Самые смешные истории за месяц!

История эта произошла прошлым летом. Мой школьный друг, ныне живущий
в Канаде, приехал в родной город в гости к друзьям и родственникам.
Как водится после долгой разлуки хорошо отметили встречу. Несколько дней
после этого я его не видел, так как к нему началось просто паломничество
всех этих друзей и родственников и со всеми он встречу отмечал не менее
усердно чем со мной. Короче был крепко занят. Через несколько дней опять
приезжаю к нему и сталкиваюсь с проявлением его спецефического юмора.
В прихожей на полочке для телефона стоит бутылка водки с какой-то бирочкой
на горлышке. Подхожу, читаю:
ATTENTION!
In case of the appearance of
the symptoms of acute alcohol
deficiency, break the glass and
pull the safety cord.

Чувствую - инструкция. С английским у меня не очень, поэтому бирку
переворачиваю в надежде обнаружит перевод. Моя надежда была оправдана.
С другой стороны - тот же текст, но на русском:
ВНИМАНИЕ!
В случае появления симптомов
острой алкогольной недостаточности,
разбейте стекло и выдерните
предохранительный шнур.

Думаю: ну все, на радостях до белочки допились. Оказалось - нет. Сделано
это было по самым разумным и гуманным соображениям. Просто как-то одна
компания осталась с ночевой, а так как все спиртное приглушили до отбоя,
то с утра все испытывали определенные проблемы. Посему была закуплена
эта аварийная бутылка для страждущих. Когда я приехал в следующий раз ее
уже не было. Видать применили по назначению. :)

Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился
в школе.

Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой).
А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже
предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог.
А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую.
В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой.
Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились.
Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего.
Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два
с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили.
Чем - не помню.

А вы - Чернышевский.

история не моя, но как горовиться, за что купил, за то и продаю
мужик, сейчас работает таксистом, раньше в ГАИ, водилой работал
как то раз после очень долгого и трудного дня садиться за руль,
чтоб уехать до дома. Включает задний ход, и машина легонько обо
что-то стукаеться:
- Наверно бордюр.
думает он, и чуть проехав вперед снава вкл заднюю, но чуть быстрее...
эфект тот же, он разгоняеться есче сильнее и после раздавшегося удара
понимает, что это не бордюр и смотрит в заркало. Почему не посмотрел
сразу он объяснить не смог...мол устал...не подумал и все такое
короче, в зеркале он увидел глаза, большие глаза человека который
не понимает что этот мент на своей патрульной машине делает с капотом
его ласточки.

Этот новый год (век, тысячелетие - нужное подчеркнуть) встречали мы
в лесу под Волоколамском. Как собирались и добирались - отдельная
история. Так к примеру, когда уже вылезли из электрички выяснилось,
что нас в команде на 10 человек было 8 пар лыж...
Но это все предыстория.
Итак,на часах уже без чего то 12 и дабы не пропустить сам момент,
заодно и новый старый гимн послушать включается радио. Приемник был
не мой,конструкции абсолютно непонятной и непознаваемой, да и отмечали
мы уже давно... Каким то чудом удалось настроиться на какую-то
станцию. Передавали обращение Президента. Финал обращения, торжественная
музыка, народ в ожидании боя курантов уже и проволочку с шампанского
снял, и бокалы наголо...
Вдруг музыка смолкла и приятный женский голос объявил:
"Радиостанция "Свободная Чечня" завершила свою работу!"
Из нас кто как стоял тот так и сел...
P.S. А НГ мы все таки не пропустили-у свободных чеченцев спешили часы
и мы успели перенастроить приемник на "Маяк" как раз к бою курантов.

Маленький штрих к вопросу о знании американцами географии.

В Нью-Йорке есть район Брайтон-Бич, заселенный в основном выходцами
из Одессы. Поэтому на заявление "я из России", коренной житель этого
города отреагирует примерно так: "а-а, Одесса, знаю-знаю".

А вот в Лос-Анджелесе русских, как и евреев, практически нет. Зато там
есть много армян. Поэтому реакция на слово "русский" будет существенно
отличаться от нью-йоркской.

Она будет примерно такой: "Ну и как там у вас, в Ереване?"

Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой
всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно
разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь",
авангарде тяжелой индустрии республики.
Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком
деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал
в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается,
и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней
олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился
к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового
масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд.
После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул
ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое
соответственно легче мужского...слегка.
Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :))
Армен

История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом.
Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На
той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и
совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части)
рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать
что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать!
Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается,
странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая
баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи
Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом
все продолжается!!!)
Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!

Было это на веселой пьянке…сижу убиваю врагов на экране, курю.
Тут сигарета губы обжигать стала, я не глядя ее раз - и в окошечко.
А там сетка, и этот окурок рикошетит на довольно дорогой ковер на полу.
Под общий ржач один из друзей подхватывает окурок и с криком
“Ну, руки у тебя кривые!!! ” и выражением абсолютного интеллектуального
превосходства на лице кидает ее туда же. Спружинив от сетки, окурок
попадает ему прямо в лоб. Пить не от смеха не могли минут 15, каждая
закуренная сигарета вызывала истерику…

Лифт (short story)
Я учусь в одном из многочисленных ныне отраслевых университетов
в губернском городе S. Это забавное происшествие произошло в прошлом году,
перед самой сессией. В начале одно необходимое пояснение: год назад
университету был построен новый 10-этажный учебно-административный корпус
с 3 лифтами.
И вот как-то я захожу в этот новый корпус в 8:30 (занятия начинаются
в 9:00). Я пришел так рано, т.к. был день стипендии, и надо было
записаться в очередь. Бухгалтерия у нас на шестом этаже, и я, как всякий
нормальный человек, решил воспользоваться лифтом. Захожу, нажимаю кнопку
"6", еду; мелькают цифры на табло. После пятого этажа цифра "5" пропадает
(это нормально), но следующая не появляется (это не нормально), и лифт
останавливается. Я застрял. Свет горит, лифт не едет, кнопки не работают.
Я начинаю ржать, не смеяться, а именно ржать, поскольку, во-первых,
я в первый раз застрял в лифте, а, во-вторых, через 20 минут я должен
получать зачет по философии.
"Надо как-то выбираться," - решил я. Достаю мобильник (да, у нас в городе
мобильник - это еще круто), начинаю звонить в кабинет своему декану
(это единственный номер, который оказался у меня в записной книжке),
там глухо, наш декан видимо любит поспать. Пробую еще несколько раз,
безрезультатно. Кроме того, надо сказать, что в лифте мобила работать
не хочет (шахта, полно помех вокруг), в трубке шум, иногда он совсем
не работает. На зачет я уже опоздал, не рассчитываю попасть и на вторую
половину.
Шеведю мозгами. Звоню в городскую справочную "09". Там спрашиваю
какой-нибудь (!!!) телефон из ...ского университета. Мне дают. Аккуратно
записываю его на стенку лифта :-))). Звоню. Отвечает какой-то мужик (М).
У нас происходит примерно следующий диалог:
М.: Алло.
Я: Доброе утро! Извините, это университет?
М.: Да. {В голосе мужика слышиться некотоpое что ли непонимание}
Я: Извините, я тут в лифте застрял. Помогите, пожалуйста...
М.: {офигевая} В каком лифте??? :-0
Я: В новом корпусе, в том который самый правый... :-))) Вытащите меня
отсюда!
М.: {еще больше офигевая} А вы, что по сотовому звоните? :-0
Я: Ага.:-)))
М.: Понятно, ждите, сейчас поможем.
Разговор, разумеется, происходил при сильном треске и шуме в трубке.
Да, действительно, ближе к концу первой пары меня таки выпустили
из кабины лифта. Я не доехал до нужного этажа 35 сантиметра. :-((
Иду на кафедру философии и политологии (она так у нас называется).
Извиняюсь, объясняю, что 2 часа провел в лифте. На кафедре все удивляются,
ведь "лифт не работал", мол, как я туда попал. Да, действительно лифт
не работал, но только после того я туда зашел. :-))
Самое смешное в истории то, с кем я разговаривал из лифта. Как потом
выяснилось, это был проректор по учебной работе нашего любимого
университета. :-)))))))

Лежим в больнице, палата шестиместная, трое -- после операции. К одной
из них пришел муж, она его просит: "Яш, намочи тепленькой водичкой
полотенце, протереться". "Тебе для лица?" -- "Нет, для жопы".
Это без прикола сказано и без иронии: она недавно прооперирована,
еще плохо вставала, подмыться как следует не получалось.
Яша: "Фу ты. Опять я перепутал... Ну тогда надо побольше намочить..."

Между прочим, смеяться после операции -- тоже не сладко.

Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской
космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету,
но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть
его на землю!!!
А вы говорите прогресс!

Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее
родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно.
Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)?
-Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ
ОНА БУДЕТ !! ( занавес)

Эта история услышана мною по радио, так что не ручаюсь за точность всех
деталей, но история достаточно прикольная.
Итак, одна женщина, вооружившись солидной пачкой денег, решила отправиться
на поиски леса. Не того леса, в котором "тихо в лесу", а обычного -
строительного. Ну на ловца, как говориься, и зверь бежит (только ловец
ловил в основном неприятности на свою Ж... - ну видимо день был неудачный).
Так вот, обнаруженный "продавец леса" под предлогом, что дескать товар
на складе, заманил несчастную женщину уже в настоящий лес, в котором
как известно тихо и милиция не ходит. Там он и совершил свое грязное дело,
отобрал у наивной покупательницы самое дорогое...деньги (а не то что вы
подумали). Новоявленный грабитель настолько проникся чужим горем, что
оставил пострадавшей 100 рулей на обратную дорогу, а за тем скрылся
в стандартном неизвестном направлении. Но это было только еще начало
истории и удачных злоключении нашей героини. Оклимавшись от пережитого
шока и впав в длительный транс, пострадавшая поплелась в сторону железной
дороги (видимо на звук), надеясь наити там спасение и справедливость.
Но ощутив загадочный блеск рельс и стремительную зелень электрички,
она не подумала о том, что остановить стремительный ход железной...
гусеницы она не в силах. Далее все было предельно просто: женщина пытается
остановить электричку (думая что это ее последняя надежда), а электричка
(думая, зачем же эта ненормальная полезла поперек рельсов) пытается
остановиться, что, впрочем ей, в конце концов, удается..... Тело
неудачливой Карениной оказалось под одним из вагонов от 4 до 8 (цифру
не помню)... На этот раз она отделалась еще большим испугом, чем
в предыдущий (ну сами подумайте: не каждый день над нами проносится
электричка). Выпав и длительного транса в шоковую истерию, женщина
все таки рассказывает обо всем случившемся доблестным органам, которые
уже через несколько часов находят грабителя вместе с награбленным и
возвращают все законной владелеце. Вот так ей и повезло целых три раза
за один день :).

Когда я был в Японии, довелось мне познакомиться там с японцами,
изучавшими русский язык. Изучали они его серьезно, был у них даже
русско-японский словарь непристойностей. Довольно полный словарь.
И вот, среди различных примеров использования слова "хуй" я там
нашел один, очень насмешивший меня:

- Ира, это кто?
- Кто-кто, хуй в пальто! Муж мой...

Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января...
Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в
двадцать празднуют первую стипендию.
С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне
и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная:
отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не
было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в
Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками.
Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью,
на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю,
что несу дембеля. Отпускают с миром.
Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят
выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются
на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра.
Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!"
Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым
басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!"
Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел
в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю,
ему и штаны бы утром пришлось стирать...
Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло
далее, а через полчаса дома были и мы.
Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро
неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин,
вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?"
очи.

Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель....
Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен
опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время
пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом
у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный
техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров
и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной
жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что
нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту.
После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва
привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку
на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории
и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа
с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?

Ну слухайте сюда прикол

Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport..
ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика
на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются ,
отталкиваются и типа едут...
Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор
и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике
придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит,
а тот который посередине как то странно сидит -всего их три)
Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают
по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли
не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей
и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели
и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке)
После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа
обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов

Я ржал в одно лицо аж до слез..

Ps Привет выпускникам макаровки (СПБ)факультет МТМ 2000год

Настоящая история
У меня есть племянник - пацан 5 лет. Сестра живет без мужа и мне
приходится воспитывать его по мере возможности. Ну дети, известное дело,
во дворе в садике все время дерутся, а племяш такой боязливый был
и мне долго приходилось его учить постоять за себя, в общем довел
его реакцию до состояния автоматизма: удар - ответ, удар - ответ.
А сестра больше уделяет внимание обучению - азбуку читают, считать
научились, сначала на счетных палочках, потом деньги. И вообщем начала
его за хлебом в магазин посылать. Обычно мелочью давала ровно булку хлеба,
а тут мелочи не оказалось и дала бумажкой.
Сестра рассказывает: сижу на кухне готовлю там чего-то, он возвращается
с булкой, а остаток денег не возвращает. Я ес-сно говорю ему: Давай
дескать сдачу. А он, смотрю, чего-то мнется, сомнение у него в глазах.
Ну я думаю ушлый какой, манюня - а деньгу уже зажимает и так построже
ему: Давай-давай, ишь. Ну он подходит, хоть в глазах вижу что сомневается,
а делать нечего и прямиком мне кулачком в нос - получите значится сдачу.
С тех пор я чего-то стал сомневаться в своих педагогических методах.

Идиотизму предела нет.
Реклама какой-то захолустной кафешки на минском сайте.
Где-то на Минском море.
В кафе «Русалочка» Вам предложат отведать блюда восточной и европейской
кухни. Лучшие повара Востока предлагают настоящий шашлык из осетрины,
свинины, баранины, курицы, люля-кебаб с лавашом, а также форель жаренную
на огне целиком. В меню предлагаем разнообразные восточные блюда - острые
салаты из баклажан с сыром, с грецким орехом или пряной морковью; супы -
«Шурпа», «Базбаш», с самодельной домашней лапшой; любителям плова
предлагается плов «Королевский» с добавлением кураги, изюма и чернослива
и «Восточный» с корочкой Газмак; и многое другое.
Пока - вкусно и вполне прилично...
Дальше ( уже с комментариями)
Какое отношение имеют лучшие повара Востока к Русалочке на Минском море
и что они там делают - непонятно.
Да и моря того - если хорошенько плюнуть по ветру , то и переплюнуть
можно. Там 2 с половиной рыбы живут. И пьявок дофига.
дальше читаю....
«Возбуждение», «Незабываемый секс», «Сильнейший оргазм» - как вы думаете -
что это такое ?
Правильно - названия спиртного.
дальше - особенно настораживают два рыбных блюда - судак ,, Жемчужина ,,
( это как - в ракушке ?)
И форель в зеленой шубе - это зимний вариант форели, чтобы ей не было
холодно .
дальше - при организации банкетов и торжеств дополнительно предлагаются
поросята, рыба ( мало мне судака с жемчугом) птица фаршированные, заливные -
все вкусное, качественное , красиво оформленное...
в 22.30 начинается самая интересная часть вечера в ,, Русалочке -
развлекательная программа , состоящая из дискотеки и топлеса.

А ТЕПЕРЬ ДЕРЖИСЬ, НАРОД !!!!
,, если вы захотите отдохнуть у нас с детьми, то у нас есть настоящие
живие пираньи .Только у нас и больше нигде.
ух .....
Да - там у них есть еще качели и поиграться на автоматах.
Полный джентельменский набор.
Да - и еще лапки лягушек.. на быстрых нейтронах... из белорусских болот.
Ржу уже полдня.
зы. А еще есть кафешка - ,, Добрый вечер ,, время работы с 24 .00
и до 7 утра.
Ничего себе - вечер .
ззы. и еще где-то там - ну так, не очень дорого .

Умеренные цены.Скидки. Бесплатная автостоянка...
Мы ждем вас!!!!
И на фотографии - пустая тарелка с вилкой и ножом .
То , что надо .
Привет Лукашенко.

зззы. Где то там есть еще живой уголок с вороной и ежиком - в противовес
пираньям.

Сегодня в одном из русских магазинчиков Атланты я покупал кое-что
из родных продуктов (типа кваса) и , как водится, перекинулся парой
слов с продавщицей. Так получилось, что я ей сообщил, что у меня Н1b виза.
Всю глубину ее удивления я понял не сразу - она воскликнула "Так Вы тут
ЛЕГАЛЬНО находитесь!"

Звоню по работе на один очень далекий комбинат (Забайкалье). С большим
трудом дозваниваюсь, и пытаясь перекричать шум на линии объясняю суть
вопроса. В ответ: "Вы ошиблись, вам НА 1 ЭТАЖ НИЖЕ."
Вот. :)))

В ответ на историю №3 от 21.01.

Встречаются и не такие перлы - всего-то "с шифтом цифры на
пароле вводил..."
Бывает веселее. Имеется у меня друг - Андрей. Он вообще-то умный
парнишка - имеет несколько научных работ,занимается военно-полевой
хирургией. Вобщем способный.
Собрал я ему компьютер. Ну и модемчик ясно дело вставил. Привез ему эту
тачку. Он сразу кричит - хочут в Инет. Мне типа надо там по медицине
найти что-то срочно.
Я ему объясняю - что для этого нужен провайдер и т.п..... надо
заплатить денег... и только тогда...
Но - можно купить интернетпакет - там указан логин и пасворд. Это
быстрее всего. И бумажка там вложена - как настроить доступ - там все
очень подробно написано,для дебилов, ты ведь у нас академик, ты поймешь.

На этом отчаливаю домой.
Вечером он мне звонит, говорит не могу войти в Инет.
Я говорю - какую табличку у тебя машина показывает.
Он - "неправильное имя пользователя и пароль"
Я - ???
И начинаю ему грузить -
Правильно ли ты набрал логин и пасворд( шифты, рус\лат и.т.п)
Он клянется - правильно.
Я: -ну тады звони в техподдержку провайдера.
ОН звонит всю ночь, они пытаются ему помочь ВСЮ ночь.
Через ДВА ДНЯ, в академии он мне говорит:
- не могу войти в нет........
Я приехал к нему домой,включаю машину - открываю удаленный доступ, и
что же я вижу?

В графе
логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

И думаю - какой странный логин -то , редко такие бывают. Тем более по
интернет-пакету.
Беру бумагу из этого конверта, на которой указана вся информация. Вижу
в тексте совершенно другое - более похожий на настоящий логин и
пасворд. Говорю:

Ты откуда взял те слова которые забил в компьтер?
ОТвет: там картинка на листе нарисована. Оттуда и взял.
Смотрю: есть картинка. Угу. Фото с виндов. И там ДЛЯ ПРИМЕРА УКАЗАНО -

логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

НУ ЧТОБЫ ЮЗЕР ПОНЯЛ - В КАКОЕ МЕСТО НАДО ЗАБИТЬ ЭТОТ САМЫЙ ЛОГИН С
ПАССВОРДОМ.

А Андрюха с упорсвом барана пытался двое суток прорваться в нет. И
вводил:
логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

Я плакаль.

Новогодняя история.

Было это в новогоднюю ночь (1999/2000). Сидим мы дома, косимся в ящик.
А, надо сказать, живем мы в Польше, и ОРТ у нас идет с двух разных
спутников??? Если у кого-то нормально - то на 2 часа раньше, чем в Москве.
Но у меня дома ОРТ принимает с какого-то, по всей видимости,
дальневосточного спутника, т.е. на 4 часа раньше, чем в Москве.
Итак - самое главное: новогодняя программа, где телезрители могут якобы
выбирать свою любимою песню из 3 возможных вариантов. Надо только
позвонить под соответствующий номер. Все голосование длилось около
1-2 минут. Так вот, я-то уже привык, что людей по ящику дурачат,
но чтобы аж так!!! Валдис Пельш объявил выход ЧАЙ Ф. «Выбирали мы»
из 3 песен, в числе которых «Аргентина - Ямайка 5:0». И тут телезрители «
начали голосовать»: момент интриги - вышеупомянутый хит поначалу
проигрывает, потом вырывается в перед и побеждает. Выходит ЧАЙ-Ф
в ФУТБОЛЬНОЙ ФОРМЕ (предугадали, наверно, результаты J, ну спели
аргентину и ушли восвояси. Только неувязочка - у нас - то время было
20:00 (на 4 часа разница в трансляции), а показывали, что в Москве
уже НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ!!! Короче программа снята заранее. Один вопрос
меня мучает: КТО ЖЕ ТОГДА ГОЛОСОВАЛ во время съемки за неделю
( то и больше) до нового года ??????

Работаю я в провайдерской конторе, и вот история со слов коллеги. Звонит
наша новоявленная клиентка со стандартным вопросом, то есть вариация
на тему: "А у меня Internet не подключается". Ну расспросы соответственно -
в каких окнах каких галочек Вы понаставили и т.д., в ходе которых
выясняется, что техника подключения у нее такая: звонит она по телефону(!)
на сервер, а когда в трубке пищать начинает, давит на "Удаленный доступ
к сети"(!!!).
P.S. А модем у нее есть, но способ его применения он уже не смог выяснить.

Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две
совершенно реальных:

1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник
Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно"
романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая
хотела выйти замуж!!

2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой
корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений.
Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его
всегда прописывали Евг. Бай.
принципиально

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные
сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато
телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты
прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут
ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько?
Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да.
- А газеты вы выписываете? - ??? Да...
- Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек):
Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы
по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали
пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа
я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка
совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Было это 3 года назад. Мы с подружкой ехали откуда-то домой
ну в очень переполненом автобусе. Нам повезло и мы сидели.
На очередной остановке когда народ дружно выбегае, а потом
снова забегает прямо перед нами оказалась девушка плотного
телосложения. Она мило беседовала со своим знакомым молодым
человеком. Так вот едим мы едим и меня вдруг осеняет мысль,
что эта девушка беременна и надо бы уступить ей место.
Делюсь этим наблюдением с подругой. Она критически осмотрев
стоящую девушку громко говорит: ДЕВУШКА ВЫ БЕРЕМЕННЫ?!
Девушка в шоке также громко отвечает НЕТ!
Весь автобус хохотал (включая водителя) до конечной остановки
яеще часа полтора не могла говорить..
ps ВЫ не представляете какое лицо было у ее молодого человека
пока она не ответила....

Эти приколы рассказывала нам наша преподавательница по матанализу:
Один студент (МГТУ им. Баумана) доказывал теорему о единственности
предела.
Вот как он доказал:
"... Так как предел - это производная(!), а производная -
это касательная(!), а касательная к графику может быть только одна(!!!),
значит предел единственен."
Другой студент на экзамене заявил:
"Асимптота - это то к чему стремится график функции..."

Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы"
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.

Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)

Вчера было... Стою в очереде в аптеке значит. Подходит моя очередь.
Говорю: "Мне, мол, "SICO" две пачки (кто не знает - это презервативы
такие...)
Продавшица в ответ: "Детский?"
Ну тут меня ступор небольшой схватил... В голове сразу куча мыслей
пробежала, думаю их что теперь на детские и взрослые разделяет,
и вообще - она что шутит, они ж вообще-то не для детей, а как раз
от детей. Продавщицав видать заметила мое затруднение и переспросила -
"Вам бисептол детский?"
Не расслышала вобщем... :-)))

Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам
телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы
накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс.
Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной
анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то
неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего
агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел,
жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова
болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя
исполнителя номера: John Basedow

Намедни пришла в гости знакомая. Сидим, пьем пиво, девушка жалится:
есть брат практически на выданье, типа "Жениться бы тебе надо, барин.."
И начинает брата описывать, какой он весь из себя талантливый
и некривобокий, а вот ведь не складывается с личным... И умница-то он,
и красавец, и вообще, и в частности. И в конце концов, видимо,
не воспринимая собственные слова на слух, выдает: "Он, правда, наполовину
серб, но зато еще вполне молод..." Пока я мучительно соображаю, стоит ли
громко смеяться - а вдруг обидится? - из своего угла подает голос третий
участник посиделок: "Ну и таки шо вы волнуетесь?! С учетом обновления
государственной символики оторвут с руками!"

Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс
и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго
обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше,
чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма
Microsof... Недосмотрели

Поставили мы давеча на работе переводчик на комп. Решили проверить.
Изловили в сети английский текст (для чистоты эксперимента -
эротический рассказ, естественно). Взяли самый драматичный отрывок.
Перевели. Вперли взгляды в экран.
Результат превзошел самые смелые ожидания, пессимисты были посрамлены.
Цитирую дословно:
"Мы вошли в автомобиль и были скоро на автостраде к квартире, где я
оставался. Повсюду моего диска I имел мою руку, скрытую в ее влажном
кусочке, который делал очень немного для моего запуска. Как только мы
вошли в квартиру Janine, поднял (снял) ее, чтобы препарировать по ее
головке и был оставлен, стоя в высоких каблуках и лифчике. Поскольку я
выглядел вниз на нее волосяным гнойным, я заметил, что ее волосы были
влажны с ее гнойными соками. Я пошел (поехал) к холодильнику и выдвинул
баллон шампанского и 2 стекол и вел ее наверх к главной спальне. Я
быстро раздевал и выпускал мой жесткий кран. Она лила 2 стекла
шампанского и скользила поперек к тому, где я стоял. Поскольку мы
потягивали наше шампанское, она управляла ее рукой вниз и обернула ее
крошечные пальцы вокруг моего крана "hmmm", она сказала, " я нуждаюсь
в вашем кране во мне ".
Возбуждает?

Реально.
В одной рекламной газете г.Красноярска подали на верстку объявление
в раздел "Товары": "ГОЛОВНЫЕ уборы из КОЖИ и МЕХА Ленина, ХХХ.
Т. ХХ-ХХ-ХХ".

Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза
погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри
"Дорога в отель"
Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла
"Road to Hell" :-)

Вчера - на детском Дне рождения... Ребятишки сидят вокруг стола, жена (Ж)
моя раскладывает по их тарелкам салаты... Один пацан (П) смотрит на блюдо
с "Мимозой" (кто не в курсе - салат такой, сверху посыпается желтком
из яйца "вкрутую") и говорит:
П - Это яйцо?..
Ж - Да, яйцо...
П - Что, все?!...
Ж - Нет, там еще много чего есть.... А почему эт, собственно, ты не хочешь
яйцо есть?
П - Собственное?...

Был я участником одной истории. Происходило это в 1999 году в общежитии
РТИ (ВУЗ такой в Минске). Сели мы как-то в карты играть, т.к. народу много
было, то решили играть на желание в дурака. И вот уже 6 человек (студентов)
играют в дурака, и главная цель - не проиграть. И вот настал момент - есть
проигравший(ПР). Что бы долго не описывать дискуссию происходящую по поводу
«какое же желание загадать?», скажу сразу желание.
Т.к. играли одни парни, то первое желание было следующим - ПР должен
зайти к девчатам в комнату, попросить стакан воды и вылить его себе
на голову. Все участники игры естественно за этой картиной наблюдали.
Размер выпученных глаз девушки невозможно с чем либо сравнить.
Все загорелись видя данную картину и уже каждый старался проиграть!
Т.к. генератором желание (в основном) был я, то от меня все чего-то
ожидали прикольного.
Вот я им и выдал желание (жаль что сам не разу не проиграл) - ПР и тот
кто вытянул из колоды карт старшую карту (СЧ - счастливчик) должны были
сделать следующее: ПР везет СЧ по всему коридору (около 110 метров)
и на пути останавливается около дверей комнаты, и тут СЧ стучится в дверь
и спрашивает у открывшего ему - «ТАКСИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ??» (с гордость
в глазах). Вы наверное представляете его замешательство. Ну этот парень
возьми да ляпни по дурости - «НЕТ», тогда СЧ говорит - «Ну тогда мы
поехали!», и они гордо продолжили свой путь до конца коридора.
Вы наверное думаете, что там играли подпитые студенты - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ,
мы были трезвые.
Третье желание было такое - ПР с совком и метелкой вместе с СЧ (он как
надзиратель) идут в комнату к девчатам (комнаты и этажи были всегда
разные, общага 12 этажей) и ПР начинает подметать прихожую под ругательства
и споры СЧ с хозяйками. ПР с свою очередь оказался многозадачным и начал
укорять девчат за грязь на полу, за то что они наверное не убирались здесь
со времени заселения. Идя по факту, что в прихожей была раковина и дверь
в туалет ПР начал советовать девчатам пореже ходить в туалет, т.к. это
являлось по его мнению основной причиной присутствия такого количества
грязи в прихожей. Перед уходом они предупредили не гадить так в прихожей,
а если они хотят их отблагодарить за уборку, то немедленно должны сдать
пустые бутылки вахтерше.
Четвертое желание - ПР и СЧ одеты одинаково, то бишь: у обоих пиджаки
не голое тело с галстуками, в шортах и сланцах. У ПР в руках веник
(реальный, а не венчестер) и десятилитровое ведро, у СЧ в руках зажженная
свечка и книга «Архитектура IBM AT/XT» (вместо Библии). И вот они стучатся
в комнату и представляются как ведущие спецы по «загону» халявы в комнаты.
Не знаю что так взбесило хозяек, не то вода которая им с грязного веника
попадала в лицо, не то вид ПР и СЧ, но они с конкретным русским матерком
захлопнули перед их лицом дверь.
Ну и вот мы добрались до последнего желания (я точно не помню, может
и еще какое было).
Последнее желание - ПР с намыленной головой и СЧ как его друг стучатся
в комнату, где проживали лица противоположного пола (это уже происходило
около 23:00), с просьбой дать ПР помыть голову потому, что у него
горячая вода закончилась. Т.к. у ПР был вид 100% говорящий о том, что он
действительно начал мыть голову и вода закончилась. ПР обмотан вокруг
талии банным полотенцем, в сланцах, с намыленной головой и конечно же
с мылом в руке. Во время принятия душа под краном происходил живой диалог
ПР и СЧ с хозяйкой. Она все интересовалась у скольких уже ПР помыл свою
голову, на что ПР твердо ответил - У всех других мыл другие части тела,
а вот у тебя пришлось голову помыть. ПР подхватил эту тему и начал
предлагать хозяйке помыть ей какую-нибудь часть тела, на что она
категорически отказывалась. И уже после того как ПР помыл успешно голову,
он резко сорвал с себя полотенце и начал вытирать им голову (хозяйка
видать думала что он абсолютно голый) и с визгом (на весь коридор) закрыла
глаза.
Вот такие вот игры у трезвых студентов. Я не представляю какие желания
у меня рождались бы в голове, будь я тогда пьян. :)

Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.

Абсолюно правдивая история. Это произошло смоим дорогим мужем на заре
его неуемной молодости, когда он еще не был награжден знакомством
со мной и вообще вел беззаботный образ жизни.

однажды теплым летним вечером решили они с друзьями (попивая пиво),
отправиться в гости на дачу к одной своей знакомой
присутствовавшей здесь же. сказано сделано. Нашли трезвого приятеля
и отправились в путь дорогу, чесно сказать не помню куда
(в с мысле географии). Была у них только одна проблема никто
естественно не знал на каком повороте нужно точно сворачивать
на место назначения, извесно было лишь название (неточно)
близ лежащей деревни. Хозяйка дачи тоже не мог ла дать
вразумительный ответ по причине "легкого опьянения". На свой страх
и риск компания все же решила свернуть с шоссе на проселочную
дорогу и естественно заехали они не известно куда. А между тем
ночь была в самом разгаре. Кругом лес, темно, но абсолютно
не страшно, а почему то всем весело. :) Приглядевшись они
обнаружили некий свет между деревьев И решили , что это видимо
какая то деревня. Мой муж, бесстрашно (герой) решил пойти
и спросить дорогу, или на крайний случай их место нахождения.
И ушел. Надо сказать что не далеко от места,где они остановились
лежало не большое деревенское кладбище, но это естественно
ни кого не смущало (в таком состоянии%)). Прошло где-то около
40 мин , когда мой драгоценный показался на горизонте. И видимо
для сокращения пути пошел на встречу к своим друзям через
кладбище.

Теперь представте такую картину: муж идет по кладбищу на него
все смотрят. темно и вдруг он кивнув головой в сторону
кладбища говорит: Я ТУТ У МЕСТНЫХ СПРОСИЛ......:)))
Истерика была часа два.

PS Дачу они все-таки нашли!

у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.

Этот случай произощел в 1996 году в одной московской больнице а точнее
в неврологическом отделении. Один не бедный дяденька лег на операцию
судь которой заключалась в том что ему требовалось разрезать яйичный
мешочек ,перерезать какой то там канальчик (я не специалист в анатомии),
и потом зашить его как будто так и было. Операция по меркам медиков
не трудная и поетому ее доверили практиканту некоего медвуза.Больного
звали Коля,и мы не плохо тусанулись за те пару недель что пролежали
встенах одной палаты.
История впринципе не про саму операцию так как она прошла как обычно
она больше о последствиях.
Проходит несколько часов после вмешательства хирургов в организм Коли
он потихонечку отходи от наркоза и у него возникло обычное желание
отложить личинку (прокакаться тоесть).Идет он в туалет садиться на
унитаз облегченно вздыхает и с чувством выполненого перед желудком долга
уже тянется к сливному бочку ,как вдруг взгляд его случайно падает вниз...
Представте теперь лицо мужика увидевшего собственное яйцо в куче дерьма,
просто шовчик оказался ненадежным и яйичко вывалилось .Он хватает
часть своего организма и бежит к глав врачу забыв даже натянуть свою пижаму
на пояс.Для всех кроме практиканта эта история окончилась хорошо,Коле
за деньги бедного студента повторно прооперировали ичерез пару дней
мы чуть не умерли со смеха когда он рассказывал свои ощушения
от проишедшего с ним казуса.

Я являюсь студенткой одного замечательного московского университета.
Как вы знаете, местом встреч всех студентов являются кафешки,
расположенные на разных этажах учебных заведений. Я, как истинная
студентка, тоже любительница забежать и выпить чашку ароматного чая.
Но сейчас, к сожалению, идет сессия, и ассортимент всяких продуктов
там заметно поубавился. И видимо за недостачей клиентов о его расширении
не очень-то и заботятся. И всякий раз, когда я во время этой сессии
пыталась попросить чай с лимоном и сахаром, мне заявляли, что лимон
и сахар временно отсутсвуют. Зайдя туда сегодня, я решила начать
с другого вопроса:
-Здравствуйте, у Вас сахар с лимоном есть?
-Да.
-А можно тогда мне чай с лимоном и сахаром?
-А-а-а.....У нас чай кончился........

История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.

А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3

По поводу коньков “munari”...
Году, эдак, в 1992 один мой знакомый гордо рассекал по общаге МГУ
в китайских кроссовках, на которых со всех сторон (раз пять, как минимум)
было написано название фирмы: UEBAO.

Шли как-то два моих приятеля вечером мимо какого-то военного
мучилища. Как водится, высокая бетонная стена, наверху колючая
проволока.

И вот из-за этой стены вылетают два яблочных огрызка и падают прямо
перед ними. Приятели МОЛЧА, не сговариваясь, поднимают эти огрызки,
синхронно кидают обратно, и так же безмолвно идут дальше.

Угораздило меня заболеть. Вследствие чего сижу дома. Работать
не получается - голова не соображает.
Остается только смотреть телевизор, оказывается, это бывает весело!

1. Дискавери. Передача о начале применения огнестрельного оружия. Первый
сюжет - битва англичан и французов, не помню, под какой деревней в 134?
году. Неплохие костюмы, средневековое оружие. Рыцари, оруженосцы, солдаты,
etc. Англичане строят оборонительные сооружения, и вскоре на них начинают
двигаться французы. Голос за кадром "у англичан были дальнобойные луки,
но французы наняли генуэзцев с арбалетами, и французов было в 3 раза
больше, поэтому они были уверены в победе". Первая шеренга арбалетчиков
стреляет залпом - недолет. Голос : "недолет". Проходят 3 метра, опять
стреляют. "Недолет". Тут показывают нестройные ряды англичан, которые
прыгают, орут что-то нечленораздельное и каждый второй... показывает
средний палец французам :-)

Следующий день.
2. ТВЦ. Репортаж из метеоцентра Шереметьево. Много людей, компов, суета.
Молоденький женский голос комментирует: "А вот Вера Петровна (показывают
женщину предпенсионного возраста) еще помнит те времена, когда компьютер
был редкостью, и погоду считывали с телетайпной ленты". Тут Вера Петровна
глядя на изображенную на 19" Samsung SyncMaster карту, лихо рисует
изотерму на карте, лежащей на столе. Камера на секунду фиксируется
на мониторе, дабы показать, что нарисованная изотерма однозначно
совпадает с той, что на экране 8-0

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

Дело происходило в славном городе К., что на Орегонщине, типа значит
в Америке. Есть тут университет, и я, будучи его, так сказать, студентом
иногда хожу на лекции. Один из курсов куда я записался - Analysis
of Algorithms. Классы начинаются 9 утра - пытка чудовищная, ибо у всех
нормальных аспирантов ночь - самое рабочее время, а утром и первую
половину дня они, как правило, спят. Поэтому в классе с утра если и есть
кто-то, то он только делает вид, что внимательно слушает препода,
а на самом деле спит. Если прислушаться, то иногда можно услышать
и вполне откровенное храпение.
В тот день мы "беседовали" о разных интересных алгоритмах, и профессор
в качестве примера начал упоминать алгоритм "быстрой" сортировки (ну это
когда там массив много раз рекурсивно делится на части, которые потом
сливаются) и что-то такое сказал, типа, "а придумал этот метод... э-э...,
этот..., господи, как его зовут, what's his name?"
И тут голос с задней парты:
- Whore! (Произносится как [хор], что значит "шлюха", "блядь")
У профессора глаза медленно выкатываются, он переспрашивает
- кто-кто?
- Whore! - уверенно повторяет китайский студент, хотя весь класс,
мигом проснувшись, уже тоже немного офигевает. Для тех кто не в курсе,
надо объяснить, что в американской глубинке, коей является славный город
К., живут люди весьма богобоязненные, и здесь, в отличие, скажем, от
Лас Вегаса, или Нью Йорка, такие слова прилюдно лучше не произносить,
а то можно и в полиции ночь провести.
...
Не знаю, чем бы кончилось дело, если бы тут не нашелся кто-то из местных,
который произнес фамилию по буквам:

- H-O-A-R-E. Charles Anthony Richard HOARE!
(произносится почти также как "whore")

...Лекцию можно было отменять, ибо алгоритмы уже никого не интересовали.
Ну ведь угораздило же мужика родиться с такой фамилией.