Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу. Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось, что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла. А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье в этом ведре, когда оно дырявое?
Сегодня вечером мне позвонили домой, и дама представилась представителем компании РОМИР или (что-то подобное). Короче говоря: опрос общественного мнения. Задала мне несколько вопросов, связанных с Бородиным, Чечней, выплатой Россией внешних долгов и финале задала мне 2 вопроса, которые заставили меня сильно задуматься в себе ли я? Итак вопросы: Что такое PR (public relations) и важны ли они я России? 1. часть компьютера 2. связи с общественностью 3. лекарство 4. название иностранной фирмы пришлось напрячь мозг и выдать ей следующую сентенцию: я не могу припомнить, что я когда-нибудь принимал лекарства с подобным названием, также я не могу сказать достоверно, что я когда-либо слышал о комплектующих, продаваемых одноименной фирмой. Значит это, как вы сказали, связи с общественностью. Видимо так. Да они важны для России, хотя я не знаю, как это повлияет на нашу экономику. Это не произвело на даму никакого впечатления. Думал хоть рассмеется или хмыкнет. Нет.
Итак, история произошла со мной еще в школе, лет в 13. Это к вопросу о том , как по разному мы людей оцениваем. Еду я со школы домой в свой район и со мной едет школьный приятель, который направлялся к своему другу в этот же район . И вот на мой вопрос куда же он направляется , он ответил:" К корешу с секции, рядом с тобой живет... может знаешь ...Саня такой-то" Я ему:" Нет по имени не знаю. Ты мне его погоняло скажи или внешность опиши..." Тот совершенно серьезно начинает :" Ну, навер- няка его замечал. Такой красивый парень , бабам очень нравится ." Дальше следовала коронная фраза:" У него большой рот , уши от- топыренные и глаза на выкате..." Смеялся я минут 20, так как с образным мышлением все в порядке.
История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола. Разговариваю я с одной - диалог короткий. Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили. Она (с гордостью и возмущением): Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!! Занавес и мой плач. P.S. Варламову привет.
Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс). Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец. Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго. В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...
История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы про знакомства. Так там в этом разделе было: 1 Мужчина ищет женщину 2 Женщина мужчину 3 Мужчина мужчину 4 Женщина мужчину 5 Странности 6 Другое 7 Дополнительное Жаль, не помню, что же там писали...
Было это в середине 70-ых. В магазинах ничего не было и поэтому у спекулянтов процветал бизнес. И вот один известный на весь город "Бизнесмен", который естественно имел много клиентов среди богатых людей, привез новинку, сенсерную зажигалку и продавал он ее за 300 руб (очень большие деньги по тем времнам). Один из его клиентов крутил вертел зажигалку, а потом выкинул следуещее "Да мне солдат за 3 рубля целый день спички зажигать будет"
Решили на ночь съесть по бутерброду с черной икоркой. Хлеба белого не оказалось. (Не проблема). Грю супругу: - На черный побольше масла намажь и покатит. Открывает икру (стоит спиной ко мне) и слышу, ведь, гад чтой-то облизывает! Я ему: - Стволочь! не фиг открывалку облизывать! А он, на голубом глазу: - Я, - грит, - только крышечку облизал... Я мгновенно в ответ: - Тогда, я верхний слой из банки слизну!!! (P.S. Икра оказалась так себе - знала бы - пусть бы всю съел: для любимого мужа ничего не жалко.)
Вот какое письмо мне седни пришло ***********Привет дорогой*********** Пишет тебе. Как там у тебя погода ? У нас утром шел снег. Ну вот в принципе и все. Ты давай ту зови в сауну, там мы их и трахнем. Жду твоего ответа. Только от кого, вот в чем интерес!
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут, я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья! И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось хорошо и к чаю у меня было печенье.
Интернет мы с другом впервые увидели и попробовали, когда учились несколько лет назад в Америке. На кампусе там с этим делом было просто - пришел в компьютерный лаб, включил комп и можно запускать браузер и вперед. Никакого гемороя с дозвонкой, о которой я даже не подозревал, и скорость отменная (файлы на многие десятки мегабайт качал без менеджеров закачки - про них тоже не знал, или их еще не было?) Настала пора ехать домой. Общаги закрылись на каникулы и поэтому перед отъездом мы поселились у знакомых студентов-американцев, которые снимали целый дом. А там у них были комп, подключенный к Интернету. Ну мы сначала спросили разрешения им воспользоваться, убедившись что у них unlimited. Получили несколько инструкций по подключению. Наши друзья уехали на каникулы, и вот настал этот долгожданный час, мы решили полазить в сети. Сделали все как надо, ввели логин, ввели пароль. Дальше выскочило окошко, в котором бежали минуты. А Интернета нет! Че делать? Почесав репы, мы решили прогуляться, авось Инет появится. Придя обратно часа через полтора, наблюдали ту же картину. Интернета, понимаешь, нет, а только какое-то непонятное окошко торчит. Напуганные (вдруг чего сломали), мы выключили компьютер. Потом уже, осторожно подбирая вопросы, выяснили, что надо было запускать браузер. Но видно лица у нас были настолько озабоченные, что наши друзья, кажется, всерьез забеспокоились.
История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор дыбом стоят. Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят. Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой: "пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась. А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?". Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)
Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа, мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать и фсе такое. На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и жрете...!! Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
Однажды, когда мне было 5 лет я с родителями поехал на дачу к тете. Тогда у нас был "Запорожец" и он плохо заводился. И вот, когда мы собрались уходить я побежал к "Запорожцу" и какого было мое удивление, когда я увидел, что его кто-то катит - это не передать словами. Я, сломя голову, побежал к маме и сказал, что его(Запорожец):"УКРАДАЮТ", Естественно мать тоже помчалась туда.Но потом все выяснилось - оказывается мой папа заводил Запорожец.
Вчера на дне рождения нашего друга был некто Петюня, он же Петрович, который выпил больше, чем все остальные. И когда все просто сидели и пели под гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...", Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)
В канун Нового Года у нас в Питере появились огромные рекламки "Санкт-Петербург встречает XXI век" с видами города. Над всем этим величественно парит колесница с арки Главного Штаба, вся золоченая и сияющая. Та самая, что горела в Новогоднюю ночь. Встретили новый век, мля...
Многие, наверное, видели: если главным призом в лотерее, казино и т.п. является автомобиль, его обычно выставляют на видное место, красиво перевязав ленточкой. Иду я как-то на работу (по Б.Почтовой, если кому интересно) и вижу: стоит во дворе, перевязанная ленточкой, с красным бантиком на "макушке", перевитая электрическими гирляндами, все как положено, иномарка. Голубой "Запорожец".
Недавно сидим всей семьей (что бывает редко:) смотрим Хищника №2. Кульминация: хороший негр режет плохого чужого его же подручными средствами. Чужой размахивает лапами и издает нечленораздельный рев (возмущается, в общем, таким положением дел). Я замечая что одна из размахивающих лап сохранила на себе страшное оружие (а размахивание длиться уже с минуту), говорю, че зря махать, уже бы голову этому герою бы давно оторвал. На что получаю от мамы ответ - "Да он сосредоточиться не может..." :)
14 Января в радио интервъю очень уважаемый мною Александр Бовин сказал следующее: "Я думаю, что президент просто не знает всего, что твориться в России. Потому что, если бы знал, то попал бы в сумашедший дом".
Навеяло тут историями про азот и технику безопастности...
Показывали нам тут как то фильмы... как раз по ней родимой... по ТБ. Итак Два работяги, ни сном не духом не подозревающие о физике, чинят барокамеру. Дырка там вроде... давление оно не держит, значить. Один... кто поумнее видит балоны со сжиженым гелием и грит: - "А давай ка мы счаз побыстрому... занесем туды... откупорим... баллоны... там где дырка... газ выходить будет - а мы как раз и увидим..." Занесли... открыли... закупорили... Результат. Барокамера пробила две бетонных стены и пыталась пробить третью... Работяг даже и не искали... Вывод - учите физику господа... :)
ЗЫ. Ежель понравитца - я сюда еще пару таких историй кину... уж больно фильма дибильная была... ;))))))
Жизнь имитирует искусство. Набираю я сейчас книжку одного товарища. Товарищ ужасно косноязычен и с русским языком не дружит, и иногда выдает ТАКИЕ перлы!.. Я терпел, когда шли «ретуалы» и «пОльта». Но только сейчас набрал такую фишку и чуть со стула не свалился:
...Первый раз я столкнулся с ним, когда он пришел в техникум на «веселе»...
...Так и хочется продолжить: «и поставил «весело» под окнами»... ...Не буду исправлять, пусть корректор порадуется...
История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник. В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых. И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус". Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину. А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный в названии имелся. В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация (в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы "Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад, оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку, которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова, как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе и заработал себе на каникулы.
Пришла я в гости к маме и отчиму. Поужинали с водочкой. Счастливые супруги отправились на вечернюю прогулку. Вернулись, собираются спать. Мама достает шприц и какое-то лекарство, чтобы сделать мужу укол в связи с осложнением после гриппа. Кладет шприц и ампулу на стол и задумчиво смотрит на недопитую бутылку… Мама: Хуже нет - спьяну уколы делать! Я: Да ладно, ты на улице протрезвела. Мама (безнадежно): Так я сейчас еще выпью…
Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей "всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт". Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке, а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему смешно ;-))
История это произошла со мной лично, и в достоверности ручаюсь.
Значит дело было в походе. Пошли мы с друганами в поход, и после долгой нудной ходьбы, мы все таки нашли местечко- такая лужайка. Был уже вечер темно так, и тепло. Все сидели у костра а потом после очередной бутылки начали беситься, валяться... Потом уже когда лежали в палатках, мы почувствовали запах такой, не очень приятный (у нас было 4 палатки) короче как будто кто то обасрался начали искать, и оказываеться что у всех воняло. Благо фонарик был, посмотрели мы на нашу одежду... а как рассвело пошли ее стирать в озере. Как потом оказалось на этом лугу послись так мирно КОРОВЫ ну ессно и обгадили там все (как мы не заметили понятия не имею!)
Вот так будте окуратнее (в новых местах особенно, а то вот так получиться :(
Статья в Wall Street Journal за 19 января с.г. про Бородина. Заголовок - "Senior Russian Arrested in U.S." первое, что приходит в голову при попытке перевести эту фразу на русский - "Русский пенсионер арестован в США"
Что такое веерные отключения все знают? Если кто не знает - это когда свет в городе отключают. У нас, на Сахалине, дело обычное. а вот и история - работаю я в местной фирме-провайдете "девушкой на телефоне", отвечаю на впросы "чайников" и "чайниц". телефонный звонок...снимаю. трубку... в трубке жалобный девичий голос(ЖДГ): ЖДГ - девушка, я тут почту качала, и у нас свет отключила... Я - ничего страшного, не волнуйтесь, сообщение не пропадет. ЖДГ - я не поставила "галочку" в "Разорвать соединение после завершения". Я (недоуменно) - ну и?... ЖДГ - а мы можете разорвать мое соединение, а то у нас свет только через два часа включат, а у меня карточка кончится? занавес...
Сделал сыну (7 лет) растворимый какао. Молоко использовал горячее. Какао, соответственно тоже горячее. Надо ждать пока остынет. Сын ждать не хочет. Говорит: - Поставь в холодильник! Я: - Холодильник от этого портится. Сын: - Тогда поставь в микроволновку и включи на заморозку. Я: - 8-0 ???? Как? Это же микроволновка, она только нагревать может. Сын: - А вот у бабушки в дедушкой микроволновка морозить может! Я: - Да ну??? (Микроволновка у них давно, обыкновенный "Самсунг", до сих пор морозить не могла... Или я почему-то не знаю о существовании именно у этой микроволновки такой замечательной функции?) Сын (убежденно): - Да! (далее обьяснительным тоном) - Там есть кнопочка, на ней снежинка нарисована! Теперь все понятно - снежинка означает режим разморозки замороженных продуктов. Пришлось ребенка разочаровать...
Прелюдия. Была у меня знакомая по имени Оленька. Общались мы всегда очень оригинально, то есть как бы словесная перепалка кто-кого один-ноль, два-три. Иногда дело бывало и серьезнее, как то она гонялась за мной в гостях по квартире с сильным желанием покусать меня... укусила таки, за руку, да-да, прямо за титановый браслет моих часов :) Теперь сама ситуация...
День у меня был какой-тогрустный и неудачный. Была весна, листочки, веточки, полоумные коты и не менее полоумные студенты кидались кто на кого, в девушках тоже играл гормон. Одетый во все черное, с мрачными мыслями о бренности земной и грустным настроением я вышел из парадного подъезда университета. На огромном крыльце стояла компания любимого международного отдела. Итак, я мрачен, грустен, о наших отношениях с Ольгой все знают. Изрекаю: - Ольга, поехали к Максу пить пиво! (при этом все знают, что пиво я терпеть не могу, а к лучшему другу Максу ехать минимум 1.5 часа на электричке в другой город, куда Ольгу ничем ни заманишь). Оленька (кокетливо - весна все-таки, да и выглядит на самом деле мило) - А что, неужели же я сегодня так хорошо выгляжу, что даже можно пригласить меня к Максу пить пиво? (я, совершенно машинально, отвечаю на полном автопилоте, вперив взор на дерево с глюкавым дроздом) - Да нет, просто у меня сегодня настроение плохое.... ЗАНАВЕС, ржали все (кроме Оли), причем минут 5...
Были тут с другом - Ильей - в Новосибирске. В первый день, когда из пачки денежку доставал - оторвал уголок от одной пятидесятки. Подклеить - и не проблема. Но, пока суть до дела, то, се... Короче, скотч все время купить некогда было. И вот, последний день путешествия. Наша бричка под названием "Икарус" отправляется через пару часов. Друг на почте оформляет перевод. Я пока сходил - купил пару мотков широкого скотча - надо было вещи укладывать. Прищел. От нечего делать подклеил денежку. Смотрю, Илья подготовил пачечку такую денег, чтобы отдать. Говорю, давай, мол, поменяемся, я тебе эту пятидесятку, а ты мне вон те десятки отдашь. Сказано - сделано. Тетка пересчитывает пачку, придирается к купюре. Мол, где такую взяли, и т.д. Илья говорит, что такую дали на сдачу, все дела. Замечаю странный взгляд тетки-приемщицы. Убираю два больших мотка скотча, которые положил на стойку. Переглядываемся, отворачиваемся и хором: "Убери скотч, всех попалишь!".
Однажды один большой пароход должен был покинуть родной порт. Для этого к нему подогнали буксир. С этого момента мы начали пристальнее наблюдать за этим процессом. Итак, на берег сошли два человека(очевидно, моряки) для того, чтобы отвязать пароход, который был привязан толстыми веревками. Но вместо этого направились в какое-то укромное место(очевидно, для удовлетворения каких-то жизненно важных потребностей). Тут тот, который в рубке, через некоторое время, решил что те двое наверняка отвязали пароход и дал команду буксиру вытаскивать его на фиг из порта в открытое море. Тот, который на буксире, дает команду "Полный вперед", и буксир начинает всеми своими лошадиными силами тащить пароход. Поскольку парход привязан к берегу, эффекта нет никакого. Команда "Самый полный" так же ни к чему, кроме пены за кормой буксира, не приводит. Только тогда когда до кого-то из тех двоих доходит, что пароход пытаются отрвать от берега, они принимают единственно правильное решение и буксир с пароходом уходят в открытое море.
Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа -- то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка -- класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду, не сильно выбирая выражения: -- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!
Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!
Скучковались как-то раз сотрудники в офисе и давай начальство обсуждать: какое оно-дескать, жмотливое, не хотит снять офис побольше и организовать людям нормальные условия работы. Обсуждение идет своим чередом, выражения крепчают, кто-то уже предполагает, что скоро нас всех уже совсем от столов избавят, оставят на брата только компьютер и стул, и наступит полное торжество капитализма и эксплуатации человека человеком. И тут к дискуссии присоединяется местный IT-менеджер, известный приколист. Слушал он, слушал и говорит: "А что, правильно! Пусть от столов избавят! Пусть только стул оставят! Главное, чтобы у человека был хороший стул!"
Два объявления о знакомстве. Взято из раздела "Найди друзей" сайта Только для остроумных (http://durakoff.kulichki.net) Пунктуация и граматика сохранены, координаты авторов удалены, но кто желает познакомиться - информация на сайте.
Сергей г.Кронштадт Мне 11 лет.Из музыки люблю Дцла Дмитрия Маликова.Люблю шутить и прикаловаться.
Viktor г.Кронштадт Привет всем мне 17лет.Я люблю занематся спортом,ходить на дискатеки,люблю слушать класную музыку-Иванушки,Русский Размер,Руки Верх,Алсу.
P.S. Ребята из одного города - может им дружить, а? P.P.S. Прошу не рассматривать это как критику сайта. Он то не виноват :)
Вот ведь навеяло историей про "Роснефть-Туапсенефтепродукт"... И ведь бывают-же такие вещи... Я сам лично слышал, когда заполняли заказ-наряд, а клиентка в ответ на вопрос "инициалы" сказала "Екатерина Борисовна"... И сразу пояснила "А у меня родители мудаки, не подумали, что Екатерина Борисовна это просто "іБ""... Я рухнул...:)
Это правдв было:-) В ответ на присланный на мобильник по SMS анекдот содержания : Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" была реакция: "Вот блин дают! На мобильник SMS-ками программу НТВ рассылают!
Рассказываю историю которая произошла со мной лично... Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных девиц, ну и соответственно выпито было очень много... на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам (утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка и немного отдохнуть.... допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги). Самое веселое началось когда мы заснули... Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу с ними. Но все оказалось намного проще . Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!! на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока . " на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось вертолетной площадкой" расстройлся мой друг! но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже совсем другая история...
значит так,иду вчера вечером на остановку, автобус должен быть в 10.03 (живу в Германии, автобусы ходят по расписанию),подхожу к остановке - мужик какой-то на земле сидит около телефонной будки и кряхтит . думаю, может плохо ему,а оказалось, что он напился до упаду (в прямом смысле этого слова) и никак не может подняться,умудрился лишь доползти от скамейки (на которой его бутылки стоят и с которой он очевидно упал) до будки и пытается, "взбираясь по ней", встать на ноги.однако каждый раз, когда у него хватает сил дотянуться до ручки дверцы и потянуть за нее,то она открывается и он падает на землю. так он мучился минут пять и тут подъехал автобус.водитель спрашивает, в чем дело, я говорю, мол, напился мужик, ноги не держат. ну, добропорядочный и законопослушный немец-водитель решил вызвать полицию, а пока он этим занимался,пьяному мужику удалось (не знаю, с помощью каких сверхестественных сил) подняться на ноги и подойти к автобу- су,только вот войти он не успел: водитель,не заметив его, закрыл перед его носом двери и нажал на газ.в вопле мужика было слышно недовольство.
Задумайтесь над словом вскакивает.... Вроде слово нормальное. Человек вскакивает с постели. Человек вскакивает..... Человек всКАКАнул Человек вскакивает со стула Человек вскакивал Человек вскакивает каждый день в 7 часов утра Мы все повскакивали
Было это еще 15 лет назад, но запомнилось.... Поехала я вместе с музыкальной школой в страну Болгарию на фестиваль. Ну много впечатлений... и т.д. Приехали в город София, красивый такой. Разместились в гостинице по два человека. Преподавательница говорит, мол пойдите погуляйте, город посмотрите, но что б к 12.00 все были все на месте, а то дверь закроется на ключ и все... Ну мы с подружкой и пошли, посмотрели эту ихнюю желтую площадь, а потом спокойно пришли обратно (сильно устали), легли в кроватку и уснули...еще и 10-ти вечера не было. Никто не заметил как мы пришли и поэтому решили что нас нет... В 12.00 преподаватели пошли проверять присутствие, стучат к нам в комнату, а в ответ - тишина, стучат еще, опять тишина. Пошли нашли запасной ключ, пытаются открыть дверь, но ему мешает ключ с обратной стороны двери... стучат опять - никого....ну все, думают...детей нет...заблудились, потерялись....паника...... И тут я просыпаюсь от того, что на стеклянной полочке у меня над ухом звенят стаканы и сильно стучат в дверь(вот-вот развалится). Спросони, еле встав с кровати,бормоча при этом (гады, спать не дают) я открываю дверь и вижу: ......полный коридор народа, все испуганные, преподавательница в ужасе, глаза косые...брррр И спрашивает: - а вы давно здесь? Я говорю: - конечно! - ну иди спать дальше... На следующее утро мы уехали на экскурсию в другой город, но как только я пыталась примоститься на спинку кресла в автобусе, то все начинали подшучивать и улыбаться... Вот такая история...
По поводу веерных отключений и рубильника Чубайса.
Может кто помнит, кто и когда сказал... Короче, при назначении Чубайса главой РАО ЕС один мудрец прокомментировал - и как оказалось накаркал - мол, ежели Толян у нас годик-другой энергетикой поруководит, то все мы будем сидеть при лучине. Вопрос: где после этого Чубайс ЕЩі поработает???
Только что. Чищу зубы в ванной. Работает стиральная машинка. Жена с годовалым сыном на руках наблюдают за мной. Тут я случайно задеваю тазик, стоящий на корзине с бельем, и он с грохотом падает на пол. Слышу, жена что-то сказала. Переспрашиваю. Она повторяет. Я опять из-за шума воды и работающей машинки не слышу. Снова прошу повторить. Она уже очень громко говорит (обращаясь как бы к сыну): "У папы нервы крепкие, как сталь - тазик упал, он даже не вздрогнул!" Затем, подумав добавляет: "Хотя нет. Он просто глухой!" :-))))
Нашел я случайно одну закономерность, на основе которой составил нехитрый шуточный политпрогноз под кодовым названием "іВ".
СССР: 1)ЛенИН 2)СталИН 3)ХрущіВ и т.д.
Если логика последовательности окончаний фамилий советских и российских правителей совпадает (а в СССР и РФ даже музыка Государственного Гимна одна), то:
РФ: 1)ЕльцИН 2)ПутИН 3)....іВ и т.д.
ВЫВОД: фамилия следующего после Путина Президента России заканчивается на -іВ.
В русском языке, если мне не изменяет память, слово фарт понимается в значении удача. Подфартило - значит повезло. Так? Ну а в английском глагол фарт (to fart) ни что иное как - пердеть. Как же тогда понимать русское выражение? Подпердело?
Из той же темы.
В русском языке слово "комод" - это шкаф, а "клозет" - сортир. Я все думаю, как же так получилось, в английском все наоборот. Клозет - это шкаф для одежды (часто встроеный в стену). А комод - это унитаз.
недавно было дело ... както хотел я продать свой сотовый , ну и естесственно кинул обьяву в газету кот выходила в четверг...а накануне надо сказать я засиделся в инете часов до 7 утра... а газета то вышла и народ начал позванивать прямо с утра , в самый разгар моего сна и вот происходит следущий прикол . Звонок , я на автомате беру трубку и с закрытыми глазами от того что еще не проснулся, говорю : Я: алло , здравствуйте приятный женский голос (а мне всегда приятно пообщаться с девушками ;) ОНА: я по обьявлению , вы продаете телефон ? а дальше следующий диалог : Я: да , вам сколько килограммов ? ОНА: а вы что их килограммами продаете ?( ОЧЧЕНЬ удивленно) Я: да , вам сколько ? ОНА: да вы что там совсем ? Я: да...так вам сколько ? (повесила трубку) спать больше после такого общения не хотелось , так как просто не понял почему девушка с таким приятным голосом повесила трубку... до меня это дошло лишь минут через 5 что я чтото не то сморозил =))) сон как рукой сняло...уж незнаю что девушка подумала - какойто псих продает сотовые телефоны килограммами =))