Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Армен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама: В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит: - Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем! :)
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается? Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков. Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки - одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу: "Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами: "Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос. Братан за разбитую посуду заплатил: )
О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии, а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу - в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята, гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2 метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум, конечно, сбежались мы все.
Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она, кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5 минут, тоже все в плавках и всей толпой.
Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо сиганул в пруд и переплыл на другой берег..
Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!
Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и государственность.
Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного преступника в плавках.
Полицейские: - А, это, а где тот господин? Девочки: - Какой? - Тот в плавках! - А, так он сказал, что ушел в кусты пописать. - Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? - спохватились блюстители закона.
Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.
И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям» фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.
- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а смеяться было никак нельзя). - Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.
Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в поисках Покемона.
Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану. Но из рук правосудия уплыли уж точно.
Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых, как все советские люди, обманувшие закон.
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю, поздно включили... Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу засунуть?" Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."
Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных: Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы! Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно и интерес к учебе потерял :(
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены: почему вы решили подать на развод? Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет. Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет.
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Произошло только что: У приятеля моего своеобразное чувство юмора. Стоило мне на минуту отойти от компа, как он задал яндексу для поиска слово жопа. И среди прочей фигни всплыла такая: 7.Presidential Administration of the Republic of Belarus. Официальная информация из Администрации Президента Республики Беларусь, Совета Министров, Национального собрания, Высших судебных органов и других государственных структур Республики Беларусь. ... жопу http://president.gov.by/ - 9К - 29.06.2001 - найден по ссылке
С позволения сказать, Много в свете рифмодеев, Все ученых грамотеев, Чтобы всякий вздор писать. Но в пример и страх Европы Многим можно высечь жопы, С позволения сказать!
А.С.Пушкин
примечание: А В ПРИМЕР И СТРАХ КИТАЙЦАМ МОЖНО ДАТЬ ПИНКА ПО ЯЙЦАМ
Два голубых решили заиметь ребенка. Смешали свою сперму, договорились с одной женщиной об искусственном осеменении... После родов их проводят в детскую, где 27 младенцев орут благим матом, а 28-й лежит себе тихо и улыбается. Узнав от нянечки, что улыбчивый- их сын, голубые в восторге: -Вот, бедные детишки плачут, а наш такой счастливый, довольный! Нянечка тогда говорит: -Да уж довольный, пока у него соска в заднице, а как вынимаем, орет как резаный!
Использованные презервативы Плывут неспешно по Москве-реке В воде их ловят кооперативы И сушат за углом невдалеке, И снова продают, и будут долго Препятствовать рождению детей... Но в срок положенный впадают в Волгу Буржуйских избежавшие сетей. Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре Сдыхают от закупорки кишки... Но те, кто уцелел, впадают в море, Качаясь на волнах, как поплавки. Нептун колеблет зыбкие глубины, И гонит тучи по небу Борей... О, сколько их, изделий из резины, Поглотят бездны мрачные морей! Но по волнам скитаясь непрестанно, Не всем тонуть - кому-то и всплывать... Один из них достигнет океана И станет вокруг света дрейфовать, И будет путь его тернист и долог, И в ночь, когда муссонный ливень льет, Его поймает тралом ихтиолог, Что пятый день, не просыхая, пьет. И внятный голос музы он услышит, И ощущая творческий порыв, Тотчас же диссертацию напишет На тему "Контрацепция у рыб".
Насчет географии неважно, согласен. Впрочем, авторство принадлежит не мне.
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться (дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь - темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик, и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей.. ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит, глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он отплевывается, пригляделся, это зубами плюется.. До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...
Ржевский рассказл своим товарищам по полку, что будет играть в театре. И даже получил роль, но правда пока очень простую.От Ржевского требовалось выйти на сцену и произнести: "Балобуев, вот ваша трость". Выслушав его, гусары заметили, что Ржевский обязательно скажет не Балобуев,а Балохуев. Ржевский обиделся и решил поспорить.. Пришел день спектакля.. Гусары собрались и ждут когдаже выйдет Ржевский. Наконец выходит Ржевский : "БАЛАБУЕВ," - победно смотрит в зал, "вот ваш ХУЙ!!!"
Недавно женившегося моряка посылают на какой-то тихоокеанский остров на год. Оттуда он шлет жене письмо: "Дорогая, хотя здесь много прелестных туземок, ты моя единственная..." и т.п. Жена присылает губную гармошку с письмом- мол, это тебя отвлечет от соблазна. Через год моряк возвращается домой, с ходу начинает лапать жену. Она не дает и говорит- "Сначала, дорогой, проверим, как ты играешь на гармонике..."
Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет, обращается к одному из пассажиров: -Слушай, ты, это, место мне уступи! -Да пошел ты! -Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя! -Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду. -Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...
Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь", авангарде тяжелой индустрии республики. Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается, и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд. После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое соответственно легче мужского...слегка. Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :)) Армен
Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет, обращается к одному из пассажиров: -Слушай, ты, это, место мне уступи! -Да пошел ты! -Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя! -Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду. -Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...
Начало 70-х. Лежит Леонид Брежнев на пляже города Баку и загорается. Вдруг подбегает собачка и начинает лизать торчащие из под семейних трусов яйца Генсека. -Ну это уже слишком,Гейдар Алиевич,-кряхтит от удовольствия Брежнев.
Беседуют два украинца: - Грицько, ты в Испании був? - Був. - А на корриде був? - Був. Дуже гарно - пред моими очами бугай москаля забодав. - Ой, брешешь! Яки ж москали в Испании! - Та не брешу, Мыкола, ты сам посуди - хто ж окромя москаля на бугая с червоным прапором пойдет?
Заправка. Подъезжает мужик на Запорожце. Рядом заправляются Мерседесы, БМВ и т. п. Мужик выходит из запора и идет расчитываться за бензин. При этом он ключем запирает автомобиль. Водитель мерса: " Ты че, кому твой запор нужен, кто его угонит, зачем запирать то". На что мужик ему отвечает "угнать то наверно не угонят, но вчера насрать внутри умудрились" Любитель анекдотов
Летят звери в самолете. Аист выходит в проход и начинает стучать лапой по полу. Через какое-то время слон спрашивает - что это ты делаешь? "Мозги е#y" - отвечает аист. Слон поднимается, встает в проходе и тоже начинает топать ногами. Вдруг пол под ним проваливается. Падающего слона догоняет аист и спрашивает: - Слушай, ты летать умеешь? - Не-е-е-е-е-ет! - А чего мозги е#ал?
Звонят в цирк: -Здравствуйте,мне нужна работа... -А что вы умеете делать? -Читать! -Ясно.Еще? -Писать! -Тааааак, дальше? -Рисовать! -Но это же все могут делать! -Да, но я же лошадь...
Приезжает американка в Москву. Хочет проехать в метро. Ну ей подсказали, что как увидит букву "М" - это и есть метро, пусть заходит. Американка по ошибке заходит в мужской туалет. Там стоит грузин по легкому делу. Американка в смущении спрашивает: - Извините, это мэтро? - Нэт, дарагой, эта нэ мэтро, эта сантимэтро, сэчас прыдет мой друг Петро, вот у нэго мэтро...
Насчет всемирного тяготения не знаю, а второй закон термодинамики кое-кто в Штатах требует отменить- дескать, Библии противоречит... Это я в "Огоньке" прочитал... Религия, понимаешь, опиум для народа.
По поводу стишка "С детства я сижу за компом..." от 1.03 Чуваки, от ваших перепевок "Песни о Гайавате" Лонгфелло вместе с переводчиками зае#@лись переворачиваться в гробу!
Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского вратаря De Goey произносится Де Хуй?
Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный приговор. В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к. "виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".
2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно, а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости. Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг" песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()
В провинциальном цирке - аншлаг, приехала труппа артистов из самой Москвы. Полный зал народу набился, все в предвкушении. Клоуны, собачки, акробаты, народ в офигении, все на высшем уровне. И тут коронный номер: семья-династия крокодилов под куполом цирка! Ну, зрители вообще в прострации, глазам не верят. А крокодилы под куполом летают, пируеты выделывают, кувыркаются... Зрители в тихом шоке. И тут крокодильчик-сын медленно спускается вниз, бредет к трибунам, скромно садится к девочке на колени и тихо так говорит: "Если б вы знали, как нас тут п#$&ят!
Вслед Ахмеду-мудаку от 17.11 Ехал я из Голландии в родную Армению на тачке. Так как армяно-турецкая граница закрыта, ехать надо через Грузию или Иран. В Грузии много поборов на дорогах, короче получил я в Анкаре иранскую транзитную визу и двинул на зюйд-ост. И вот проезжая Эрзерум, вдруг вижу надпись метровыми буквами: Hamamcioglu ve Yeblan ticaret A.S. а в переводе- АО Торговый дом Хамамджиоглу и понятно кто.
Пришел генерал-ветеран ВОВ в армию. Полковник его встречает, ведет к 9 роте, и гороит генералу: - (полковник)Говорите что хотите, они выполнят.. - (генерал) Ну хорошо.. на первый второй расчитайсь - (солдаты) Первый, второй, первый, второй, первый, второй... - (генерал) и так первые номера еб*т в жо*у вторых - (Солдаты) Да не, вы че, мы же нормальной орентации - (полковник) выполянть!! и так первые номера пое*али вторых, уже готовяться ехать на учения... и тут генерал говорит - (генерал) стоять! ,теперь вторые номера еб*т в жо*у первых - (солтады) Вы че, как так? - (полковник) выполнять!! и так и вторые номера пое*али первых, загрузились в грузовик едут на учения, сзади стучаться солдаты, и окно открывает генерал - (солдаты)Товарищь генерал, хря вы так с нами, мы ведь друзья, как мы теперь друг к другу относиться будем? мы ведь банда!!! - (генерал) Какая на*уй банда??-Шайка пидарасов!!
Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки... Она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка, и кричит той: -Эй, как перебраться на другой берег? -Ты и так на другом берегу... - отвечает та.