти минут" теща собирается уже уходить, как видит напольные весы. Прямо в шубе и в сапогах влезла на весы. Наклонилась, что бы увидеть из-за живота циферки, и произносит: "какая тяжелая шуба".
Вечер. Посмотрев по ТВ, какой-то мистический ужастик готовимся мы с горяче любимой женой спать и меня пробивает на нежности. Свет в квартире потушен (это важно). Начинаю ее пощипывать и т д. Они смеется, уворачивается и говорит, чтоб отстал. Я говорю "Хорошо", но сам продолжаю свое черное дело. Она опять просит прекратить щекотаться, но что я как можно более спокойным тоном говорю - "А что, тебя кто то щекотит????" После примерно минутной паузы вопль услышали все соседи.;))))))
Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл. 40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. - Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл - "спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил. По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский получился, хотя некоторая логика присутствует .....
Недавняя сессия полкинула:)) Есть у нас в группе парень, деревня редкостная, зовут Сашей... Оччень хотел этот Саша сдать экзамен по матану, но учить не в состоянии. списывать боиться... Подлетает ко мне накануне с воплем "Машк, а ты не знаешь, как можно сдать матан??" Ну, а у меня настроение было веселое, я ему и вспомнила старую студенческую байку:"Высунься в 12:00 Из окна, открой зачетку, проори три раза "Халява ловись", а потом БЫСТРО закрой зачетку, перевежи КРАСНОй ниткой и жди экзамена. Нитку должен разорвать препод..." Я и забыла об этом. На слудующий день сижу в аудитории, готовлю билет. Входит Саша с зачеткой, ЗАМОТАНОЙ АЛОЙ НИТКОЙ, и дает ее преподавателю.... с комментарием - разорвите, Иван Иваныч.... Тот рвет, сашка тянет билет, садиться... Препод же сидит задумчиво, водит красной ниткой по столу, и приговаривает, глядя на Сашу "Ловь халява, большая и маленькая":)))
P.S. А Сашка экзамен не сдал:)) И мне потом выдал, все. что он обо мне думает:))
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!